Brèves de comptoir

Entre deux messages sur le basket, vous avez envie d'une petite fraîcheur ? Cet endroit est donc fait pour vous. On y parle de tout et de rien...

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JC
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Message par JC »

Tiens une autre...

Un Corse bâille. Sa femme lui dit:
- Tant que tu as la bouche ouverte, appelle le petit.

J'ai rien contre les corses, mais ne leur dites pas que c'est moi qui envoie ces bêtises
JC Palois
"Toutes les opinions sont respectables. Bon! C'est vous qui le dites. Moi je dis le contraire. C'est mon opinion. Respectez la donc." J.Prévert
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JC
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Message par JC »

Comment est le drapeau communiste Corse ?

- Rouge, mais sans les outils.
JC Palois
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JC
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Message par JC »

Omerta...

Un jeune Corse vient de passer l'oral du bac. Dès qu'il rentre à la maison, son père l'attend anxieusement et lui demande :
- Alors ça c'est bien passé ?
- Très bien papa ! Tu peux être fier de ton fils ! Ils m'ont interrogé pendant 2 heures, je n'ai rien dit !

---- Le message ci-dessous est un double post ----

Doux échanges

Un couple se balade en voiture à la campagne. Suite à une discussion
plutôt acerbe, ils ne se parlent pas.
Passant devant une ferme où on voit des ânes et des cochons, le mari ose
briser le silence et dit : «Tiens, de la famille à toi? »
Son épouse répond du tac au tac : « Oui, par alliance !»

---- Le message ci-dessous est un double post ----

Le chien est assurément le meilleur ami de l'homme ! Si vous voulez vous en assurer, alors faites cette petite expérience :

Enfermez votre chien et votre femme dans le coffre de la voiture pendant une heure.

Quand vous ouvrez le coffre, qui vous fait la fête ???? Hein ???

---- Le message ci-dessous est un double post ----

Une série de devinettes....................... Oui Bof!



*Pourquoi fait-on l'amour en va-et-vient ?
Réponse : Parce qu'il n'y a pas de place pour faire demi-tour !

*Pourquoi le gouvernement Français a-t-il mis une femme au ministère de la justice ?
Réponse : Parce qu'il faut bien que quelqu'un s'occupe du parquet.

*Pourquoi les sœurs japonaises aiment-elles les Beatles ?
Réponse : Parce que elles sont jaunes les nonnes.

*Quels sont les 4 plus petits bouquins au monde ?
Réponse :
1 - Le livre de cuisine de la Somalie
2 - La liste des héros italiens
3 - Un siècle d'humour allemand.
4 – L’humilité française

*Quelle est la différence entre en pitbull et un caniche lorsqu'ils vous font pipi sur les chaussures ?
Réponse : Le pitbull, on le laisse finir.

*Quelle est la principale cause de divorce ?
Réponse : Le mariage.

*Où trouve-t-on de la laine vierge ?
Réponse : Sur les brebis moches.

*Comment appelle t-on un chien qui n'a pas de pattes ?
Réponse : On l'appelle pas on va le chercher !

*Quelle est la différence entre un curé et un sapin de Noé ?
Réponse : Aucune, chez les deux les boules servent de décoration.

*Qu'est-ce qu'un taureau avec un string ?
Réponse : Une vache folle.

*Pourquoi Dieu a-t-il inventé l'Homme avant la Femme ?
Réponse : Pour lui permettre d'en placer une.

*Qu'est-ce qu'une voyante qui lit dans le sucre en poudre ?
Réponse : C'est une extra glucide.


C'est fini.....................
JC Palois
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Michel_D
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Re: Brèves de comptoir

Message par Michel_D »

logique non ?

le petit fils : "Dis grand Pere, pourquoi est tu assis en plein courant d'air, sans pantalon ????? "

le papy : "Ben, ça c'est une idée de ta grand mère.... hier j'etais assis dans le vent sans chemise... et j'ai eu la nuque toute raide .... " :o

---- Le message ci-dessous est un double post ----

allez quelques bréves en ces temps de morosité pour nos équipes respectives....

LES BELLES MERES .....

Une belle-mère tombe dans un puits.
Son gendre arrive et lui lance une bouteille de whisky en ricanant :
- Tenez buvez ça, ça vous remontera!
****************************************
Un gars dit à un autre :
- J'ai fait couper la queue de mon chien la semaine dernière car ma belle-mère vient samedi.
-Ah oui ? Je ne vois pas le rapport.
- Tu vois, je ne veux surtout pas qu'elle pense que quelqu'un est content de la voir.
****************************************
Au cours d'une croisière, une tempête fait rage. Sur le pont du bateau un marin s'approche d'une dame et dit :
- Vous ne devriez pas rester là, Madame, une vague pourrait vous emporter...
Un homme qui se trouve à coté se retourne et dit au marin :
- Dites donc, occupez-vous de vos affaires, c'est ma belle-mère pas la vôtre.
****************************************
C'est le printemps. Deux gars discutent assis sur un banc :
- Regarde comme c'est superbe, tout sort de terre, tout revit...
- Déconne pas, j'ai enterré ma belle-mère cette semaine...
****************************************
Un mari et sa femme font les courses un samedi après midi :
- Chéri, c'est l'anniversaire de ma mère demain. Si on lui achetait un appareil électrique
- Bonne idée ! Qu'est ce que tu penses d'une chaise?
****************************************
C'est un gars qui rentre dans un bistrot, tout égratigné sur la figure,sur les bras, les jambes, bref pas mal amoché.
Alors ses copains lui demandent ce qui lui est arrivé.
Le gars répond :
- Je viens d'enterrer ma belle-mère
Les autres lui répondent :
- Quel est le rapport avec tes égratignures ?
Le gars répond :
- Mais c'est qu'elle ne voulait pas.
****************************************
C'est un type qui croise un de ses copains dans la rue.
- Tiens Albert, ça va ?
- Ben figure-toi que ma belle-mère est morte la semaine dernière...
- Oh ! Merde ! Qu'est ce qu'elle avait ?
- Bof, trois fois rien, deux chaises, une table, un buffet...


mais je suis sure que c'est injuste, comme moi, vous avez une bonne belle-mére.... :lol:
Michel_D Allez le BCM Gravelines

http://membres.lycos.fr/bcmgravelinesdk/index.php
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JC
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Re: Brèves de comptoir

Message par JC »

L'épouse demande à son mari:
-que vas-tu faire aujourd'hui?
-Rien
-Mais tu l'as déjà fait hier...
-Je sais, mais je n'ai pas fini

---- Le message ci-dessous est un double post ----

Incendie au Bois de Boulogne
Le Brésil est déclaré pays sinistré.

Débarquement
C'est samedi que la Vache Qui Rit a été parachutée au nord de
l'Irak en chantant : Un gros kurde, un petit kurde, c'est l'heure de l'
apéri-kurde.


Fête du Dauphinois
Tout le gratin était là.


Ouragan
Stéphanie de Monaco qui enregistre en ce moment dans un studio
parisien est de plus en plus accaparée par son nouveau métier de
chanteuse. Elle déclare : J'ai un pied à Paris et un autre à Monaco. On
plaint les Lyonnais.


Trafic d'aphrodisiaques
Les policiers sont impuissants.

Assimil
C'est en écoutant à longueur de nuit Canal+ sans décodeur qu'un
français a appris le hollandais.


Haïti
Téléphone maison.



Cul-de-sac
Miss France présente aux USA le beaujolais nouveau. De la touffe,
de la jambe, du cou, de la cuisse, du slip, un beau cru bien de chez
nous, chaud en bouche. Telles sont les appréciations des oenologues
américains. Aux
dernières nouvelles, Miss France aurait du mal à
marcher et le beaujolais serait revenu intact.

Appel à la solidarité
La bibliothèque de Mireille Mathieu complètement saccagée. Les
trois livres sont dans un état déplorable.

Sports de glisse
Au championnat du monde de constipation, le français a obtenu la
médaille de bronze.


Spectacle
Voulant imiter Madonna, une chanteuse belge a été hospitalisée
après son gala. En effet, lorsqu'elle a jeté sa petite culotte, elle
était encore dedans.

Conseil
Une petite phrase à méditer qui s'adresse à vous, Messieurs, en
vous tapant des naines, vous aurez l'impression d'avoir une plus grosse
bite.

Drame personnel
Elle a 25 ans et, depuis l'âge de 14 ans, on la viole : une main
droite vient de porter plainte contre une bite.

Risques majeurs
À la porte de Versailles, au salon de l'agriculture, une trayeuse
électrique devient folle : 3000 visiteurs sucés à mort.

Fait divers
Un détenu est tombé malade en s'évadant de la Santé.


Bonne nouvelle
L'homme qui avait sept sexes a trouvé un travail qui lui rapporte
beaucoup d'argent en se20faisant scier les jambes. Il est poulpe au
Musée de la mer.

International
Grâce à ses oreilles, le prince Charles arrête une avalanche et
échappe à la mort.


Petites annonces en vrac
Pampers : Une employée licenciée après avoir fait une fausse couche.


Air Inter : Les pilotes lancent un préavis de travail.
Il confondait 'tourte aux cailles' et 'tarte aux couilles', un
cuisinier s'est grièvement blessé.

En Israël, la manifestation anti-arabe organisée par le grand rabbinat
a été rapidement circoncise et, sans violence. Les forces de l'ordre
ont annonce qu'elles allaient procéder a une quête. La place s'est
vidée en quelques secondes.


Ariane a déjà été tirée 21 fois. Elle sera désormais tirée tous les
deux mois. Ce n'est pas beaucoup, mais c'est mieux que rien.


Belle prise :
Ce matin, à Miami,le shérif John Devan a fait une prise record de
cocaïne : 1g dans chaque narine.


Il venait de lui dire: 'la jalousie est une pensée subjective'. Elle
lui plante un couteau dans le ventre en lui disant : 'Tu n'as qu'a
faire semblant de mourir.'

---- Le message ci-dessous est un double post ----

(Petites annonces) PERDU TROUVÉ ET... RÉCIPROQUEMENT...

Perdu intentionnellement femme légitime. Taille 1,76 m, nez pointu, yeux pointus, coudes pointus, jambes très largement arquées, oeil droit bleu, oeil gauche noir ou tuméfié. Bonne récompense à qui ne la rapportera pas.

Monsieur n'ayant rien perdu récompenserait néanmoins ceux qui lui rapporteraient quelque chose.

Ai trouvé portefeuille contenant 450 €. Le rendrais avec les 280 € restant contre 50 € de récompense.

On a trouvé objet perdu. Le réclamer à qui de droit.

Dame cherche nourrice aveugle pour enfant qui braille.

Monsieur à qui on ne la fait pas cherche dame à qui on ne l'a pas fait.

Concierge demande loge au 7ème étage pour descendre le courrier au lieu de le monter.

Monsieur atteint de strabisme divergent cherche monsieur strabisme convergent pour pouvoir ensemble regarder les choses en face.

Ecureuil édenté échangerait panache contre casse-noisettes.

Paire de jumelles bon état pour cause double emploi. S'adresser à la maternité.

---- Le message ci-dessous est un double post ----

Une mère à sa fille : « Les voisines disent que tu couches avec ton fiancé ! »
La fille : « Les gens sont des mauvaises langues. Il suffit de coucher avec quelqu'un pour qu'aussitôt on dise que c'est ton fiancé !


--------------------------------------------------------------------------------

Entre voisines : « Tu es malade ma chérie? Je te le demande car j'ai vu sortir un docteur de chez toi ce matin »
« Écoute, hier matin j'ai vu sortir un militaire de chez toi et c'est pas pour autant que tu es en guerre ? »


--------------------------------------------------------------------------------


Dites-moi madame, pour quel motif voulez-vous divorcer ?
« Mon mari me traite comme un chien ! »
« Il vous maltraite ? Il vous bat ? »
« Non, il veut que je lui sois fidèle !


--------------------------------------------------------------------------------

Durant une fête, le garçon propose un autre verre à une demoiselle :
« Mademoiselle, encore un verre ? »
« Non merci : ça me donne des douleurs dans les jambes ! »
« Ah, je vois : elles ne vous soutiennent plus ! »
« Non, elles s'ouvrent ! »


--------------------------------------------------------------------------------

Une jeune rebelle très libérée entre dans un bar toute nue, va vers le bar et demande au garçon une bière bien froide.
Le barman reste là à la regarder sans bouger ;
«Qu'est-ce qu'il y a vous n'avez jamais vu une femme nue?»
« Oh si, souvent, même! »
« Et alors qu'est-ce que vous regardez ? »
« Je voudrais simplement voir d'où vous allez sortir l'argent pour me payer!


--------------------------------------------------------------------------------

Un homme est devant sa télévision et contrôle le ticket de loto qu'il a joué le matin même.

Ces 6 numéros sortent.
Fou de joie, il crie par la fenêtre à son épouse qui se trouve de l'autre côté de la route :« Chérie vient vite nous avons gagné la cagnotte du loto »
La femme saute de joie et traverse la route.

Un camion arrive et l'écrase.
Le mari : « Putain quand une journée est bonne, elle est vraiment bonne ...
JC Palois
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Johni John
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Re: Brèves de comptoir

Message par Johni John »

La dernière est vraiment très bonne :lol:
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JC
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Re: Brèves de comptoir

Message par JC »

Johni John a écrit :La dernière est vraiment très bonne :lol:
Une blonde rentre dans un sex-shop pour y acheter des godmichets.
Elle regarde au mur les objets et dit au vendeur:
- Je vais vous prendre le bleu, le violet et le rouge.
Le vendeur lui répond alors:
- Pour le bleu et le violet, pas de problème; par contre pour l' extincteur, je vais demander au patron.

---- Le message ci-dessous est un double post ----

Vive la crise!!!


Les boulangers ont des problèmes croissants.

Chez Renault la direction fait marche arrière, les salariés débrayent.

A EDF les syndicats sont sous tension.

Coup de sang de la CGT chez Tampax

Les bouchers se battent pour défendre leur bifteck.

Les éleveurs de volaille sont les dindons de la farce, ils en ont assez de se faire plumer.

Pour les couvreurs c'est une tuile.

Les faiënciers en ont raz le bol.

Les éleveurs de chiens sont aux abois.

Les brasseurs sont sous pression.

Les cheminots menacent d'occuper les loco, ils veulent conserver leur train de vie.

Les veilleurs de nuit en ont assez de vivre au jour le jour.

Les pédicures travaillent d'arrache-pied pour de faibles revenus.

Les ambulanciers ruent dans les brancards.

Les pêcheurs haussent le ton.

Les prostituées sont dans une mauvaise passe.

