Blagues

Message par **awaremannn** » 12 août 2007 16:46

awaremannn a écrit :et puis 99 c'est pas un nombre premier

là c moi qui me suis emballé

Message par **KINDER64** » 12 août 2007 16:56

awaremannn a écrit :
awaremannn a écrit :et puis 99 c'est pas un nombre premier
là c moi qui me suis emballé

T'en fais pas, j'ai toujours pas compris comment c'était possible ce jeu

Message par **GEGE40** » 12 août 2007 18:43

KINDER64 a écrit :
awaremannn a écrit :
awaremannn a écrit :et puis 99 c'est pas un nombre premier
là c moi qui me suis emballé
T'en fais pas, j'ai toujours pas compris comment c'était possible ce jeu

Quelque soit le nombre que tu puisses prendre, mettons 1 tu enlèves 1 résultat 0

tu prends 10 tu enlèves 1= 9

tu prends 25 tu enlèves 2 puis 5 = 18 et ainsi de suite et tu tombes toujours sur un des chiffres ou nombre suivants

0, 9, 18, 27, 36, 45, 54, 63, 72, 81 et tous ces nombres ont le même signe à côté

je suis nul dans tout ce qui est rédactionnel, j'aime les chiffres mais pas les maths, ne parle aucune langue étrangère me suis arrêté au BEPC bien avant que tu ne sois né et à mon époque seul les doués allaient BAC et j'étais loin de faire parti de ceux là, aussi je ne me permettrait de te donner une leçon mais pour une fois que je comprends quelque chose à quelque chose c'est comme la confiture moins on en a plus on l'étale (la Culture, mais je ne me souvient plus de son auteur)

Message par **GEGE40** » 12 août 2007 18:47

GEGE40 a écrit :
KINDER64 a écrit :
awaremannn a écrit :
là c moi qui me suis emballé
T'en fais pas, j'ai toujours pas compris comment c'était possible ce jeu
Quelque soit le nombre que tu puisses prendre, mettons 1 tu enlèves 1 résultat 0

tu prends 10 tu enlèves 1= 9

tu prends 25 tu enlèves 2 puis 5 = 18 et ainsi de suite et tu tombes toujours sur un des chiffres ou nombre suivants

0, 9, 18, 27, 36, 45, 54, 63, 72, 81 et tous ces nombres ont le même signe à côté

je suis nul dans tout ce qui est rédactionnel, j'aime les chiffres mais pas les maths, ne parle aucune langue étrangère me suis arrêté au BEPC bien avant que tu ne sois né et à mon époque seul les doués allaient BAC et j'étais loin de faire parti de ceux là, aussi je ne me permettrait de te donner une leçon mais pour une fois que je comprends quelque chose à quelque chose c'est comme la confiture moins on en a plus on l'étale (la Culture, mais je ne me souvient plus de son auteur)

c'est Françoise Sagan l'auteur de la citation : la Culture c'est comme la confiture moins on en a plus on l'étale

Message par **awaremannn** » 12 août 2007 19:39

KINDER64 a écrit :
awaremannn a écrit :
awaremannn a écrit :et puis 99 c'est pas un nombre premier
là c moi qui me suis emballé
T'en fais pas, j'ai toujours pas compris comment c'était possible ce jeu

si tu prend un nombre et que tu lui enleve ses unités, il te reste 10 x machin, comme t'enleve aussi le chiffre des dizaines, ça fait 10 x machin - machin = 9 x machin, donc à tous les coups un multiple de 9 (0 9...36...72...) et le site renvoie à chaque fois le signe qui correspond à tous ces nombres

Message par **KINDER64** » 12 août 2007 19:40

Françoise Sagan faisait de la confiture ?

C'est bien trouvé quand même ce truc, c'est fort quand même que l'on retrouve, malgré n'importe quel nombre, un multiple de 9. Merci à toi de me l'avoir expliqué d'ailleurs.

