Blagues

[Michel_D]

LES CLOCHES.

C'est un vieux couple encore très heureux. Ils ont tous les deux 94 ans.
Le mari meurt soudainement d'une crise cardiaque.
Leur fille accourt vers sa mère pour la consoler, et celle-ci lui confie :
- Ton père est mort en faisant l'amour, le pauvre.
- Mais qu'avez vous pensé à votre âge de continuer à faire de telles folies ?
- Tu sais ma fille, c'était devenu une habitude, et nous y allions bien lentement.
Tous les dimanche matin, on suivait le rythme des cloches de la messe de dix heures.
À Ding, c`était l'entrée et à Dong, c'était la sortie.
On ne se fatiguait pas trop, tu sais, et c'était notre petit bonheur.
Et puis la camionnette du marchand de glaces est passée dans la rue.......

[Michel_D]

C'EST LA RETRAITE ....

Un couple de vieux achète une maison dans un village du sud-ouest pour sa retraite et y est depuis quelques mois quand le maire vient les voir :
« Comment allez-vous ?
Vous vous plaisez dans notre commune isolée ?
Vous ne vous ennuyez pas j'espère ?
Que faites vous de vos journées ?..... »

Le papy répond :
« Réveil à 7h : activité sexuelle.
Puis p'tit-déj,
Re activité sexuelle,
Douche.
On va faire les courses au marché.
A 11h retour du marché,
Activité sexuelle,
Préparation du repas (re activité-sexuelle),
Apéro, repas, et activité-sexuelle en dessert.
A 15h petite promenade avec madame
A 18h retour : activité-sexuelle pour se changer de l'habitude
A 19h petite soupe, fromage activité sexuelle
A 20h30 vaisselles et activité sexuelle devant l'évier
A 21h coucher car fatigué..... »

Le Maire est stupéfait et demande : « Quel âge avez-vous ?... »

« Moi 86 ans et Marguerite 78 printemps... »

« Félicitations ... » lui dit le maire inquiet, « Mais qu'entendez vous par activité sexuelle exactement ?...... »

« Elle me casse les COUILLES... »

[JC]

C'est Chirac qui visite la France vue d'avion , il est au dessus de l'Ariège,
"c'est quoi cette tache blanche qui monte dans les prés verdoyants"?
"c'est un troupeau de moutons Monsieur le Président",
" et cette tache marron qui descend la montagne," ?
"c'est un troupeau de potioks qui galopent "
"et là, cette tache orange, c'est un troupeau de coccinelles ?"
" si ça bouge, oui peut être, si ça ne bouge pas c'est un camion de la DDE Monsieur
le Président "

[JC]

Au pays basque, un petit garçon rentre de l'école en pleurant :
- Hostia, tu as quoi ? lui demande son papa.
- J'ai eu un 0 en géo.
- Et pourquoi ?
- Je ne savais pas où est la Yougoslavie.
- Comment, tu ne sais pas ? ? ! ! Triple buses, passe moi la carte de France.
Et le père cherche, cherche .....
- Mé kaouen, elle est pas assez précise, passe moi la carte de l'Aquitaine.
Et le père cherche cherche ...
- Puta la hostia, nulle elle est cette carte, passe moi le plan d'Euskadi.
Et le père cherche cherche .....
- Mé kaouen de la hostia ... Ca ne peut pas être si loin la Yougoslavie, j'ai un
copain Yougoslave qui vient travailler tous les jours à vélo.

[didier labrit-badie]

excellente celle-là!!
Dans le même genre j'avais:
savez-vous comment on dit en basque:"excusez-moi de vous le demander, mais pourriez-vous, s'il vous plaît, me répéter ce que vous venez de dire car j'ai mal compris ou mal entendu ou les deux?"
Réponse:
"heing?"

Et de la même veine:
savez-vous comment on dit en basque vinaigre?
Réponse: irouléguy!

[gom jabbar]

excellente celle-là!!
Dans le même genre j'avais:
savez-vous comment on dit en basque:"excusez-moi de vous le demander, mais pourriez-vous, s'il vous plaît, me répéter ce que vous venez de dire car j'ai mal compris ou mal entendu ou les deux?"
Réponse:
"heing?"

Et de la même veine:
savez-vous comment on dit en basque vinaigre?
Réponse: irouléguy!