Sans oublier les imprimeurs qui sont déprimés et les cafetiers qui trinquent !*


Bien à toi &@+
JC

---- Le message ci-dessous est un double post ----

Une mère à sa fille : « Les voisines disent que tu couches avec ton fiancé ! »
La fille : « Les gens sont des mauvaises langues. Il suffit de coucher avec quelqu'un pour qu'aussitôt on dise que c'est ton fiancé !


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Entre voisines : « Tu es malade ma chérie? Je te le demande car j'ai vu sortir un docteur de chez toi ce matin »
« Écoute, hier matin j'ai vu sortir un militaire de chez toi et c'est pas pour autant que tu es en guerre ? »


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Dites-moi madame, pour quel motif voulez-vous divorcer ?
« Mon mari me traite comme un chien ! »
« Il vous maltraite ? Il vous bat ? »
« Non, il veut que je lui sois fidèle !


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Durant une fête, le garçon propose un autre verre à une demoiselle :
« Mademoiselle, encore un verre ? »
« Non merci : ça me donne des douleurs dans les jambes ! »
« Ah, je vois : elles ne vous soutiennent plus ! »
« Non, elles s'ouvrent ! »

---- Le message ci-dessous est un double post ----

Une mère à sa fille : « Les voisines disent que tu couches avec ton fiancé ! »
La fille : « Les gens sont des mauvaises langues. Il suffit de coucher avec quelqu'un pour qu'aussitôt on dise que c'est ton fiancé !


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Entre voisines : « Tu es malade ma chérie? Je te le demande car j'ai vu sortir un docteur de chez toi ce matin »
« Écoute, hier matin j'ai vu sortir un militaire de chez toi et c'est pas pour autant que tu es en guerre ? »


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Dites-moi madame, pour quel motif voulez-vous divorcer ?
« Mon mari me traite comme un chien ! »
« Il vous maltraite ? Il vous bat ? »
« Non, il veut que je lui sois fidèle !


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Durant une fête, le garçon propose un autre verre à une demoiselle :
« Mademoiselle, encore un verre ? »
« Non merci : ça me donne des douleurs dans les jambes ! »
« Ah, je vois : elles ne vous soutiennent plus ! »
« Non, elles s'ouvrent ! »

---- Le message ci-dessous est un double post ----

Une jeune rebelle très libérée entre dans un bar toute nue, va vers le bar et demande au garçon une bière bien froide.
Le barman reste là à la regarder sans bouger ;
«Qu'est-ce qu'il y a vous n'avez jamais vu une femme nue?»
« Oh si, souvent, même! »
« Et alors qu'est-ce que vous regardez ? »
« Je voudrais simplement voir d'où vous allez sortir l'argent pour me payer!

--------------------------
- Quelle est la différence entre un PDG et un SDF ?
Réponse : - l'un change de Ferrari tous les ans et l'autre change de porche tous les jours

---- Le message ci-dessous est un double post ----

Une jeune rebelle très libérée entre dans un bar toute nue, va vers le bar et demande au garçon une bière bien froide.
Le barman reste là à la regarder sans bouger ;
«Qu'est-ce qu'il y a vous n'avez jamais vu une femme nue?»
« Oh si, souvent, même! »
« Et alors qu'est-ce que vous regardez ? »
« Je voudrais simplement voir d'où vous allez sortir l'argent pour me payer!

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- Quelle est la différence entre un PDG et un SDF ?
Réponse : - l'un change de Ferrari tous les ans et l'autre change de porche tous les jours

---- Le message ci-dessous est un double post ----

Docteur, je suis très inquiet. Votre diagnostic n'est pas le même que celui de votre confrère.
- Je sais. C'est toujours comme ça, mais l'autopsie prouvera que j'avais raison

---- Le message ci-dessous est un double post ----

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- Cher père Noël, envoie-moi un petit frère.
Réponse du père Noël :
- Envoie-moi ta mère...!

---- Le message ci-dessous est un double post ----

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Juste au moment où le dentiste se penche vers une patiente pour faire la réparation de sa dent, il sursaute.
« Excusez-moi, madame, mais savez-vous que ce sont mes testicules que vous tenez ? »
"Je sais très bien", répond la patiente. Nous allons tous les deux faire bien attention de ne pas faire mal à l'autre, d'accord?"

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---- Le message ci-dessous est un double post ----

Un homme demande à sa femme :
- Qu'est ce que tu préfères chez moi chérie ? Mes muscles viriles ou mon intelligence ?
- Ton sens de l'humour !!!

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---- Le message ci-dessous est un double post ----

Une ancienne prostituée.
« Je n’ai jamais assisté à des course de spermatozoïdes, mais j’ai donné beaucoup de départs ».

-Sais-tu ce qu’a voté le Parlement Belge?
-Que les voitures rouleraient à gauche à compter du 1 er Janvier 200..
Si l’expérience est concluante, à partir du 1° février 2003 la mesure sera appliquée aussi pour les poids lourds.

Quelle différence y a-t-il entre un homme qui va faire l’amour et un homme qui a fait l’amour.?

-Un homme qui va faire l’amour a le sang qui bout... ...un homme qui a fait l’amour a le bout ...

Quelle est la différence entre la Suède et le Vatican ?
En Suède, ils ont du fer à ne pas savoir qu’en foutre. Alors qu’au Vatican ils ont du foutre à ne pas savoir qu’en f...

Quelle est la différence entre un chercheur d’or et un gay ?
Le chercheur d’or secoue son petit tamis de droite a gauche
----------------------------------------------------------------

---- Le message ci-dessous est un double post ----

Il faut avoir le sens de l'humour quand on vieillit !

On frappe à la porte :
- Bonjour, Monsieur, voulez-vous nous faire un don pour les maisons de retraite ?
Et le vieux de s'écrier:
- Germaine, mets ton manteau et prépare ta valise !

---------------------------
Deux femmes d'un certain âge se présentent à la caisse du cinéma :
- Faites-vous quelque chose pour les personnes âgées ? Oui, mesdames, nous les réveillons en fin de séance !
--------------------------

Deux petites vieilles toutes ridées discutent :
- Tu te souviens, quand nous étions jeunes ? Nous voulions ressembler à Brigitte Bardot.
- Oui, je me rappelle ...
- Eh bien, maintenant ça y est...
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Le bus est en retard et le temps passe.. Au bout d'une heure, une des vieilles se tourne vers l'autre et dit:
- Tu sais, ça fait tellement longtemps qu'on est là à attendre assises sur le banc que j'ai le derrière tout endormi!
Et l'autre se retourne vers elle et répond:
- Ouais, je sais! Je l'ai entendu ronfler!

_______________________________________________________________

---- Le message ci-dessous est un double post ----

- Dis chérie, avec combien d'hommes as-tu déjà dormi ?
- Seulement avec toi mon chou. Avec les autres, je ne dormais pas...
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---- Le message ci-dessous est un double post ----

Charles Martel a arrêté les Arabes en 732 à Poitiers, ils sont revenus à Roissy en 747 !!!!

---- Le message ci-dessous est un double post ----

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Un colonel à une prostituée:
- Pour 200 €, acceptiez-vous ma compagnie pour la nuit ?
- Pas de problème.
Le colonel se retourne:
Garde-à-vous! Compagnie en avant marche!...
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---- Le message ci-dessous est un double post ----

Voici les dernières perles de nos assureurs.
L'orthographe, le vocabulaire et la grammaire sont d'origine...

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Je vous serais obligé de m'adresser le courrier concernant mon accident a un de mes amis M .... car, pour la passagère blessée, ma femme n'est pas au courant, et il vaut mieux pas. Je compte sur votre compréhension pour ne pas déshonorer un honnête père de famille?
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Il faut dire à ma décharge que le poteau que j'ai buté était caché par l'invisibilité du brouillard.
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Ma voiture gênant la circulation, un portugais m'a aidé à la mettre sur le trottoir, ainsi que ma femme qui rentrait de son travail.
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Je désire que ma voiture soit utilisable accidentellement par mes enfants majeurs considérés comme novices.
----------------------------------------------------------------------------
En qualité du plus mauvais client de votre agence (neuf accrochages en 1 an), je vous demande d'avoir le plaisir de résilier mon assurance auto avant la date d'échéance.
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J'ai été victime d'un accident du travail alors que je faisais la sieste sous un pommier.
----------------------------------------------------------------------------
J'ai été blessé par une dent de râteau qui m'est tombée sur le pied. La dent était accompagnée du râteau.
----------------------------------------------------------------------------
L'accident est survenu alors que je changeais de fille.
----------------------------------------------------------------------------
J'ai bien reçu la fiche de mon épouse, je ne manquerai pas de vous renvoyer cette dernière dûment remplie par mes soins.
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Je suivais la voiture qui me précédait qui après que je l'ai dépassé m'a suivie, c'est alors qu'elle m'a choquée en plein derrière et m'a forcé par la choquer moi aussi le derrière de celle qui était devant.
----------------------------------------------------------------------------
Il me semble que ma petite affaire va bouger au printemps, ce dont je serais heureux.
----------------------------------------------------------------------------
Circonstances de l'accident : est passé à travers une porte vitrée lors de l'opération "portes ouvertes" de l'entreprise.
----------------------------------------------------------------------------
En avançant, j'ai cassé le feu arrière de la voiture qui me précédait. J'ai donc reculé, mais en reculant j'ai cabossé le pare-chocs de la voiture qui me suivait. C'est alors que je suis sorti pour remplir les constats, mais en sortant j'ai renversé un cycliste avec ma portière. C'est tout ce que j'ai à déclarer aujourd'hui.
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J'ai heurté une voiture en stationnement et je me suis bien gardé de me faire connaître auprès de l'automobiliste. J'espère que vous serez content et que vous pouvez faire un petit geste en m'accordant un bonus supplémentaire.
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Je vous demanderais de ne tenir aucun compte du constat amiable. Vous comprendrez en effet que je fus brusquement pris d'une émotion subite : arrière défoncé, présence de la police, choc psychologique, tout concourrait à ce que je mette des croix au hasard.
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Vous savez que mon taxi est transformé en corbillard et que je n'y transporte que des morts. Mes clients ne risquant plus rien, est-il bien nécessaire que vous me fassiez payer une prime pour le cas ou ils seraient victimes d'un accident?
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Depuis ma chute, je ne peux plus me déplacer. Veuillez m'indiquer la marche à suivre.
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Vous me dites que d'après le Code Civil, je suis responsable des bêtises de mes enfants. Si c'est vrai, les personnes qui ont écrit cela ne doivent pas avoir, comme moi, neuf enfants à surveiller.
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J'ai heurté brutalement l'arrière de la voiture qui me précédait. Mais grâce à mon casque, ma blessure au poignet est sans gravité?
----------------------------------------------------------------------------
Chacun des conducteurs conduisait sa voiture.
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Vous m'écrivez que le vol n'existe pas entre époux. On voit que vous ne connaissez pas ma femme.
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Le camion s'est sauvé précipitamment sans montrer ses papiers.
----------------------------------------------------------------------------
Je suis étonné que vous me refusiez de payer cet accident sous prétexte que je ne portais pas mes lunettes comme indiqué sur mon permis. Je vous assure que ce n'est pas ma faute si j'ai renversé ce cycliste : je ne l'avais pas vu.
----------------------------------------------------------------------------
Je vous témoigne mon grand mécontentement vous mettez tellement de temps à me rembourser mes accidents que c'est toujours avec celui d'avant que je paye les dégâts de celui d'après, alors n'est-ce pas que ce n'est pas sérieux de votre part.
----------------------------------------------------------------------------
Le cycliste zigzaguait sur la route, tantôt à gauche, tantôt à droite, avant que je puisse le télescoper.
----------------------------------------------------------------------------
Ne pouvant plus travailler à la suite de mon accident, j'ai du vendre mon commerce et devenir fonctionnaire.
----------------------------------------------------------------------------
En repoussant un chien tenu en laisse par son maître, je me suis fait mordre par ce dernier.
----------------------------------------------------------------------------
Puisque vous me demandez un témoignage précis, je vous dirai qu'a mon avis c'est le monsieur qui a tort, puisque la dame a raison.
----------------------------------------------------------------------------
J'ai tapé un trottoir en glissant sur une plaque de verglas et j'ai cassée ma gente et mon bras gauche.
----------------------------------------------------------------------------
Vous me dites que Mlle X réclame des dommages-intérêts sous prétexte qu'elle a été légèrement défigurée après l'accident. Sans être mauvaise langue, il faut bien avouer que même avant l'accident, cette malheureuse n'avait jamais éveillé la jalousie de ses concitoyennes.
----------------------------------------------------------------------------
Malgré ma fracture au poignet, j'ai pris mon courage a deux mains.
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Je ne suis pas responsable du refus de priorité puisque je n'avais pas vu venir la voiture, vous pensez bien que si je l'avais vue je me serais arrêté.
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Depuis son accident, ma femme est encore pire qu'avant. J'espère que vous en tiendrez
compte.
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Ils m'ont trouvé 2,10 grammes d'alcool dans le sang et ils vont me condamner. Sur 6 à 8 litres de sang qu'on a dans le corps vous avouerez que c'est pas tellement (personnellement j'aurais cru que j'en aurais eu plus).
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A votre avis, est-il préférable d'acheter un chien méchant qui risquera de mordre les gens mais protégera votre maison contre les voleurs ou de garder mon vieux toutou. Je vous pose la question parce que de toutes façons c'est vous qui paierez les pots cassés, soit en indemnisant les blessés, soit en remboursant les objets volés.
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Je ne suis pas du tout d'accord sur le montant que vous m'allouez pour les bijoux. Ca ne représente même pas la somme des deux choses de mon fils, dont je vous ai envoyé les photos.
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Je vous ai fait remarquer que ce croisement est très dangereux vu qu'il y a deux routes qui se coupent juste à cette place là.
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Je n'avais pas vu la voiture arriver et quand je l'ai vue je n'ai plus rien vu.
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Pour les blessures de ma femme je vous envoie ci-joint le certificat que j'ai pu arriver à avoir par mon docteur. Je les mets donc sous réserves en attendant que vous m'écriviez combien elles peuvent me rapporter environ.
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Je débouchais d'un chemin à une vitesse approximative de 100 et voilà que je heurte un arbre. L'arbre m'a injecté de ma voiture alors que la voiture a continué toute seule avec la jeune fille que j'étais sorti avec.
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---- Le message ci-dessous est un double post ----

Un capitaine à une prostituée:
- Pour 200 €, accepteriez-vous ma compagnie pour la nuit ?
- Pas de problème.
Le capitaine se retourne:
Compagnie à mon commandement ...Garde-à-vous! En avant marche!

