En lisant rapidement je croyais avoir vu "Gadou"!JC a écrit :La dernière à la mode...
Garou a proposé à Lou Doyon de l'épouser. Elle a refusé.
Elle ne voulait pas s'appeler Lou Garou
Brèves de comptoir
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didier labrit-badie
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Vous avez entendu à la radio ? Les polonais ont procédé à leur premier tir de lanceur de satellite. La fusée a parcouru 1000 km et elle est tombé en panne de charbon
Sur la boutique d’un opticien Belge, on a lu :
« Si vous ne pouvez pas lire cet écriteau, entrez chez nous »
Un Hélicoptère s’est écrase dans un cimetière belge.
La police a déjà récupéré plus de 300 corps
Un neutron est passé en jugement,
...mais aucune charge n’a pu être retenue contre lui
À Marseille deux vieux discutent :
Dis ? tu sais que ma fille se marie ?
Non ! Hola ! putain ! !
Non, pas celle-là, l’autre
Sur la boutique d’un opticien Belge, on a lu :
« Si vous ne pouvez pas lire cet écriteau, entrez chez nous »
Un Hélicoptère s’est écrase dans un cimetière belge.
La police a déjà récupéré plus de 300 corps
Un neutron est passé en jugement,
...mais aucune charge n’a pu être retenue contre lui
À Marseille deux vieux discutent :
Dis ? tu sais que ma fille se marie ?
Non ! Hola ! putain ! !
Non, pas celle-là, l’autre
JC Palois
"Toutes les opinions sont respectables. Bon! C'est vous qui le dites. Moi je dis le contraire. C'est mon opinion. Respectez la donc." J.Prévert
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didier labrit-badie
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RENCONTRES
- Astronaute recherche femme lunatique.
- Artificier cherche femme canon.
- Sourd rencontrerait sourd pour trouver terrain d'entente.
- Jeune homme désintéressé épouserait jeune fille laide même fortunée.
- Abeille épouserait frelon. Lune de miel assurée.
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JC Palois
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EMPLOI
- Metteur en scène cherche nain pour rôle dans court métrage.
- On recherche deux hommes de paille (1 grand, 1 petit) pour tirage au sort.
- Cannibale mélomane cherche travail dans opéra-bouffe.
- Offre bonne place de gardien de vaches. Paiement par traites.
- Inventeur produit amaigrissant cherche grossiste.
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JC Palois
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ACHAT - VENTE
- Cause fausse alerte, vends cercueil en ébène, jamais servi.
- Chien à vendre : mange n'importe quoi. Adore les enfants.
- A vendre robe de mariée portée une seule fois par erreur.
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JC Palois
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SERVICES
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DIVERS
- Homme sans histoires recherche éditeur pour devenir écrivain.
- Souffrant d'insomnies, échangerais matelas de plumes contre sommeil de plomb
- Échangerais voiture de sport endommagée contre chaise roulante en bon état.
- Perdu partie haute d'un dentier. Merfi de le reftituer à fon propriétaire auffitôt que poffible.
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JC Palois
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Michel_D
- Joueur majeur des Espoirs de l'Elan
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- Enregistré le : 10 juin 2004 20:35
- Localisation : Dunkerque
QUELQUES BREVES (EN VRAC)
j'espère qu'il y en pas trop de connues...
La secrétaire: - Chef, j'ai une bonne et une mauvaise nouvelle:
Le chef : - Eh bien, donnez-moi la bonne !
La secrétaire: - Vous n'êtes pas stérile !
Pourquoi les femmes doivent-elles masser les testicules lorsqu'elles font une fellation ?
Pour éviter les grumeaux
Savez-vous pourquoi les hommes aiment la fellation?
À cause des quinze minutes de silence qui l'accompagne...
Le téléphone sonne. Le majordome répond.
- Oui ?
- Jefferson, dites à Madame que ce soir je ne rentre pas dormir.
- Très bien, Monsieur, de la part de qui ?
Ma femme et moi on a atteint un parfaite compatibilité sexuelle:
Hier on a eu tous les deux mal à la tête.
- J'ai finalement réussi à ce que mon copain, avec qui je sors depuis six ans, me parle de mariage.
- Ah oui ? Et qu'est-ce qu'il t'a dit ?
- Qu'elle s'appelle Rose et qu'ils ont eu trois enfants.
Quelle est la différence entre un chalet à la montagne et un 69 ?
Réponse : la vue...
Quelle est la différence entre un trou du cul et une pastille Valda ?
LE GOÛT...
quelle est la durée de vie d'une moule?
Douze ou treize ans, car après il y a des poils et ça s'appelle une chatte.
C'est 3 filles, de 12, 13 et 14 ans qui jouent dans la cage d'escalier.
Celle de 12 ans voit une tache blanche par terre et dit:
"- Oh, une tache de lait!"
