Arrivé à l'âge de la retraite, je suis allé au bureau de la
Caisse Régionale d'Assurance Vieillesse pour obtenir la
mise en place du versement de ma pension de retraite.
Une employée derrière le guichet me demande de montrer
mon permis de conduire pour attester de mon identité et pour vérifier mon âge...
Je cherche dans mes poches et réalise que j'ai laissé mon portefeuille à la maison...
Je lui dis que je suis désolé mais que je vais devoir aller le chercher et revenir plus tard...
La femme me dit : «Ouvrez votre chemise !...».
Je l'ouvre laissant apparaître mon poil gris frisé.
Elle dit : «Ce poil gris est une preuve suffisante pour moi et elle atteste de votre droit à pension ».
En arrivant tout excité à la maison, je raconte l'incident à ma femme qui me dit :
« Tu aurais dû baisser ton pantalon, tu aurais sûrement obtenu aussi une rente d'invalidité »!
Blagues
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didier labrit-badie
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Michel_D
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pas gentil le pére Noel Canadien!
/*/ Pour info, le "secrétariat du Pere Noel" au Canada a été suspendu, /*/
/*/car l'un des rédacteurs faisait ce genre de réponse /*/-/*/ /*/
Cher Père Noël,
Je t'ai laissé sous l'arbre des galettes au lait et des carottes pour
tes rennes.
Je t'aime.
Suzanne
Chère Suzanne,
Les galettes au lait me donnent la diarrhée et les carottes font que
mes rennes me pètent à la gueule quand je suis sur mon traîneau...
Si tu veux vraiment être lèche cul, offre moi plutôt une bouteille de
Chivas, une barrette de shit, et dis à ta mère qu'elle mette un
string, ça m'excite.
Père Noël
------------------------------------------------------------
Cher Père Noël,
STP STP STP Je t'en prie STP STP je voudrais un scooter STP STP STP
je t'en supplie.
Paquito
Cher Paquito,
Ce genre de caprice gonflant me les brise, ça marche sûrement avec
tes parents qui le tolèrent parce que tu es adopté, mais moi je
t'emmerde.
Tu auras un pyjama rayé comme l'an dernier ça te fera les pieds,
petit merdeux.
Père Noël
-------------------------------------------------------------
Cher père Noël,
Ca fait 3 ans que je te commande un camion de pompiers, peux tu m'en
trouver un cette année ?
Merci.
Luis
Cher Luis,
Pour me faire pardonner de ne pas avoir de camion de pompier, je vais
brûler ta maison pendant que tu dors et tu vas avoir tous les camions
de pompiers que tu veux.
Bon dodo.
Père Noël
--------------------------------------------------------------------
Cher Papa Noël,
Pour cette année j'aimerais que tu fasses revenir mon papa à la
maison pour qu'il se remette avec ma maman. Il me manque.
Tendrement.
Juan
Cher Juan, t'es con ou quoi ? Tu veux que je foute en l'air la
relation extra entre ton père et sa secrétaire alors qu'il s'amuse
enfin avec une vraie femme !!!!
Je t'amène un Légo et fous la paix à ton père, petit con.
Père Noël
-----------------------------------------------------------
Cher papa Noël,
J'aimerais un vélo, une Dreamcast, un train, un garage, un poney, un
chien, un scooter, une guitare et des action man.
Je t'aime.
Eusèbe
Cher Eusèbe,
Tu veux pas un chèque en plus, connard, en plus pour t'avoir collé un
prénom aussi con, à mon avis tes parents ne t'aiment pas, moi non
plus.
Père Noël
la fin d'un mythe ?
/*/ Pour info, le "secrétariat du Pere Noel" au Canada a été suspendu, /*/
/*/car l'un des rédacteurs faisait ce genre de réponse /*/-/*/ /*/
Cher Père Noël,
Je t'ai laissé sous l'arbre des galettes au lait et des carottes pour
tes rennes.
Je t'aime.
Suzanne
Chère Suzanne,
Les galettes au lait me donnent la diarrhée et les carottes font que
mes rennes me pètent à la gueule quand je suis sur mon traîneau...
