Toujours aussi bête et méchant...
Quelques jours avant la rentrée des classes, on procède à la traditionnelle photo de classe.
La semaine suivante, l'institutrice essaie évidemment de persuader les enfants d'en acheter une chacun.
-Pensez à l'avenir, vous serez bien contents dans quelques années, quand vous serez grands, de vous dire en regardant la photo: ' tiens, là c'est Julie, elle est médecin maintenant' ou encore 'là c'est Kévin, il est ingénieur et là c'est Amélie, elle est manucure......
A ce moment une petite voix se fait entendre du fond de la classe:
-Et là c'est la maîtresse Mme Planchon, elle est morte !
Blagues
Modérateurs : Joruus, Modérateurs
Désolé! Je vérifie pourtant dans "Rechercher" avant de poster si la blague a déjà été transmise.KINDER64 a écrit :Déjà dite JC
Une étude à démontrer que les jeunes garçons préfèrent toujours aller avec leurs mémés aux wc pour faire pipi ... il paraît que c'est parce qu'elles tremblent
Il semble que ce ne soit pas le cas pour celle-ci:
A l'école, la maîtresse demande aux élèves de raconter un évènement inhabituel qui leur est arrivé récemment.
Plus tard elle demande à quelques élèves de lire leur texte.
Arthur se lève et commence:
-La semaine dernière, papa est tombé dans le puits au fond du jardin. '
-Doux Jésus, s'exclame le maîtresse, il va bien au moins ? '
-Je suppose répond Arthur. Il a arrêté d'appeler à l'aide hier.
JC Palois
"Toutes les opinions sont respectables. Bon! C'est vous qui le dites. Moi je dis le contraire. C'est mon opinion. Respectez la donc." J.Prévert
"Toutes les opinions sont respectables. Bon! C'est vous qui le dites. Moi je dis le contraire. C'est mon opinion. Respectez la donc." J.Prévert
Un petit enfant, sans bras, est à la piscine avec sa classe.
Quand le maître nageur demande à la classe qui sait nager, le petit répond:
-Moi Monsieur, Moi Monsieur ! '
-mais, mon petit, ne dit pas de bêtises.'
- Si si Monsieur ! '
Et le petit saute dans l'eau pour prouver ses dires. Une fois dans l'eau, il arrive à nager et se débrouille même plutôt bien. De retour sur le bord, le maître nageur lui demande :
-C'est bien mon petit, mais qui t'a appris à nager ? '
-C'est mon Papa, toutes les semaines, il m'amène à la mer et me jette dans l'eau, il faut que je revienne à la nage.
-Et c'est pas trop dur ?'
-Non, le plus dur, c'est d'arriver à sortir du sac en plastique.
Quand le maître nageur demande à la classe qui sait nager, le petit répond:
-Moi Monsieur, Moi Monsieur ! '
-mais, mon petit, ne dit pas de bêtises.'
- Si si Monsieur ! '
Et le petit saute dans l'eau pour prouver ses dires. Une fois dans l'eau, il arrive à nager et se débrouille même plutôt bien. De retour sur le bord, le maître nageur lui demande :
-C'est bien mon petit, mais qui t'a appris à nager ? '
-C'est mon Papa, toutes les semaines, il m'amène à la mer et me jette dans l'eau, il faut que je revienne à la nage.
-Et c'est pas trop dur ?'
-Non, le plus dur, c'est d'arriver à sortir du sac en plastique.
JC Palois
"Toutes les opinions sont respectables. Bon! C'est vous qui le dites. Moi je dis le contraire. C'est mon opinion. Respectez la donc." J.Prévert
"Toutes les opinions sont respectables. Bon! C'est vous qui le dites. Moi je dis le contraire. C'est mon opinion. Respectez la donc." J.Prévert
Une femme d'âge mûr a une crise cardiaque et se retrouve à l'hôpital.
Sur la table d'opération, dans le tunnel de la mort, elle vit une expérience.
Elle voit Dieu et lui demande : " Mon heure est-elle arrivée ? "
Dieu lui répond : " Non, il te reste 43 ans, 2 mois et 8 jours. "
À son réveil, elle décide de demeurer à l'hôpital, de se faire remonter le visage, faire une liposuccion, injecter du collagène dans les lèvres, faire refaire les seins et tout le reste.
Comme elle devait encore vivre longtemps, cela en valait la peine.
Après sa dernière opération, elle sort de l'hôpital, traverse la rue et se fait renverser par un camion.
Arrivée au ciel devant Dieu, elle lui demande : " Il me semble que je devais vivre encore 40 ans et plus ! Pourquoi ne m'avez-vous pas fait éviter la trajectoire de ce camion ? "
Et Dieu répond : " Non de moi-même! Je t'avais pas reconnue !! "
Sur la table d'opération, dans le tunnel de la mort, elle vit une expérience.