Message par JC » 22 août 2007 12:25

Pour ceux qui aiment les blagues bêtes et méchantes:

M. Tremblay apprend que sa femme vient d'avoir un terrible accident. Il accourt à l'hôpital et demande pour la voir. On lui répond que le Dr. Smith s'occupe de son dossier et qu'il viendra le rencontrer dans une quinzaine de minutes afin de faire le point sur l'état de santé de son épouse. Lorsque le docteur entre dans la salle d'attente, il aperçoit M. Tremblay complètement paniqué. Le Dr. Smith s'assoit à ses côtés et lui dit :
-Les nouvelles ne sont pas très bonnes, M. Tremblay. Votre femme a eu un accident de la route et sa colonne est fracturée à deux endroits.'
-Mon Dieu, répond M. Tremblay. Remarchera-t-elle un jour ? '
-J'ai bien peur que non. C'est inopérable. Vous devrez vous en occuper jusqu'à la fin de ses jours. Vous allez devoir la nourrir chaque jours.
L'époux se met alors à pleurer.
- Ce n'est pas tout, vous allez devoir la retourner dans son lit toutes les deux heures afin d'éviter d'autres complications.
L'époux n'en peut plus, il est alors incapable de s'arrêter de pleurer.
-Et évidemment, vous devrez changer ses couches car elle n'a plus le contrôle ni de sa vessie ni de ses intestins Vous devrez les changer environ 6 fois par jour. '
M. Tremblay ne se contrôle plus et perd momentanément le nord. Il devient hystérique et se prend la tête à deux mains.
C'est à ce moment que le docteur lui pose une main sur l'épaule et lui dit :
-Je rigole, elle est déjà morte ' !

Dois-je continuer ou mettre un terme à ce type de blague ???

Message par **the answer64** » 22 août 2007 12:57

Bah non c'est drole, je pense qe tout le monde est assez intelligent pour la prendre au 2nd degrés hein ...

Message par **Denis** » 22 août 2007 14:14

JC a écrit :Pour ceux qui aiment les blagues bêtes et méchantes:

M. Tremblay apprend que sa femme vient d'avoir un terrible accident. Il accourt à l'hôpital et demande pour la voir. On lui répond que le Dr. Smith s'occupe de son dossier et qu'il viendra le rencontrer dans une quinzaine de minutes afin de faire le point sur l'état de santé de son épouse. Lorsque le docteur entre dans la salle d'attente, il aperçoit M. Tremblay complètement paniqué. Le Dr. Smith s'assoit à ses côtés et lui dit :
-Les nouvelles ne sont pas très bonnes, M. Tremblay. Votre femme a eu un accident de la route et sa colonne est fracturée à deux endroits.'
-Mon Dieu, répond M. Tremblay. Remarchera-t-elle un jour ? '
-J'ai bien peur que non. C'est inopérable. Vous devrez vous en occuper jusqu'à la fin de ses jours. Vous allez devoir la nourrir chaque jours.
L'époux se met alors à pleurer.
- Ce n'est pas tout, vous allez devoir la retourner dans son lit toutes les deux heures afin d'éviter d'autres complications.
L'époux n'en peut plus, il est alors incapable de s'arrêter de pleurer.
-Et évidemment, vous devrez changer ses couches car elle n'a plus le contrôle ni de sa vessie ni de ses intestins Vous devrez les changer environ 6 fois par jour. '
M. Tremblay ne se contrôle plus et perd momentanément le nord. Il devient hystérique et se prend la tête à deux mains.
C'est à ce moment que le docteur lui pose une main sur l'épaule et lui dit :
-Je rigole, elle est déjà morte ' !

Dois-je continuer ou mettre un terme à ce type de blague ???

Tu rigoles ?
Surtout pas ! c'est excellent !
Je suis de l'avis de The answer64.

Message par JC » 23 août 2007 11:00

Bon! Vous l'aurez voulu

C'est une sage femme qui se rend chez le boucher.
-Bonjour, le voudrais 450 g de petite saucisse SVP Et le boucher coupe un morceau qui pèse pile poil 450g'
-Un coup de chance', dit la dame
-Oh non juste 30 ans de métier madame. '
-Elle se dit qu'elle va l'avoir et demande 225 g de pâté de foie.
-Et le boucher lui coupe un morceau de 225 g.
-Vous voyez que ce n'est pas un coup de chance'
-Quand tout à coup, on crie à l'aide car une femme est en train d'accoucher dans la rue, sur le trottoir.
La sage femme accourt et met au monde un petit bébé.
-3kg 800 ! Dit-elle.
-Ah non, 3kg700 ! Répond le boucher.
Pour être fixé, le boucher demande à son apprenti de prendre le bébé et d'aller le peser.
-2kg300, clame l'apprenti depuis l'arrière boutique.
Le boucher et la sage femme sont tout deux étonnés de se tromper d'autant
-Tu es sûr ? demande le boucher à son apprenti ?
-Ah oui 2kg300, vidé et désossé '!