Celle de 13 ans s'agenouille, renifle et dit:
"- Ce n'est pas du lait, c'est du sperme!"
Celle de 14 ans s'agenouille, trempe son doigt et le lèche et dit:
"- Et en plus il n'est pas du quartier!"
C'est l'histoire des 3 mecs qui couchent dans une tente... au petit matin, l'un des 3 raconte aux autres qu'il a rêvé qu'on lui caressait le zizi Un des autres s'exclame que lui aussi a rêvé à ça ! Le gars qui a dormi dans le milieu dit "moi j'ai rêvé que je faisais du ski de fond ..."
La scène se passe à Marseille :
"- Oh Toine, hier soir je me suis fait une gonzesse, cong, elle avait un clitoris comme un cornichon !
- Ah oui, aussi gros !
- Mais non, couillon, aussi aigre !"
beau chez toi!"
C'est un p'tit spermatozoïde qui dit à l'autre :
- Qu'est ce qu'on est mal assis ici
- C'est normal, on est sur une molaire.
Quelle différence y a-t-il entre un homme qui VA faire l'amour et un homme qui A fait l'amour?....
- Un homme qui VA faire l'amour a le sang qui bout...
...un homme qui A fait l'amour a le bout qui sent...
Qu'est-ce qui se trouve entre le vagin et l'anus d'une femme ????
Le cochonnet, car c'est là ou tapent les boules
On peut dire aussi le Practice (si on aime le golf) car c'est là où on tape les balles
une longue pour conclure....
C'est trois joueurs de pétanque qui cherchent un quatrième suite au décès accidentel de leur pote.
Il y a Robert, Jeannot et Roger. Roger, justement, connaît un gars qui serait un bon pétanqueur (il travaille à 'La Poste', c'est une référence!). Ce gars s'appelle Raymond et il accepte de venir jouer avec les 3 autres en disant:
- OK pour venir jouer avec vous dimanche prochain à 9 heures, mais j'aurai peut-être 10 minutes de retard, alors attendez-moi!
Le dimanche arrive et Raymond est bien là à 9h00 tapantes. Finalement, Raymond les bat tous en jouant exclusivement de la main gauche.
En les quittant, Raymond leur dit:
- À dimanche prochain. Mais je serai peut-être 10 minutes en retard, alors attendez-moi!
Et le dimanche suivant, Raymond est bien à l'heure, et il les bat encore, en jouant cette fois-ci exclusivement de la main droite.
... Et tous les dimanches, Raymond arrive à l'heure, et il leur met la 'pâtée' quelque soit la main qu'il utilise pour jouer. Alors, au bout de deux mois, Robert n'y tient plus et demande à Raymond:
- Dis donc Raymond: Tu nous dis tous les dimanches que tu seras peut-être 10 minutes en retard, mais tu es toujours là à l'heure. En plus de ça, tu nous bats à chaque fois, quelque soit la main avec laquelle tu joues... Tu ne crois pas que tu nous dois quelques explications?
Alors Raymond répond:
- Oui oui, tu as raison. En fait, c'est parce que je suis superstitieux.
Quand je me lève le dimanche matin, je regarde de quel côté ma femme est couchée.
Si elle est couchée sur son côté gauche, je joue de la main gauche.
Si elle est couchée sur son côté droit, je joue de la main droite.
Et du coup Roger lui demande:
- Et si elle dort sur le dos?
- Et ben dans ce cas là, j'arrive 10 minutes en retard!
j'espère qu'il y en pas trop de connues...
La secrétaire: - Chef, j'ai une bonne et une mauvaise nouvelle:
Le chef : - Eh bien, donnez-moi la bonne !
La secrétaire: - Vous n'êtes pas stérile !
Pourquoi les femmes doivent-elles masser les testicules lorsqu'elles font une fellation ?
Pour éviter les grumeaux
Savez-vous pourquoi les hommes aiment la fellation?
À cause des quinze minutes de silence qui l'accompagne...
Le téléphone sonne. Le majordome répond.
- Oui ?
- Jefferson, dites à Madame que ce soir je ne rentre pas dormir.
- Très bien, Monsieur, de la part de qui ?
Ma femme et moi on a atteint un parfaite compatibilité sexuelle:
Hier on a eu tous les deux mal à la tête.
- J'ai finalement réussi à ce que mon copain, avec qui je sors depuis six ans, me parle de mariage.
- Ah oui ? Et qu'est-ce qu'il t'a dit ?
- Qu'elle s'appelle Rose et qu'ils ont eu trois enfants.
Quelle est la différence entre un chalet à la montagne et un 69 ?
Réponse : la vue...
Quelle est la différence entre un trou du cul et une pastille Valda ?
LE GOÛT...
quelle est la durée de vie d'une moule?