Si tu veux vraiment être lèche cul, offre moi plutôt une bouteille de
Chivas, une barrette de shit, et dis à ta mère qu'elle mette un
string, ça m'excite.
Père Noël
------------------------------------------------------------
Cher Père Noël,
STP STP STP Je t'en prie STP STP je voudrais un scooter STP STP STP
je t'en supplie.
Paquito
Cher Paquito,
Ce genre de caprice gonflant me les brise, ça marche sûrement avec
tes parents qui le tolèrent parce que tu es adopté, mais moi je
t'emmerde.
Tu auras un pyjama rayé comme l'an dernier ça te fera les pieds,
petit merdeux.
Père Noël
-------------------------------------------------------------
Cher père Noël,
Ca fait 3 ans que je te commande un camion de pompiers, peux tu m'en
trouver un cette année ?
Merci.
Luis
Cher Luis,
Pour me faire pardonner de ne pas avoir de camion de pompier, je vais
brûler ta maison pendant que tu dors et tu vas avoir tous les camions
de pompiers que tu veux.
Bon dodo.
Père Noël
--------------------------------------------------------------------
Cher Papa Noël,
Pour cette année j'aimerais que tu fasses revenir mon papa à la
maison pour qu'il se remette avec ma maman. Il me manque.
Tendrement.
Juan
Cher Juan, t'es con ou quoi ? Tu veux que je foute en l'air la
relation extra entre ton père et sa secrétaire alors qu'il s'amuse
enfin avec une vraie femme !!!!
Je t'amène un Légo et fous la paix à ton père, petit con.
Père Noël
-----------------------------------------------------------
Cher papa Noël,
J'aimerais un vélo, une Dreamcast, un train, un garage, un poney, un
chien, un scooter, une guitare et des action man.
Je t'aime.
Eusèbe
Cher Eusèbe,
Tu veux pas un chèque en plus, connard, en plus pour t'avoir collé un
prénom aussi con, à mon avis tes parents ne t'aiment pas, moi non
plus.
Père Noël
la fin d'un mythe ?
Michel_D Allez le BCM Gravelines
http://membres.lycos.fr/bcmgravelinesdk/index.php
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Le comte de Chenonceau -la -Belle consulte son généraliste :
- Je suis très préoccupé par des envies d'uriner nocturnes et impérieuses.
- Votre prostate sans doute, mon cher comte, veuillez vous déshabiller.
- Est-ce vraiment indispensable ?
- Certainement...!!!!
- Le caleçon aussi ?
- Oui, je vais vous faire un toucher rectal... n'ayez crainte.
- Mon Dieu ! Puisqu'il le faut...
- Détendez-vous, .....je vous fais mal là ?
- NON pas vraiment docteur, mais au point où en sont arrivées nos relations, je crois que nous pouvons nous tutoyer.
- Je suis très préoccupé par des envies d'uriner nocturnes et impérieuses.
- Votre prostate sans doute, mon cher comte, veuillez vous déshabiller.
- Est-ce vraiment indispensable ?
- Certainement...!!!!
- Le caleçon aussi ?
- Oui, je vais vous faire un toucher rectal... n'ayez crainte.
- Mon Dieu ! Puisqu'il le faut...
- Détendez-vous, .....je vous fais mal là ?
- NON pas vraiment docteur, mais au point où en sont arrivées nos relations, je crois que nous pouvons nous tutoyer.
JC Palois
"Toutes les opinions sont respectables. Bon! C'est vous qui le dites. Moi je dis le contraire. C'est mon opinion. Respectez la donc." J.Prévert
"Toutes les opinions sont respectables. Bon! C'est vous qui le dites. Moi je dis le contraire. C'est mon opinion. Respectez la donc." J.Prévert
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Michel_D
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La belle et le barman
Dans une brasserie, une jolie femme s'approche du bar. Elle fait signe au barman de s'approcher plus près. Lorsqu'il arrive, elle lui fait signe de façon assez séduisante de se rapprocher encore. Il se penche et elle commence à lui caresser la barbe.
Êtes-vous le gérant ? dit-elle en caressant sensuellement son visage.
Euh . . . en fait non, répond le barman.
Pouvez-vous aller le chercher ? Demande la femme en glissant sa main dans les cheveux du barman.