Message par **didier labrit-badie** » 23 août 2007 11:06

Dans le même registre et archi connue mais je ne peux m'empêcher

Dans un supermarché au rayon confiseries:
"Maman, maman, chocolat" crie le petit n'enfant
"Non, pas de chocolat"
"Maman, maman, chocolat"
"Non, ça suffit"
"Maman, maman, chocolat"
Excédée la mère répond:
"Ecoute petit, pas de bras, pas de chocolat"

Message par JC » 24 août 2007 9:47

Et ça continue...

Quelques jours avant la rentrée des classes, on procède à la traditionnelle photo de classe.
La semaine suivante, l'institutrice essaie évidemment de persuader les enfants d'en acheter une chacun.
-Pensez à l'avenir, vous serez bien contents dans quelques années, quand vous serez grands, de vous dire en regardant la photo: ' tiens, là c'est Julie, elle est médecin maintenant' ou encore 'là c'est Kévin, il est ingénieur et là c'est Amélie, elle est manucure......
A ce moment une petite voix se fait entendre du fond de la classe:
-Et là c'est la maîtresse Mme Planchon, elle est morte !

Message par **Michel_D** » 24 août 2007 9:55

C'EST MA TOURNEE...

Un homme entre dans un bistrot, s'assoit au bar et commence à discuter avec le patron :
- Ce matin j'étais à la pêche et j'ai ramener une dizaine de truites, cinq perches... blablabla

l'homme n'en finit pas de raconter ses exploits de pêcheurs. Soudain le patron un peu excédé lui demande :
- Vous prenez quoi ?
- Ca sera un triple whisky, s'il vous plait !

Le patron lui sert le verre de whisky. Le client boit, se lève et commence a partir. du coup le patron l'arrête et lui dit :
- Faudrait peut-être penser a me payer !
- Mais c'est vous qui m'avez demander ce que je voulais. Moi j'ai rien demandé !

Le patron à contre coeur, le laisse partir sans payer.
Le lendemain,le même homme reviens alors que le patron s'est absenté et fait le même coup à la patronne.

La patronne de café en parle a son mari qui lui dit :
- Ma chère germaine, s'il reviens on ne se fera pas avoir !

Le surlendemain, notre fameux pêcheur fait son entrée au bar. Il tape la discute avec le patron et s'aperçoit que celui-ci ne s'intéresse pas a lui. Du coup, le pêcheur interpelle le patron :
- avant de vous laisser tranquille. Je vais vous raconter 1 anecdote : la semaine dernière, j'ai testé et trouvé le meilleur appât au monde.
- Ha bon ?
- Oui, monsieur ! Je pêche avec du coton !

le patron étonné:
- Et vous prenez quoi avec ça ?
- Un triple whisky, s'il vous plait !

Message par **Michel_D** » 24 août 2007 9:59

LE RABBIN ET LE CURE...

Un rabbin et un curé catholique discutent sur la terrasse d'un snack.
Le prêtre se régale d'un pain jambon-fromage :
- Vous en voulez un bout ?
- Ah non, il m'est défendu de manger du porc ! Vous le savez bien.
- Vous ne savez pas ce que vous perdez, mon cher.
Bref, le curé termine son sandwich, et s'apprête à rentrer à l'église pour préparer son sermon. Il salue le rabbin qui lui répond :
- Au revoir ! Ah au fait, si vous voulez venir dîner demain soir, on fête la bar-mitsva de mon arrière-petit neveu. Votre femme est la bienvenue bien entendu
- Ma femme ? J'ai fait voeu de célibat voyons !
- Vous ne savez pas ce que vous perdez, mon cher.

Message par **the answer64** » 24 août 2007 14:29

La dernière j'adore