Blagues

[JC]

A la fin d'un repas bien arrosé entre des couples amis, une dame un peu éméché s'écrie:
-Et si on faisait une partouze?
Le groupe
-Oh oui! Oh oui! une partouze...
Quelqu'un éteint la lumière et très vite on entend des bruits de tissu froissé, des grincements de chaises et les premiers soupirs.
Au bout de 5 minutes la lumière s'allume sur un imbroglio de corps à demi dénudés et un gars se plaint:
-Non! Ça va pas les mecs! Il faut qu'on s'organise.
Des protestations fuses..
-Eh organise toi tout seul et éteins moi cette lumière.
Un quart heure après la lumière se rallume et le même type s'écrie:
-Non ça ne va vraiment pas. Il faut absolument qu'on s'organise.
Là les injures fusent de partout.
-La ferme! Tu fais chier. Éteins ça et fous nous la paix.
Vingt minutes après le même type allume la lumière et proteste vigoureusement en s'écriant:
-Il y en a mare! Je me suis fait sodomiser 3 fois...j'ai fait 2 fellations... il faut absolument qu'on s'organise

[Michel_D]

LA QUILLE ET LE LUMBAGO ...

Cela se passe donc au siecle dernier... une époque désormais révolue... mais bon, ou on savait s'amuser...
Dans un compartiment de chemin de fer , il y a un prêtre et deux " appelés" qui viennent d'être libérés du service militaire.
- Moi dit le premier , en arrivant chez moi , je vais fêter la quille avec mes potes .
Crois-moi , pendant un sacré bout de temps , je serai bourré tous les soirs ! Je vais me prendre des cuites d'enfer !
>
- Moi , fait l'autre , je vais me taper des filles ! plein de gonzesses, une par jour, peut-être plusieurs ! Je vais faire que ça toute la journée !
>
Une demi-heure passe , et un des deux bidasses , qui s'est mis à lire le journal , demande à son copain :
- C'est quoi un lumbago ?
- Je sais pas
- Et vous Monsieur le curé , vous savez ce que c'est ?
Le prêtre , qui avait entendu , outré , la conversation précédente , répond d'un ton sec :
Et bien mon fils, c'est une affection extrêmement douloureuse qui frappe les alcooliques invétérés et les obsédés qui se livrent à des orgies sexuelles. Au fait , pourquoi vous me demandez ça ?
>
- Oh , pour rien ! C'est parce que dans le journal , ils disent que le pape souffre d'un lumbago ..

[Michel_D]

ENVIE D'UN PERROQUET ? MEFIANCE ....


LE PERROQUET DE BORDEL

Un jour, une femme décide d'acheter un perroquet à ses filles. Elle se rend donc au magasin d'animaux le plus près. Arrivée là, elle voit une aubaine pas croyable: 200 euros pour un magnifique perroquet parlant. Etonnée, elle va voir le vendeur :
- Monsieur, pourquoi un perroquet d'une aussi grande valeur est si peu cher ?
- Et bien ma petite madame, c'est qu'il vient d'un bordel et son langage n'est pas correct du tout !
- Mais mon bon monsieur, ce n'est pas grave, cela se corrige. Je vous le prends.
Le vendeur lui offre une cage et lui vend le perroquet. Arrivée chez elle, la cage est installée dans le salon. Le perroquet dit alors :
- Nouvelle maison, nouveau Bordel...
La femme se dit que ce n'est pas grave et qu'il va se corriger.
Les deux petites filles arrivent donc au salon, et le perroquet de dire :
- Deux nouvelles p'tites demoiselles qui ne disent pas souvent non, deux nouvelles p'tites demoiselles qui ne disent pas souvent non.
La mère, toute confuse explique à ses filles que le perroquet vient d'un bordel et que son langage va se corriger au jour le jour.
Sur ce, Robert, le mari arrive et le perroquet de lancer à tue-tête :
- Nouveau bordel, nouvelles p'tites demoiselles qui ne disent pas souvent non, mais toujours ce bon vieux Robert !!!!