Malheureusement non, souffle le barman prenant visiblement plaisir à la situation.
Pouvez-vous faire quelque chose pour moi ? Demande la femme en passant ses doigts sur les lèvres du barman.
Bien sur, répond l'homme.
Je voudrais lui laisser un message, dit-elle en glissant un doigt puis l'autre dans la bouche du barman qui les suce légèrement.
Quel est le message ? demande le barman.
Dites-lui qu'il n'y a ni papier ni savon dans les toilettes des dames.
Dans une brasserie, une jolie femme s'approche du bar. Elle fait signe au barman de s'approcher plus près. Lorsqu'il arrive, elle lui fait signe de façon assez séduisante de se rapprocher encore. Il se penche et elle commence à lui caresser la barbe.
Êtes-vous le gérant ? dit-elle en caressant sensuellement son visage.
Euh . . . en fait non, répond le barman.
Pouvez-vous aller le chercher ? Demande la femme en glissant sa main dans les cheveux du barman.
Malheureusement non, souffle le barman prenant visiblement plaisir à la situation.
Pouvez-vous faire quelque chose pour moi ? Demande la femme en passant ses doigts sur les lèvres du barman.
Bien sur, répond l'homme.
Je voudrais lui laisser un message, dit-elle en glissant un doigt puis l'autre dans la bouche du barman qui les suce légèrement.
Quel est le message ? demande le barman.
Dites-lui qu'il n'y a ni papier ni savon dans les toilettes des dames.
Michel_D Allez le BCM Gravelines
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Michel_D
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allez pour faire tomber la pression avant le match de ce soir (BCM-Elan)
travail au champ...
C'est Monique et Germaine, 2 vieilles paysannes, qui s'en vont ramasser des patates dans les champs.
Soudain Monique sort de la terre humide, 2 grosses patates et dit :
- « Vindiou, on dirait les couilles du Robert !!"
Germaine, étonnée par la taille des féculents répond
- " oooohhh aussi grosses?!"
- " Non aussi sales !!"
__________________________________________________________________
PSG ou OM ? on peut inverser... c'est universel... la bétise...
Un instituteur dans une classe à Paris demande qui est supporter du PSG.
Toute la classe lève le doigt sauf Antoine.
L'Instit : alors Antoine, t'aimes pas le foot ?
Antoine : si mais je suis supporter de l'OM.
L'Instit : Mais pourquoi donc ?
Antoine : ben parce que mon père et ma mère sont supporters de l'OM.
L'Instit : ah bon ! tu fais comme tes parents ? Eh bien si ton père était un crétin et ta mère une conne, tu serais quoi?
Et Antoine : ben, supporter du PSG !
travail au champ...
C'est Monique et Germaine, 2 vieilles paysannes, qui s'en vont ramasser des patates dans les champs.
Soudain Monique sort de la terre humide, 2 grosses patates et dit :
- « Vindiou, on dirait les couilles du Robert !!"
Germaine, étonnée par la taille des féculents répond
- " oooohhh aussi grosses?!"
- " Non aussi sales !!"
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PSG ou OM ? on peut inverser... c'est universel... la bétise...
Un instituteur dans une classe à Paris demande qui est supporter du PSG.
Toute la classe lève le doigt sauf Antoine.
L'Instit : alors Antoine, t'aimes pas le foot ?
Antoine : si mais je suis supporter de l'OM.
L'Instit : Mais pourquoi donc ?
Antoine : ben parce que mon père et ma mère sont supporters de l'OM.
L'Instit : ah bon ! tu fais comme tes parents ? Eh bien si ton père était un crétin et ta mère une conne, tu serais quoi?
Et Antoine : ben, supporter du PSG !
Michel_D Allez le BCM Gravelines
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La Maîtresse de maison très énervée par cette requête lui demande:
"Et pourquoi Conchita voulez-vous une augmentation?"
Conchita : "Eh bien Madame pour 3 raisons. La 1ère, c'est parce que je
repasse mieux que Madame"
Madame: "Et qui vous dit ça"
Conchita : "C'est Monsieur qui me dit ça".
Madame: "Oh!"
Conchita : "La 2ème, c'est que je cuisine mieux que Madame".
