Blagues

[Michel_D]

FAUT PAS SE MOQUER....

Un belge se trouve un compartiment où il a réservé sa place. Dans le compartiment se trouvent déjà deux Français costumés et cravatés qui tapent sur leurs ordinateurs. Notre brave Belge s'installe près de ces deux Français et commence à manger son sandwich.

Au bout de quelques minutes, il demande à l'un des deux hommes, avec un fort accent Belge :
- Puis-je savoir où vous z'alleï ?
- Et bien moi, je vais à PARISS ! Répond, d'un air moqueur, le français.

Le Belge a mal compris et demande :
- PARISS ?
- OUI, PARIS avec deux S !!!

Le Belge se demande pourquoi Paris avec deux S mais n'en rajoute pas et continue à déguster son sandwich.

Un peu plus tard, il s'adresse à l'autre Français et lui demande :
- Et vous, où allez-vous ?
- Et bien moi, répond le deuxième Français, également d'un air moqueur, je vais à Bordeaux avec deux X !!!

Le Belge ne répond pas et s'interroge sur ces deux hommes qui se moquent de lui. Tout à coup l'un des deux Français cravatés se tourne vers notre Belge et lui demande :
- Et toi, où vas tu ?
- Et bien moi, j'vais à Mâcon, avec deux cons.

[JC]

Entendu ce matin sur radio Pau Béarn:

C'est la nuit de noce. Le jeune marié chuchote à l'oreille de sa jeune épouse:
-tu as connu un homme avant moi?
Silence. Cinq minute après, craignant de ne pas avoir été entendu, le jeune marié renouvelle un peu plus fort sa question:
-Tu as connu un autre homme avant moi?
Silence. Le temps passe et le jeune homme commence à ganberger. Agacé, il pose à nouveau la question sur un autre ton.
-Tu as connu un autre homme avant moi?
et elle répond:
-La barbe! Je compte...

NDLR . Quel C...il aurait mieux fait de fermer sa g...

[JC]

C'est un papy qui s'est échappé de la maison de retraite. Il avise une dame accoudée au bar d'un hôtel de passes et lui demande de monter avec elle.
Bien étonnée de cette proposition, elle l'aide à monter les marches pour accéder à la chambre. Pendant qu'elle se prépare elle regarde de vieillard d'au moins 90 ans et lui dit:
-C'est bien de continuer à faire l'amour si tard. En général, c'est fini depuis longtemps.
-Comment?
-Je dis qu'en général, c'est fini depuis longtemps
- Comment?
-Ggrrr! Je dis que à votre âge c'est fini depuis longtemps.
-Ah c'est fini depuis longtemps? Combien je vous dois?

[JC]

AU CAS OU VOUS NE LES CONNETRIEZ PAS...


Un motard raconte à ses copains motards :

-Hier, j'ai fait la connaissance d'une superbe blonde dans une boite de nuit.
Les copains motards :
- Aaaah ! Et alors ?
- On boit un coup, je commence à l'embrasser.
Les copains motards :
- Aaaaaaah ! Et alors ?
- Je lui propose de la raccompagner chez elle, elle accepte, et on sort de
la boite
Les copains motards :
- Aaaaaaaaaah ! Et alors ?
- Arrivé sur le parking, elle me dit : " Déshabille-moi ! "
Les copains motards :
- Aaaaaaaaaaaaaaaaargh ! Et alors ?
Alors j'enlève sa culotte, je la soulève, je l'assois sur la selle de ma
nouvelle moto et...
Les copains motards :
- T'as une nouvelle moto ???!!! C'est quoi comme bécane ?????

La blonde raconte à ses copines blondes :

- Hier, j'ai fait la connaissance d'un superbe motard dans une boite de
nuit...
Les copines blondes :
- Aaaah ! Et alors ?
- On boit un coup, je commence à l'embrasser.
Les copines blondes :
- Aaaaaaah ! Et alors ?
- Il me propose de me raccompagner chez moi, j'accepte, et on sort de la
boite.
Les copines blondes :
- Aaaaaaaaaah ! Et alors ?
- Arrivé sur le parking, je lui dis : " Déshabille-moi ! "
Les copines blondes :
- Aaaaaaaaaaaaaaaaah ! Et alors ?
- Alors, il m'enlève ma culotte et ..
Les copines blondes :
- T'as une culotte ???!!!