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JC Palois
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prof
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Re: Brèves de comptoir

Message par prof »

comme quoi vaut mieux connaitre les différents vocabulaires professionnels...
Ceci était un message du "prof, ami des stars du basket"
newser sur [url]http://www.pau-orthez.com/[/url]
:modo:
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JC
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Re: Brèves de comptoir

Message par JC »

Mardi soir, un Sud Africain dit à un Français : Vuvuzanalé déjà???

---- Le message ci-dessous est un double post ----

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Une dame se promène avec deux St-Bernard.
Elle croise un petit garçon qui regarde ses chiens avec envie.
Elle lui dit :
-Tu veux caresser mes St-Bernard ?
Et le petit garçon répond:
-Oui, mais moi c' est Gérard

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Au tribunal :
- Accusé, levez-vous ! Pourquoi avez-vous frappé votre femme avec un fer à repasser ?
- Elle prenait un mauvais pli, Monsieur le Juge!

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---- Le message ci-dessous est un double post ----

Cadeau d'anniversaire
C'est décidé, chérie, pour tes 50 ans, je t'offre un voyage au Kenya !
- Ah ça alors ! Et pour mes 60 ans , tu sais déjà ?
- Oui, je reviendrai te chercher

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---- Le message ci-dessous est un double post ----

Un couple de randonneurs à la campagne.
La femme : - Chéri....Ce paysage me laisse sans voix !
- Parfait, c’est ici que nous allons camper !

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---- Le message ci-dessous est un double post ----

Deux hommes pêchent tranquillement en buvant leur bière...Presque silencieusement, afin de ne pas effrayer le poisson, Bob dit :
- Je pense que je vais divorcer d'avec ma femme, elle ne m'a pas parlé depuis plus de 2 mois.».
Son compagnon continue lentement à boire sa bière à petits coups et dit alors pensivement:.
- Réfléchis bien, des femmes comme ça, c'est dur à trouver. "
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zerena
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Re: Brèves de comptoir

Message par zerena »

http://www.youtube.com/watch?v=CAbeMqm64Ic

Essayez de le regarder! Il était si drôle et qui vous fait penser. J'ai vraiment l'amour en particulier la torsion de l'histoire! :) :sante:
[url=http://www.lescoupons.fr/bon-de-reduction/matelpro.com/]MATELPRO code promo[/url]
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JC
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Re: Brèves de comptoir

Message par JC »

Humour au 2° degré

Que dit une juive polonaise tous les matins à son miroir après 20 ans de mariage ?
- "C'est bien fait pour lui !"

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Eve demande à Adam :

"tu m'aimes ?"
"Ai-je le choix ?"

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---- Le message ci-dessous est un double post ----

Un prêtre sonne chez les parents du petit Antoine, qui ouvre la porte. Le prêtre dit :
-Je t'apporte clarté et lumière...
Antoine appelle sa mère :
-Maman, c'est l'EDF !!!!
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Une dame se penche du haut de la Tour Eiffel et demande au gardien :
-Les gens se jettent-ils souvent d'en haut?
et le gardien répond :
-Oh non! Madame, une seule fois....
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Un centenaire consulte son médecin auquel il se plaint de troubles divers.
-Hélas!, dit le docteur, je ne peux pas vous rajeunir!!!
-Mais, fait le centenaire, ce n'est pas ce que je vous demande... Ce que je souhaite simplement, c'est de continuer à vieillir...

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---- Le message ci-dessous est un double post ----

Le professeur demande à l'élève le temps auquel sont conjugués les verbes de la phrase qui suit :
- « Ils ne voulurent pas avoir d'enfant, mais ils en eurent six. »
L'élève répond :
- " C'est du préservatif imparfait. "

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---- Le message ci-dessous est un double post ----

Chez le docteur (La plupart de ces dialogues n'ont probablement pas été inventés)

Une dame très mécontente, retourne chez son chirurgien esthétique qui l'a opéré.
-Docteur! Je vous ai demandé des seins en poires...pas en compotes.
-------------------------------------
Une patiente de 26 ans vient d'avoir son 6° enfant. Le médecin lui demande si elle utilise un moyen de contraception.
-J'aime pas prendre des cachets...On fait le coyote impromptu...Ça marche bien !!!

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(Même question)
Vous avez une contraception?
Ben...J'mets parfois 2 culottes...

-------------------------------------
Bonjour Docteur. En ce moment, je ne me sens pas très bien. Savez-vous ce que j'ai?
-Hum...Oui! Vous êtes allergique au bouleau.
-Ah! Et bien il faut que arrête de travailler?
-Mais non madame, je parlais de l'arbre

---------------------------------------
-Docteur! Docteur, ce n'est pas chez vous que j'ai oublié ma petite culotte?
-Non madame, désolé.
- Ah bon! Ben alors ce doit être chez le dentiste.

--------------------------------------
-Je vous donne la date de la césarienne...Voyons, le 4 septembre...Ça vous va?
-Oui...Heu...Et le bébé je l'aurai le même jour?

-----------------------------------------
J'ai le cafard et des fourmies dans les pieds. Pouvez-vous faire quelque chose pour moi, docteur?
Je vais vous prescrire un insecticide.

-------------------------------------
Le médecin
-Quel est l'âge du papa ?
-J'sais déjà pas son nom, alors son âge...

-----------------------------
Le docteur:
-Madame, j'ai une bonne nouvelle à vous annoncer.
-Pas madame, mais mademoiselle.
Ah! Dans ce cas j'ai une mauvaise nouvelle à vous annoncer.

-----------------------------
Vous allez reconnaitre l'enfant monsieur?
Ben, j'sais pas, je l'ai jamais vu.

-----------------------------
-Votre enfant, vous l'avez allaité?
Non, je l'ai eu en hiver

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Dans la salle de travail, la future maman tourne nerveusement les page de l'annuaire. Le médecin lui dit:
-Ah je vois! Vous cherchez un prénom pour le petit!
-Non non...le prénom je l'ai. C'est le nom que je cherche

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A Saint-Amand dans le Nord, une petite fille répond au jolie nom de Merline. Le médecin demande à la mère:
-Merline...Le féminin de Merlin?
-Ben ...Nan...Merline, comme Merline Monroe quoi...

-----------------------------------
Une prostitué chez son gynéco.
-Vous perdez beaucoup pendant vos règles?
- Bof ! 2 à 3.000 euro

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Le médecin demande à la maman:
-Alors, comment ça se passe avec vos petits?
-Oh! Mon premier a la grippe, mon second couve une angine et mon troisième à la diarrhée. Qu'en pensez-vous?
-Oh! Vous savez, moi les charades...

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-Docteur, si j'arrète le vin, les femmes et la cigarette, je vivrai plus longtemps?
-Pas vraiment, mais la vie vous paraitra plus longue.

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Chez le sexologue:
-Votre mari a-il une forte érection?
-Non, il a une Ford Escort

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Docteur, pour les ovules, vous m'avez dit de les faire fondre au fond du vagin...Mais comme j'ai pas trouvé de vagin, je les ai fait fondre au dond d'une casseroles.

-------------------------------------
Dans le nord de la France, lors de son 2° accouchement, une mère panique et dit à la sage-femme:
-J'ai peu, car au premier accouchement j'ai été déchirée jusqu'au piréné.
La sage-femme répond calmement:
-Cette fois au arrêtera au Massif Central

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-Docteur, je ne sais pas ce que j'ai, mais j'appuie avec le doigt sur mon ventre, j'ai mal. Quand j'appuie sur mon genou, j'ai mal et quand j'appuie sur mon nez, j'ai mal aussi. Qu'est-ce que j'ai docteur?
-Vous avez le doigt cassé.

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Dans la France profonde...
Bonjour mon amie. Qu'est-ce qui ne va pas?
-Ben c'est mon mari. Y'a qui s'prend pour une chèvre à chaque fois que je me déshabille.
-Ah oui, c'est curieux. Voulez-vous vous déshabiller SVP?
Elle se déshabille et le médecin fait
-Bééééééééééééééééh

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Docteur! Il faut que vous m'aidiez. J'ai des pertes de mémoire.
-D'accord depuis quand?
-Depuis quand quoi?

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Avant une opération à cœur ouvert, le patient demande au chirurgien.
-L'intervention va-t-elle me coûter cher?
-Laissez donc ce souci à vos héritiers.

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Une concierge est enceinte. Le médecin lui demande qui est le père.
-Vous croyez que j'ai le temps de me retourner quand je nettoie l'escalier.

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---- Le message ci-dessous est un double post ----

Un patron teste les connaissances arithmétiques de sa (blonde) secrétaire :
- Le patron : Si je vous donne 500.000 euros, moins 10%, que retirez-vous ?
- La blonde : Absolument TOUT, Monsieur : la robe, le soutien gorge, le string...

---- Le message ci-dessous est un double post ----

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Allo la Police ! Je vous appelle d'une petite route de campagne car je viens d'écraser un poulet. Que dois-je faire ?
Le flic éclate de rire et lui dit :
- Et bien, vous le plumez, vous le videz et vous le mettez à la cocotte avec des légumes pendant 45 minutes !
- Ah ? Ok ! Et je fais quoi de sa moto ?

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---- Le message ci-dessous est un double post ----

C'est un travailleur CGT qui gueulait :
'Les chefs c'est comme les poils, j'en ai plein le cul !!! '
Le patron qui passait par là répond :
Les primes c'est comme les couilles, elles sont suspendues !!!'

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---- Le message ci-dessous est un double post ----

Nouvelle importante en pharmacologie.

Très Bonne nouvelle !!!
Le 'Viagra' est maintenant disponible en poudre pour votre thé ou votre café.
Il n'augmente pas vos performances sexuelles mais...
il empêche vos biscuits de devenir mous quand vous les trempez..

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---- Le message ci-dessous est un double post ----

Deux copains se rencontrent et l'un dit :
- Pour les fêtes de fin d'année, ma femme pour me faire plaisir s'est fait tatouer " Joyeux Noël " sur la fesse gauche et " Bonne Année " sur la fesse droite.
Et son copain de lui répondre :
- Dis-lui que je passerai entre les fêtes ..

---- Le message ci-dessous est un double post ----

Pourquoi les Belges utilisent-ils du dentifrice pour laver leurs pulls...?
Parce que le dentifrice rafraichit la laine et renforce les mailles...!.
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Pour quelles raisons les hommes mariés grossissent-ils, alors que les hommes célibataires maigrissent...?
En fait c'est très simple :
- Le célibataire va au frigo, n'y trouve rien d'intéressant et retourne au lit.
- L'homme marié va au lit, n'y trouve rien d'intéressant et retourne au frigo...!.
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Pourquoi les Belges chaussent-ils des bottes caoutchouc pour faire du vélo...
Parce qu'ils ont appris que le sida était transmis par les pédales...!.
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Dans un zoo, un gardien se met à hurler vers un type :
- Monsieur, monsieur, votre belle-mère est tombée dans la fosse aux lions...!.
- Ecoutez, ce sont VOS lions...!. Alors démerdez-vous, vous n'avez qu'à les sauver vous-même...!.
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Une femme arrive chez son médecin, elle a des dents cassées, un cocard, le nez en sang, et le visage tuméfié.
- Qui vous a fait ça...?
- C'est mon mari...!.
- Hein...? Mais je croyais qu'il était en voyage d'affaires ?
- Moi aussi...!.
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Comment se nomme un grand rassemblement d'aveugles..?
Un Festival de cannes...!

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---- Le message ci-dessous est un double post ----

En cette nouvelle année, avec mes vœux de santé, de plaisir de communiquer et d'humour...


Einstein se trouve à un cocktail, un jeune homme vient l'aborder. Einstein demande :
- Quel est ton QI ?
- 250.
Alors, Einstein lui parle de la relativité, des trous noirs... Un peu plus tard, une autre personne vient l'aborder.
Einstein demande :
- Quel est ton QI ?
- 150.
Alors, Einstein lui parle du droit international, des problèmes éthiques dus aux manipulations génétiques....
Un peu plus tard, une troisième personne vient l'aborder :
- Quel est ton QI ?
- 100.
Alors, Einstein lui parle du gouvernement, des prêts hypothécaires, du prix de l'essence...
Un peu plus tard, une autre personne vient l'aborder.
Einstein demande :
- Quel est ton QI ?
- 50.
Alors, Einstein lui parle de Loft Story, Star Academy, l'Ile de la Tentation.. ..
En fin de soirée, une dernière personne vient l'aborder.
Einstein demande :
- Quel est ton QI ?
- 10.
Alors Einstein lui demande :
- Et L'équipe de France de foot, ça va ?

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---- Le message ci-dessous est un double post ----

Une demoiselle qui ne dit pas souvent non passe au tribunal :
- Le juge : nom, prénom âge ?
- La demoiselle qui ne dit pas souvent non : Dobrovska, Sofia, 34 ans .
- Le juge : nationalité ?
- la demoiselle qui ne dit pas souvent non : Polonaise
- Le juge : profession ?
- La demoiselle qui ne dit pas souvent non : Enfin, Michel !!!

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---- Le message ci-dessous est un double post ----

quelques définitions

Taser : Instrument utilisé afin de mieux faire passer le courant entre la police et la jeunesse.

Mozart : Célèbre compositeur que l'on écoute le plus souvent dans les pizzerias car on sent bien que "mozzarella".

La Beauté Intérieure : Concept inventé par les moches pour pouvoir se reproduire.

Porte-Clefs : Invention très pratique qui permet de perdre toutes ses clefs d'un coup au lieu de les perdre une par une.

Cellulite : Couche graisseuse qui enveloppe souvent les femmes, mais emballe rarement les hommes..

Etat : Système mafieux le mieux organisé de tous les temps.

Match de l'Equipe de France : Seul match de foot qui passe sur la chaîne "comédie".

Maison Blanche : Actuellement Barack noire.

Le Coiffeur : Seul endroit où les Bleus peuvent espérer une coupe.

Voiture : Invention ingénieuse, permettant de contenir 110 chevaux dans le moteur et un âne au volant.

Maquillage : Opération qui consiste à tuer des baleines pour décorer des thons.

Parents : Deux personnes qui t'apprennent à marcher et à parler pour ensuite te dire de t'asseoir et de fermer ta gueule.

Internet Explorer : Petite application instable servant à télécharger Mozilla Firefox.

Titeuf : Ce qui sort de la TitePoule.

Orteil : Appendice servant à détecter les coins de porte.

Egalité des Sexes : Nouveau concept créé par les hommes pour ne plus payer le restaurant.

Monter un meuble Ikea : Expression moderne signifiant "passer un weekend de merde".

Etre au bout du rouleau : Situation très peu confortable, surtout quand on est aux toilettes.