Madame: "Billevesées! Et qui dit que vous cuisinez mieux que moi?"
Conchita : "C'est Monsieur qui me dit ça". ".
Madame: "Oh!"
Conchita : "Ma 3ème raison, c'est que je fais mieux l'amour que Madame"
Madame (hors d'elle): "Et c'est Monsieur qui vous a dit ça?"
Conchita : "Non, Madame. C'est le jardinier, Madame!"
Madame: "C'est bon! Vous aurez votre augmentation.
"Et pourquoi Conchita voulez-vous une augmentation?"
Conchita : "Eh bien Madame pour 3 raisons. La 1ère, c'est parce que je
repasse mieux que Madame"
Madame: "Et qui vous dit ça"
Conchita : "C'est Monsieur qui me dit ça".
Madame: "Oh!"
Conchita : "La 2ème, c'est que je cuisine mieux que Madame".
Madame: "Billevesées! Et qui dit que vous cuisinez mieux que moi?"
Conchita : "C'est Monsieur qui me dit ça". ".
Madame: "Oh!"
Conchita : "Ma 3ème raison, c'est que je fais mieux l'amour que Madame"
Madame (hors d'elle): "Et c'est Monsieur qui vous a dit ça?"
Conchita : "Non, Madame. C'est le jardinier, Madame!"
Madame: "C'est bon! Vous aurez votre augmentation.
JC Palois
"Toutes les opinions sont respectables. Bon! C'est vous qui le dites. Moi je dis le contraire. C'est mon opinion. Respectez la donc." J.Prévert
"Toutes les opinions sont respectables. Bon! C'est vous qui le dites. Moi je dis le contraire. C'est mon opinion. Respectez la donc." J.Prévert
Deux blondes rebelles et fauchées décident de braquer une banque.
Pamela, la plus expérimentée, explique son plan en détail à Betty, la novice. Le jour même, les deux blondes se retrouvent dans leur voiture, devant la banque, avec le moteur qui tourne.
Pamela dit à sa comparse :
- Betty, je veux être sûre que tu as bien compris le plan, parce que je ne serai pas dans la banque avec toi pour te dire ce que tu dois faire : tu ne dois pas rester plus de trois minutes dans la banque. C'est d'accord ?
- J'ai parfaitement compris, répond Betty.
Betty entre alors dans la banque, pendant que Pamela attend au volant de la voiture.
Une minute passe... deux minutes... Dix minutes, et toujours pas de Betty en vue.
Finalement, au bout de quinze minutes, Betty arrive, traînant laborieusement derrière elle un coffre-fort entoure de plusieurs tours de corde.
Après quelques secondes au bout desquelles les deux filles parviennent, tant bien que mal, à placer le coffre-fort à l'arrière de la voiture, le vigile de la banque fait irruption hors de l'établissement, avec bien du mal cependant, car il a le pantalon et le caleçon baisses sur ses chevilles.
Au moment où il est enfin prêt à faire feu sur les deux blondes, leur voiture est déjà loin !
Au volant, Pamela s'énerve :
- T'es vraiment une blonde, toi! Je pensais que tu avais compris le plan!
- Mais... Bien sur que oui, j'ai compris ton plan. J'ai fait exactement ce que tu m'as dit !
- Pas du tout, espèce d'idiote ! J'avais dit l'INVERSE : Pompe le FRIC et ligote le GARDE...!!!!
Pamela, la plus expérimentée, explique son plan en détail à Betty, la novice. Le jour même, les deux blondes se retrouvent dans leur voiture, devant la banque, avec le moteur qui tourne.
Pamela dit à sa comparse :
- Betty, je veux être sûre que tu as bien compris le plan, parce que je ne serai pas dans la banque avec toi pour te dire ce que tu dois faire : tu ne dois pas rester plus de trois minutes dans la banque. C'est d'accord ?
- J'ai parfaitement compris, répond Betty.
Betty entre alors dans la banque, pendant que Pamela attend au volant de la voiture.
Une minute passe... deux minutes... Dix minutes, et toujours pas de Betty en vue.
Finalement, au bout de quinze minutes, Betty arrive, traînant laborieusement derrière elle un coffre-fort entoure de plusieurs tours de corde.