LE PERROQUET SANS PATTE

Un type entre dans un magasin d'animaux, fait un tour et passe devant un perroquet sans pattes. Il dit tout haut :
- Eh ben, qu'est-il arrivé à ce perroquet ?
- Je suis né comme ça ! dit le perroquet.
- Eh, on dirait qu'il a compris ce que je disais,
Je comprends chaque mot. Je suis terriblement intelligent et très cultivé.
- Ah ouais ? Et bien explique-moi comment tu tiens sur ta perche
- C'est à dire... c'est un peu embarrassant... Comme je n'ai pas de pattes, je me sers de mon petit zizi de perroquet comme d'une sorte de crochet. Tu ne peux pas le voir à cause de mes plumes.
- Wow, dit le gars, alors comme ça, tu peux vraiment comprendre et répondre à ce qu'on te dit
- Bien sur. Je parle couramment français et anglais, et je peux tenir une conversation sur des sujets divers : politique, religion, économie, physique, philosophie... Bien sur, je suis également assez calé en ornithologie. Tu devrais m'acheter, je serais un compagnon très agréable.
Le gars regarde le prix :
- 14.000 balles ? ! ? C'est cher, mais effectivement, tu vaux ton prix.
Il rentre chez lui. Les semaines passent et le petit perroquet sans pattes est fantastique. Il est amusant, intéressant, un bon copain, il comprend tout, sympathise avec les problèmes de son maitre et est de bon conseil. Un jour, le type revient du boulot. Le perroquet, en dessous du fauteuil, l'appelle:
- Psssst !!
Il approche et le perroquet dit à voix basse :
- Je ne sais pas si je devrais te dire ça, mais ta femme et le facteur, ben euh...
- Quoi, ma femme et le facteur ?
- Chut !! Ben, quand le facteur est passé ce matin, ta femme lui a ouvert, vêtue seulement d'une chemise de nuit quasi transparente, l'a fait entrer et elle l'a embrassé sur la bouche.
- Quoi? Et puis, qu'ont-ils fait ?
- Il a soulevé sa chemise de nuit et l'a caressée sur tout le corps...
- Hein ? Et puis, qu'a-t-il fait ?
Il a commencé à lui lêcher les seins, puis le ventre, puis s'est mis à genoux et lui a embrassé le bas-ventre...
- Quoi ? Et puis ? Qu'a-t-il fait ? Réponds !
- ..... Je ne sais pas, j'ai commencé à bander et je suis tombé !!!!!!!!!!!!!!!

LE PERROQUET & LA BLONDE

C'est une blonde qui entre dans un magasin pour animaux. A l'entrée, elle voit un perroquet qui coute 3 000 euros. Toute étonnée, elle demande au vendeur :
- Pourquoi ce perroquet est-il aussi cher ?
Le vendeur répond
- Parce qu'il sait parler 2 langues: si on lui tire la patte droite, il parle français et si on lui tire la patte gauche, il parle anglais.
La blonde, stupéfaite, demande :
- Et si on lui tire les 2 pattes ?
Le perroquet répond :
- Je tombe conasse !!
(pas poli le perroquet!)

[Michel_D]

LE LAPIN ET NICOLAS.. (fable moderne)

Nicolas Sarkozy veut savoir lequel des trois services qu'il finance, la DST, le GIGN ou la Police Nationale, est le plus efficace pour attraper les criminels.

On affecte donc un bois à chaque service et on lâche un lapin dans chaque bois. Charge à chaque service de retrouver le sien.

Le GIGN encercle son bois, fait une sommation rapide, mitraille tout, met le feu au bois, saccage toute trace de vie.
Très fiers et sans s'excuser (alors qu'une certaine presse prétend avoir les photos du lapin les bras en l'air) les ninjas rapportent le cadavre carbonisé du lapin et déclarent : "Mission accomplie".

Les espions de la DST placent des micros, engagent des lapines bien roulées, soudoient des renards, truffent des carottes, font de l'intox dans les clairières, interrogent discrètement les plantes et les cailloux.
Après un mois d'enquête, ils concluent : "L'affaire est close, ce lapin n'a jamais existé".

La Police pénètre dans son bois avec le panier à salade, fait une rafle dans une clairière et revient le lendemain matin avec un sanglier bien amoché qui ne cesse de répéter :
- Ok, ça va, je suis un lapin... Je suis un lapin.

Ps : je sais le moment n'est pas à la rigolade, surtout pour nous... mais je ne pouvais laisser passer...

