Brèves de comptoir

Entre deux messages sur le basket, vous avez envie d'une petite fraîcheur ? Cet endroit est donc fait pour vous. On y parle de tout et de rien...

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JC
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Message par JC » 08 févr. 2008 22:35

Petites annonces loufoques (suite)


Coiffeur timide raserait les murs
Plombier indélicat cherche à prendre la fuite


A VENDRE

Mari dont la femme pète le feu, achèterait gants en amiante
A vendre porte-monnaie étanche pour argent liquide

A vendre colliers doubles pour chats siamois

Vends un stock de bavoirs pour omelettes baveuses


ECHANGES

Échangerais fauteuil Empire contre fauteuil en mieux.

Jeune homme proposerait à demoiselle pied-à-terre entier contre partie de jambes en l'air.

Monsieur presbyte cherche dame myope pour échange de vues.

Auteur dramatique échangerait pièce en 4 actes contre 3 pièces cuisine.

Échangerais plusieurs mètres de toile contre autant de toiles de maîtres.

Musicien gaucher échangerait piano droit contre piano gauche.

Bactériologiste atteint de folie des grandeurs échangerait microscope contre télescope.

Caméléon domestique au bord de la dépression échangerait d'urgence coussin écossais contre coussin teinte neutre.

Échangerais plusieurs moulins à café contre un café à Moulins dans l'Allier

Échangerais tente canadienne bon état contre oncle d'Amérique, même usagé.

Chien de garde romantique échangerait niche en bois contre grotte en forêt.

Cheminée de vieux manoir, lasse de la vie sédentaire, permuterait avec tuyau de poêle de roulotte désirant mener vie de château.

Par suite déménagement au rez-de-chaussée, échangerais plante grimpante contre plante rampante.


DEMANDES D'EMPLOIS

Jeune femme dotée de trois seins, cherche emploi nourrice de triplés. Accepte à la limite des jumeaux si l'on met les bouchées doubles.

Croque-mort misogyne cherche emploi croque-monsieur.

Monsieur ayant eu des hauts et des bas cherche place garçon d'ascenseur.

Kleptomane ayant bonne expérience recherche place, même peu rétribuée, dans commerce de luxe.

Boulon veuf et triste cherche petit trou pas cher pour se fixer définitivement.

Épagneul recherche emploi pour lécher les assiettes dans restaurant faisant exclusivement de la cuisine au beurre. Bonnes références.

Garçon de café, air innocent, présentant bien et rendant mal la monnaie cherche place chez employeur avec lequel il partagerait moitié-moitié.

Girafe aventureuse ayant bonne vue accepterait place périscope à bord d'un sous-marin partant en croisière.

Voyante cherche situation d'avenir.

Monsieur postillonnant demande place vaporisateur chez fleuriste.

Jeune homme très scrupuleux cherche place chez monsieur sans scrupule pour échanger idées.
JC Palois
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Michel_D
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Message par Michel_D » 15 févr. 2008 10:38

je sais qu'y a parmi vous des fans de rallye et de Sebastien Loeb...

Quelle différence il y a-t-il entre Nicolas Sarkozy et Sébastien Loeb (vainqueur du rallye de Monte-Carlo) ?

Sébastien Loeb était premier à Monte-Carlo alors que Sarko n'était pas le premier à monter Carla... :0: (k)
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Denis
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Message par Denis » 15 févr. 2008 10:48

Michel_D a écrit :je sais qu'y a parmi vous des fans de rallye et de Sebastien Loeb...

Quelle différence il y a-t-il entre Nicolas Sarkozy et Sébastien Loeb (vainqueur du rallye de Monte-Carlo) ?

Sébastien Loeb était premier à Monte-Carlo alors que Sarko n'était pas le premier à monter Carla... :0: (k)
:lol: :lol: :lol:
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Message par JC » 10 mars 2008 10:53

A 1h du matin, sur un trottoir, un type complètement ivre essaie de faire entrer sa clé dans un réverbère.
Un agent de police qui fait sa ronde s'approche et lui dit gentiment :
- N'insistez pas, Monsieur... Personne n'habite ici.
- Mais si !!!! Vous ne voyez pas qu'il y a de la lumière au premier.
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Message par JC » 10 mars 2008 10:55

Pourquoi les Corses sont petits ?
Parce qu'on leur a dit : "Quand tu seras grand, tu iras travailler."

--------------------------------------
Travaux
Deux corses arrivent sur le continent pour la première fois.
Le premier voit un panneau de la DDE: 'Danger travaux'.
Il se retourne vers le second et dit :
'' Au moins, ici ils préviennent''.
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Message par JC » 05 avr. 2008 12:14