Facebook : Le seul endroit où tu parles à un mur sans être ridicule.

Boule de Flipper : Testicule de dauphin.

Le Ton Monte : Façon familière de signaler qu'une femme moche prend l'ascenseur.

Oui-Oui : Fils illégitime de Sissi.

GPS : Seule femme que les hommes écoutent pour trouver leur chemin.

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---- Le message ci-dessous est un double post ----

Pour les fanas de L'Informatique

La femme DISQUE DUR :
Elle se rappelle de tout, POUR TOUJOURS.

La femme RAM :
Elle oublie tout de vous, dès le moment que vous vous lui tournez le dos.

La femme WINDOWS:
Tout le monde sait qu'elle ne peut pas faire une chose correctement,
mais personne ne peut vivre sans elle.

La femme EXCEL :
On dit d'elle qu'elle peut faire énormément de choses mais vous
l'employez surtout pour gérer votre planning.

La femme ÉCONOMISEUR D'ÉCRAN :
Elle est bonne à rien mais au moins, elle est marrante!

La femme INTERNET :
C'est une vraie avaleuse de bits

La femme SERVEUR WEB:
Toujours occupée quand vous avez besoin d'elle.

La femme MULTIMÉDIA :
Elle sait rendre jolies des choses dénuées d'intérêt.

La femme CD-ROM :
Elle va toujours plus vite avec le temps.

La femme Courrier électronique :
Sur dix choses qu'elle dit, neuf sont des pures conneries.

La femme VIRUS :
Aussi connue sous le nom d'"ÉPOUSE"; quand vous ne l'attendez pas, elle
arrive, s'installe et utilise toutes vos ressources. Si vous essayez de
la désinstaller vous perdez forcément quelque chose... Et si vous
n'essayez pas de la désinstaller, vous perdez tout ............
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---- Le message ci-dessous est un double post ----

Une jolie femme frappe à la porte de son voisin et lui dit :
- J'ai une envie folle de m'amuser, de me saouler et de faire l'amour toute la nuit. Êtes-vous occupé ce soir ?
- Non ! répond le voisin tout heureux.
- Alors, pouvez- vous garder mon chien ?
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---- Le message ci-dessous est un double post ----

Un homme vient de mourir.
Aux funérailles, le curé se répand en éloges pour le défunt:. Un bon mari, un bon chrétien, un père exemplaire...
La veuve se penche vers son fils et lui dit à voix basse:
- Va donc voir dans la tombe si c'est bien ton père.

La différence entre une maîtresse et une épouse: 30 kilos
La différence entre l'amant et le mari: 30 minutes

La punition pour bigamie: deux belles-mères !!!

La différence entre un terroriste et une belle-mère: avec le terroriste, tu
peux toujours négocier.

Un Italien à l'hôpital attendant que sa femme finisse d'accoucher.
- Il y en a cinq, dit l'infirmière.
- Oh là là, dit l'Italien tout fier, j'ai un bon fusil !
Et l''infirmière :
- Vous devriez le nettoyer, les cinq sont noirs.

Un couple se promène en ville.
Au moment de passer devant une bijouterie, la femme demande au mari:
- Mon amour, tu ne m'achèterais pas un collier ?
- Pourquoi?, tu en as marre de te promener en liberté?

- Les nouveaux voisins sont tellement amoureux", s'exclame la femme à son mari, il l'embrasse, la caresse, la prend dans ses bras, pourquoi, ne fais tu pas la même chose?"
- Parce que je ne connais pas la voisine"

Pendant le petit déjeuner, la femme dit à son mari:
- Cette nuit pendant que tu dormais, tu m'insultais
Le mari :
- Qui te dit que je dormais?

La femme dit à son mari:
- Albert, tu n'as jamais pensé à m'acheter des fleurs
- Pourquoi? tu n'es pas encore morte.

Il fait pas bon vieillir ...
On frappe à la porte :
- Bonjour, Monsieur, voulez-vous nous faire un don pour les maisons de retraite ?
Et le vieux de s'écrier:
- Germaine, mets ton manteau et prépare ta valise !

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---- Le message ci-dessous est un double post ----

Le président du Tribunal dit au prévenu :
- Vous êtes accusé de fraude fiscale pour avoir déclaré vos chiens comme
personnes à charge et vos pertes au casino comme diminution de capital.
Plaidez-vous coupable ou non ?
- Coupable, monsieur le président.
- Avez-vous quelque chose à déclarer avant que je ne fixe le montant de
l'amende ?
- Pourrais-je déduire l'amende de mes impôts ?

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JC Palois
"Toutes les opinions sont respectables. Bon! C'est vous qui le dites. Moi je dis le contraire. C'est mon opinion. Respectez la donc." J.Prévert
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didier labrit-badie
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Re: Brèves de comptoir

Message par didier labrit-badie »

-Avril a pleuré

-Méhari
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JC
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Re: Brèves de comptoir

Message par JC »

Sans aucune misogynie... mais vive les chiens :lol:

1. plus vous êtes en retard, plus votre chien est content de vous voir.

2. les chiens ne font pas attention quand on les appelle par le nom d'un autre chien

3. les chiens aiment bien quand on laisse tout trainer par terre

4. les parents du chien ne viennent jamais vous rendre visite

5. les chiens sont bien d'accord que souvent il faut élever la voix pour se faire comprendre

6. les chiens sont toujours prêts a partir quelque part, ils ne vous font jamais attendre

7. les chiens trouvent que c'est rigolo quand vous avez trop bu

8. les chiens aiment aller à la chasse et à la pêche

9. un chien ne vous reveillera pas pour demander:si je meurs, prendras-tu un autre chien? »

10. si un chien a des bébés, vous pouvez mettre une annonce pour vous en débarrasser

11. un chien vous laissera lui mettre un collier à pointes sans vous traiter de pervers

12. si un chien sent l'odeur d'un autre chien sur vous, il ne se met pas en colère. Il trouve que c'est intéressant.

13. les chiens aiment voyager dans la benne de la camionnette

14. quand un chien vous quitte, il ne prend pas la moitié de vos affaires

Pour tester cette théorie : enfermez votre femme et votre chien dans le
garage pendant une bonne heure. Ensuite, allez ouvrir la porte et voyez qui
sera content de vous revoir...

---- Le message ci-dessous est un double post ----

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Une étude européenne a démontré les effets de l'alcool, et mis en évidence que :
. Vodka + Glaçons = Attaque les reins!
. Rhum + Glaçons = Attaque le Foie!
. Gin + Glaçons = Attaque le cerveau!
. Whisky + Glaçons = Attaque le cœur !

Il est évident que ces saloperies de glaçons sont mauvaises pour la santé !!!

---- Le message ci-dessous est un double post ----

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Journée cauchemardesque...(à prendre malgré tout avec le sourire)

Aujourd'hui, j'ai retrouvé ma voiture, avec le côté droit explosé, dans un parking souterrain avec un mot : "J'ai embouti votre voiture, tous les gens autour me regardent et pensent que je vous laisse mes coordonnées...
Mais non!"

Aujourd'hui, nuit très arrosée dans un loft avec beaucoup de monde. Ma femme, bourrée, me choppe dans les toilettes et nous faisons sauvagement l'amour. Plus tard dans la soirée, elle me voit de loin et vient me sauter dans les bras. "Oh, mon chéri, tu es enfin arrivé !" Auto-cocufié.

Aujourd'hui, je suis en pleurs dans le bus suite à un chagrin d'amour. Un petit garçon n'ayant pas plus de six ans me regarde et me balance avec toute la compassion du monde : "Tu pleures parce que tu es moche ?"

Aujourd'hui, j'ai appris que mon surnom au boulot était "la molaire". Parce que je suis la grosse du fond.

Aujourd'hui, je suis professeur dans un lycée et les élèves se moquent souvent de ma petite taille. Ce matin, l'un d'eux a inscrit tout en haut du tableau : "Efface-moi si tu peux."

Aujourd'hui, mon chat est mort écrasé. Il s'appelait Compote.

Aujourd'hui, lors de mon rendez-vous chez le gynécologue, j'ai voulu m'excuser d'avance pour le non-entretien de mon système pileux depuis quelque temps. Il a souri avant d'ajouter : "Ce n'est pas grave. À la base, je voulais être vétérinaire."

Aujourd'hui, jeune papa, je joue à la princesse avec ma fille de quatre ans. Je me propose de faire le prince. Sa réponse : "Non, papa, le prince, lui, il est beau." Devant mon silence dépité, elle ajoute : "Bah tu peux faire Shrek."

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---- Le message ci-dessous est un double post ----

Une fille dit à Toto :
- Dis, on se mariera quand on sera grands Toto ?
- Avec toi ? Tu rigoles, c'est impossible !
La fille répond :
- Tu me trouves moche ?
- Non, c'est pas ça, mais chez nous, on se marie qu'en famille : mon père avec ma mère, mon oncle avec ma tante, mamie avec papy....

---- Le message ci-dessous est un double post ----

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Toto dit à sa mère en rentrant chez lui :
- Aujourd'hui, j'ai pris le bus avec papa. Il m'a dit de laisser ma place à une dame...
La maman lui répond :
-C'est très bien Toto, tu as fait une bonne action.
-Mais Maman, j'étais déjà assis sur les genoux de Papa!

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---- Le message ci-dessous est un double post ----

Une superbe jeune femme sort de chez le fleuriste avec un magnifique bouquet de roses.
Un monsieur s'approche et lui dit :
- Mademoiselle, vous ne pouvez savoir à quel point j'aimerais être à la place de vos roses.
- Ah bon mais pourquoi monsieur?
- Mais pour être dans vos bras, voyons.
- Ah mais ne vous y fiez pas, aussitôt à la maison, je leur coupe la queue.

---- Le message ci-dessous est un double post ----

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Un septuagénaire est marié à une jeune et jolie femme.
Ses amis lui disent qu'il a pris des risques.
- Oh ! À mon âge, on n'est pas cocu ... on est secondé !

---- Le message ci-dessous est un double post ----

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Comment DSK aurait-il violé une noire, alors qu'il n'aime que les seins clairs ?....

---- Le message ci-dessous est un double post ----

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Le mari sort de la salle de bains, complètement nu et en très grande forme !!!
Voyant venir son mari, la femme lui dit :
- "Pas ce soir chéri, j'ai très mal a la tête"...
- "Ca tombe bien : j'ai saupoudré mon sexe avec de l'aspirine. Tu la veux en cachet ou en suppositoire ?"

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---- Le message ci-dessous est un double post ----

"Dieu soit loué - et s'il est à vendre, achète, c'est une valeur en hausse!"

"Quand Dieu a pétri la Terre de ses mains sacrées, il a fait une belle boulette." (Alexandre Breffort / 1901-1971)

"Etre Témoin de Jéhovah? Impossible, je n'ai pas vu l'accident." (Max Chieffley)

"Mon père est allé à Lourdes, il ne lui reste plus que Lisieux pour pleurer." Coluche

"Athée récent échangerait bon Dieu vivant contre bon vieux divan." (Pierre Dac)

"Dieu ? Ca fait longtemps que j'ai fait une croix dessus." (Pierre Desproges)

"Dieu est un étrange berger, qui attend de ses agneaux qu'ils soient dévots" (Claude Frisoni)

"C'est dingue de se dire que si Jésus avait écrit un dictionnaire, on ne l'appellerait pas le "Petit Robert", mais le "Petit Jésus".

"A force de découvrir Dieu, ils vont finir par l'enrhumer." (Francis Picabia)

"La Foi? Oh ! Raison funèbre!" (Jacques Prévert)

"Dans chaque église, il y a toujours quelque chose qui cloche." (Jacques Prévert)

"Martyr, c'est mourrir un peu." (Jacques Prévert)

"C'est connu, Eve n'avait pas de pomme d'Adam." (Jacques Prévert)

"La théologie, c'est simple comme dieu et dieu font trois." (Jacques Prévert)

"Intégrisme : le foulard est un problème en soie." (Laurent Ruquier)

"La preuve que le pape ne connaît rien à l'utilisation du préservatif, c'est qu'il l'a mis à l'index." (André Santini)

"- A quoi est due la chute d'Adam et Eve ? - C'était une erreur de Genèse." (Boris Vian)

"Vous avez lu l'Ancien Testament ? Non ! Qui a hérité ?" (Jean Yanne)

"Ni Dieu ni maître, même nageur !" (Jean Yanne / 1933-2003)

"Dieu a de beaux saints." (Ylipe, Ecrivain et peintre français)

"Pour vivre heureux, vivons casher." (anonyme)

"Je pense, donc je suis... le troupeau." (anonyme)

"Dieu soit loué, meublé ou non meublé."

"Quel est le comble pour une bonne soeur ?
- Etre vierge toute sa vie et mourir en Sainte." (Anonyme)

(Qu'elle chance ne plus vivre à l'époque de l'inquisition! Contrairement à d'autres)

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Femme : «Qu'est-ce que tu fais ?»
Mari : «Rien.»
Femme : «Rien...? Ça fait une heure que tu lis le certificat de mariage.»
Mari : «Je cherche la date d'expiration.»

Dans son bain un petit garçon de trois ans examine ses testicules.
- « Maman » demande-t-il « C'est mon cerveau ? »
- « Pas encore » répondit-elle.

Un jeune marié demande à sa nouvelle femme :
- « Est-ce que tu m'aurais épousé si mon père ne m'avait pas laissé une fortune ?»
- « Chéri,» répondit la jeune femme, « je t'aurais épousé, PEU IMPORTE QUI T'AURAIT LAISSÉ UNE FORTUNE !!!»

Jeune fille à son copain :
- « Un baiser et je suis à toi pour toujours.»
Le copain :
- « Merci pour l'avertissement. Bye bye !»

Une femme demande à son mari :
- «Qu'est-ce que tu aimes le plus chez moi, la beauté de mon visage ou mon corps sexy ?».
Il la regarde de la tête aux pieds et dit :
- «Ton sens de l'humour !!!»

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Plus prosaïque qu'il n'y parait...

Elle lui envoie le message texto suivant :
Mon amour :
Si tu es en train de dormir, envoie-moi tes rêves
Si tu es en train de rire, envoie- moi tes sourires
Si tu es en train de pleurer, envoie-moi tes larmes
Je t'aime

Lui, il lui fait la réponse suivante :
Je suis aux toilettes....
Je t'envoie quoi?

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Toujours demander un second avis.

Très courte lettre d'excuse de l'hôpital à un patient:
Cher Monsieur,
Les résultats du laboratoire confirment que la rougeur autour de votre pénis n'était pas cancéreuse, c'était du rouge à lèvres.
Nous nous excusons pour l'amputation.