Sans faire de pub, essaie le Domaine Brana et arrêtez avec les Basques certains sont susceptibles

[didier labrit-badie]

excellente celle-là!!
Dans le même genre j'avais:
savez-vous comment on dit en basque:"excusez-moi de vous le demander, mais pourriez-vous, s'il vous plaît, me répéter ce que vous venez de dire car j'ai mal compris ou mal entendu ou les deux?"
Réponse:
"heing?"

Et de la même veine:
savez-vous comment on dit en basque vinaigre?
Réponse: irouléguy!

Sans faire de pub, essaie le Domaine Brana et arrêtez avec les Basques certains sont susceptibles

t'inquiète, j'ai de trés trés bons irouléguy dans ma cave! C'est une blague éculée que j'ai raconté là.

[ALF]

petit test d'Anglais :

Essayer de traduire cette phrase en anglais :

Trois sorcières regardent trois montres Swatch". Quelle sorcière regarde quelle montre Swatch ?"
Et maintenant en anglais :
"Three witches watch three Swatch watches. Which witch watch which Swatch watch?"
Maintenant pour les spécialistes :
"Trois sorcières suédoises et transsexuelles regardent les boutons de trois montres Swatch suisses. Quelle sorcière suédoise transsexuelle regarde quel bouton de quelle montre Swatch suisse ?"
Et en anglais (accrochez-vous) :
"Three Swedish switched witches watch three Swiss Swatch watch switches. Which Swedish switched witch watch which Swiss Swatch watch Switch ?"

[Michel_D]

ALLEZ C'EST PAS MECHANT .... JUSTE UN PEU DE MALCHANCE...

Une équipe de la DDE va installer un nouveau raccordement à la campagne, dans une maison isolée.
L'endroit est fort boueux.
Quand les piocheurs ont creusé 50 cm, le sol s'effondre et ils se retrouvent enlisés jusqu'aux genoux, incapables de se dégager.

Le jointeur et l'électricien descendent dans la fosse pour les aider, mais ils se retrouvent pris au même piège.
Le chauffeur recule la camionnette au bord du trou et y accroche un cable qu'il lance à ses collègues.
Il embraie, les roues patinent, il insiste et le véhicule se retrouve embourbé.

Il appelle le contremaître qui arrive avec un camion.
Ils y accrochent la camionnette et la tirent.
Peine perdue, le camion s'enlise à son tour jusqu'aux essieux.

Tout penaud, le contremaître appelle l'ingénieur qui décide de se rendre sur les lieux.

A peine arrivé, il prend action et en moins d'une minute, les hommes sont délivrés et les véhicules remis sur la route.


Mais comment a-t'il fait ?? ?
?
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Réponse :
Il a dit : "Eh les gars, vous savez qu'il est quatre heures ?
Sont efficaces quand même les ingénieurs de la DDE... chapeau non

[gom jabbar]

ALLEZ C'EST PAS MECHANT .... JUSTE UN PEU DE MALCHANCE...

Une équipe de la DDE va installer un nouveau raccordement à la campagne, dans une maison isolée.
L'endroit est fort boueux.
Quand les piocheurs ont creusé 50 cm, le sol s'effondre et ils se retrouvent enlisés jusqu'aux genoux, incapables de se dégager.

Le jointeur et l'électricien descendent dans la fosse pour les aider, mais ils se retrouvent pris au même piège.
Le chauffeur recule la camionnette au bord du trou et y accroche un cable qu'il lance à ses collègues.
Il embraie, les roues patinent, il insiste et le véhicule se retrouve embourbé.

Il appelle le contremaître qui arrive avec un camion.
Ils y accrochent la camionnette et la tirent.
Peine perdue, le camion s'enlise à son tour jusqu'aux essieux.

Tout penaud, le contremaître appelle l'ingénieur qui décide de se rendre sur les lieux.

A peine arrivé, il prend action et en moins d'une minute, les hommes sont délivrés et les véhicules remis sur la route.


Mais comment a-t'il fait ?? ?
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Réponse :
Il a dit : "Eh les gars, vous savez qu'il est quatre heures ?
Sont efficaces quand même les ingénieurs de la DDE... chapeau non

Bof, bof et un peu beauf...