Bonjour et pardon à nos compagnes


« Dis-moi, Fernand, fait Marie, dans deux semaines aujourd'hui, nous fêterons nos 25 ans de mariage! Si on tuait le cochon?
- Et pourquoi donc, tu veux le tuer? Il n'y est pour rien! »
---------------------------------------------------------------------------
Un monsieur rencontre un ami qui va fêter ses 30 ans de mariage. Il lui demande ce qu'il offre à sa femme. L'ami lui répond : « Nous allons partir sur une île déserte.
- Ah bon, fait l'autre, et pour tes 50 ans de mariage?
J'irai la rechercher! »
---------------------------------------------------------------------------
Un mois avant le mariage, il parle, elle écoute.
Un mois après le mariage, elle parle, il écoute.
Dix ans après le mariage, ils parlent en même temps et les voisins écoutent.
---------------------------------------------------------------------------
C'est un mec qui dit :
- Je me suis marié deux fois, deux échecs !!
La première s'est barrée, la seconde est restée
---------------------------------------------------------------------------
Le mariage vous enseigne la loyauté, la patience, la persévérance, l'humilité, l'épargne... et beaucoup d'autres choses dont vous n'auriez aucun besoin si vous étiez resté célibataire.
---------------------------------------------------------------------------
A un cocktail, deux copines discutent :
- Dis donc, ton alliance n'est pas sur le bon doigt !
- Oui, c'est parce que je n'ai pas le bon mari.
----------------------------------------
Comment est-ce que la plupart des hommes définissent le mariage ?
- Une méthode très coûteuse pour faire laver son linge gratuitement.
---------------------------------------------------------------------------
Le fils : - C'est vrai papa, que dans certaines parties de l'Afrique un homme ne connaît pas sa femme avant de se marier ?
- Oui mais c'est pareil dans tous les pays..
--------------------------------------------------------------
- Maman, pourquoi la mariée est-elle en blanc ?
- Parce que le blanc est la couleur du bonheur, et aujourd'hui c'est le plus beau jour de sa vie !
- Alors pourquoi le mari est en noir ?
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Message par JC » 21 avr. 2008 15:35

Un mari dit a sa femme sur le point d'accoucher :
- Si le bebe te ressemble, ca va etre extraordinaire.
- La femme repond : Si le bebe te ressemble ca sera un miracle !

Dans une maternite, l'infirmiere dit a une jeune mère :
- Votre bébé est un vrai petit ange, une fois couché il ne bouge plus.
- La jeune mère répond : - Tout le portrait de son pere !

Une femme telephone a son mari et lui dit :
- J'ai passe 2 semaines dans une clinique d'amaigrissement et j'ai fondu
de moitie !
Il lui repond : - Reste encore 2 semaines.

Un homme entre dans une bibliotheque et demande a la preposee :
- Madame, pouvez-vous m'aider a chercher un livre ?
- Certainement Monsieur, lequel ?
- Le titre est " l'homme, le sexe fort ".
La preposee repond :
- Les livres de science-fiction sont au sous-sol, Monsieur.
JC Palois
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Message par Michel_D » 29 mai 2008 12:16

Petites annonces :

RENCONTRES

- Astronaute recherche femme lunatique.

- Artificier cherche femme canon.

- Sourde rencontrerait sourd pour trouver terrain d'entente.

- Jeune homme désintéressé épouserait jeune fille laide même fortunée.

- Abeille épouserait frelon. Lune de miel assurée.

EMPLOI

- Metteur en scène cherche nain pour rôle dans court métrage.

- On recherche deux hommes de paille (1 grand, 1 petit) pour tirage au sort.

- Cannibale mélomane cherche travail dans opéra-bouffe.

- Offre bonne place de gardien de vaches. Paiement par traites.

- Inventeur produit amaigrissant cherche grossiste.

ACHAT - VENTE

- Cause fausse alerte, vends cercueil en ébène, jamais servi.
- Chien à vendre : mange n'importe quoi. Adore les enfants.
- A vendre robe de mariée portée une seule fois par erreur.

SERVICES

- Analphabète ? Ecrivez-nous dès aujourd'hui pour obtenir une brochure gratuite sur nos formations accélérées.

DIVERS

- Homme sans histoires recherche éditeur pour devenir écrivain.

- Souffrant d'insomnies, échangerais matelas de plumes contre sommeil de plomb

- Échangerais voiture de sport endommagée contre chaise roulante en bon état.

- Perdu partie haute d'un dentier. Merfi de le reftituer à fon propriétaire auffitôt que poffible
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Message par JC » 15 juin 2008 10:14

-Docteur, je souhaiterais que vous fassiez quelque chose pour que mon mari soit comme un taureau.
-Pas de problème Madame, déshabillez vous : Nous allons commencer par les cornes !
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Message par JC » 26 juin 2008 12:04

Ta femme est à la mer ?...

- Oui, et je lui écris tous les jours !...

- Ca alors ! Après dix ans de mariage, c'est de l'amour ou je ne

m'y connais pas !

- Oui, mais en partant, elle m'a dit : " Si tu ne m'écris pas tous

les jours, je reviens immédiatement !... "

_______________________________

Un homme, excédé du caractère exécrable de son épouse, se rend chez son

avocat :

- Maitre, je désire divorcer !

- Bien. Avant toute chose, Monsieur, voulez-vous me dire sous quel régime
vous êtes marié ?

- Sous le régime dictatorial !

_______________________________

Un octogénaire est marié à une jeune et jolie femme. Ses amis lui disent
qu'il a pris des risques .

- Oh ! A mon age, on n'est pas cocu .. On est secondé !