La direction

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Quelques citations de Pierre Jean Vaillard (Ancien humouriste)

-En voyant le dimanche matin les gens jouer au tiercé, on se met à penser que l'homme est la moins noble conquête du cheval.
-Étant donné que les jupes raccourcissent et que les décolletés deviennent de plus en plus bas il n'y a qu'à attendre que les deux se rejoignent.
-Faire l'amour c'est encore ce qu'on a trouvé de mieux jusqu'à aujourd'hui, pour lutter contre l'insémination artificielle.
-Il y a de nos jours des fillettes de quatorze ou quinze ans qui devraient être condamnées pour détournement de majeurs.
-Il y a des femmes dont on ne supporte ni la présence, ni l'absence... c'est sans solution.
-Je sais maintenant pourquoi les Anglais préfèrent le thé: je viens de goûter leur café.
-La politique, c'est comme la musique ou la prostitution: il faut commencer jeune.
-L'homme descend du singe, mais certains descendent plus vite que d'autres.
-Méfiez-vous des gens dont on dit qu'ils ont le coeur sur la main. Comme ce n'est pas sa place, demandez-vous ce qu'ils peuvent bien avoir à la place du coeur.
-Parole de nonagénaire : "J'ai des troubles de mémoire. Par exemple, il m'arrive de poursuivre les jolies femmes. Je ne me souviens plus pourquoi".
-Puisque nous disons de notre épouse légitime qu'elle est notre moitié, nous devrions avoir le droit de nous marier deux fois pour savoir au moins ce qu'est une femme entière.
-S'il y a tant d'accidents sur les routes, c'est parce que nous avons des voitures de demain, conduites par des hommes d'aujourd'hui sur des routes d'hier.
-Un bienfait n'est jamais perdu. C'est peut-être pour ça qu'on n'en trouve pas !
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La contrepèterie à la mode...

Il était promis à une élection dans l’allégresse
et s’est contenté d’une érection dans la négresse.

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Sondage :
Dans une récente enquête, la question suivante a été posée au peuple Français :

Trouvez-vous qu'il y a trop d'immigrés dans votre pays?

- 27% ont répondu : Oui
- 11% ont répondu : Non
- 62% ont répondu : عهدالأمنالعالميبوانط

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Un flamand a battu le record du 100 mètres !
- Il a couru 102 mètres …

Pourquoi les flamands mettent-ils l’antenne de télévision dans la cave ?
- Pour pouvoir capter les Pays-Bas. :0:

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Hier soir pépé m'a raconté sa vie sexuelle :
"À 20 ans, je n'arrivais pas à plier mon sexe tellement il était dur...
"À 40 ans, j'arrivais à le plier en 2...
"À 60ans, je le pliais en 3...
"Aujourd’hui, à 98 ans, j'arrive à le rouler !
- C’est incroyable comment, avec l'âge, j'ai pris de la force dans les bras !!!

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Une bonne nouvelle:

En effet
DSK va être réengagé comme vigile au FMI
Il devra monter Lagarde...

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Ce cher Kadhafi

Kadhafi a quitté la Libye sans dire au revoir! C'est pas Tripoli de sa part...

Il a même pas fait Libye-zou en partant!

Il est sûrement parti parce qu'il a fait Libye-tises...

Il Libye-zare quand même ce dictateur... C'est écrit dans la presse si tu Libyen

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(Je pense que notre ami "prof" va se régaler des réflexions de ce prof...)

- Jusqu'à présent j'ai été beaucoup trop laxiste et maintenant je vais devenir laxatif: ça va chier!

Prof (aux parents lors d'une réunion) :
- Vous vous êtes mis à 2 pour faire un con pareil et vous voulez que moi tout seul j'en fasse un intelllo !

- Statistiquement, dans la classe, les garçons se prennent plus de râteaux qu'ils ne roulent de pelles.

- Bon il se trouve que j'ai corrigé vos copies et, au final, si vous deviez passer votre CEP, vous seriez tous admis ! Sauf qu'il y'a 3 semaines, c'était un BAC blanc que j'avais évoqué...

- J'ai l'impression d'être sous un chêne tellement y a de glands ici !

Tony : Monsieur j'ai pas compris.
Prof : Je t' expliquerai de nouveau l'année prochaine !

(Un élève porte un T-shirt avec marqué dessus "La connerie tue")
Après un long silence où le prof regarde le T-shirt de l'élève : "Malheureusement non..."

L'odeur caractéristique de la boule puante se répand dans la classe.
- Fermez porte et fenêtres, nous allons pleinement profiter de cette atmosphère de travail ...

- "On", pronom indéfini qui, lorsqu'on rajoute un "c", donne la nature de la personne qui l'utilise.

Elève : "Monsieur il y a l'alarme incendie !
Prof : "Eh alors il faut bien mourir un jour !"

- Qu'est-ce que j'ai écrit dans la marge ? Fais voir ? Ah oui : illisible !

(Un élève arrive en classe 30 secondes après la sonnerie) Pile en retard ! "
- Tien! whisky, oh whisky.
- Je ne m'appelle pas whisky monsieur.
- Oui, mais tu saoules.

- Si les portables n'existaient pas, on se demanderait ce que tu fais avec tes mains sous la table ...

- Bon vous allez me dire ou se trouve le point G dans le plan Q. Il est pas si difficile à trouver ! N'est-ce pas mesdemoiselles ?

- Dites donc, votre note de maths au bac, c'est quand même pas terrible!
- Oui mais c'est le stress de l'examen!
- OK. (il regarde ses bulletins) Eh ben, vous avez stressé toute l'année à ce que je vois !

Charlotte, au prof de maths jeune et plutôt beau gosse :
- Monsieur, vous me trouvez comment?
- Pardon?
- Est-ce que vous me trouvez belle? Dites-le, n'ayez pas honte ...
- Oui charlotte, tu es belle comme une sirène ... Moitié femme, moitié thon ...

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C’est un enfant qui a été frappé par la voisine. La mère, furieuse, va lui demander des explications :
- Pourquoi avez-vous frappé mon fils ?
- Parce qu’il est mal élevé : il m’a traité de grosse.
- Et vous croyez qu’en le frappant vous allez maigrir

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---- Le message ci-dessous est un double post ----

DANS UN BUREAU ARABE :
- Nom ?
- Abu Abdallah Sarafi
- Sexe ?
- 4 fois par semaine !
- Non, non, non ! Homme ou Femme ?
- Homme, femme, ... et quelques fois les chameaux

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---- Le message ci-dessous est un double post ----

CONFESSION :
Un condamné à mort attend l’heure de l’exécution lorsqu’arrive le prêtre:
- Mon fils, j’apporte la parole de dieu pour toi.
- Vous perdez votre temps, mon père. Dans peu de temps, je vais pouvoir lui parler personnellement. Avez-vous un message pour lui ?

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---- Le message ci-dessous est un double post ----

Une femme demande à un savant chinois :
- Pourquoi un homme qui a des relations sexuelles avec de nombreuses femmes est admiré, alors qu'une femme qui a des relations avec de nombreux hommes est déconsidérée?
Le maître répondit :
Ma fille, une clef qui ouvre de nombreuses serrures est apprécié comme un passe-partout, alors qu'une serrure qui s'ouvre avec n'importe quelle clé ne sert à rien.

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Une femme demande à un savant chinois :
- Pourquoi un homme qui a des relations sexuelles avec de nombreuses femmes est admiré, alors qu'une femme qui a des relations avec de nombreux hommes est déconsidérée?
Le maître répondit :
Ma fille, une clef qui ouvre de nombreuses serrures est apprécié comme un passe-partout, alors qu'une serrure qui s'ouvre avec n'importe quelle clé ne sert à rien.

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---- Le message ci-dessous est un double post ----

C’est un enfant qui a été frappé par la voisine. La mère, furieuse, va lui demander des explications :
- Pourquoi avez-vous frappé mon fils ?
- Parce qu’il est mal élevé : il m’a traité de grosse.
- Et vous croyez qu’en le frappant vous allez maigrir ?
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DANS UN BUREAU ARABE :
- Nom ?
- Abu Abdallah Sarafi
- Sexe ?
- 4 fois par semaine !
- Non, non, non ! Homme ou Femme ?
- Homme, femme, ... et quelques fois les chameaux
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CONFESSION :
Un condamné à mort attend l’heure de l’exécution lorsqu’ arrive le prêtre:
- Mon fils, j’apporte la parole de dieu pour toi.
- Vous perdez votre temps, mon père. Dans peu de temps, je vais pouvoir lui parler personnellement. Avez-vous un message pour lui ?
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ENTERREMENT :
Un homme vient de mourir. Le curé, lors de la cérémonie, s’étend en éloges :
- C’était un bon mari, un excellent chrétien, un père exemplaire …
- Va jusqu’au cercueil et regarde si c’est bien ton papa qui est dedans.

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C’est un couple qui va fêter ses 25 ans de mariage et l’épouse demande à son mari :
- Mon amour, que vas-tu m’offrir pour nos noces d’argent ?
Le mari répond :
- Un voyage en Chine.
La femme, très surprise par ce cadeau magnifique, lui demande :
- Mais mon amour, si pour nos 25 ans tu m’offres ça, que feras-tu pour nos 50 ans ??!! …
- J’irais te chercher.
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C’est un italien dans la salle d’attente d’une maternité. Le médecin sort et lui dit :
- Félicitations : vous avez des quintuplés.
L’italien, très fièrement répond :
- C’est que voyez-vous… j’ai une espèce de canon …
Le médecin conclut :
- Eh bien, il faudrait peut-être penser à le nettoyer, parce que les bébés sont tout noir.
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ne femme est partie en vacances au bord de la mer. Elle téléphone à son mari :
- Allô, mon chéri, comment va le chat ?
- Il est mort.
- Oh ! Tu aurais pu me ménager, me dire qu'il se promenait sur le balcon, qu'un bruit l'a effrayé, qu'il a basculé et...Enfin, tant pis !
Et, comment va Maman ?
- Euh, elle se promenait avec lui sur le balcon...
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Un homme trouve un pingouin dans la rue. Il croise un policier :
- J'ai trouvé ce pingouin. Qu'est-ce que je dois en faire ?
- Ben, je ne sais pas moi. Amenez-le au zoo !
Le jour suivant, le policier croise le même homme avec le pingouin :
- Eh bien, vous ne l'avez pas emmené au zoo ?
- Si, si, il a adoré. Maintenant, on va au cinéma !
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Une blonde qui vient d'être opérée demande à son chirurgien :
- Docteur, quand vais-je pouvoir reprendre ma vie sexuelle ?
Étonné, le chirurgien :
- C'est la première fois, madame, qu'on me pose cette question après une opération des amygdales !!
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---- Le message ci-dessous est un double post ----

3 femmes... 3 désirs...
Quand elles font l'amour :
La prostituée regarde le plafond et se dit : "Quand va-t-il finir ?"
La maîtresse regarde le plafond et se dit : "Quand va-t-il revenir ?"
L'épouse regarde le plafond et se dit : "Quand va-t-il le repeindre ?"

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Suppositoire :
Invention qui restera dans les annales

Les ex :
C'est comme la prison, si tu y retournes c'est que tu n'as pas compris la leçon

La beauté intérieure :
Concept inventé par les moches pour pouvoir se reproduire

Aides internationales :
Aides payées par les pauvres des pays riches pour aider les riches des pays pauvres

Jardiland :
Seul endroit ou si tu prends trois râteaux tu as une pelle offerte

Un meutre de sang froid :
Un ice crime

Cellulite :
Couche graisseuse qui enveloppe souvent les femmes mais emballe rarement les hommes

Les ciseaux à bois :
Les chiens aussi

Femme :
C'est comme le café, au début ça excite mais rapidement ça énerve

Carte bleue :
Viagra féminin

L'amour :
C'est comme un jeu de cartes, si tu n'as pas un bon partenaire, il vaut mieux avoir une bonne main

Le Gospel :
C'est quand ton gamin a pris un coup de soleil

Femme facile :
Femme ayant les même besoins sexuels qu'un homme

Homme riche :
Celui qui gagne plus d'argent que ce que sa femme en dépense

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---- Le message ci-dessous est un double post ----

Genèse

En créant les hommes, Dieu a promis aux femmes qu'il y aurait des hommes gentils et intelligents dans tous les coins du monde. Puis, il fit la terre ronde …

Et Comment est né le Ramadan?

Dieu et Adam dans une barque...loin des rives, sans rien à manger ni boire.
Adam se plaignait encore qu'il crevait de faim et de soif.
Alors Dieu lui dit : " Tais-toi et rame, Adam...

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---- Le message ci-dessous est un double post ----

- René! Il a longtemps que je ne t'ai pas vu. Qu'est-ce que tu deviens?
- Il y a 4 ans ma femme a eu des jumeaux. Il y a 2 ans elle a encore eu des jumeaux, et maintenant, elle est enceinte de jumeaux...
-P'tain mais tu fais chaque fois des jumeaux.
-Non! Il y a des fois ou il n'y a rien...
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Deux gars discutent
- J'ai un boulot de merde. Je suis livreur de Pizzas. Je les vois, je les touche, je les sens, mais j'ne peux pas les bouffer.
-Moi c'est pareil dit l'autre.
- Pourquoi, t'es livreur de pizzas toi aussi?
- Non, je suis gynécologue
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Une dame entre dans une pharmacie.
- Je viens de me couper le doigt. Vous n'auriez pas une petite compresse?
- Ah non! Je n'ai qu'une grosse qu'on suce...
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Un groupe de spermatozoïdes en galère:
- Dis donc: C'est encore loin l'utérus?
- Tu parles! On vient seulement de passer les amygdales
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Maman, je peux jouer avec grand mère?
Non mon chéri, pas aujourd'hui. Ça fait 3 fois qu'on la déterre cette semaine!

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---- Le message ci-dessous est un double post ----

Quand un unijambiste se lève du mauvais pied, il s'en rend compte de suite.

Depuis que Clara Morgane ne travaille plus, elle n'en branle plus une...

But pour l'équipe de France!... Non j'déconne.

"Chéri.. Je suis enceinte !" - "Ah ! Bah tant mieux, ça te fera un souvenir"

Si le flic me dit "papier" et que je réponds "ciseaux", j'ai gagné ?

L'amour c'est regarder dans la même direction. Ah non, ça c'est la levrette.

En Chine, si t'as pas de bol, ben t'as pas de riz...

Mimie Mathy ... je la connais depuis qu'elle est toute petite !

Si Hitler s'était appelé Pepito, les Nazis auraient dit "Heil Pepito".

Parce que les culs-de-jatte, ça court pas les rues.

Si tu changes 4 lettres à Jean, ça fait bite.