[JC]

Mustapha est mouru

Le pauvre Mustapha décéde et sa veuve décide de passer une annonce nécrologique dans le journal local....
Elle les appelle :
-Bijour missieu, cili pour connaître li tarif d'oune annonce mortuaire....
Le journal :
-forfait de 50 euros avec une ligne
-10 euros la ligne supplémentaire
La veuve :
- OKI OKI...... Alors vous li mettez...... MUSTAPHA EST MORT
Le journal :
- et c'est tout ?
La veuve :
-Bin voui.... Vouli savez, me retrouve sans mari avé les zenfants à Nourrir....suis un peu démuni
Le journal :
- Mais Madame, je comprends....... Mais faudrait être plus précise.. 1 ligne pour l'annonce..... C'est un peu juste.
La veuve : Bin voui..... Mais 50 euros.....c'est beaucoup......et mon povr Mari m'a pas laissé beaucoup d'argent
Le journal :
- (désemparé)..... Bon Madame, compte tenu de votre détresse nous vous accordons une ligne supplémentaire..... Que voulez-vous donc publier ?
La veuve :
Oh merci missiou, vous êtes gentil. Alors vouli mettez :
MUSTAPHA EST MORT,
405 A VENDRE ,

[gom jabbar]

Mustapha est mouru

Le pauvre Mustapha décéde et sa veuve décide de passer une annonce nécrologique dans le journal local....
Elle les appelle :
-Bijour missieu, cili pour connaître li tarif d'oune annonce mortuaire....
Le journal :
-forfait de 50 euros avec une ligne
-10 euros la ligne supplémentaire
La veuve :
- OKI OKI...... Alors vous li mettez...... MUSTAPHA EST MORT
Le journal :
- et c'est tout ?
La veuve :
-Bin voui.... Vouli savez, me retrouve sans mari avé les zenfants à Nourrir....suis un peu démuni
Le journal :
- Mais Madame, je comprends....... Mais faudrait être plus précise.. 1 ligne pour l'annonce..... C'est un peu juste.
La veuve : Bin voui..... Mais 50 euros.....c'est beaucoup......et mon povr Mari m'a pas laissé beaucoup d'argent
Le journal :
- (désemparé)..... Bon Madame, compte tenu de votre détresse nous vous accordons une ligne supplémentaire..... Que voulez-vous donc publier ?
La veuve :
Oh merci missiou, vous êtes gentil. Alors vouli mettez :
MUSTAPHA EST MORT,
405 A VENDRE ,

Je connaissais une variante qui finissait par:
COHEN MORT
MERCEDES A VENDRE

[JC]

bonne fêtes de fin d'année et tous mes voeux pour une année basée sur la santé et le sourire de tous ceux qui vous sont chers.



Un homme se trouve dans le coma depuis un certain temps. Son épouse est à
son chevet jour et nuit.
Un jour, l'homme se réveille. Il fait signe à son épouse de s'approcher, et
lui chuchote :
"Durant tous ces malheurs tu étais à mes cotés :
Lorsque j'ai été licencié, tu étais là pour moi,
lorsque mon entreprise a fait faillite tu m'as soutenu,
lorsque nous avons perdu la maison, tu es restée près de moi
lorsque j'ai eu des problèmes de santé, tu étais toujours et encore à mes
cotés.
Tu sais."
Les yeux de la femme s'emplissent de larmes d'émotion.
"Quoi donc, mon chéri ?" murmure-t-elle, la gorge nouée.
-je crois que tu m'apportes la poisse!!

[Michel_D]

L'ANE ET LE PETIT NICOLAS ....

allez juste pour terminer l'année...