Après quelques secondes au bout desquelles les deux filles parviennent, tant bien que mal, à placer le coffre-fort à l'arrière de la voiture, le vigile de la banque fait irruption hors de l'établissement, avec bien du mal cependant, car il a le pantalon et le caleçon baisses sur ses chevilles.
Au moment où il est enfin prêt à faire feu sur les deux blondes, leur voiture est déjà loin !
Au volant, Pamela s'énerve :
- T'es vraiment une blonde, toi! Je pensais que tu avais compris le plan!
- Mais... Bien sur que oui, j'ai compris ton plan. J'ai fait exactement ce que tu m'as dit !
- Pas du tout, espèce d'idiote ! J'avais dit l'INVERSE : Pompe le FRIC et ligote le GARDE...!!!!
JC Palois
"Toutes les opinions sont respectables. Bon! C'est vous qui le dites. Moi je dis le contraire. C'est mon opinion. Respectez la donc." J.Prévert
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didier labrit-badie
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- Localisation : paris
une locale:
Un Bayonnais, un Biarrot et un Palois sont surpris en état d'ébriété en
Arabie Saoudite, alors que la consommation d'alcool y est rigoureusement
interdite.
Le Sultan décide de les punir, tout en restant bienveillant. Pour éviter
l'incident diplomatique, il leur propose :
- "Pour la consommation de l'alcool, vous aurez une punition de 50 coups
de fouet ! Mais, puisque vous êtes des étrangers et que vous ne
connaissiez pas l'interdiction, je vais être bon. Avant la punition, vous
avez droit à un souhait !
Là-dessus, le Palois dit :
-"Je souhaite que vous m'attachiez un coussin sur le dos, avant de me
fouetter."
Son souhait est réalisé, mais le coussin, sous la force des coups de
fouet, rompt malheureusement après 25 impacts...
Le Bayonnais qui voit cela, souhaite qu'on lui attache deux coussins sur
le dos. Aussitôt dit, aussitôt fait, mais pour lui aussi, les coussins se
sont déchirés hélas trop vite!
Le Sultan se tourne vers le Biarrot et dit :
-"Puisque tu es Biarrot, que je suis un grand fan de rugby et que vous
jouez si bien au rugby du côté d'Aguiléra , je vais être particulièrement
indulgent avec toi ! Tu as droit à deux souhaits, mais choisis bien !"
Le Biarrot dit: "OK, j'ai déjà choisi. Mon premier désir est de recevoir
100 coups de fouet au lieu de 50 seulement !"
Le Bayonnais et le Palois sont très surpris et le prennent pour un fou...!
Le Sultan répond : "Je ne te comprends pas, mais le double des coups t'est
toutefois accordé... Et ton deuxième désir ?"
Le Biarrot répond :
-« Qu'on m'attache le Bayonnais sur le dos !!! »
Un Bayonnais, un Biarrot et un Palois sont surpris en état d'ébriété en
Arabie Saoudite, alors que la consommation d'alcool y est rigoureusement
interdite.
Le Sultan décide de les punir, tout en restant bienveillant. Pour éviter
l'incident diplomatique, il leur propose :
- "Pour la consommation de l'alcool, vous aurez une punition de 50 coups
de fouet ! Mais, puisque vous êtes des étrangers et que vous ne
connaissiez pas l'interdiction, je vais être bon. Avant la punition, vous
avez droit à un souhait !
Là-dessus, le Palois dit :
-"Je souhaite que vous m'attachiez un coussin sur le dos, avant de me
fouetter."
Son souhait est réalisé, mais le coussin, sous la force des coups de
fouet, rompt malheureusement après 25 impacts...
Le Bayonnais qui voit cela, souhaite qu'on lui attache deux coussins sur
le dos. Aussitôt dit, aussitôt fait, mais pour lui aussi, les coussins se
sont déchirés hélas trop vite!
Le Sultan se tourne vers le Biarrot et dit :
-"Puisque tu es Biarrot, que je suis un grand fan de rugby et que vous
jouez si bien au rugby du côté d'Aguiléra , je vais être particulièrement
indulgent avec toi ! Tu as droit à deux souhaits, mais choisis bien !"