J'connais un gars qui s'appelle Why. Il est bûcheron. Et Why aime scier.

Dur de tirer un coup franc contre le Portugal tellement le mur est bien fait.

Un jour les français domineront le monde, mais pas demain, y a grève.

Comment casser les dents à une blonde? En dessinant une bite sur un mur.

5 fruits et légumes par jour, ils me font marrer. Moi, à la troisième pastèque, je cale.

Je te préviens, si je me lève... je vais être debout !

Rendez-nous Michaël Jackson, on vous envoie Johnny !

On vit dans un monde où la pizza arrive plus vite que la police...

Un jour, les nains domineront le monde, mais pas demain, y a Fort Boyard.

Si t'es fier d'être un manchot, tape dans tes mains !

"Bonjour, gendarmerie nationale." - "Bien fait, t'avais qu'à travailler à l'école!"

Mettre une gifle à une voyante et lui dire "et celle-là, tu l'as vue venir ?

Un jour, les femmes domineront le monde, mais pas demain, y a les soldes.

"J'ai la daaalle !" - Moi j'ai le ciment, si tu veux on fait une terrasse !

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---- Le message ci-dessous est un double post ----

C'est beau l'amour .

Un homme était en train de siroter un verre de vin en compagnie de sa femme, il dit:
- Je t'aime vraiment beaucoup et je ne sais pas si je pourrais vivre sans toi.
Sa femme lui répond :
- C'est toi ou le vin qui parle?
Il répondit :
- C'est moi ..... qui parle au vin"

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Deux ouvriers ont été surpris, dans la cabane de chantier d'un bâtiment, en flagrant délit de sodomie !
Le contremaître les a mis à la porte sur le champ.
Leur syndicat CGT a obtenu gain de cause aux prud'hommes.
Motif : "On ne peut pas licencier des employés qui se défoncent le cul au boulot" !
Un jugement qui restera dans les anales !

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Quelques remarques qui ne manquent pas d'humour à l'éducation nationale

« Montrons nous donc un tantinet positif : il rend peut-être ses copies blanches, mais jamais en retard. »
« A les prétentions d'un cheval de course et les résultats d'un âne. »
« Un vrai touriste aurait au moins pris des photos. »
« Cet élève confond la seconde et la marche arrière. »
« Touche le fond mais creuse encore ! »
« Trimestre sans histoire... ni géographie. »
« Si vous prenez des vitamines et que moi je prends des calmants on va peut-être réussir à se rejoindre ! »
« Participe beaucoup... à la bonne ambiance de la classe. Se retourne parfois... pour regarder le tableau. »
« Use mes stylos rouges »
« Sèche parfois le café pour venir en cours. »
« Dors en cours, sur le clavier ou le tapis de souris, selon l'urgence. »
« Elève fantôme, mais qui manque totalement d'esprit.»
« L'exploit : même à l'oral, il fait des fautes d'orthographe.»
« Participe au bavardage, tente de progresser... vers la porte quand ça sonne »
« Cet élève a deux cerveaux : l'un est parti à la recherche de l'autre ! »
« S'il tombe plus bas va trouver du pétrole ! »
« En progrès : ce trimestre, on parvient à distinguer la table sous les graffitis...»
« La plupart du temps dans les nuages, n'en redescend que sous forme de perturbation.»
« L'apathie a un visage.»
« Des efforts désespérés ont été constatés pour se rapprocher de la fenêtre.»

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Farid trouve sa prof d'anglais tout à fait à son goût ; aussi, il lui envoie un sms :
- Douillou sink it is envisageable tou crak-crak wiziou zis ivening ?
Scandalisée, elle répond :
- Never !
Alors Farid, tout joyeux, écrit ce dernier texto :
- Splendid !!! disons never, never et demie ?

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Le prof lui a mis zéro, mais il aurait mérité 20/20 pour l'humour

Q1. Dans quelle bataille Napoleon est-il mort?
R. Dans la dernière.

Q2. Où a été signé la Déclaration de l'indépendance?
R. Au bas de la page.

Q3. La riviève Ravi coule dans quel état?
R. Liquide.

Q4. Quelle est la principale cause du divorce?
R. Le mariage.

Q5. Quelle est la principale raison d'un échec?
R. Un examen.

Q6. Qu'est-ce que vous ne pouvez pas manger pour déjeuner?
R. Le diner ou le souper.

Q7. Qu'est qui`ressemble à une moitié de pomme?
R. L'autre moitié.

Q8. Si tu immerges une pierre rouge dans la mer bleue, que va-t-elle devenir?
R. Simplement mouillée.

Q9. Comment peux-tu passer 8 jours sans dormir?
R. Sans problème, tu dors la nuit.

Q10. Comment peux-tu soulever un éléphant avec une seule main?
R. Tu trouveras jamais un éléphant avec une seule main.

Q11. Si tu as 3 pommes et 4 oranges dans une main puis 4 pommes et 3 oranges dans l'autre main, qu'est-ce que tu as?
R. De très grandes mains.

Q12. Si 8 hommes construisent un édifice en 10 heures, combien de temps prendront 4 hommes pour construire ce même édifice?
R. Aucun temps, l'édifice est déjà construit.

Q13. Comment peux-tu laisser tomber un oeuf cru sur un plancher de béton sans le casser?
R. De toutes façons, un plancher de béton, ça casse rarement!

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Un ressortissant chinois demande l'asile politique ....A son arrivée à Roissy, une meute de reporters l'attend.
- Pourriez-vous nous parler des difficultés de la vie quotidienne en Chine ?
- A vrai dire, honorables journalistes, on ne peut pas se plaindre...
- Qu'en est-il de la liberté de parole et d'opinion ?
- On ne peut pas se plaindre...
- Et le respect des droits de l'homme ?
- On ne peut pas se plaindre non plus
- Mais alors, dit un journaliste, pourquoi demandez-vous l'asile politique chez nous ?
- Parce qu'en France, on peut se plaindre !!!

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JOURNAL INTIME DE Madame
Dimanche 5 février 2012

Ce soir mon mari s'est comporté de manière très étrange. J'avais fait du shopping avec des copines tout l'après-midi et j'ai donc pensé que c'était à cause de ça, surtout que je suis arrivée un petit peu en retard à la maison.
Je voyais bien qu'il était triste, alors je lui ai proposé d'aller dîner dans un petit resto très sympa. Mais son comportement tout au long du repas m'a paru bizarre. C'était comme s'il n'était plus lui-même. Il souriait à peine, il semblait mélancolique, il ne prêtait aucune attention à moi ni à tout ce que je pouvais lui raconter.
Je sentais bien que quelque chose n'allait pas.
De retour à la maison, nous nous sommes assis un instant tous les deux. Je lui ai dit que j'étais prête à tout entendre mais il a haussé les épaules et à continué à regarder la télé. Au bout de dix minutes, je lui ai dit que j'allais me coucher. Je l'ai serré très fort contre moi et je lui ai dit que je l'aimais plus que tout au monde.
Il a tourné un instant la tête vers moi en souriant tristement et il m'a laissé partir toute seule dans la chambre. Mais à ma grande surprise, il m'a rejointe un peu plus tard et nous avons fait l'amour. Ceci dit, il m'a semblé toujours aussi distant, presque absent. Je sais bien que quelque chose le tracasse.
Cette fois j'en suis sure, il va me quitter. Il a même probablement déjà trouvé une autre fille. Il pourrait au moins avoir le courage de me le dire en face.
Cette nuit, je me suis endormie en pleurant.

JOURNAL INTIME DE MONSIEUR
Dimanche 5 février 2012

Ça fait ch....!!! L'Elan Béarnais a encore perdu ...
Enfin bon, j'ai quand même baisé.
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Fallait la trouver celle-là !.

Pour le fun, sachez que l' anagramme de Papandreou est
Nappadeuro !!! A ce niveau-là, ça ne s'invente pas...

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2 secrétaires discutent :
- Il est plutôt beau gosse, le nouveau patron, dit la première.
En plus il s'habille bien...
- Et vite.... fait l'autre

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Une femme va accoucher et elle est dans les douleurs.
- Mon amour, dit son mari, je suis désolé, c'est un peu de ma faute si tu souffres.
- Mais non, rassure toi, tu n'y es pour rien...
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Un couple arrive dans un hôtel. Le groom monte leurs bagages dans la chambre et demande au monsieur :
- Avez-vous besoin de quelque chose ?
- Non merci .
- Et pour votre femme ?
- Ah vous faites bien de m'y faire penser ! Montez-moi une carte postale et un timbre..

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Un homme rencontre un de ses copains qui fait une tête d'enterrement.
- Tu as perdu quelqu'un ?
- Non c'est même le contraire.. Je vais être père....
- Et c'est pour ça que tu fais une gueule pareille ?
- Oui.. Je ne sais pas comment l'annoncer à ma femme.....

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Dans un cocktail, un homme se tourne vers son voisin et lui dit en rigolant:
- Monsieur, je ne vous connais pas, mais il faut absolument que je vous raconte ce qui m'arrive...
Vous voyez la femme là-bas avec la robe noire, eh bien c'est ma femme.. Et la brune qui discute avec elle, c'est ma maîtresse. C'est drôle non ?

- Effectivement c'est drôle, fait l'autre, moi c'est le contraire.

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Un homme en voyage d'affaires téléphone chez lui dans l'après-midi.
C'est son petit garçon qui répond :
- Bonjour papa,
- Bonjour mon chéri. Passe moi ta maman.
- Elle est couchée dans sa chambre.
- Elle est malade ?
- Je sais pas. Il y a un monsieur qui est venu la voir...
- Le docteur ?
- Non papa, je crois que c'est un malade.
- Ah bon ? Pourquoi ?
- Il s'est couché avec elle.

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Les subtilités de la langue française !

Une vieille demoiselle se présente chez un notaire pour enregistrer l'acte d'achat de sa maison récemment acquise.
Le notaire l'invite à s'installer, appelle son clerc, et lui demande extuellement :
" Veuillez, s'il vous plaît, ouvrir la chemise de Mademoiselle, examiner son affaire, et si les règles ne s'y opposent pas, faites une décharge pour qu'elle entre en jouissance immédiate ! »

On n'a toujours pas rattrapé la vieille fille !

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Je me demande si les chinois qui font du tourisme à Paris savent qu'ils achètent des souvenirs fabriqués chez eux.

A la différence de l'homme, le lézard est prêt à sacrifier sa queue pour sauver sa vie.

Je n'ai jamais abusé de l'alcool, il a toujours été consentant

L'alcool ne résout pas les problèmes, ceci-dit l'eau et le lait non plus.

L'alcool tue mais combien sont nés grâce à lui ?

Un jour j'irai vivre en Théorie, car en Théorie tout se passe bien

La médecine du travail est la preuve que le travail est bien une maladie

Le Lundi, je suis comme Robinson Crusoé, j'attends Vendredi

Ikéa est le meilleur prénom pour une femme : suédoise, bon marché, à emmener aussitôt chez soi et facile à monter

La lampe torche. Le PQ aussi.

La sodomie c'est comme les impôts : c'est le premier tiers qui fait mal

La pression, il vaut mieux la boire que la subir

Jésus changeait l'eau en vin. Tu m'étonnes que 12 mecs le suivaient partout.

Si la violence ne résout pas ton problème c'est que tu ne frappes pas assez fort

Un égoïste, c'est quelqu'un qui ne pense pas à moi.

Travailler n'a jamais tué personne mais pourquoi prendre le risque ?

Pour vomir, mets un doigt dans la gorge et l'autre dans l'anus et si ça ne marche pas, inverse.

Je ne bois jamais à outrance, je ne sais même pas où c'est ...

Parler à un c., c'est un peu comme se masturber avec une rappe à fromage : beaucoup de souffrance pour peu de résultat

L'ouverture d'esprit n'est pas une fracture du crâne

J'ai lu que fumer pouvait donner le cancer, alors j'ai arrêté de lire

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---- Le message ci-dessous est un double post ----

Deux belges vont chercher du carburant dans une station service à la Frontière près de Valenciennes.
La station est éloignée mais ils font le déplacement car ils veulent participer au concours organisé par le gérant de la station ": Une heure de sexe gratuit ! "

Ils font donc le plein et demandent au gérant s'ils peuvent participer au concours.
- OK, dit le gérant, si vous gagnez vous avez droit à une heure de sexe gratuit, offerte par la maison.
- Et comment on joue ? demandent les belge ?
- C'est simple, dit le gérant, je vais penser à un nombre entre 1 et 10. Si vous devinez ce nombre, vous gagnez votre heure de sexe gratuit.
- Je dis 7, répond le premier belge
- Désolé, c'était 8, dit le gérant.

La semaine suivante, ils retournent à la station, refont le plein et demandent à participer au concours.
- OK, dit le gérant, je vais penser à un nombre entre 1 et 10, si vous devinez ce nombre, vous gagnez votre heure de sexe gratuit.
- Je dis 5, répond Le premier belge
- Désolé, c'était 7, dit le gérant.

Sur le chemin du retour, le premier belge dit a l'autre :
- Je suis sûr que ce concours est truqué.
- Je ne pense pas, répond le deuxième. Ma femme a gagné deux fois la semaine dernière !

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---- Le message ci-dessous est un double post ----

Allô Police! Je viens d'écraser un poulet. Que dois-je faire?
- Et bien, plumez-le et faites-le cuire à thermostat 6.
- Ah bon! Et qu'est-ce que je fais de sa moto?
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Deux clochards sont assis sous un pont
- Dis donc, quand tu parles, tu as la bouche qui pue des pieds!
- C'est normal, j'ai toutes mes dents qui se déchaussent!
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Une dame essaie de dresser son jeune chiot. Son mari, Goguenard, lui dit:
- Mais, tu n'y arriveras jamais!
- Mais si... Rappelle-toi comme j'ai eu du mal avec toi au début!
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Un couple se dispute:
- Si tu en as marre de moi, dit le mari, explique-moi pourquoi tu restes
avec moi? Hein!
Et sa femme lui répond:
- Uniquement pour avoir un sujet de conversation au bureau!
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femmes... 3 désirs...
Quand elles font l'amour :
La prostituée regarde le plafond et se dit : "Quand va-t-il finir ?"
La maîtresse regarde le plafond et se dit : "Quand va-t-il revenir ?"
L'épouse regarde le plafond et se dit : "Quand va-t-il le repeindre ?"
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Un petit garçon rentre chez lui et dit à son père:
- Papa, papa! Savais-tu qu'on peut avoir des enfants dans une éprouvette?
- Je sais, fiston! J'en ai eu deux dans une cruche!