Elle voit Dieu et lui demande : " Mon heure est-elle arrivée ? "
Dieu lui répond : " Non, il te reste 43 ans, 2 mois et 8 jours. "
À son réveil, elle décide de demeurer à l'hôpital, de se faire remonter le visage, faire une liposuccion, injecter du collagène dans les lèvres, faire refaire les seins et tout le reste.
Comme elle devait encore vivre longtemps, cela en valait la peine.
Après sa dernière opération, elle sort de l'hôpital, traverse la rue et se fait renverser par un camion.
Arrivée au ciel devant Dieu, elle lui demande : " Il me semble que je devais vivre encore 40 ans et plus ! Pourquoi ne m'avez-vous pas fait éviter la trajectoire de ce camion ? "
Et Dieu répond : " Non de moi-même! Je t'avais pas reconnue !! "
JC Palois
"Toutes les opinions sont respectables. Bon! C'est vous qui le dites. Moi je dis le contraire. C'est mon opinion. Respectez la donc." J.Prévert
"Toutes les opinions sont respectables. Bon! C'est vous qui le dites. Moi je dis le contraire. C'est mon opinion. Respectez la donc." J.Prévert
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garçouille
- Joueur de banc de l'Elan
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- Enregistré le : 03 juin 2006 21:05
- Localisation : artix (64) mais habitant vaulx milieu (38) depuis peu...
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GEGE40
- Joueur du centre de formation de l'Elan
- Messages : 126
- Enregistré le : 06 sept. 2006 12:04
- Localisation : OSSAGES 40290
elles sont toutes en enfer???[/quote]garçouille a écrit :GEGE40 a écrit :Savez-vous pourquoi il n'y a pas de femme au paradis
Nous pourrions le penser car s'il y en avaient au paradis celà serait l'enfer.
Avec toutes mes excuses (et se sera la dernière fois) pour toutes celles qui n'ont pas d'humour et celles qui en ont peuvent faire suivre.
La descente infernale
Un bus plein à craquer descend une pente à toute vitesse.
Un homme court derrière pour le rattraper. Un passager l’aperçoit et lui crie par la fenêtre:
Mon pauvre monsieur, vous n’y arriverez jamais! Attendez le prochain!
Je ne peux pas, répond-il, essoufflé, c’est moi le chauffeur!
Un bus plein à craquer descend une pente à toute vitesse.
Un homme court derrière pour le rattraper. Un passager l’aperçoit et lui crie par la fenêtre:
Mon pauvre monsieur, vous n’y arriverez jamais! Attendez le prochain!
Je ne peux pas, répond-il, essoufflé, c’est moi le chauffeur!
JC Palois
"Toutes les opinions sont respectables. Bon! C'est vous qui le dites. Moi je dis le contraire. C'est mon opinion. Respectez la donc." J.Prévert
"Toutes les opinions sont respectables. Bon! C'est vous qui le dites. Moi je dis le contraire. C'est mon opinion. Respectez la donc." J.Prévert
A la banque...
Un homme entre dans une banque et dit à la guichetière:
« Je voudrais ouvrir un putain de compte dans ta banque de merde! »
« Pardon? » dit la dame choquée...
« T’es bouchée ou quoi !J’voudrais ouvrir un putain de compte dans cette banque de merde!! »
« Mais enfin monsieur, restez correct !... »
« Kess ta, tu veux mon poing sur ta gueule ou quoi? »
« Écoutez monsieur, je vais appeler le directeur... »
« C’est ça pouffiasse, appelle ton connard de directeur... » Le directeur arrive:
« Monsieur, il y a un problème? »
« J’en sais rien, j’veux ouvrir un putain de compte dans cette banque de merde parce que j’ai gagné 100 millions au loto... »
Et le directeur répond:
« Et cette connasse vous fait chier?
Un homme entre dans une banque et dit à la guichetière:
« Je voudrais ouvrir un putain de compte dans ta banque de merde! »
« Pardon? » dit la dame choquée...
« T’es bouchée ou quoi !J’voudrais ouvrir un putain de compte dans cette banque de merde!! »
« Mais enfin monsieur, restez correct !... »
« Kess ta, tu veux mon poing sur ta gueule ou quoi? »
« Écoutez monsieur, je vais appeler le directeur... »
« C’est ça pouffiasse, appelle ton connard de directeur... » Le directeur arrive:
« Monsieur, il y a un problème? »
« J’en sais rien, j’veux ouvrir un putain de compte dans cette banque de merde parce que j’ai gagné 100 millions au loto... »
Et le directeur répond:
« Et cette connasse vous fait chier?
