Brèves de comptoir
Modérateurs : Joruus, Modérateurs
2 histoires drôles (histoire de rire un peu).
Donc c' est quatres personnes. Un américain, un kamikaze, un belge et un français.
Ils en haut d'un plongoire haut de 10 m mais avant de celui-ci. Il tombe sur un géni qui leur dit faite attention, c' est un plongoire magifique. Vous avez droit à un voeu dont les 4 se regardent et se disent superbe. Donc le géni explique le déroulement de ce truc. Quand vous saurez en haut, juste avant de vous lancer dans le vide pensez au voeu que vous voulez faire. Puis quand vous sautez dans le vide dites-le. Donc les 4 monte les marches du plongoire en pensant au voeu. Et dans la bonne humeur. Ils arrivent en haut donc l' américain se lancent le premier court et se jette dnas le vide en disant : " je veux plein de $$$$$ en billet vert et d' un coup l' eau de la pisicine se transforme en billet vert de l'oncle Sam"". Le deuxiéme trop content de voir ça se dit punaise trop fort. Donc le kamikaze se dit " moi, je pourrais bien m' éclater la poire avec ce truc-là..." Il se lance, court et se jette dans le vide est dit: " je veux des sabres les lames vers le haut"... Et se meurt. Puis le troisiéme,le belge, se dit ou lala .. j' ai intérêt à faire gaffe si je ne veux pas me planter comme le kamikaze.. Donc il se lance et saute. je veux des frites, une fois... Puis il attérit dans l' eau et rien se passe. il remonte sur le rebord. Une personne arrivant d'un fast-food du coin. Tenez vos frites une fois... Puis il reste le français à se lancer. Et se dit zut, mais quelle voeu puis-je faire. Donc réfléchi, réfléchi encore. Puis se jette dans la course et glisse sur peau de banane et tombe dans le vide. Dit: " crotte, crotte......" et juste avant qu' il arrive dans l' eau. Ben la pisicine se transforme en réservoir de crotte de toute sorte. Puis les deux autres vivants entendent splash. Donc il accourt vers la piscine et dise au français et maintenant t' es pas dans la MER...
Et encore une pour la route:
Donc c' est un chrétien qui arrive dans la longue file d' attente devant St pierre qui dit si la personne à droit
Ils en haut d'un plongoire haut de 10 m mais avant de celui-ci. Il tombe sur un géni qui leur dit faite attention, c' est un plongoire magifique. Vous avez droit à un voeu dont les 4 se regardent et se disent superbe. Donc le géni explique le déroulement de ce truc. Quand vous saurez en haut, juste avant de vous lancer dans le vide pensez au voeu que vous voulez faire. Puis quand vous sautez dans le vide dites-le. Donc les 4 monte les marches du plongoire en pensant au voeu. Et dans la bonne humeur. Ils arrivent en haut donc l' américain se lancent le premier court et se jette dnas le vide en disant : " je veux plein de $$$$$ en billet vert et d' un coup l' eau de la pisicine se transforme en billet vert de l'oncle Sam"". Le deuxiéme trop content de voir ça se dit punaise trop fort. Donc le kamikaze se dit " moi, je pourrais bien m' éclater la poire avec ce truc-là..." Il se lance, court et se jette dans le vide est dit: " je veux des sabres les lames vers le haut"... Et se meurt. Puis le troisiéme,le belge, se dit ou lala .. j' ai intérêt à faire gaffe si je ne veux pas me planter comme le kamikaze.. Donc il se lance et saute. je veux des frites, une fois... Puis il attérit dans l' eau et rien se passe. il remonte sur le rebord. Une personne arrivant d'un fast-food du coin. Tenez vos frites une fois... Puis il reste le français à se lancer. Et se dit zut, mais quelle voeu puis-je faire. Donc réfléchi, réfléchi encore. Puis se jette dans la course et glisse sur peau de banane et tombe dans le vide. Dit: " crotte, crotte......" et juste avant qu' il arrive dans l' eau. Ben la pisicine se transforme en réservoir de crotte de toute sorte. Puis les deux autres vivants entendent splash. Donc il accourt vers la piscine et dise au français et maintenant t' es pas dans la MER...