[JC]

Une femme rencontre le prêtre de sa paroisse.
-Bonjour ma fille. Ne vous ai-je pas mariée il y a deux ans ?
-Si, Monsieur le curé.
-Avez-vous des enfants ?
-Non, Monsieur le curé. Nous essayons en vain depuis notre mariage...
-Je vais à Rome la semaine prochaine, dit le prêtre, j'allumerai un cierge pour vous.
Huit ans plus tard, elle croise à nouveau le prêtre devenu évêque.
-Comment allez-vous, mon enfant ? Lui demande--il.
-Très bien, Monseigneur.
-Avez-vous des enfants ? poursuit-il.
-J'ai 3 paires de jumeaux, plus 4 filles, soit 10 enfants en tout.
-Ah ! oui ?!?... Et comment va votre mari ?
-Très bien. Il est en voyage. Il est parti à Rome éteindre votre fichu cierge !!!

[JC]

Mode prénuptiale

Élodie Mastard va bientôt se marier. Elle essaie sa future robe chez
Pronuptia.
- J'ai peur que le décolleté soit un peu trop profond pour une robe de
mariée, vous ne trouvez pas?
- Oh non, je ne pense pas, lui répond la vendeuse. Vous savez, c'est très à
la mode en ce moment, les décolletés plongeants. Mais je pense quand même
que vous devriez vous faire épiler la poitrine...
- Mais je n'ai pas de poils sur les seins!
- Oups! Au temps pour moi alors, vous avez raison: votre décolleté est trop
profond!

[JC]

C'est un gars qui est assistant dans une petite pharmacie, mais il n'est pas
très bon vendeur: il n'arrive jamais à trouver les bons médicaments...
Le pharmacien l'avertit:
- 'Si tu continues à donner n'importe quoi aux clients je ne vais pas
pouvoir te garder!'
C'est alors qu'arrive un monsieur qui tousse, mais tousse... à s'en arracher
la gorge. Le monsieur entre deux quintes demande un bon sirop pour la toux.
C'est là que l'assistant s'en va chercher une boite de dragées Fuca, puis il
donne la boite au client en précisant: 'Prenez toutes les dragées d'un coup!
. Le gars ouvre la boite, avale toutes les dragées, paie et quitte la
pharmacie.
Là dessus, le pharmacien qui avait tout vu arrive près de son assistant et
lui dit:
- 'Mais tu es fou! Cet homme t'a demandé un antitussif et toi tu lui vends
un laxatif... Ce que je t'ai dit n'a donc pas porté! Un laxatif ne va jamais
réussir à le guérir de sa toux!!!'
Et l'assistant répond:
- 'Oui, c'est vrai, il toussait beaucoup et c'est justement pourquoi je lui
ai dit de prendre toutes les dragées de laxatif d'un coup ...'
Puis, montrant le client dehors, appuyé contre un lampadaire et tout voûté,
il ajoute:
... 'maintenant il a une peur panique de tousser!'

[Michel_D]

en cette periode d'examen, un peu de révision (sur ce qu'il ne faut pas ecrire) n'est pas inutile...

Les Perles du Bac. D.

> Visions de la sexualité :

> « Il faut des préliminaires car on n'entre pas dans la femme comme dans un moulin ! »

> (Vanessa, 17 ans, élève de terminale)

> Organes féminins :

> « Les femmes aspirent le sperme avec leurs trompes… »

> « Les femmes aussi ont du sperme qui se mélange au sperme de l'homme pour faire une réaction… »

> « Les femmes produisent des œufs, mais pas du tout comme les vrais œufs ! »

> Appareil génital masculin :

> « Le sexe de l'homme n'est pas un os, on le voit bien car il n'est pas toujours dur ! »

> « Dans l'accouplement, le sexe de l'homme prend la forme d'une femme… »

> « La peau des bourses se tend et se détend en fonction de la chaleur… »

> « C'est pour ça qu'on a un tout petit sexe à la piscine ! »

> « Les spermatozoïdes sont des cellules armées de fouet ! »

> Embarras :

> « Les sécrétions sont une maladie des femmes qui mouillent trop… »

> « Chaque mois, les filles ont leurs mensurations… »

> « Les adolescents ont souvent des boutons d'haquenée… »

> Préliminaires :

> « Si l'on veut obtenir une érection, il suffit que n'importe quel homme se frotte à n'importe quelle femme… »