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---- Le message ci-dessous est un double post ----

Le Mari: “Je ne sais pas pourquoi tu portes des soutien-gorge, tu n'as rien à y mettre.”
- La femme: “Tu portes bien un slip !”

- Une femme vient de raccrocher le téléphone, son mari lui demande :
- Qui c'était ?
- C'était ma mère, je crois bien qu'elle est devenue à moitié folle !
- Ah bon ?! Ça va mieux alors !

- Faites l'amour, pas la guerre, ou bien faites-les deux................. mariez-vous.

- Une vieille dame dit à son fils :
- Comment il s'appelle déjà, ce bel allemand qui me rend complètement folle ?
- Alzheimer maman … Alzheimer !

- Un homme va dans une pharmacie et demande à la pharmacienne :
- Auriez-vous du Viagra, s'il vous plaît ?
- Bien sûr Monsieur. Vous avez une ordonnance ?
- Non, mais j'ai la photo de ma femme !

- Quelle est la différence entre une fée et une sorcière ?
- Deux ans de mariage.

- Quelle est la différence fondamentale entre une femme et un terroriste ?
- Tu peux négocier avec le terroriste!

- Un jeune couple dîne romantiquement et l'homme dit :
-Tu sais ce que j'aime dans tes yeux ?
- Non c'est quoi mon amour ?
- Mon reflet

une composition française: Sujet:
"Abordez, de manière concise, les trois domaines suivants :
-Religion-Sexualité-Mystère"
une seule copie a reçu 20/20 :
la voici : ”mon Dieu! Je suis enceinte! Mais ne sais pas de qui ?”

- Quelle est la différence entre une belle mère et une télé ?
- Sur une télé, on peut couper le son !

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---- Le message ci-dessous est un double post ----

Un vieux monsieur chez le médecin...
-De quoi souffrez-vous?
-Docteur, quand je fais l'amour j'entends des sifflements.
-Parcequ'à votre âge vous esperiez entendre quoi? Des applaudissements?

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---- Le message ci-dessous est un double post ----

surtout bien décomposer pour les jeux de mots inclus
Concentration maximun, aller c'est parti ... Bon courage !!!
> > > > Ramadan : Ce que disait Eve pour faire avancer le bateau
> > > > Expatriées : Anciennes petites amies mal rangées
> > > > Pistachier : Chemin particulièrement odorant
> > > > Gaspacho : Flatulence froide
> > > > Théologie : Mais café au travail
> > > > Immatriculé : il m'a sodomisé 3 fois
> > > > Constipation : Quand la matière fait cale
> > > > Châtaigne : Félin méchant
> > > > Détergent : Il risque de s'étouffer
> > > > Le Petit Poucet : Car il était constipé
> > > > Les poubelles : Les moutons aussi
> > > > Cédille : Invention stupide créée par un certain Monsieur Duçon
> > > > Allégorie : Fait d'encourager un gros singe
> > > > Ferrailleur : Agir dans un autre endroit
> > > > Chandail : Jardin plein de gousses
> > > > Saint Ignace : Fête des cheveux
> > > > Syntaxe : Fête des impôts
> > > > Dimanche : T-shirt de poulpe
> > > > Fêtard : Il faut rentrer se coucher
> > > > Incontournable : Personne conne pouvant pivoter
> > > > Coûts totaux : Arme blanche pour bégayeur
> > > > Courgette : Mode d'emploi du lancer de javelot
> > > > Mercato : Maman pratiquante
> > > > Sismique : Salaire élevé car correspondant à six fois le salaire minimum en France
> > > > Elastique : Pour que ce soit propre
> > > > La moustache : Le ketchup aussi
> > > > Patois Nîmois : Mais c'est qui alors ?
> > > > L'humeur : Pas de panique, les autres voyelles sont toujours en vie
> > > > Le romarin : Inverse du pet terrestre
> > > > Groupe sanguin : Les loosers du Loto
> > > > Simba : C'est qu'il est plus fort que moi
> > > > Pomme dauphine : Pomme de terre arrivée deuxième à Miss Patate
> > > > Un skieur alpin : Le boulanger aussi
> > > > Considéré : Tellement il est con, il n'en revient pas lui-même
> > > > Terre des hommes : Parce qu'il est impossible de faire taire des femmes
> > > > Théorie : Pays le plus agréable à vivre car en Théorie, tout va bien
> > > > Chapitre : Matou rigolo
> > > > Chinchilla : Emplacement réservé aux chiens pour faire leurs besoins
> > > > Portail : Cochon Thaïlandais
> > > > Serviette : Cerf vietnamien
> > > > Amsterdam : La femme du hamster
> > > > Calcutta : Quelle chance tu as
> > > > Népalais : Beau bébé
> > > > Pékinois : Flatulence mortelle
> > > > Perruche : Flatulence choviétique
> > > > Gabon : Mec vraiment trop sympa
> > > > Liban : Canapé clic-clac
> > > > Perroquet : Accord du paternel
> > > > Melon : Cri de la vache qui dure longtemps
> > > > Yes, week-end : Phrase prononcée par Obama le vendredi soir
> > > > Pompier : Personne qui brûle tous les feux pour aller éteindre un incendie
> > > > Mon amiral : Mon copain rouspète
> > > > Libyen : Bon en lecture
> > > > La camisole : La drogue me rend solitaire
> > > > Le gospel : L'enfant a un coup de soleil
> > > > Péniche : Zizi portugaiche
> > > > Panpan : La blague à 2 balles
> > > > Aventurier : Et maintenant tu ne ris plus
> > > > Un poussin : Égale 2
> > > > Un parrain : Chacun son tour
> > > > Un enfoiré : Une année de perdue
> > > > La Bosnie : C'est quand ta patronne ne veut pas avouer ses torts
> > > > Le mascara : Déguisement pour rongeurs
> > > > Bonduelle : Combat intéressant
> > > > N'importe quoi : Personne de petite taille dont on ne sait pas ce qu'il a dans les mains
> > > > Un ingrat : Un petit gros
> > > > Consentant : Moule pas fraîche
> > > > Bâtiment : Si ti dit pas la vérité
> > > > Maths et dessin : Cours favoris des étudiants
> > > > Tequila : Interpellation d'un inconnu chez soi
> > > > Salsa : Chose pas très propre
> > > > Cramponner : Douleurs nasales
> > > > Gévaudan : Ce que l'on dit à mamie quand on a enfin retrouvé son dentier
> > > > Jennifer : Ni table à repasser
> > > > Sandra : La couverture pique
> > > > Ted et Bill : Deux frères pas très futés
> > > > James Dean : Le soir, comme tout le monde
> > > > Nathalie Baye : Parce qu'elle est fatiguée
> > > > Patricia Kaas : Mais elle ne répare jamais
> > > > Jodie Foster : Personne avec qui il ne faut pas parler le Jeudi
> > > > Philippe Manoeuvre : Mais il n'a toujours pas réussi à se garer
> > > > Entrer dans l'arène : Action permettant d'assurer la descendance du royaume
> > > > Il faut s'y faire : Expression utilisée pour les chevaux à six pattes
> > > > Se faire à l'idée : Faire l'amour avec Johnny ou David
> > > > Chauffeur de corbillard : Pilote décès
> > > > Le Massif Central : Le gros au milieu
> > > > Fractions de bonheur : Déposer sa moitié dans un car et prendre un demi en compagnie d'un tiers
> > > > La maîtresse d'école : L'institutrice prend l'avion
> > > > Les ciseaux à bois : Les chiens aussi
> > > > Les tôles ondulées : Les vaches aussi
> > > > 1 de perdu, 10 de retrouvés : Ça ne marche qu'avec les kilos
> > > > Les petits poissons rouges : Non, ils sont verts
> > > > Je suis encore enceinte : L'imparfait du préservatif
> > > > Le crayon à papier : Donc il coule
> > > > Ingrid Betancourt : Femme qui ne comprenait rien à l'école

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La logique des enfants est imparable!!!

Le professeur:
- Que dois-je faire pour répartir 11 pommes de terre entre 7 personnes ?
L’élève:
- Purée de pommes de terre, maître !
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Le professeur:
- Joachim, dites-moi le présent de l’indicatif du verbe marcher
Elève:
- Je marche… tu marches… il marche…
Professeur:
- Plus vite !
Elève:
- Nous courons, vous courez, ils courent !
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Professeur:
- « Il pleuvait » c’est quel temps ?
Élève:
- C’est du mauvais temps, maitre.
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Professeur:
- Combien de cœurs avons-nous ?
Elève:
- Deux, maitre.
Professeur:
- Deux!?
Elève:
- Oui, le vôtre et le mien !
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Deux élèves arrivent en retard à l’école. Ils s’expliquent :
- Le 1er élève dit : Je me suis réveillé en retard, maître. J’ai rêvé que je suis allé en Polynésie et le voyage a duré longtemps.
-Le 2ème élève dit : Et moi je suis allé le chercher à l’aéroport.
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Professeur :
- Pouvez-vous me dire le nom de 5 choses qui contiennent du lait?
Elève :
- Oui maître. Un fromage et quatre vaches …
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Un élève en droit pendant son examen oral :
Qu’est-ce qu’une fraude ?
Réponse de l’élève :
- C’est ce que vous êtes en train de faire, Monsieur.
Le professeur intrigué :
- Bah alors, expliquez-vous…
L’élève dit :
- Selon le Code pénal, celui qui profite de l’ignorance de l’autre pour lui porter préjudice, commet une fraude.
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Maitresse :
- Maria, indiquez sur la carte du monde où se trouve l’Amérique du Nord
Maria :
- C’est là, maitresse !
Maitresse :
- Correct. Maintenant à toute la classe, qui a découvert l’Amérique ?
La Classe :
- C’est Maria
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Maîtresse :
- Tony, dites-moi sincèrement, vous priez avant chaque repas ?
Tony :
- Non, maîtresse, je n’ai pas besoin … ma maman est une excellente cuisinière.
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Maîtresse: Arthur,
- Ta rédaction « mon chien » est exactement la même que celle de ton frère. Tu as copié ?
Arthur :
- Non maitresse, le chien c’est le même.
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Maîtresse :
- Bruno, quel nom donnons-nous à une personne qui continue à parler même si les autres ne s’intéressent pas au sujet ?
Bruno :
- Un professeur

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L'amour dans la durée
Je suis resté amoureux de la même femme durant 49 ans.
Si mon épouse le savait, elle me tuerait !

Main dans la main
Nous nous tenons toujours la main : si je la lâche, elle fait du shopping.

Bain de boue
Ma femme a pris un bain de boue. Ça lui a fait paraître vingt ans de moins.
Pendant deux jours... Puis la boue est tombée !

Différence à nu
À part pour le physique, comment différencie-t-on un homme et une femme nus ?
L'homme a encore ses chaussettes.

Les hommes et l'orientation
Pourquoi faut-il des millions de spermatozoïdes pour fertiliser un seul ovule ?
Parce que les spermatozoïdes sont masculins et refusent de demander leur chemin.

Mariage ou mirage ?
Le mariage est comme un mirage dans le désert : palais, cocotiers, oasis...
Soudain, tout disparaît. et il ne reste que le chameau.

Ressemblance
Un mari dit à sa femme sur le point d'accoucher :
" Si le bébé te ressemble, ça va être extraordinaire. "
La femme répond :
" Si le bébé te ressemble, ça sera un miracle ! "

Tel père tel fils
Dans une maternité, l'infirmière dit à une jeune mère :
" Votre bébé est un vrai petit ange, une fois couché il ne bouge plus.
La jeune mère répond :
" Tout le portrait de son père ! "

Régime sec
Une femme téléphone à son mari et lui dit :
" J'ai passé 2 semaines dans une clinique d'amaigrissement et j'ai fondu de moitié !
Il lui répond :
" Reste encore 2 semaines. "

Bibliothèque
Un homme entre dans une bibliothèque et demande à la préposée :
- Madame, pouvez- vous m'aider à chercher un livre ?
- Certainement Monsieur, lequel ?
- Le titre est " L'homme, le sexe fort ".
La préposée répond :
- Les livres de science-fiction sont au sous-sol, Monsieur.

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---- Le message ci-dessous est un double post ----

Attention! C'est la pire de toutes...

C’est une veuve de 75 ans qui va voir son médecin en lui expliquant qu’elle a des orgasmes à répétition.
Il l’ausculte et lui dit: "vous avez un abcès sur le clitoris".
"Ah bon, dit- elle et c’est ça qui me fais jouir?"
"Non, lui répond le toubib, c'est l'asticot qui tourne autour"

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Quelques définitions

Réveille-matin:
Instrument inventé pour réveiller les gens qui n'ont pas de jeunes enfants.

Carte routière:
Carte indiquant à un automobiliste tout ce qu'il veut savoir, sauf la façon de la replier.

Archéologue:
Meilleur mari qu'une femme puisse espérer; plus elle vieillit, plus il s'intéresse à elle.

Capitaliste:
Personne qui se rend de son bureau climatisé en voiture climatisée à son club climatisé pour y prendre un bain de vapeur.

Chandail:
Vêtement que doit porter un enfant quand sa mère a froid.

Banquier:
Personne qui serait d'accord pour vous consentir un prêt à la condition que vous lui apportiez la preuve que vous n'en avez pas besoin.

Banquier:
Homme secourable qui vous prête un parapluie quand il fait beau et vous le réclame dès qu'il commence à pleuvoir.

Gardien(ne)s d'enfants:
Adolescent(e)s devant se conduire comme des adultes de façon à ce que les adultes qui sortent puissent se comporter comme des adolescents.

Autobus:
Véhicule qui roule deux fois plus vite quand on court après que lorsqu'on est dedans.

Orthodontiste:
Magicien qui, tout en vous mettant des pièces de métal dans la bouche, retire de vos poches des pièces de monnaie.

Secret:
Quelque chose que l'on ne dit à voix basse qu'à une seule personne à la fois.

Sardine:
Petit poisson sans tête qui vit dans l'huile.

Poisson:
Animal dont la croissance est excessivement rapide entre le moment où il est pris et le moment où le pêcheur en fait la description à ses amis.

Snobisme:
S'acheter des choses qu'on n'aime pas avec de l'argent qu'on n'a pas dans le but d'impressionner des gens qu'on n'aime pas.

Parlement:
Mot étrange formé de deux verbes "parler" et "mentir".

Mariage:
Union qui permet à deux personnes de supporter ensemble des choses qu'ils n'auraient pas eu besoin d'endurer s'ils étaient restés seuls.

Vedette:
Personne qui travaille dur toute sa vie pour être reconnue, et qui porte ensuite de grosses lunettes noires pour qu'on ne la reconnaisse pas.