Et encore une pour la route:
Donc c' est un chrétien qui arrive dans la longue file d' attente devant St pierre qui dit si la personne à droit
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Re: 2 histoires drôles (histoire de rire un peu).
La première aurait mieux avec une meilleure ponctuation.aa a écrit : Donc c' est quatres personnes. Un américain, un kamikaze, un belge et un français.
Ils en haut d'un plongoire haut de 10 m mais avant de celui-ci. Il tombe sur un géni qui leur dit faite attention, c' est un plongoire magifique. Vous avez droit à un voeu dont les 4 se regardent et se disent superbe. Donc le géni explique le déroulement de ce truc. Quand vous saurez en haut, juste avant de vous lancer dans le vide pensez au voeu que vous voulez faire. Puis quand vous sautez dans le vide dites-le. Donc les 4 monte les marches du plongoire en pensant au voeu. Et dans la bonne humeur. Ils arrivent en haut donc l' américain se lancent le premier court et se jette dnas le vide en disant : " je veux plein de $$$$$ en billet vert et d' un coup l' eau de la pisicine se transforme en billet vert de l'oncle Sam"". Le deuxiéme trop content de voir ça se dit punaise trop fort. Donc le kamikaze se dit " moi, je pourrais bien m' éclater la poire avec ce truc-là..." Il se lance, court et se jette dans le vide est dit: " je veux des sabres les lames vers le haut"... Et se meurt. Puis le troisiéme,le belge, se dit ou lala .. j' ai intérêt à faire gaffe si je ne veux pas me planter comme le kamikaze.. Donc il se lance et saute. je veux des frites, une fois... Puis il attérit dans l' eau et rien se passe. il remonte sur le rebord. Une personne arrivant d'un fast-food du coin. Tenez vos frites une fois... Puis il reste le français à se lancer. Et se dit zut, mais quelle voeu puis-je faire. Donc réfléchi, réfléchi encore. Puis se jette dans la course et glisse sur peau de banane et tombe dans le vide. Dit: " crotte, crotte......" et juste avant qu' il arrive dans l' eau. Ben la pisicine se transforme en réservoir de crotte de toute sorte. Puis les deux autres vivants entendent splash. Donc il accourt vers la piscine et dise au français et maintenant t' es pas dans la MER...
Et encore une pour la route:
Donc c' est un chrétien qui arrive dans la longue file d' attente devant St pierre qui dit si la personne à droit
La seconde n'est pas en entier ...
suite du message précédent
Donc c' est un chrétien qui arrive dans la longue file d' attente devant St pierre qui dit si la personne à droit d'aller au paradis ou pas.
Donc le premier arrive devant St pierre, et le saint lui dit pourquoi toi t'aurais le droit d'aller au paradis comme les autres. Donc il lui dit on était 3 mais pour l' instant, on est que 2 à être ici. je crois que la décision s' est déjà faite. Autre part. St pierre, non non. Il y a que moi qui décide.. Ben mince alors..
Donc je vais vous raconter mon histoire. On était 3 dans le désert du sahara en exploration du continent pour le compte de l' état. Pour tenter d' expliquer pourquoi il avait autant de disparition dans ce secteur. Donc tout aller bien, jusqu' au moment où nous sommes tombés sur un groupe d' indigéne-canibal en furie ou presque comme s' il n' avait pas manger depuis des jours. que dise-je des mois voir des années.... Mais ils ne nous ont pas mangés tout de suite. Car ils nous ont présenté au chef de la tribu, Laurencuss Pie VII du sahara. Qui nous a proposé une sorte de dernier défi soit la vie ou la mort. Donc la mort direct ou un défi c' est à dire celui qui réussi à mettre tous les choses qui a choisie dans son arriére train ( avec 1 accent d' africain) ( arriére train= postérieur pour ceux qui savent pas)...