JC Palois
"Toutes les opinions sont respectables. Bon! C'est vous qui le dites. Moi je dis le contraire. C'est mon opinion. Respectez la donc." J.Prévert
"Toutes les opinions sont respectables. Bon! C'est vous qui le dites. Moi je dis le contraire. C'est mon opinion. Respectez la donc." J.Prévert
« Bonjour mon coeur, c’est papa au téléphone ... Tu peux me passer maman ? »
« Ze peux pas, elle est à l’étaze dans sa chambre avec oncle David. »
Bref silence ...
« Mais ma chérie, tu n’as pas d’oncle David ! »
« Si si, il est dans la chambre avec maman ! »
« Bien, OK, bon, alors, voilà ce que je veux que tu fasses : pose le téléphone, cours en haut, frappe à la porte de la chambre, et crie à maman et oncle David que la voiture de Papa vient de rentrer dans le garage. »
« D’accord papa. »
Quelques secondes plus tard, la fillette revient au téléphone.
« Z’ai fait ce que tu m’a dit, papa. »
« Et qu’est-ce qui s’est passé ? »
« Ben, maman s’est mise à crier, à sauter hors du lit toute nue, elle s’est mise à courir partout, elle a glissé sur le tapis, elle est tombée par la fenêtre, et maintenant elle est toute morte ! »
« Oh mon Dieu ! Mon Dieu ! Mon Dieu !
Et oncle David ? »
« Ben, il a sauté hors du lit tout nu, s’est mis à courir partout, puis il a sauté par la fenêtre de derrière dans la piscine. Mais il a oublié que le week-end dernier, tu avais vidé la piscine pour la nettoyer, et maintenant il est tout mort lui aussi. »
Long silence ...
Puis papa dit :
« La piscine ? Quelle piscine ? Je ne suis pas au 01.45.74.69.69 ? »
« Ze peux pas, elle est à l’étaze dans sa chambre avec oncle David. »
Bref silence ...
« Mais ma chérie, tu n’as pas d’oncle David ! »
« Si si, il est dans la chambre avec maman ! »
« Bien, OK, bon, alors, voilà ce que je veux que tu fasses : pose le téléphone, cours en haut, frappe à la porte de la chambre, et crie à maman et oncle David que la voiture de Papa vient de rentrer dans le garage. »
« D’accord papa. »
Quelques secondes plus tard, la fillette revient au téléphone.
« Z’ai fait ce que tu m’a dit, papa. »
« Et qu’est-ce qui s’est passé ? »
« Ben, maman s’est mise à crier, à sauter hors du lit toute nue, elle s’est mise à courir partout, elle a glissé sur le tapis, elle est tombée par la fenêtre, et maintenant elle est toute morte ! »
« Oh mon Dieu ! Mon Dieu ! Mon Dieu !
Et oncle David ? »
« Ben, il a sauté hors du lit tout nu, s’est mis à courir partout, puis il a sauté par la fenêtre de derrière dans la piscine. Mais il a oublié que le week-end dernier, tu avais vidé la piscine pour la nettoyer, et maintenant il est tout mort lui aussi. »
Long silence ...
Puis papa dit :
« La piscine ? Quelle piscine ? Je ne suis pas au 01.45.74.69.69 ? »
JC Palois
"Toutes les opinions sont respectables. Bon! C'est vous qui le dites. Moi je dis le contraire. C'est mon opinion. Respectez la donc." J.Prévert
"Toutes les opinions sont respectables. Bon! C'est vous qui le dites. Moi je dis le contraire. C'est mon opinion. Respectez la donc." J.Prévert
Liste de coquilles en pharmacie
---------------------
Donnez-moi quelque chose, mon nerf asiatique me fait mal et je ne tiens plus debout.
Surtout marquez-moi bien la posologie sur la boîte, car je ne sais pas lire.
Mon mari prend une quantité gastronomique de médicaments.
Vous verrez Madame, un jour on se réveillera mort dans notre lit.
Je n’ai pas pris ma carte végétale.
J’ai un ongle de pied incarcéré.
Il fait chaud dans votre pharmacie, on se croirait dans un zona.
La pharmacienne: « A quelle caisse êtes-vous madame ? ».
La cliente : « A la caisse d’épargne ! »
Depuis que l’ai la préménopause, j’ai des mensualités tous les deux mois.
Mon fils est tombé de mobylette. Il a le bras pleins d’esquimaux.
Je veux un remède de cheval, pour aller à la selle.
Mon cousin a eu un accident de voiture en allant à l’horoscope de Poitiers.
