Facile, c'était Jean... Parce que 4 jantes alus, ça le fait...
Blagues
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Elan Forever
- Au Hall of Fame du Palais des Sports
- Messages : 7607
- Enregistré le : 03 déc. 2003 13:51
- Localisation : Paris
Avec l'accent de "La vérité si je mens"
Cela se passe dans un hammam... Quelques hommes en tenue légère discutent,quand tout-à-coup, un portable se met à sonner...
- Allo, chéri, tu es au hammam ?
- Oui, ma chérie.
- Chéri, tu ne vas pas me croire, je suis devant un magasin de fourrures, aïe, aïe, aïe, le magasiiiin..., chéri, ils ont un vison... maaaaagnifique,de toute beauté, a un priiiiiix... incroyable...
- Combien le vison , ma chérie ?
- Donné, mon amour, donné... 30 000 frs... tu te rends compte?
- Mais tu en as déja des manteaux, ma chérie !
- S'il-te-plait, chéri, il est vraiment...supeeeeeerbe !
- OK, OK... vas-y, achètes-le, ton vison !
Oh, merci mon amour, dis, je ne veux pas t'embêter, mais tu sais,en passant devant le concessionnaire Mercedes tout a l'heure, j'ai vu le dernier coupé... il est booooooo ! magnifiiiique... en plus, j'ai parlé au vendeur, celui en exposition est tout neeeeuf, intérieur cuiiir, peinture dorée... Je ne veux pas abuser de ta gentillesse, mais qu'en penses-tuuuu?
- Chérie, tu exagères, on a dejà des voitures !
- Tu m'avais promis un jour qu'on aurait un coupéééé !
- Combien, la voiture, ma chérie ?
- Tu ne vas pas me croire, mon chéri, ils nous la laissent à 450 000 frs, avec toutes les options !!!
- Bon, OK, OK, on a de l'argent, vas-y... prend-la, ta voiture !
- Mon amour, je t'aime, c'est merveilleux la vie avec toi ! Dis, j'abuse, mais tu te souviens de notre petit voyage sur la côte d'azuuuur? Tu te rappelles la maison des Cohen avec la piscine, le tennis, tu sais qu'elle est en vente ? Je l'ai vue en passant devant l'agence ! Et si on l'achetait pour avoir un pied-a-terre dans le suuuud ?
- J'y avais pensé déjà, oui.. tu me dis qu'elle est en vente ?
- C'est vrai, chéri, tu y as pensé ? Je peux vraiment aller a l'agence ?
Tu sais, elle n'est vraiment pas très chère, et quelle claaaasse !
- Combien elle vaut ?
- Ils l'ont affichée à 4,2 millions, mon amour !
- Bon, tu y vas, de toute façon, j'ai de l'argent, autant le dépenser...mais pas plus de 4 millions.
- Mon amour, c'est le plus beau jour de ma vie ! Tu es merveilleux, je t'aime, vivement ce soir !
- A ce soir , ma chérie
Le gars raccroche, lève la main et crie : IL EST A QUI, CE PORTABLE ?
Cela se passe dans un hammam... Quelques hommes en tenue légère discutent,quand tout-à-coup, un portable se met à sonner...
- Allo, chéri, tu es au hammam ?
- Oui, ma chérie.
- Chéri, tu ne vas pas me croire, je suis devant un magasin de fourrures, aïe, aïe, aïe, le magasiiiin..., chéri, ils ont un vison... maaaaagnifique,de toute beauté, a un priiiiiix... incroyable...
- Combien le vison , ma chérie ?
- Donné, mon amour, donné... 30 000 frs... tu te rends compte?
- Mais tu en as déja des manteaux, ma chérie !
- S'il-te-plait, chéri, il est vraiment...supeeeeeerbe !
- OK, OK... vas-y, achètes-le, ton vison !
Oh, merci mon amour, dis, je ne veux pas t'embêter, mais tu sais,en passant devant le concessionnaire Mercedes tout a l'heure, j'ai vu le dernier coupé... il est booooooo ! magnifiiiique... en plus, j'ai parlé au vendeur, celui en exposition est tout neeeeuf, intérieur cuiiir, peinture dorée... Je ne veux pas abuser de ta gentillesse, mais qu'en penses-tuuuu?
- Chérie, tu exagères, on a dejà des voitures !
- Tu m'avais promis un jour qu'on aurait un coupéééé !
- Combien, la voiture, ma chérie ?
- Tu ne vas pas me croire, mon chéri, ils nous la laissent à 450 000 frs, avec toutes les options !!!
- Bon, OK, OK, on a de l'argent, vas-y... prend-la, ta voiture !