Donc je suis passée le premier et comme ils nous retenaient depuis plusieurs jours sans manger. J' us du mal à retenir. J' ai dit des pastéques pour pouvoir me raffraichir la gorge, pensant qu'on pouvait en manger une partie. Le chef a dit non tout par derriére.. et me voici ici...
Donc St-pierre lui dit: bon toi t' as pas de la chance dans tes derniéres heures de vie. Tu iras directement au paradis. Donc le bonhomme lui dit pourrais-je avoir des nouvelles des 2 autres..
St-pierre, bon t' as raison. Au moins, tu seras rassurés et tu pourras te reposer en paix. Ce qui est pas mal. Donc le deuxiéme arrive devant St-pierre. Mais toi, je te connais, tu es le 2iéme qui était dans le désert. Donc l' homme lui dit : oui.. St-pierre dit attends une minute. Donc le premier arrive et voit l' autre. Toi aussi, t' as pas eu de bol. Le deuxiéme si si plus que toi. Comme les indigénes avait déjà bien mangé sur toi. Ils m' ont proposé le même truc mais des fruits - gros car ils étaient en rupture de stock de gros fruits. Car je voulais faire la même chose que toi. Bon bref, le premier dit: t' as prit quoi des melons mais comme il y avait que 5. Donc j' ai résisté le + longtemps. Mais comme j' ai été épuisé, ils ont décidé de me finir d' épuisement. jusqu' à la mort devant le soleil. Biensur, je suis mort. Et voici ici, devant vous.
Or, St pierre, et le troisiéme, je ne le vois pas.. Il n' est pas sur ma liste d' attente non plus. Le 2iéme, oui oui c' est vrai, j' ai regardé derriére moi. Avant d' entrer et j' ai rien vu. Bon, St-pierre généreux dit au 2 iéme, il dit comme tu as eu une mort moins grave et pour avoir un meilleur repos éternel. Je te vais proposer d' être l' ange gardien du dernier et de nous raconter la fin de l' histoire. Donc l' homme dit oui et part avec ses ailes d' anges gardiens.
Puis quelques temps aprés... L' ange gardien remonte tout en se marrant mais gardant son sérieux devant St-pierre. Donc le saint lui dit, à toi maintenant... L' ange lui dit se arrivait trop tard pour le sauver mais il est encore en vie... Donc dis-moi comment et tu pourras partir en paix. D' accord, donc j' arrive vers le 3 iéme. il dit tout content d' être rester en vie, tu vois qu'on 2 survivant. le 2 iéme non, moi je suis un ange gardien.
Le 3iéme lui dit mince t' es mort. Oui lui dit l' ange mais je suis là pour que tu reste en vie. Le 3 lui dit trop tard... le 2 lui dit a bon raconte. Donc le chef m' a dit que j' avais énorment de la chance d' être le 3. Car ils ont mangé énormement avec vous. le 2 iéme dit oui: je sais car il m' arrivait la même donc j' ai du prendre les melons au lieu des pastéques du premier. Le 3 dit punaise, j' ai trop de la chance. Certes mais j' ai quand eu mal malgré que j' ai aimé ça.
Il faut dire que la tête pensante qui organisait notre expédition, avait choisi deux hétéro et un homo moi.. On s' est jamais si on étais en manque de SE..
Donc bref, je suis passé à mon choix.Et le chef me dit qu' il nous reste soit des petits fruits ( ex : bananes etc.....) ou le Se.. Donc tellement en vie de finir avec ses histoires de fin et d' envie de se.. que j' ai dit: Je veux des bananes.. Et là, le chef s' est mis à rire avec sa voix d' africain. et me dit ensuite; Alors tu vas t' en prendre plein ....
Voilà dit l' ange à St-pierre. Et c' est pierre lui dit, tu as gagné ta place au paradis mais pas le 3iéme tout en rigolant.. (accent africain)
Donc le premier arrive devant St pierre, et le saint lui dit pourquoi toi t'aurais le droit d'aller au paradis comme les autres. Donc il lui dit on était 3 mais pour l' instant, on est que 2 à être ici. je crois que la décision s' est déjà faite. Autre part. St pierre, non non. Il y a que moi qui décide.. Ben mince alors..