Mon cardiologue va me faire in pince main cœur.
J’ai failli faire une conclusion intestinale.
On va me faire une césarienne, le bébé ne passe pas par voie orale.
On m’a fait une hyposuccion.
Le client : « Donnez-moi des médicaments pour… euh… l’Eisenhower de ma femme. »
Le pharmacien : «Attention, ça commence comme ça ! ».
On m’a fait passer un ULM.
Je vais bientôt passer une colomboscopie.
Je vais me faire opérer d’un christ aux yeux verts.
A l’hôpital, ils m’ont fait un ketchup complet.
Mon mari sera prochainement opéré d’une hernie fiscale.
Je vous jure, mon médecin m’a parlé de douleurs interpostales !
J’ai mal dans le bas du dos. Je crois que j’ai attrapé un bungalow.
Mon mari a eu un problème respiratoire à l’anesthésie, on a du l’entuber.
Je voudrais un hémophile indien.
Avez-vous le médicament de la pub télé : AOL 9.0 qui bloque les virus.
La cliente : « De l’aspirine, s'il vous plait ? »
Le pharmacien : « Effervescent ou pas ? ».
La cliente réponds : « Euh… Toupas ! ».
On m’a dit que vous aviez de la pommade à l’harmonica.
Je voudrais une paire de bas de contusion.
Avez-vous la pilule du surlendemain ?
On en parle beaucoup de la grippe à vierge.
J’ai vu ma gynécologue, elle ma fait un « tutti-frutti ». Elle a rien
trouvé.
Mon fils a des hémorroïdes.
- Internes ou externes ?
- Euh… demi-pensionnaire !
Que dois-je faire, mon fils fait une érection allergique ?
---------------------
Donnez-moi quelque chose, mon nerf asiatique me fait mal et je ne tiens plus debout.
Surtout marquez-moi bien la posologie sur la boîte, car je ne sais pas lire.
Mon mari prend une quantité gastronomique de médicaments.
Vous verrez Madame, un jour on se réveillera mort dans notre lit.
Je n’ai pas pris ma carte végétale.
J’ai un ongle de pied incarcéré.
Il fait chaud dans votre pharmacie, on se croirait dans un zona.
La pharmacienne: « A quelle caisse êtes-vous madame ? ».
La cliente : « A la caisse d’épargne ! »
Depuis que l’ai la préménopause, j’ai des mensualités tous les deux mois.
Mon fils est tombé de mobylette. Il a le bras pleins d’esquimaux.
Je veux un remède de cheval, pour aller à la selle.
Mon cousin a eu un accident de voiture en allant à l’horoscope de Poitiers.
Mon cardiologue va me faire in pince main cœur.
J’ai failli faire une conclusion intestinale.
On va me faire une césarienne, le bébé ne passe pas par voie orale.
On m’a fait une hyposuccion.
Le client : « Donnez-moi des médicaments pour… euh… l’Eisenhower de ma femme. »
Le pharmacien : «Attention, ça commence comme ça ! ».
On m’a fait passer un ULM.
Je vais bientôt passer une colomboscopie.
Je vais me faire opérer d’un christ aux yeux verts.
A l’hôpital, ils m’ont fait un ketchup complet.
Mon mari sera prochainement opéré d’une hernie fiscale.
Je vous jure, mon médecin m’a parlé de douleurs interpostales !
J’ai mal dans le bas du dos. Je crois que j’ai attrapé un bungalow.
Mon mari a eu un problème respiratoire à l’anesthésie, on a du l’entuber.
Je voudrais un hémophile indien.
Avez-vous le médicament de la pub télé : AOL 9.0 qui bloque les virus.
La cliente : « De l’aspirine, s'il vous plait ? »
Le pharmacien : « Effervescent ou pas ? ».
La cliente réponds : « Euh… Toupas ! ».
On m’a dit que vous aviez de la pommade à l’harmonica.
Je voudrais une paire de bas de contusion.
Avez-vous la pilule du surlendemain ?
On en parle beaucoup de la grippe à vierge.
J’ai vu ma gynécologue, elle ma fait un « tutti-frutti ». Elle a rien
trouvé.
Mon fils a des hémorroïdes.
- Internes ou externes ?
- Euh… demi-pensionnaire !
Que dois-je faire, mon fils fait une érection allergique ?
JC Palois
"Toutes les opinions sont respectables. Bon! C'est vous qui le dites. Moi je dis le contraire. C'est mon opinion. Respectez la donc." J.Prévert
"Toutes les opinions sont respectables. Bon! C'est vous qui le dites. Moi je dis le contraire. C'est mon opinion. Respectez la donc." J.Prévert