> « Dans les films, on voit souvent les couples s'embrasser, mais ce n'est pas du tout indispensable pour le sexe ! »

> « Henri IV avait du succès avec les femmes, mais il évitait les préliminaires car il sentait l'ail… »

> Dans l'acte :

> « Au moment de l'acte sexuel, le sexe de l'homme se durcit sous l'effet de la chaleur… »

> « Les relations sexuelles ne produisent pas de pollution. Elles sont écologiques ! »

> « Après la relation sexuelle, le pénis revient au repos et le vagin aussi… »

> « Même les plantes éprouvent du plaisir au moment de se reproduire… »

> La fécondation :

> « La fécondation est la rencontre de l'ovule et du supermatozoïde »

> « Pour faire un enfant à une femme, ce n'est pas la peine de recommencer sans arrêt…il faut s'y prendre au bon moment ! »

> « Si l'œuf ne se niche pas dans l'utérus, on dit que c'est une grossesse extraterrestre ! »

Faire un enfant :

> « Si on n'a pas envie de se salir les mains avec le sexe, on peut faire des bébés-éprouvettes. ! »

> « Si une femme fait l'amour avec plusieurs hommes en même temps, normalement elle ne fera pas plus d'enfants qu'avec un seul ! »

> « Bien sûr, on ne peut pas avoir d'enfant simplement par un baiser, ni en se pelotant… » (logique non ?)

> « A notre époque, on peut faire un enfant avec le sexe de deux femmes… »

> « Quand on se reproduit en faisant exactement la même personne c,'est le clownage ! »

> Le viol :

> « Le viol signifie que l'homme peut se servir de son sexe comme d'une arme ! »

> « Toutes les neuf minutes, une femme est violée. Heureusement ce, n'est pas la même à chaque fois ! » (ouf....)

> « Un viol commis par plusieurs garçons s'appelle une tourmente… »

> « Une tournante porte ce nom car on fait tourner la fille des deux côtés ! »

> « Pour savoir qui est le violeur, il suffit d'examiner le sexe de tous les suspects ! »

> « Les empreintes génétiques sont les empreintes digitales du sexe… »

> « L'abus sexuel, c'est quand on abuse, quand on en fait trop ! »

> Des cas à part :

> « La queue du poisson n'a rien à voir avec la reproduction… Exemple: les sirènes ! »

> « Les hermaphrodites sont tantôt des hommes, tantôt des femmes. Comme ils veulent…. »

> « Les faux jumeaux sont des jumeaux qui ne sont pas du même père. »

> « Le père Fouettard est un vieux pédophile sadomaso ! »

> Attention !

> « Il ne faut pas s'amuser avec son sexe sans vérifier s'il n'est pas contaminé ! »

> « Quand on s'embrasse avec la langue, il faudrait normalement mettre un préservatif ! »

> « Un garçon ne doit pas se retenir trop longtemps de faire l'amour car le sperme peut faire éclater les bourses ! »

> Providentiel Viagra !

> « Aujourd'hui, on n'a plus besoin de philtre d'amour, puisqu'il y a le Viagra… »

> « Le Viagra a la propriété de faire gonfler le sexe comme une levure… »

> « Le Viagra peut faire mourir les hommes âgés car il les énerve trop… »

> « Le Viagra se présente comme un cachet bleu couleur schtroumpf… » (bien observé !!!)

> « Quand on fait un enfant après avoir pris du Viagra, il n'ya heureusement aucune chance qu'il soit bleu ! »

> « Il n'y a pas de Viagra pour les femmes car elles sont toujours prêtes ! »

> Homosexualité :

> « Les lesbiennes se donnent rendez-vous sur des pelouses. C'est pour ça qu'on dit qu'elles aiment le gazon ! »

> « Quand un homosexuel rencontre une lesbienne, ça ne leur fait absolument rien ! »

> « Les homosexuels sont des gens comme les autres. À part ça, il n'ya pas de différence ! » (mais bien sur...)

> « Les femmes ont moins d'enfants de nos jours à cause de la concurrence des homos… »

> « Les transsexuels commencent par travestir leur sexe… »

> Accouchement :

> « Normalement l'accouchement d'une femme dure neuf mois ! »

> « En cas de problème, la patiente doit accoucher sous péritonite ! »

> « Quand l'enfant naît, il pousse un grand cri, comme Tarzan dans la jungle ! » (c'est pas faux...)