Donc je vais vous raconter mon histoire. On était 3 dans le désert du sahara en exploration du continent pour le compte de l' état. Pour tenter d' expliquer pourquoi il avait autant de disparition dans ce secteur. Donc tout aller bien, jusqu' au moment où nous sommes tombés sur un groupe d' indigéne-canibal en furie ou presque comme s' il n' avait pas manger depuis des jours. que dise-je des mois voir des années.... Mais ils ne nous ont pas mangés tout de suite. Car ils nous ont présenté au chef de la tribu, Laurencuss Pie VII du sahara. Qui nous a proposé une sorte de dernier défi soit la vie ou la mort. Donc la mort direct ou un défi c' est à dire celui qui réussi à mettre tous les choses qui a choisie dans son arriére train ( avec 1 accent d' africain) ( arriére train= postérieur pour ceux qui savent pas)...
Donc je suis passée le premier et comme ils nous retenaient depuis plusieurs jours sans manger. J' us du mal à retenir. J' ai dit des pastéques pour pouvoir me raffraichir la gorge, pensant qu'on pouvait en manger une partie. Le chef a dit non tout par derriére.. et me voici ici...
Donc St-pierre lui dit: bon toi t' as pas de la chance dans tes derniéres heures de vie. Tu iras directement au paradis. Donc le bonhomme lui dit pourrais-je avoir des nouvelles des 2 autres..
St-pierre, bon t' as raison. Au moins, tu seras rassurés et tu pourras te reposer en paix. Ce qui est pas mal. Donc le deuxiéme arrive devant St-pierre. Mais toi, je te connais, tu es le 2iéme qui était dans le désert. Donc l' homme lui dit : oui.. St-pierre dit attends une minute. Donc le premier arrive et voit l' autre. Toi aussi, t' as pas eu de bol. Le deuxiéme si si plus que toi. Comme les indigénes avait déjà bien mangé sur toi. Ils m' ont proposé le même truc mais des fruits - gros car ils étaient en rupture de stock de gros fruits. Car je voulais faire la même chose que toi. Bon bref, le premier dit: t' as prit quoi des melons mais comme il y avait que 5. Donc j' ai résisté le + longtemps. Mais comme j' ai été épuisé, ils ont décidé de me finir d' épuisement. jusqu' à la mort devant le soleil. Biensur, je suis mort. Et voici ici, devant vous.
Or, St pierre, et le troisiéme, je ne le vois pas.. Il n' est pas sur ma liste d' attente non plus. Le 2iéme, oui oui c' est vrai, j' ai regardé derriére moi. Avant d' entrer et j' ai rien vu. Bon, St-pierre généreux dit au 2 iéme, il dit comme tu as eu une mort moins grave et pour avoir un meilleur repos éternel. Je te vais proposer d' être l' ange gardien du dernier et de nous raconter la fin de l' histoire. Donc l' homme dit oui et part avec ses ailes d' anges gardiens.
Puis quelques temps aprés... L' ange gardien remonte tout en se marrant mais gardant son sérieux devant St-pierre. Donc le saint lui dit, à toi maintenant... L' ange lui dit se arrivait trop tard pour le sauver mais il est encore en vie... Donc dis-moi comment et tu pourras partir en paix. D' accord, donc j' arrive vers le 3 iéme. il dit tout content d' être rester en vie, tu vois qu'on 2 survivant. le 2 iéme non, moi je suis un ange gardien.
Le 3iéme lui dit mince t' es mort. Oui lui dit l' ange mais je suis là pour que tu reste en vie. Le 3 lui dit trop tard... le 2 lui dit a bon raconte. Donc le chef m' a dit que j' avais énorment de la chance d' être le 3. Car ils ont mangé énormement avec vous. le 2 iéme dit oui: je sais car il m' arrivait la même donc j' ai du prendre les melons au lieu des pastéques du premier. Le 3 dit punaise, j' ai trop de la chance. Certes mais j' ai quand eu mal malgré que j' ai aimé ça.