Le Biarrot dit: "OK, j'ai déjà choisi. Mon premier désir est de recevoir
100 coups de fouet au lieu de 50 seulement !"
Le Bayonnais et le Palois sont très surpris et le prennent pour un fou...!
Le Sultan répond : "Je ne te comprends pas, mais le double des coups t'est
toutefois accordé... Et ton deuxième désir ?"
Le Biarrot répond :
-« Qu'on m'attache le Bayonnais sur le dos !!! »
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the answer64
- Joueur de banc de l'Elan
- Messages : 1351
- Enregistré le : 01 juil. 2005 20:46
- Localisation : angaïs
- Contact :
Bonjour
Une réflexion d'actualité...
Quelle est la différence entre une femme du monde et un homme politique?
-Lorsqu'une femme du monde dit Non, ça veut dire "Peut-être"
-Lorsqu'une femme du monde dit "Peut-être", ça veut dire Oui
-Et Lorsqu'une femme du monde dit "Oui", c'est que ce n'est pas une femme du
monde.
Par contre
-Lorsqu'un homme politique dit OUI, ça veut dire "Peut-être"
-Lorsqu'un homme politique dit Peut-être, ça veut dire NON
-Et lorsqu'un homme politique dit NON, c'est que ce n'est pas un homme
politique.
Une réflexion d'actualité...
Quelle est la différence entre une femme du monde et un homme politique?
-Lorsqu'une femme du monde dit Non, ça veut dire "Peut-être"
-Lorsqu'une femme du monde dit "Peut-être", ça veut dire Oui
-Et Lorsqu'une femme du monde dit "Oui", c'est que ce n'est pas une femme du
monde.
Par contre
-Lorsqu'un homme politique dit OUI, ça veut dire "Peut-être"
-Lorsqu'un homme politique dit Peut-être, ça veut dire NON
-Et lorsqu'un homme politique dit NON, c'est que ce n'est pas un homme
politique.
JC Palois
"Toutes les opinions sont respectables. Bon! C'est vous qui le dites. Moi je dis le contraire. C'est mon opinion. Respectez la donc." J.Prévert
"Toutes les opinions sont respectables. Bon! C'est vous qui le dites. Moi je dis le contraire. C'est mon opinion. Respectez la donc." J.Prévert
Un mec rencontre son copain et lui dit :
- j'ai été en congé en Bretagne et j'ai été voir une prostitué bretonne qui faisait des spécialités à 10, 15 et 20 euros.
- C'est quoi ?
- à 10 euros elle t'enveloppe ton sexe dans une crêpe et te fait une turlutte
- et à 15 euros ?
- à 15 euros elle met du nutella dans la crêpe
- Super et à 20 euros ?
- à 20 euros je me suis cassé quand je l'ai vu arriver avec le grand marnier et les allumettes.....
- j'ai été en congé en Bretagne et j'ai été voir une prostitué bretonne qui faisait des spécialités à 10, 15 et 20 euros.
- C'est quoi ?
- à 10 euros elle t'enveloppe ton sexe dans une crêpe et te fait une turlutte
- et à 15 euros ?
- à 15 euros elle met du nutella dans la crêpe
- Super et à 20 euros ?
- à 20 euros je me suis cassé quand je l'ai vu arriver avec le grand marnier et les allumettes.....
JC Palois
"Toutes les opinions sont respectables. Bon! C'est vous qui le dites. Moi je dis le contraire. C'est mon opinion. Respectez la donc." J.Prévert
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Michel_D
- Joueur majeur des Espoirs de l'Elan
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- Enregistré le : 10 juin 2004 20:35
- Localisation : Dunkerque
Histoire hiérarchique : logique non ?
Le PDG d'un grand groupe multinational déambule dans son bureau climatisé de 120 m², emmerdé par l'ennui d'une nouvelle journée de glande.
Après avoir consulté ses mails (blagues des copains), le cours du CAC40 et quelques minutes "Star Ac" sur le net, il décide d'aller voir son vice-président (lui-même plongé dans une partie de TÉTRIS en réseau).
Une fois dans le bureau, il lui dit :
- Écoutez, j'ai une terrible préoccupation à propos de mon épouse (l'héritière grâce à laquelle il est PDG). Je me demande si le fait de lui faire l'amour est une question de travail ou si c'est juste une question de plaisir ?