Douze ou treize ans, car après il y a des poils et ça s'appelle une chatte.
C'est 3 filles, de 12, 13 et 14 ans qui jouent dans la cage d'escalier.
Celle de 12 ans voit une tache blanche par terre et dit:
"- Oh, une tache de lait!"
Celle de 13 ans s'agenouille, renifle et dit:
"- Ce n'est pas du lait, c'est du sperme!"
Celle de 14 ans s'agenouille, trempe son doigt et le lèche et dit:
"- Et en plus il n'est pas du quartier!"
C'est l'histoire des 3 mecs qui couchent dans une tente... au petit matin, l'un des 3 raconte aux autres qu'il a rêvé qu'on lui caressait le zizi Un des autres s'exclame que lui aussi a rêvé à ça ! Le gars qui a dormi dans le milieu dit "moi j'ai rêvé que je faisais du ski de fond ..."
La scène se passe à Marseille :
"- Oh Toine, hier soir je me suis fait une gonzesse, cong, elle avait un clitoris comme un cornichon !
- Ah oui, aussi gros !
- Mais non, couillon, aussi aigre !"
beau chez toi!"
C'est un p'tit spermatozoïde qui dit à l'autre :
- Qu'est ce qu'on est mal assis ici
- C'est normal, on est sur une molaire.
Quelle différence y a-t-il entre un homme qui VA faire l'amour et un homme qui A fait l'amour?....
- Un homme qui VA faire l'amour a le sang qui bout...
...un homme qui A fait l'amour a le bout qui sent...
Qu'est-ce qui se trouve entre le vagin et l'anus d'une femme ????
Le cochonnet, car c'est là ou tapent les boules
On peut dire aussi le Practice (si on aime le golf) car c'est là où on tape les balles
une longue pour conclure....
C'est trois joueurs de pétanque qui cherchent un quatrième suite au décès accidentel de leur pote.
Il y a Robert, Jeannot et Roger. Roger, justement, connaît un gars qui serait un bon pétanqueur (il travaille à 'La Poste', c'est une référence!). Ce gars s'appelle Raymond et il accepte de venir jouer avec les 3 autres en disant:
- OK pour venir jouer avec vous dimanche prochain à 9 heures, mais j'aurai peut-être 10 minutes de retard, alors attendez-moi!
Le dimanche arrive et Raymond est bien là à 9h00 tapantes. Finalement, Raymond les bat tous en jouant exclusivement de la main gauche.
En les quittant, Raymond leur dit:
- À dimanche prochain. Mais je serai peut-être 10 minutes en retard, alors attendez-moi!
Et le dimanche suivant, Raymond est bien à l'heure, et il les bat encore, en jouant cette fois-ci exclusivement de la main droite.
... Et tous les dimanches, Raymond arrive à l'heure, et il leur met la 'pâtée' quelque soit la main qu'il utilise pour jouer. Alors, au bout de deux mois, Robert n'y tient plus et demande à Raymond:
- Dis donc Raymond: Tu nous dis tous les dimanches que tu seras peut-être 10 minutes en retard, mais tu es toujours là à l'heure. En plus de ça, tu nous bats à chaque fois, quelque soit la main avec laquelle tu joues... Tu ne crois pas que tu nous dois quelques explications?
Alors Raymond répond:
- Oui oui, tu as raison. En fait, c'est parce que je suis superstitieux.
Quand je me lève le dimanche matin, je regarde de quel côté ma femme est couchée.
Si elle est couchée sur son côté gauche, je joue de la main gauche.
Si elle est couchée sur son côté droit, je joue de la main droite.
Et du coup Roger lui demande:
- Et si elle dort sur le dos?
- Et ben dans ce cas là, j'arrive 10 minutes en retard!
Michel_D Allez le BCM Gravelines
http://membres.lycos.fr/bcmgravelinesdk/index.php
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didier labrit-badie
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version Sud-Ouest on appelle ça le fronton car c'est là que frappent les balles!Michel_D a écrit :[Qu'est-ce qui se trouve entre le vagin et l'anus d'une femme ????
Le cochonnet, car c'est là ou tapent les boules
On peut dire aussi le Practice (si on aime le golf) car c'est là où on tape les balles
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didier labrit-badie
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- Enregistré le : 24 nov. 2003 16:03
- Localisation : paris
Titres de rubriques
*Pampers : Une employée licenciée après avoir fait une fausse couche.
*Trafic d'aphrodisiaques : Les policiers sont impuissants.
*Sculpture : Selon ses déclarations, le sculpteur César coulerait un bronze tous les soirs.
*Sadisme : Quand les bébés pleurent, les nurses rient.
*Habitudes culinaires : Les édentés soupent au lait et les sourds dînent à l'huile.
*Drame : Un pétomane se met le tête dans le cul et se suicide au gaz.