Il faut dire que la tête pensante qui organisait notre expédition, avait choisi deux hétéro et un homo moi.. On s' est jamais si on étais en manque de SE..
Donc bref, je suis passé à mon choix.Et le chef me dit qu' il nous reste soit des petits fruits ( ex : bananes etc.....) ou le Se.. Donc tellement en vie de finir avec ses histoires de fin et d' envie de se.. que j' ai dit: Je veux des bananes.. Et là, le chef s' est mis à rire avec sa voix d' africain. et me dit ensuite; Alors tu vas t' en prendre plein ....
Voilà dit l' ange à St-pierre. Et c' est pierre lui dit, tu as gagné ta place au paradis mais pas le 3iéme tout en rigolant.. (accent africain)
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Bien vuvic a écrit :Toi t'as oublié un mot dans ton post précédent,c'est pas mieux alors ne nous parle pas d'ortographe et relis tes phrases:"La première aurait mieux avec une meilleure ponctuation"
Mais c'est vrai que ta blague aurait été mieux et plus lisible si tu n'avais pas tout écris en block
Simple précision:
La rubrique "blagues" est destinée à recevoir des blaguesde 10 lignes et+.
La rubrique "brèves de comptoir" est detinée à recevoir des petites blagues de 3 à 4 lignes.
Ce serait sympa de s'y conformer.
La rubrique "blagues" est destinée à recevoir des blaguesde 10 lignes et+.
La rubrique "brèves de comptoir" est detinée à recevoir des petites blagues de 3 à 4 lignes.
Ce serait sympa de s'y conformer.
JC Palois
"Toutes les opinions sont respectables. Bon! C'est vous qui le dites. Moi je dis le contraire. C'est mon opinion. Respectez la donc." J.Prévert
"Toutes les opinions sont respectables. Bon! C'est vous qui le dites. Moi je dis le contraire. C'est mon opinion. Respectez la donc." J.Prévert
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Mais alors, les blagues qui font entre 5 et 9 lignes, on les inscrit où ?JC a écrit :Simple précision:
La rubrique "blagues" est destinée à recevoir des blaguesde 10 lignes et+.
La rubrique "brèves de comptoir" est detinée à recevoir des petites blagues de 3 à 4 lignes.
Ce serait sympa de s'y conformer.
Arf!!! Il cherche à me fâcher l'animal.KINDER64 a écrit :Mais alors, les blagues qui font entre 5 et 9 lignes, on les inscrit où ?JC a écrit :Simple précision:
La rubrique "blagues" est destinée à recevoir des blaguesde 10 lignes et+.
La rubrique "brèves de comptoir" est detinée à recevoir des petites blagues de 3 à 4 lignes.
Ce serait sympa de s'y conformer.
JC Palois
"Toutes les opinions sont respectables. Bon! C'est vous qui le dites. Moi je dis le contraire. C'est mon opinion. Respectez la donc." J.Prévert
"Toutes les opinions sont respectables. Bon! C'est vous qui le dites. Moi je dis le contraire. C'est mon opinion. Respectez la donc." J.Prévert
Un employé d'une grande entreprise prend le téléphone et dit : "MA POULE! PREND TON JOLI PETIT CUL ET MONTE-MOI UN CAFE ET UN CROISSANT,ET PLUS VITE QUE CA MA BELLE !!! ".
De l'autre cote du téléphone une voix très masculine répond : " ESPECE DE CON, TU T'ES TROMPE DE NUMERO. SAIS-TU A QUI TU PARLES ?!? AVEC LE DIRECTEUR-GENERAL, ESPECE D'IMBECILE ! "
Et l'autre lui dit : " ET TOI, CONNARD, TU SAIS A QUI TU PARLES ??? "
Le directeur rétorque : " NON "
Et l'employé répond : " OUF !!! " et il raccroche
Pardon, elle fait 7 lignes, je savais pas bien où la mettre...