Le vice-président embarrassé, lui répond sans trop se mouiller :
- Franchement, je n'en ai aucune idée M. Le Président.
- Vous avez une heure pour me donner la réponse ! ordonne le PDG.
Le Vice- président court voir son vice-président adjoint (qui lisait l'Équipe tranquillement dans son bureau climatisé de 60 m²) et lui expose le problème :
- Une question : si notre cher Président se tape sa femme, à ton avis, c'est une affaire de travail ou c'est juste pour le plaisir ?
- Alors là, j'en sais rien lui répond-il !
- Tu as 55 minutes pour me répondre !
Le Vice-président adjoint va voir son directeur financier (en pause-café).
- Si notre président saute sa chérie, c'est du travail ou du plaisir ?
- Financièrement, le coût est nul, je ne peux donc pas répondre.
- T'as 45 minutes.
Celui-ci va voir son chef de département (en réunion), qui à son tour va voir un de ses chefs de projets (le seul qui ne soit pas en RTT).
- Si le vieux baise sa meuf, c'est du taf ou c'est juste pour le fun ?
- J'en sais rien.
- Réponse dans 20 minutes !
Le chef de projet va donc voir un de ses responsables techniques qui en dernier recours va demander à l'un de ses stagiaires en pleine période de bourre, avec dix cahiers des charges sur la table, trois mois de boulot sur le dos, pleins de docs à rédiger, la messagerie qui fume, le téléphone qui sonne sans arrêt.
- Oh ! Le stagiaire ! Une question !
- Pas maintenant, je suis blindé jusqu'au cou, j'ai pas le temps, j'ai plein de trucs à faire.
- C'est super urgent ! Il faut que tu répondes.
- Vas-y ! C'est quoi ? demande le stagiaire.
- Si le Big Boss fourre sa pouf, c'est du boulot ou du plaisir ?
- C'est du plaisir ! affirme aussitôt le stagiaire.
- Attends ! Comment tu peux savoir aussi vite ?
Le stagiaire répond, résigné :
- Dans cette boîte, si jamais c'était du boulot, c'est moi qui serais en train de me la taper ...
Le PDG d'un grand groupe multinational déambule dans son bureau climatisé de 120 m², emmerdé par l'ennui d'une nouvelle journée de glande.
Après avoir consulté ses mails (blagues des copains), le cours du CAC40 et quelques minutes "Star Ac" sur le net, il décide d'aller voir son vice-président (lui-même plongé dans une partie de TÉTRIS en réseau).
Une fois dans le bureau, il lui dit :
- Écoutez, j'ai une terrible préoccupation à propos de mon épouse (l'héritière grâce à laquelle il est PDG). Je me demande si le fait de lui faire l'amour est une question de travail ou si c'est juste une question de plaisir ?
Le vice-président embarrassé, lui répond sans trop se mouiller :
- Franchement, je n'en ai aucune idée M. Le Président.
- Vous avez une heure pour me donner la réponse ! ordonne le PDG.
Le Vice- président court voir son vice-président adjoint (qui lisait l'Équipe tranquillement dans son bureau climatisé de 60 m²) et lui expose le problème :
- Une question : si notre cher Président se tape sa femme, à ton avis, c'est une affaire de travail ou c'est juste pour le plaisir ?
- Alors là, j'en sais rien lui répond-il !
- Tu as 55 minutes pour me répondre !
Le Vice-président adjoint va voir son directeur financier (en pause-café).
- Si notre président saute sa chérie, c'est du travail ou du plaisir ?
- Financièrement, le coût est nul, je ne peux donc pas répondre.
- T'as 45 minutes.
Celui-ci va voir son chef de département (en réunion), qui à son tour va voir un de ses chefs de projets (le seul qui ne soit pas en RTT).
- Si le vieux baise sa meuf, c'est du taf ou c'est juste pour le fun ?
- J'en sais rien.
- Réponse dans 20 minutes !
Le chef de projet va donc voir un de ses responsables techniques qui en dernier recours va demander à l'un de ses stagiaires en pleine période de bourre, avec dix cahiers des charges sur la table, trois mois de boulot sur le dos, pleins de docs à rédiger, la messagerie qui fume, le téléphone qui sonne sans arrêt.