> « Avorter le lendemain d'un accouchement n'est pas recommandé… »

> Le bébé :

> « Le cordon ombilical sert au bébé à se cramponner. »

> « À la naissance, il faut couper le cordon lombrical… »

> « Il faut toujours de l'eau chaude pour dissoudre le cordon ombilical… »

> « À la naissance, la femme reconnaît son enfant grâce à l'instinct maternel… »

> « L'embryon est sensible à la musique et il est même capable de danser ! »

[JC]

Dans une petite ville de province, un monsieur se présente dans une pharmacie et demande du VIAGRA. Le pharmacien lui en donne une boîte..
Le client ressort sans payer :
- Le temps d'aller faire une course chez le boucher d'en face, de faire de la monnaie et je viens vous régler. D'accord ?
- D'accord.
Le pharmacien regarde par la vitrine histoire de surveiller son gars.
Celui-ci rentre chez le boucher :
- 2 entrecôtes s'il vous plaît. Je vais chez le boulanger faire de la monnaie et je repasse vous payer. D'accord ?
Il emporte sa viande et s'en va chez le boulanger :
- Bonjour, je voudrais deux baguettes. Je fais un saut chez l'épicier et je reviens vous payer. D'accord ? Même manège chez l'épicier, il sort, saute dans sa voiture et s'en va.
Entre alors chez le pharmacien un autre client qui lui demande
- Je désire du VIAGRA mais, à votre avis, est-ce que ça marche vraiment?
- Ecoutez, c'est même garanti : un client vient d'en prendre et en moins de cinq minutes, il a réussi à baiser l'épicier, le boulanger, le boucher et moi !...........

[JC]

Au cours d'un jugement pour divorce, le couple se dispute la garde du fils
unique .
La mère, très émue, se défend :
- M. le Juge... Cet enfant a été conçu en moi...Cet enfant est sorti de mon
ventre... Donc je mérite de le garder !
Le juge, tout aussi ému et presque convaincu, laisse la parole au futur
ex-mari. Celui ci utilise son coté pragmatique :
- M. le Juge, je n'aurai qu'une question :
- Quand j'introduis une pièce dans un distributeur de boissons, la canette
qui en sort est à moi ou à la machine ?...

[the answer64]

Elle est bien cette métaphore Peut être un poil sexiste mais elle est bien

[JC]

Incroyable, celui qui a écrit cela a utilisé tous les mots de la lettre V du "p'tit robert".


Vendredi, Victor, violoniste virtuose vieillissant, vociféra victorieusement:

- Ventrebleu! Véronique, venez vite, voulez-vous? Voici venir vigueur! Votre volupté voltigera violemment, vous verrez: vous vibrerez vraisemblablement! Vaguement vêtue, Véronique, vigilante, vint vivement visualiser:
- Vraiment? Voyons voir, vérifions... Vaniteux vieillard voûté, visiblement vous vous valorisez. Votre vasectomie vous vida. Votre verge vérolée végète, votre vermisseau vaincu vagabonde, votre vieux vermicelle verdit, votre vergue vermoulue vacille, votre viande vétuste vasouille, votre velléitaire vilebrequin vadrouille vainement. Volatilisée, votre aillante virilité! Vil vantard, volte-face! Verbeux vestige, virevoltez.
Violâtre, Victor, vertement vilipendé,vocalisa véhémentement:
- Vicieuse vaurienne, voilez-vous! Vertigineuse vision: vénérienne Vénus, vous vaselinez votre visqueuse vulve velue, vous vous vautrez, votre véloce vibromasseur vrille vigoureusement votre vagin velouté. Vous vous violentez voluptueusement. Votre ventre vermeil va vous vampiriser, vos volcaniques viscères vont vous vanner.
Véronique vagissait vaillamment. Victor, véritablement vexé vitupéra:
- Vertubleu! Vouivre vorace, venimeuse vipère, vulgaire virago! Vengeance! Vendetta! Ventre-Saint-Gris, victoire! Vous vouliez vendre vos vignes? Voilà vingt viticulteurs vauclusiens venus visiter vos vignobles.. Vénérables vendangeurs, voudriez-vous valablement vidanger vos vits? Voici votre vespasienne, votre vidoir. Véritables veinards, virez vos vastes vareuses, vos vestes, vos vestons, vos vêtements. Visiteurs vernis, violez votre vulnérable victime!
Volontairement vaporeuse, Véronique versifia valeureusement:
- Volontiers, vendangeons!
Verjutez virils vignerons,
Vos valoches volumineuses
Valent vingt vésicules venteuses.