_______________________________

Docteur ! Mon mari affirme que je parle en dormant. Que puis-je faire ?

- Faire bien attention à ce que vous dites !

_______________________________

Deux vieilles amies prennent le thé. C'est l'heure des confidences
:

- Mon mari, quand il a fini son petit calin, pousse le cri de
Tarzan !

- Quelle santé !

- Peut-être, mais moi ça me réveille !

_______________________________

Une femme raconte à une de ses amies :

- C'est grâce à moi qu'il est devenu millionnaire !

- Et avant, qu'est-ce qu'il était ?

- Milliardaire.

_____________________________

Un homme s'étonne auprès de son copain :

- Quoi ! Toi, si pudique, tu as emmené ta femme, cet été, dans un camp de
nudistes ?

- Oui, au moins, pendant un mois, elle ne s'est pas plainte de n'avoir rien
à se mettre !
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Message par JC » 21 juil. 2008 16:56

Toujours autour du couple...


Faites l'amour, pas la guerre.
Ou bien faites les deux: mariez-vous!

-Papa, ça fait combien 6x9
-54 - si ta mère est d'accord bien sûr

-Moi, si je me suis engagé, c'est parce que je suis célibataire et que j'aime la guerre.
-Moi, c'est parce que je suis marié et que j'aime la paix

-Allo inspecteur, c'est M.Martin. Hier je vous ai signalé la disparition de ma femme. Vous pouvez abandonner les recherches.
-Ah bon! Vous l'avez retrouvée?
-Non, mais j'ai réflêchi

Et dire que depuis tant d'années tu continues de la gratifier de "ma chérie, ma colombe, mon trésor". Comme c'est beau!
-C'est surtout que je ne me souviens plus comment elle s'appelle...

Chez la voyante:
Je vois l'avenir de votre mari bien sombre. Je crains que vous ne soyez veuve bientôt ma pauvre dame.
Ah bon! Pouvez-vous voir si je serai acquittée?

-Hier jean est arrivé avec un bouquet de fleur à la maison. Tu te rends compte? Cela voulais dire qu'il fallait encoreécarter les jambes.
-Pourquoi? vous n'avez pas de vase chez vous?
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Message par JC » 07 août 2008 23:37

richesse de la langue française ....


Les enfants dans le noir font des bêtises,
et les bêtises dans le noir font des enfants.

Mieux vaut rater un baiser,
que baiser un raté.

Ne buvez pas au volant,
buvez à la bouteille.

Quand on met de l'argent de côté,
on n'en a jamais devant soi.

Un suspect vaut-il mieux qu'un lèche-cul.

Ne jamais monter sa tente
quand son oncle n'est pas loin.

Si t'es sincère, désserre-les.

Un bienfait vaut mieux qu'un mal foutu.

Je préfere de belles souris que Déborah.

Des tresses à chien sont aussi ridicules
que des Natacha.

Si une femme est paniquée,
cela ne veut pas dire qu'elle cherche un homme.

Des pets de nonne sentent moins que des vendanges.

Le vin d'ici est meilleur que l'au-delà.

Les tôles ondulées
mais les vaches aussi.

Si tu n'as qu'une parole,
ne la donne à personne.

Un pinailleur n'est pas forcément un mari infidèle.
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Message par JC » 24 août 2008 17:01

Brèves déjantées

Dites, euh
.—vous connaissez l’histoire de l’eunuque décapité ?
Eh ben, elle n’a ni queue ni tête!

Et celle de la surprise partie chez les eunuques?
Ben, la surprise, c’est qu’il n’y avait pas de parties!

Et celle du lit vertical ?
Pffff ! Une histoire à dormir debout

Et l’histoire de la girafe: Oh ça c’était un coup monté. , .
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Message par JC » 24 août 2008 17:02

Et encore

Pourquoi vaut-il mieux être noir qu’homosexuel?
Parce qu’on a pas un jour à l’avouer à son père.

Quelle est la différence entre une tumeur et la vie?
Quand on t’enlève la tumeur, tu vis et lorsqu’on t’enlève la vie, tu meurs.

Pourquoi les belges écoutent-ils la radio à la cave?
.Pour capter les Pays-Bas.

Quelle est la différence entre le parti communiste d’autrefois et celui d’aujourd’hui?
. Avant c’était super Marchais et aujourd’hui c’est Super Hue.

Quelle différence y a t-il entre ½ litre de bière et ½ litre d’urine?
. Une demi heure.

Savez-vous pourquoi les éléphants se déplacent en troupeaux compacts?
.Parce que c’est celui qui au milieu qui porte la radio.
Savez-vous pourquoi les rhinocéros marchent eux aussi en troupeaux compacts?
Pour faire croire aux éléphants que eux aussi ont la radio.
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Message par JC » 18 oct. 2008 11:55

Deux corses sous un châtaignier :
- Eh ! Dominique, j'ai la braguette ouverte ?
- Non
- Tant pis! Je pisserai demain
----------------------------------
Un cafetier corse dit à sa femme:
- Je monte faire la sieste.
Elle demande pourquoi. Il répond :
- Que veux-tu, je ne peux pas rester sans rien faire !
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