[Karim]

ALLEZ C'EST PAS MECHANT .... JUSTE UN PEU DE MALCHANCE...

Une équipe de la DDE va installer un nouveau raccordement à la campagne, dans une maison isolée.
L'endroit est fort boueux.
Quand les piocheurs ont creusé 50 cm, le sol s'effondre et ils se retrouvent enlisés jusqu'aux genoux, incapables de se dégager.

Le jointeur et l'électricien descendent dans la fosse pour les aider, mais ils se retrouvent pris au même piège.
Le chauffeur recule la camionnette au bord du trou et y accroche un cable qu'il lance à ses collègues.
Il embraie, les roues patinent, il insiste et le véhicule se retrouve embourbé.

Il appelle le contremaître qui arrive avec un camion.
Ils y accrochent la camionnette et la tirent.
Peine perdue, le camion s'enlise à son tour jusqu'aux essieux.

Tout penaud, le contremaître appelle l'ingénieur qui décide de se rendre sur les lieux.

A peine arrivé, il prend action et en moins d'une minute, les hommes sont délivrés et les véhicules remis sur la route.


Mais comment a-t'il fait ?? ?
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Réponse :
Il a dit : "Eh les gars, vous savez qu'il est quatre heures ?
Sont efficaces quand même les ingénieurs de la DDE... chapeau non

Bof, bof et un peu beauf...

Ouais mais ça sent le vécu donc bon...

[KINDER64]

Il est bien sympa

[JC]

Après quelques années de vie commune, un jeune homme décide de se marier avec sa petite amie. Comme il n'est pas du tout au courant des traditions, à la fin de la messe, il s'approche du curé et lui demande ;
"- Excusez moi mon père, je sais qu'il est dans la tradition que les jeunes mariés fassent une offrande au prêtre qui a célébré le mariage, mais je ne sais pas ce que les gens donnent en générale".
Le prêtre lui répond dans le creux de l'oreille ;
"-En général, c'est en fonction de la beauté de la mariée. Plus elle est belle, plus la somme est élevée". A ces mots, le jeune marié se tourne vers sa femme. Il hésite quelques instants, plonge la main dans sa poche et tend une pièce d'un euro au curé.
Le prêtre compatissant, lui dit ;
"- Ne bougez pas je vais vous rendre la monnaie..."

[JC]

Dans une réserve indienne, le cadre d'une importante industrie des Etats Unis, part couper du bois pour sa résidence secondaire. Passant devant la maison d'un vieil indien, il arrête pour le saluer et lui explique qu'il va couper du bois pour l'hiver. Puis, à cause d'une vieille légende qui attribue aux indiens des dons d'observation ancestraux, il lui demande de lui prédire le climat du prochain hiver.
-AAAoooh: Hiver rude répond l'indien.
A ces mots, le monsieur coupe une demi stère de bois, et se retourne vers l'indien.
-Comment sera l'hiver?
-Hiver très rude répond l'indien
- Alors l'homme coupe encore une demi stère et va asseoir épuisé à côté de l'indien et lui demande comment il peut ainsi affirmer que l'hiver sera très rude.
Alors l'indien lui répond:
-Vieux dicton indien dit: Quand homme blanc coupe du bois, hiver rude

[JC]

Une femme commence une partie de golf. Elle frappe sa balle et voit celle-ci heurter un homme qui fait son
parcours pas loin devant elle. Elle le voit mettre immediatement ses mains serrees ensemble entre
ses deux jambes et tomber au sol.
Immediatement, elle se presse d'aller le voir. Il est tordu de douleur au sol dans la position foetale.
Elle lui demande pardon et lui explique ensuite qu'elle est physiotherapeute et qu'elle sait qu'elle pourrait diminuer sa
douleur s'il la laissait faire.
- Oooh... Nnooon, dit-il. Ce n'est pas necessaire, tout va aller pour le mieux tout a l'heure, dit-il avec le souffle coupe.
Mais elle insiste pour lui faire un traitement et finalement il se laisse faire.
Gentiment, elle enleve ses mains d'entre ses jambes, ouvre son pantalon et place ses mains a l'interieur en le massant.
Apres quelques minutes, elle lui demande:
- Comment vous sentez vous?
- Ca fait du bien, mais j'ai toujours mal au pouce!