- Oh ! Le stagiaire ! Une question !
- Pas maintenant, je suis blindé jusqu'au cou, j'ai pas le temps, j'ai plein de trucs à faire.
- C'est super urgent ! Il faut que tu répondes.
- Vas-y ! C'est quoi ? demande le stagiaire.
- Si le Big Boss fourre sa pouf, c'est du boulot ou du plaisir ?
- C'est du plaisir ! affirme aussitôt le stagiaire.
- Attends ! Comment tu peux savoir aussi vite ?
Le stagiaire répond, résigné :
- Dans cette boîte, si jamais c'était du boulot, c'est moi qui serais en train de me la taper ...
Michel_D Allez le BCM Gravelines
http://membres.lycos.fr/bcmgravelinesdk/index.php
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Michel_D
- Joueur majeur des Espoirs de l'Elan
- Messages : 341
- Enregistré le : 10 juin 2004 20:35
- Localisation : Dunkerque
C'est quoi la vie ???
Le succès à 2 ans : c’est de ne pas faire dans sa culotte…
Le succès à 3 ans : c’est d’avoir des dents…
Le succès à 12 ans : c’est d’avoir des amis…
Le succès à 18 ans : c’est d’avoir le permis de conduire…
Le succès à 20 ans : c’est de bien faire l’amour…
Le succès à 35 ans : c’est d’avoir de l’argent…
Et puis ça repart dans l’autre sens !!!
Le succès à 50 ans : c’est d’avoir de l’argent…
Le succès à 60 ans : c’est de bien faire l’amour…
Le succès à 70 ans : c’est d’avoir le permis de conduire…
Le succès à 75 ans : c’est d’avoir des amis…
Le succès à 80 ans : c’est d’avoir des dents…
Le succès à 85 ans : c’est de ne pas faire dans sa culotte…
Et c’est tellement vrai !!!
Le succès à 2 ans : c’est de ne pas faire dans sa culotte…
Le succès à 3 ans : c’est d’avoir des dents…
Le succès à 12 ans : c’est d’avoir des amis…
Le succès à 18 ans : c’est d’avoir le permis de conduire…
Le succès à 20 ans : c’est de bien faire l’amour…
Le succès à 35 ans : c’est d’avoir de l’argent…
Et puis ça repart dans l’autre sens !!!
Le succès à 50 ans : c’est d’avoir de l’argent…
Le succès à 60 ans : c’est de bien faire l’amour…
Le succès à 70 ans : c’est d’avoir le permis de conduire…
Le succès à 75 ans : c’est d’avoir des amis…
Le succès à 80 ans : c’est d’avoir des dents…
Le succès à 85 ans : c’est de ne pas faire dans sa culotte…
Et c’est tellement vrai !!!
Michel_D Allez le BCM Gravelines
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the answer64
- Joueur de banc de l'Elan
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- Enregistré le : 01 juil. 2005 20:46
- Localisation : angaïs
- Contact :
Ayant remarqué la braguette ouverte de son patron, la secrétaire embarrassée lui dit :
- "La porte du garage est restée ouverte."
Le directeur perplexe ne comprend pas jusqu'à ce qu'elle lui montre.
Il remonte rapidement la fermeture et lui dit :
- "J'espère que vous n'avez pas aperçu ma super Cadillac de luxe..."
- "Non, dit-elle, juste une vieille Volkswagen rose avec deux pneus crevés."
- "La porte du garage est restée ouverte."
Le directeur perplexe ne comprend pas jusqu'à ce qu'elle lui montre.
Il remonte rapidement la fermeture et lui dit :
- "J'espère que vous n'avez pas aperçu ma super Cadillac de luxe..."
- "Non, dit-elle, juste une vieille Volkswagen rose avec deux pneus crevés."
JC Palois
"Toutes les opinions sont respectables. Bon! C'est vous qui le dites. Moi je dis le contraire. C'est mon opinion. Respectez la donc." J.Prévert
"Toutes les opinions sont respectables. Bon! C'est vous qui le dites. Moi je dis le contraire. C'est mon opinion. Respectez la donc." J.Prévert