*Fait divers : Un détenu est tombé malade en s'évadant de la Santé.
*Drame : Un porte-parole s'écroule sous le poids d'une phrase lourde de sens.
*Tiercé : À l'arrivée, les chevaux étaient tous emmêlés, sauf le favori qui s'est fait coiffer au poteau.
*Ouf : Un cultivateur qui sillonnait tranquillement son champ s'est fait attaquer par son propre sac de semences. Poursuivi par ses graines redevenues brusquement sauvages, le paysan a finalement réussi à les semer.
*Glissade : Un homosexuel a porté plainte contre un tire-fesse qui lui aurait fait des avances.
*Motards en colère : Scandale dans le monde des deux-roues : les motos japonaises ont des moteurs bridés.
*Bonne nouvelle : L'homme qui avait sept sexes a trouvé un travail qui lui rapporte beaucoup d'argent en se faisant scier les jambes. Il est poulpe au Musée de la mer
*Record : À Londres, par manipulation génétique, cinq savants ont réussi le premier changement de sexe d'une souris. La souris va d'ailleurs passer dans le livre les records, car avec son sexe d'éléphant, elle pèse désormais une tonne et douze grammes
C'est tout pour aujourd'hui
*Pampers : Une employée licenciée après avoir fait une fausse couche.
*Trafic d'aphrodisiaques : Les policiers sont impuissants.
*Sculpture : Selon ses déclarations, le sculpteur César coulerait un bronze tous les soirs.
*Sadisme : Quand les bébés pleurent, les nurses rient.
*Habitudes culinaires : Les édentés soupent au lait et les sourds dînent à l'huile.
*Drame : Un pétomane se met le tête dans le cul et se suicide au gaz.
*Fait divers : Un détenu est tombé malade en s'évadant de la Santé.
*Drame : Un porte-parole s'écroule sous le poids d'une phrase lourde de sens.
*Tiercé : À l'arrivée, les chevaux étaient tous emmêlés, sauf le favori qui s'est fait coiffer au poteau.
*Ouf : Un cultivateur qui sillonnait tranquillement son champ s'est fait attaquer par son propre sac de semences. Poursuivi par ses graines redevenues brusquement sauvages, le paysan a finalement réussi à les semer.
*Glissade : Un homosexuel a porté plainte contre un tire-fesse qui lui aurait fait des avances.
*Motards en colère : Scandale dans le monde des deux-roues : les motos japonaises ont des moteurs bridés.
*Bonne nouvelle : L'homme qui avait sept sexes a trouvé un travail qui lui rapporte beaucoup d'argent en se faisant scier les jambes. Il est poulpe au Musée de la mer
*Record : À Londres, par manipulation génétique, cinq savants ont réussi le premier changement de sexe d'une souris. La souris va d'ailleurs passer dans le livre les records, car avec son sexe d'éléphant, elle pèse désormais une tonne et douze grammes
C'est tout pour aujourd'hui
JC Palois
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Michel_D
- Joueur majeur des Espoirs de l'Elan
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- Enregistré le : 10 juin 2004 20:35
- Localisation : Dunkerque
tu peux aussi adapter l'histoire....didier labrit-badie a écrit :15 minutes? pffff, pour moi 5 minutes c'est déjà beaucoupMichel_D a écrit :Savez-vous pourquoi les hommes aiment la fellation?
À cause des quinze minutes de silence qui l'accompagne...
Michel_D Allez le BCM Gravelines
http://membres.lycos.fr/bcmgravelinesdk/index.php
http://membres.lycos.fr/bcmgravelinesdk/index.php
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Matt
- Joueur parti s'aguerrir en Pro B
- Messages : 616
- Enregistré le : 29 août 2003 0:14
- Localisation : Ch'ti exilé à Rennes
Chuck Norris a déjà compté jusqu'à l'infini. Deux fois.
Si Chuck Norris avait été pris dans le film "300" il l'aurait renommé en "1".
Chuck Norris peut diviser par zéro
Chuck Norris joue à la roulette russe avec un chargeur plein
Chuck Norris peut claquer une porte fermée...
Chuck Norris est capable de laisser un message avant le bip sonore.
Chuck Norris peut supprimer la corbeille
...
et plein d'autres: http://chucknorrisfacts.fr/index.php?p= ... ir&tri=top
Mouahahaha...
Si Chuck Norris avait été pris dans le film "300" il l'aurait renommé en "1".
Chuck Norris peut diviser par zéro
Chuck Norris joue à la roulette russe avec un chargeur plein
Chuck Norris peut claquer une porte fermée...
Chuck Norris est capable de laisser un message avant le bip sonore.
Chuck Norris peut supprimer la corbeille
...
et plein d'autres: http://chucknorrisfacts.fr/index.php?p= ... ir&tri=top
Mouahahaha...