- Mon amour, je t'aime, c'est merveilleux la vie avec toi ! Dis, j'abuse, mais tu te souviens de notre petit voyage sur la côte d'azuuuur? Tu te rappelles la maison des Cohen avec la piscine, le tennis, tu sais qu'elle est en vente ? Je l'ai vue en passant devant l'agence ! Et si on l'achetait pour avoir un pied-a-terre dans le suuuud ?
- J'y avais pensé déjà, oui.. tu me dis qu'elle est en vente ?
- C'est vrai, chéri, tu y as pensé ? Je peux vraiment aller a l'agence ?
Tu sais, elle n'est vraiment pas très chère, et quelle claaaasse !
- Combien elle vaut ?
- Ils l'ont affichée à 4,2 millions, mon amour !
- Bon, tu y vas, de toute façon, j'ai de l'argent, autant le dépenser...mais pas plus de 4 millions.
- Mon amour, c'est le plus beau jour de ma vie ! Tu es merveilleux, je t'aime, vivement ce soir !
- A ce soir , ma chérie
Le gars raccroche, lève la main et crie : IL EST A QUI, CE PORTABLE ?
JC Palois
"Toutes les opinions sont respectables. Bon! C'est vous qui le dites. Moi je dis le contraire. C'est mon opinion. Respectez la donc." J.Prévert
"Toutes les opinions sont respectables. Bon! C'est vous qui le dites. Moi je dis le contraire. C'est mon opinion. Respectez la donc." J.Prévert
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Invité
Une femme cherche à faire un cadeau pour l'anniversaire de son mari. Elle se dit "Pourquoi pas un animal de compagnie ?". Elle entre dans une animalerie et tombe en arrêt devant une grenouille affichée à 10000 euros !!!
Elle demande au vendeur ce que la grenouille a de spécial pour valoir un tel prix.
Le vendeur répond : " C'est parce qu'elle fait des fellations comme une déesse.. !! "
La femme se dit que c'est vraiment original et qu'elle fera plaisir à son mari car elle n'aime pas trop faire ça.... Et hop, elle achète la grenouille emballée dans son bocal.
Le soir, elle l'offre à son mari, lui souhaite de passer un bon moment et va se coucher.
Elle s'endort, mais se réveille à 3 heures du mat.
Son mari n'est plus devant la télé mais dans la cuisine, avec de la farine partout, des bocaux ouverts, de la sauce tomate sur le tablier, un cassoulet qui mijote, sous les yeux grands ouverts de la grenouille.
La femme s'écrie : " Mais qu'est-ce que tu fabriques ?? "
Le mari répond :
" Je lui apprends à faire la cuisine et après TU - TE - CASSES !!!!! "
Elle demande au vendeur ce que la grenouille a de spécial pour valoir un tel prix.
Le vendeur répond : " C'est parce qu'elle fait des fellations comme une déesse.. !! "
La femme se dit que c'est vraiment original et qu'elle fera plaisir à son mari car elle n'aime pas trop faire ça.... Et hop, elle achète la grenouille emballée dans son bocal.
Le soir, elle l'offre à son mari, lui souhaite de passer un bon moment et va se coucher.
Elle s'endort, mais se réveille à 3 heures du mat.
Son mari n'est plus devant la télé mais dans la cuisine, avec de la farine partout, des bocaux ouverts, de la sauce tomate sur le tablier, un cassoulet qui mijote, sous les yeux grands ouverts de la grenouille.
La femme s'écrie : " Mais qu'est-ce que tu fabriques ?? "
Le mari répond :
" Je lui apprends à faire la cuisine et après TU - TE - CASSES !!!!! "
JC Palois
"Toutes les opinions sont respectables. Bon! C'est vous qui le dites. Moi je dis le contraire. C'est mon opinion. Respectez la donc." J.Prévert
"Toutes les opinions sont respectables. Bon! C'est vous qui le dites. Moi je dis le contraire. C'est mon opinion. Respectez la donc." J.Prévert
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Babachof
Pardon d'avance aux supporters de l'ASVEL, mais j'ai pas pu m'en empécher...
Un instituteur, dans une classe de Villeurbanne demande qui est supporter de l'ASVEL.
Toute la classe lève le doigt sauf Antoine.
L'Instit : alors Antoine, t'aimes pas le basket?
Antoine : si mais je suis supporter de l'Elan béarnais.
L'Instit : Mais pourquoi donc ?
Antoine : ben parce que mon père et ma mère sont supporters de l'Elan Béarnais.
L'Instit : ah bon ! tu fais comme tes parents ? Eh bien si ton père et ta mère étaient des crétins, tu serais quoi?
Et Antoine de répondre : ben, supporter de l'ASVEL.
Un instituteur, dans une classe de Villeurbanne demande qui est supporter de l'ASVEL.