[the answer64]

Incroyable, celui qui a écrit cela a utilisé tous les mots de la lettre V du "p'tit robert".


Vendredi, Victor, violoniste virtuose vieillissant, vociféra victorieusement:

- Ventrebleu! Véronique, venez vite, voulez-vous? Voici venir vigueur! Votre volupté voltigera violemment, vous verrez: vous vibrerez vraisemblablement! Vaguement vêtue, Véronique, vigilante, vint vivement visualiser:
- Vraiment? Voyons voir, vérifions... Vaniteux vieillard voûté, visiblement vous vous valorisez. Votre vasectomie vous vida. Votre verge vérolée végète, votre vermisseau vaincu vagabonde, votre vieux vermicelle verdit, votre vergue vermoulue vacille, votre viande vétuste vasouille, votre velléitaire vilebrequin vadrouille vainement. Volatilisée, votre aillante virilité! Vil vantard, volte-face! Verbeux vestige, virevoltez.
Violâtre, Victor, vertement vilipendé,vocalisa véhémentement:
- Vicieuse vaurienne, voilez-vous! Vertigineuse vision: vénérienne Vénus, vous vaselinez votre visqueuse vulve velue, vous vous vautrez, votre véloce vibromasseur vrille vigoureusement votre vagin velouté. Vous vous violentez voluptueusement. Votre ventre vermeil va vous vampiriser, vos volcaniques viscères vont vous vanner.
Véronique vagissait vaillamment. Victor, véritablement vexé vitupéra:
- Vertubleu! Vouivre vorace, venimeuse vipère, vulgaire virago! Vengeance! Vendetta! Ventre-Saint-Gris, victoire! Vous vouliez vendre vos vignes? Voilà vingt viticulteurs vauclusiens venus visiter vos vignobles.. Vénérables vendangeurs, voudriez-vous valablement vidanger vos vits? Voici votre vespasienne, votre vidoir. Véritables veinards, virez vos vastes vareuses, vos vestes, vos vestons, vos vêtements. Visiteurs vernis, violez votre vulnérable victime!
Volontairement vaporeuse, Véronique versifia valeureusement:
- Volontiers, vendangeons!
Verjutez virils vignerons,
Vos valoches volumineuses
Valent vingt vésicules venteuses.

Il manque le mot "vacances"

[Michel_D]

PRISE D'OTAGE

Nous sommes sur l'autoroute, en plein "bouchon" de prostestation sur le cout des carburants... Il fait une chaleur torrride, et chacun prend son mal en patience et attend... (c'est long d'attendre ... )
2 personnes remontent (à pied) la file de voitures bloquées sur déjà 5 kilometres... Ces personnes s'arretent à chaque vehicule, pour quemander à chacun des "bloqués" quelque chose...
Les voici maintenant à la mienne.
" Voilà, nous vous informons que des "routiers" ont pris des personnes en otage, et ne les libéreront que contre une forte rançon... ou les executeront par le feu ... :affraid: Je precise que l'otage est Monsieur Nicolas Sarkozy et son fils Jean...."
Interloqué je demande, " combien donnent les automobilistes en moyenne ?"
La personne dépitée : " ben , ça varie, c'est entre cinq et dix litres.. de super " :D :D

[JC]

Chez le psychiatre.

Un homme va se faire examiner par un psychiatre renommé.

Après lui avoir posé une série de questions, le Docteur prend une feuille de papier et y met un point.

"Que voyez-vous là ?"

" Une femme nue sur un lit "

Il fait une ligne droite et demande : "et que voyez-vous ici ?"

"Une femme nue sur un lit"

Le Dr dessine ensuite un carré, un cercle, un triangle, un losange :

Pour chacun des dessins, il reçoit la même réponse :

"Je vois une femme nue sur un lit."

Le Dr s'exclame alors : "Mais vous êtes un obsédé sexuel !"

Le « malade » :"mais pas du tout ! c'est vous qui ne faites que me montrer des images pornos !"