Synonyme:
Mot à écrire à la place de celui dont on n'est pas certain de l'orthographe.

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---- Le message ci-dessous est un double post ----

-Je me couche tellement tard et je me lève tellement tôt, que je me croise dans l'escalier...

A un général, on dit"Mon Général"
A un colonel on dit "Mon colonel"
A un adjudant on dit "Mon adjudant
A un 2° Classe on dit "Ferme ta gueule" (à condition d'être adjudant)

-A quoi sert une mitraillette?
-A mitrailler chef!
-A quoi sert un fusil?
-A fusiller chef!
A quoi sert un canon?
-A canonner chef!
A quoi sert un tank?
A tankul...chef!

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---- Le message ci-dessous est un double post ----

Le savais-tu ?
L'apéritif a été inventé pour les hommes... afin de donner aux femmes le temps de mettre la table !...
et le digestif pour qu'elles aient le temps de faire la vaisselle !

---- Le message ci-dessous est un double post ----

Le savais-tu ?
L'apéritif a été inventé pour les hommes... afin de donner aux femmes le temps de mettre la table !... et le digestif pour qu'elles aient le temps de faire la vaisselle !
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JC Palois
"Toutes les opinions sont respectables. Bon! C'est vous qui le dites. Moi je dis le contraire. C'est mon opinion. Respectez la donc." J.Prévert
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Re: Brèves de comptoir

Message par prof »

heu tu te répètes là...
Ceci était un message du "prof, ami des stars du basket"
newser sur [url]http://www.pau-orthez.com/[/url]
:modo:
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JC
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Re: Brèves de comptoir

Message par JC »

Merci Prof de m'avoir lu...(serais-tu le seul?)

Un clochard arrive au Paradis mais Saint-Pierre lui donne une chance de revenir sur terre sous la forme d’un objet.
Après quelques instants de réflexion, il se décide d’être réincarné en casserole.
- « Mais pourquoi donc ? » demande Saint-Pierre.
- « Eh bien, j’ai toujours rêvé d’avoir le ventre plein, le cul au chaud et la queue dans les mains d’une femme !!! »

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---- Le message ci-dessous est un double post ----

(Petites annonces de Pierre Dac)

-Dame cherche nourrice aveugle pour enfant qui braille.

-Monsieur à qui on ne la fait pas cherche dame à qui on ne l'a pas fait.

-Concierge demande loge au 7ème étage pour descendre le courrier au lieu de le monter.

-Monsieur atteint de strabisme divergent cherche monsieur strabisme convergent pour pouvoir ensemble regarder les choses en face.

-Ecureuil édenté échangerait panache contre casse-noisettes.

-Paire de jumelles bon état pour cause double emploi. S'adresser à la maternité.

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---- Le message ci-dessous est un double post ----

(Petites annonces de Pierre Dac)

-Dame cherche nourrice aveugle pour enfant qui braille.

-Monsieur à qui on ne la fait pas cherche dame à qui on ne l'a pas fait.

-Concierge demande loge au 7ème étage pour descendre le courrier au lieu de le monter.

-Monsieur atteint de strabisme divergent cherche monsieur strabisme convergent pour pouvoir ensemble regarder les choses en face.

-Ecureuil édenté échangerait panache contre casse-noisettes.

-Paire de jumelles bon état pour cause double emploi. S'adresser à la maternité.

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---- Le message ci-dessous est un double post ----

Marie, ton mari va se jeter par la fenêtre ! »
« Dis à ce con qu'il a des cornes, pas des ailes
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---- Le message ci-dessous est un double post ----

- Pourquoi le dictionnaire s'appelle-t-il "Larousse" ?
- Parce que s'il s'appelait " La Blonde ", il n'y aurait que deux pages !
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---- Le message ci-dessous est un double post ----

Un couple de randonneurs à la campagne.
La femme :
- Chéri...Ce paysage me laisse sans voix !
Le mari :
- Parfait, nous campons ici
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Une patiente, à son médecin :
- Docteur, cela fait cinq minutes que vous m'avez demandé de tirer la langue et vous ne la regardez même pas !
- C'était juste pour être tranquille pendant que je rédige votre ordonnance !
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Deux clochards sont assis sous un pont
- Dis donc, quand tu parles, tu as la bouche qui pue des pieds !
- C'est normal, j'ai toutes mes dents qui se déchaussent
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Une dame essaie de dresser son jeune chiot. Son mari, goguenard, lui dit :
- Mais, tu n'y arriveras jamais !
- Mais si... Rappelle-toi comme j'ai eu du mal avec toi au début !
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Un couple se dispute :
- Si tu en as marre de moi, dit le mari, explique-moi pourquoi tu restes avec moi ? Hein !
Et sa femme lui répond :
- Uniquement pour avoir un sujet de conversation au bureau.
-------------------------
Allô Police ! Je viens d'écraser un poulet. Que dois-je faire ?
- Et bien, plumez-le et faites-le cuire à thermostat 6.
- Ah bon ! Et qu'est-ce que je fais de sa moto ?
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Le mari demande a sa femme:
- Chérie, avec combien d'hommes as-tu dormi ?
La femme répond toute orgueilleuse :
- Seulement avec toi chéri, avec les autres je restais éveillée!
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À la douane néerlandaise, le douanier :
- Vous avez de l'alcool ?
- Non.
- Vous avez des armes ?
- Non.
- Vous avez de la drogue ?
- Non.
Après avoir jeté un bref coup d'oeil alentours, le douanier:
- Vous en voulez ?
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---- Le message ci-dessous est un double post ----

Ma femme a fait un truc hier avec sa bouche que tous les hommes adorent. Elle l'a fermée.

A celle qui te dit que les hommes sont tous pareils, réponds lui qu'il ne fallait pas tous les essayer.

Je déteste qu'on essaie de me faire passer pour un con, j'y arrive très bien tout seul.

Pour s'endormir, un mouton ne peut compter que sur lui-même.

Jeanne d'arc s'est éteinte le 30 mai 1431, environ deux heures après sa mort.

Elle voulait un truc qui va de 0 à 100 en 2 secondes. Je lui ai offert une balance. C'est là que la dispute a commencé.

Il y a 40 ans, la SNCF présentait le TGV. Grande invention qui permettait aux voyageurs d'arriver plus vite en retard.

L'enfant des voisins veut faire une bataille d'eau. J'attends que l'eau finisse de bouillir et j'y vais.

Une lesbienne qui n'a pas de seins, c'est une omoplate ?

Je sais bien que tu n'as pas choisi l'abstinence. Ton visage l'a fait pour toi.

Ce qui est chiant avec les filles qui couchent le premier soir, c'est qu'il faut attendre toute la journée.

Ta mère elle est tellement vieille qu'elle a un exemplaire de la Bible dédicacé Ma femme me dit que côté sexe je suis un athlète olympique, je suis bon une fois tous les 4 ans.

Vous rouliez a combien ? Bah... tout seul

A quoi bon tuer des baleines si c'est pour maquiller des thons

Kadhafi est parti sans dire au revoir, ce n’est pas Tripoli de sa part. C'est écrit dans la presse si tu libyen.

Ma femme me traite comme un Dieu. Elle oublie totalement mon existence sauf quand elle a besoin de moi.

C'est en se plantant qu'on devient cultivé

Les petits garçons aiment les soldats, les petites filles aiment les poupées, les grands garçons aiment les poupées, les grandes filles aiment les soldats

Ikéa est le meilleur prénom pour une femme : suédoise, bon marché, à emmener aussitôt chez soi et facile à monter

Tout est gratuit dans la vie, il faut juste savoir courir vite

Le taux de radiation est plus élevé au pôle emploi qu'à Tchernobyl.

Soyez gentils avec vos enfants. Ayez toujours à l'esprit que ce sont eux qui choisiront votre maison de retraite.

Le mec qui a convaincu les aveugles de porter des lunettes de soleil est quand même un excellent commercial.

A l'école, ils nous apprennent le passé simple, ils feraient mieux de nous faire apprendre le futur compliqué.

Quand un homme dit des obscénités à une femme, c'est un pervers. Quand une femme dit des obscénités à un homme, c'est 3,95€ la minute.

J'ai postulé pour travailler dans un pressing et ils m'ont dit de repasser demain. Je ne sais pas comment le prendre.

Two beer or not two beer, that is the pression

Mieux vaut être une vraie croyante qu'une fausse sceptique.

Le problème au moyen orient, c'est qu'ils ont mis la charia avant l'hébreu.

Un milliardaire change de Ferrari tous les jours. Un SDF change de porche tous les jours.

J'ai l'intention de vivre éternellement, pour le moment, tout se passe comme prévu.

Je me demande si à moyen terme, le changement climatique finira par avoir des conséquences irréversibles sur les pizzas 4 saisons.

Comme dirait Dracula, j'irais bien boire un cou.

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---- Le message ci-dessous est un double post ----

(anciennes devinettes, mais toujours amusantes)

Pourquoi fait-on l'amour en va-et-vient ?
Réponse : Parce qu'il n'y a pas de place pour faire demi-tour !

*Pourquoi le gouvernement Français a-t-il mis une femme au ministère de la justice ?
Réponse : Parce qu'il faut bien que quelqu'un s'occupe du parquet.

*Pourquoi les sœurs japonaises aiment-elles les Beatles ?
Réponse : Parce que elles sont jaunes les nonnes.

*Quels sont les 4 plus petits bouquins au monde ?
Réponse :
1 - Le livre de cuisine de la Somalie
2 - La liste des héros italiens
3 - Un siècle d'humour allemand.
4 – L’humilité française

*Quelle est la différence entre en pitbull et un caniche lorsqu'ils vous font pipi sur les chaussures ?
Réponse : Le pitbull, on le laisse finir.

*Quelle est la principale cause de divorce ?
Réponse : Le mariage.

*Où trouve-t-on de la laine vierge ?
Réponse : Sur les brebis moches.

*Comment appelle t-on un chien qui n'a pas de pattes ?
Réponse : On l'appelle pas on va le chercher !

*Quelle est la différence entre un curé et un sapin de Noé ?
Réponse : Aucune, chez les deux les boules servent de décoration.

*Qu'est-ce qu'un taureau avec un string ?
Réponse : Une vache folle.

*Pourquoi Dieu a-t-il inventé l'Homme avant la Femme ?
Réponse : Pour lui permettre d'en placer une.

*Qu'est-ce qu'une voyante qui lit dans le sucre en poudre ?
Réponse : C'est une extra glucide.

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---- Le message ci-dessous est un double post ----

Pourquoi les corses sont-ils petits?
Parcequ'on leur a dit:
- Quand tu seras grand, tu iras travailler?
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Un jeune core demande à son père comment être heureux:
- Fiston, il faut avoir une bonne santé et un bon travail.
- Tu as eu ça pépé?
Moi? J'ai toujours eu une bonne santé et mémé a eu un bon travail
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Une suite de traits d'esprit

Au milieu d'un diner bien arrosé, un invité assommant se vante auprès de Marcel Aymé :
- Moi, monsieur, je me suis fait tout seul !
L'auteur rétorque :
- Ah, monsieur, vous déchargez Dieu d'une bien grande responsabilité.
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Au restaurant, Alphonse Allais examine avec soin la carte & le menu.
puis finit par commander :
- Donnez-moi, pour commencer, une faute d'orthographe.
Le garçon, imperturbable, répond :
- Il n'y en a pas, monsieur Allais.
- Alors, dans ce cas, pourquoi les mettez-vous sur le menu ?
***
En fin d'un conférence d'Agatha Christie, une jeune fille lui demande :
- N'est-ce pas un choix étrange, madame, pour une romancière, d'avoir épousé un spécialiste des fouilles en Orient ?
- Au contraire ! Épousez un archéologue ! C'est le seul qui vous regardera avec de plus en plus d'intérêt, au fur et à mesure que vous vieillirez !
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- Monsieur Guitry, comment voyez-vous la vie amoureuse ?
- C'est très simple : on se veut et on s'enlace ; puis on se lasse et on s'en veut...
***
Anne-Catherine de Ligneville, encore très belle veuve d'Helvetius, ayant vainement attendu Benjamin Franklin, l'accueille ainsi à sa visite suivante, un peu piquée :
- N'auriez-vous pas oublié notre rendez-vous ?
- Certes non, madame ! J'attendais simplement que les nuits fussent plus longues...
***
Ce n'est pas pour rien que Rossini laissera son nom à une fameuse recette de tournedos.
A l'issue d'un repas trop frugal, il s'entend dire par son hôte :
- Maître, j'espère que vous nous ferez bientôt l'honneur de dîner à nouveau ici.
- Mais bien sûr ! Tout de suite si vous voulez...
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Isadora Duncan admirait sans réserve Bernard Shaw et lui murmura un jour:
- Quel miracle ce serait d'avoir un enfant ensemble. Imaginez qu'il ait ma beauté et votre intelligence !
- Oui.... mais... supposez que ce soit le contraire...
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L'acteur et écrivain américain Dan Spencer regarde la télé avec un ami qui s'extasie devant les programmes du câble :
- Sais-tu qu'il existe maintenant des chaînes qui ne parlent que de météo 24 h sur 24?
- Quand j'étais petit, on appelait ça une fenêtre !
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Un jour d'inauguration devant Guernica, un touriste allemand apostrophe Picasso :
- C'est vous qui avez fait ça ?
- Non ! C'est vous !
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On s'interrogeait sur l'âge exact d'une illustre sociétaire du Français.
- Cinquante ans ? avança quelqu'un.
- Plus les matinées, précisa Robert Hirsch.
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- Etes-vous déjà allé à Bayreuth ? demande-t-on à Woody Allen.
- Non.. Et c'est mieux ainsi car, à chaque fois que j'entends du Wagner, j'ai envie d'envahir la Pologne !
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Siegfried est présenté à l'Opéra de Paris en 1901 et provoque un enthousiasme inversement proportionnel à la froideur de la réception des premières oeuvres wagnériennes en France.
Massenet s'extasie devant le compositeur Reyer :
- Wagner ! Quel génie sublime ! Si seulement je pouvais lui arriver à la cheville !
- Mais, vous y êtes, cher Maître ! susurra Reyer...
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Une suffragette interrompit un jour Churchill au milieu d'un discours pour lui lancer :
- Si j'étais votre épouse, je mettrais du poison dans votre thé.
- Et bien, moi, madame, si j'étais votre mari, je le boirais !
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Pour finir ce mot d'Alexandre Dumas
" J'aime mieux les méchants que les imbéciles, car parfois ils se reposent "

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JC Palois
"Toutes les opinions sont respectables. Bon! C'est vous qui le dites. Moi je dis le contraire. C'est mon opinion. Respectez la donc." J.Prévert
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