De l'autre cote du téléphone une voix très masculine répond : " ESPECE DE CON, TU T'ES TROMPE DE NUMERO. SAIS-TU A QUI TU PARLES ?!? AVEC LE DIRECTEUR-GENERAL, ESPECE D'IMBECILE ! "
Et l'autre lui dit : " ET TOI, CONNARD, TU SAIS A QUI TU PARLES ??? "
Le directeur rétorque : " NON "
Et l'employé répond : " OUF !!! " et il raccroche
Pardon, elle fait 7 lignes, je savais pas bien où la mettre...
- Michel_D
- Joueur majeur des Espoirs de l'Elan
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- Enregistré le : 10 juin 2004 20:35
- Localisation : Dunkerque
Les belles meres en breves....
Un gars dit à un autre :
- J'ai fait couper la queue de mon chien la semaine dernière car ma belle mère vient samedi.
- Ah oui je ne vois pas le rapport .
- Ben, je ne veux surtout pas qu'elle pense que quelqu'un est content de la voir.
Une belle mère tombe dans un puits. Son gendre arrive et lui lance une bouteille de whisky en ricanant :
- Tenez buvez ça, ça vous remontera !
Au cours d'une croisière, une tempête fait rage.
Sur le pont du bateau un marin s'approche d'une dame et dit :
- Vous ne devriez pas rester là, madame, une vague pourrait vous emporter ....
Un homme qui se trouve à coté se retourne et dit au marin :
- Dites donc, occupez vous de vos affaires, c'est ma belle mère pas la vôtre
!
C'est le printemps. Deux gars discutent assis sur un banc :
- Regarde comme c'est superbe, tout sort de terre, tout revit ....
- Déconne pas, j'ai enterré ma belle mère cette semaine...
Un mari et sa femme font les courses un samedi après midi :
- Chéri, c'est l'anniversaire de ma mère demain. Si on lui achetait un appareil électrique ?
- Bonne idée. Qu'est ce que tu penses d'une chaise ?
C'est un type qui croise un de ses copains dans la rue.
- Tiens Albert, ça va ?
- Ben figure toi que ma belle mère est morte la semaine dernière ...
- Oh merde, qu'est ce qu'elle avait ?
- Bof, trois fois rien, deux chaises, une table, un buffet...
PS : moi ma belle mère est tres gentille
Un gars dit à un autre :
- J'ai fait couper la queue de mon chien la semaine dernière car ma belle mère vient samedi.
- Ah oui je ne vois pas le rapport .
- Ben, je ne veux surtout pas qu'elle pense que quelqu'un est content de la voir.
Une belle mère tombe dans un puits. Son gendre arrive et lui lance une bouteille de whisky en ricanant :
- Tenez buvez ça, ça vous remontera !
Au cours d'une croisière, une tempête fait rage.
Sur le pont du bateau un marin s'approche d'une dame et dit :
- Vous ne devriez pas rester là, madame, une vague pourrait vous emporter ....
Un homme qui se trouve à coté se retourne et dit au marin :
- Dites donc, occupez vous de vos affaires, c'est ma belle mère pas la vôtre
!
C'est le printemps. Deux gars discutent assis sur un banc :
- Regarde comme c'est superbe, tout sort de terre, tout revit ....
- Déconne pas, j'ai enterré ma belle mère cette semaine...
Un mari et sa femme font les courses un samedi après midi :
- Chéri, c'est l'anniversaire de ma mère demain. Si on lui achetait un appareil électrique ?
- Bonne idée. Qu'est ce que tu penses d'une chaise ?
C'est un type qui croise un de ses copains dans la rue.
- Tiens Albert, ça va ?
- Ben figure toi que ma belle mère est morte la semaine dernière ...
- Oh merde, qu'est ce qu'elle avait ?
- Bof, trois fois rien, deux chaises, une table, un buffet...
PS : moi ma belle mère est tres gentille
Michel_D Allez le BCM Gravelines
http://membres.lycos.fr/bcmgravelinesdk/index.php
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