Toute la classe lève le doigt sauf Antoine.
L'Instit : alors Antoine, t'aimes pas le basket?
Antoine : si mais je suis supporter de l'Elan béarnais.
L'Instit : Mais pourquoi donc ?
Antoine : ben parce que mon père et ma mère sont supporters de l'Elan Béarnais.
L'Instit : ah bon ! tu fais comme tes parents ? Eh bien si ton père et ta mère étaient des crétins, tu serais quoi?
Et Antoine de répondre : ben, supporter de l'ASVEL.
JC Palois
"Toutes les opinions sont respectables. Bon! C'est vous qui le dites. Moi je dis le contraire. C'est mon opinion. Respectez la donc." J.Prévert
"Toutes les opinions sont respectables. Bon! C'est vous qui le dites. Moi je dis le contraire. C'est mon opinion. Respectez la donc." J.Prévert
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Elan Forever
- Au Hall of Fame du Palais des Sports
- Messages : 7607
- Enregistré le : 03 déc. 2003 13:51
- Localisation : Paris
JC a écrit :Pardon d'avance aux supporters de l'ASVEL, mais j'ai pas pu m'en empécher...
Un instituteur dans une classe à Villeurbanne demande qui est supporter de l'ASVEL.
Toute la classe lève le doigt sauf Antoine.
L'Instit : alors Antoine, t'aimes pas le basket?
Antoine : si mais je suis supporter de l'Elan béarnais.
L'Instit : Mais pourquoi donc ?
Antoine : ben parce que mon père et ma mère sont supporters de l'Elan Béarnais.
L'Instit : ah bon ! tu fais comme tes parents ? Eh bien si ton père et ta mère étaient des crétins, tu serais quoi?
Et Antoine de répondre : ben, supporter de l'ASVEL.
mais 
Bon, on peut l'adapter à tous en plus...
Un condamné à mort s'évade d'un pénitencier où il était reclus depuis 15 ans.
Dans sa fuite, il arrive près d'une maison. Il y pénètre à la recherche d'argent et d'armes.
Il trouve un couple au lit. Il vire le gars du lit et l'attache sur une chaise. Puis, pendant qu'il attache la fille aux montants du lit, il en profite pour l'embrasser dans le cou. Il se rend ensuite dans la salle de bains. Pendant son absence, le fiancé s'adresse à la fille :
" Ecoute, ce gars est un prisonnier en cavale, tu as vu ses fringues...
Si ça se trouve, il n'a pas vu de fille depuis des années. Il t'a deja embrassée dans le cou...
S'il veut aller plus loin, n'essaie pas de résister, ni de te plaindre, fais juste ce qu'il te demande, donne-lui satisfaction. Ce gars est sûrement dangereux, si on lui resiste, il est capable de nous tuer.
Sois forte mon amour, je t'aime."
La fille répond:
" Il ne m'a pas embrassée. Il m'a dit à l'oreille qu'il était gay et te trouvait hyper sexy. Puis, il m'a demandé s'il y avait de la vaseline dans la salle de bain.
Sois fort mon amour, je t'aime aussi."
Dans sa fuite, il arrive près d'une maison. Il y pénètre à la recherche d'argent et d'armes.
Il trouve un couple au lit. Il vire le gars du lit et l'attache sur une chaise. Puis, pendant qu'il attache la fille aux montants du lit, il en profite pour l'embrasser dans le cou. Il se rend ensuite dans la salle de bains. Pendant son absence, le fiancé s'adresse à la fille :
" Ecoute, ce gars est un prisonnier en cavale, tu as vu ses fringues...
Si ça se trouve, il n'a pas vu de fille depuis des années. Il t'a deja embrassée dans le cou...
S'il veut aller plus loin, n'essaie pas de résister, ni de te plaindre, fais juste ce qu'il te demande, donne-lui satisfaction. Ce gars est sûrement dangereux, si on lui resiste, il est capable de nous tuer.
Sois forte mon amour, je t'aime."
La fille répond:
" Il ne m'a pas embrassée. Il m'a dit à l'oreille qu'il était gay et te trouvait hyper sexy. Puis, il m'a demandé s'il y avait de la vaseline dans la salle de bain.
Sois fort mon amour, je t'aime aussi."
JC Palois
"Toutes les opinions sont respectables. Bon! C'est vous qui le dites. Moi je dis le contraire. C'est mon opinion. Respectez la donc." J.Prévert
"Toutes les opinions sont respectables. Bon! C'est vous qui le dites. Moi je dis le contraire. C'est mon opinion. Respectez la donc." J.Prévert
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corpus christi
- Joueur de banc de l'Elan
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- Enregistré le : 28 juil. 2004 12:07
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