Le petit Nicolas déménage à la campagne et achète un âne à un vieux fermier pour 100 €. Le fermier doit livrer l'âne le lendemain mais justement, le lendemain...

- Désolé fiston, mais j'ai une mauvaise nouvelle : l'âne est mort.
- Bien alors, rendez-moi mon argent.
- Je ne peux pas faire ça. Je l'ai déjà tout dépensé.
- OK alors, vous n'avez qu'à m'apporter l'âne.
- Qu'est-ce que tu vas faire avec ?
- Je vais le faire gagner par un tirage au sort à une tombola.
- Tu ne peux pas faire tirer un âne mort !
- Certainement que je peux. Je ne dirai à personne qu'il est mort.

Dans sa situation, le fermier se dit qu'il ne peut pas vraiment refuser. Il amène donc l'âne au petit Nicolas. Un mois plus tard, il revient voir le petit Nicolas :
- Qu'est devenu mon âne mort ?
- Je l'ai fait tirer au sort. J'ai vendu 500 billets à 2 euros : ça m'a fait une recette de 1.000.
- Et personne ne s'est plaint ?
- Seulement le gars qui a gagné. Ça fait que je lui ai rendu ses 2 euros....


Nicolas a vieilli et est devenu président de la République...
Et pour gagner plus, il est toujours entouré d'ânes...

[JC]

Je vous renouvelle mes meilleurs voeux à tous...et n'oubliez pas de rire au moins une fois par jour.

Un homme entre à l'ANPE et attend patiemment son tour. Lorsque le préposé lui demande ce qu'il peut faire pour lui, l'homme lui répond:
-Je suis au chômage et je cherche un emploi.
-Bien lui répond-il, asseyez vous et dites moi quelle est votre profession.
-Je suis graisseur de clés anglaises.
-Quoi?
-Oui! Je suis graisseur de clés anglaises.
-Graisseur de clés anglaises?...C'est un métier, ça?
-Ben oui!
Le préposé note et lui demande:
-Quel votre nom?
-Victor Hugo
-Victor Hugo? C'est un nom connu ça....dit-il en riant.
-Ben c'est pas étonnant, ça fait 20 ans que je graisse des clés anglaises...

[JC]

Dans le cadre des blagues loufoques

Un homme entre dans une banque pour ouvrir un compte.
Le caissier lui demande son nom
-Je m'appelle William sans T
-Vous dites William Santé ?
-Exact William sans T.
-Votre nom est donc Santé.
-Non je vous dis William sans T.
-William alors?
-Oui.
-Mais il n'y a pas de T à William
-Ça fait 3 fois que je vous le dis!

[the answer64]

Dans le cadre des blagues loufoques

Un homme entre dans une banque pour ouvrir un compte.
Le caissier lui demande son nom
-Je m'appelle William sans T
-Vous dites William Santé ?
-Exact William sans T.
-Votre nom est donc Santé.
-Non je vous dis William sans T.
-William alors?
-Oui.
-Mais il n'y a pas de T à William
-Ça fait 3 fois que je vous le dis!

Celle là je ne sais quoi en penser

[JC]

J'étais passablement dépressif ces derniers temps et la nuit dernière cela fut encore plus vif, au point que j'ai appelé la ligne d'aide aux dépressifs"
Je suis tombé sur un de leur centre au Pakistan Nous avons (j'ai surtout) beaucoup parlé. Mais quand je leur ai dit que j'étais suicidaire, ils sont devenus tous très excités et m'ont demandé si je pouvais conduire un camion....

[fan de dragan]

allez, un peu de misogynie en ce samedi :

Dans quelle catégorie se range la ou les femmes que vous connaissez ?

La femme DISQUE DUR :
Elle se rappelle tout, POUR TOUJOURS.

La femme RAM :
Elle oublie tout de vous, dès le moment vous vous lui tournez le dos.

La femme WINDOWS:
Tout le monde sait qu'elle ne peut pas faire une chose correctement, mais personne ne peut vivre sans elle.

La femme EXCEL :
On dit d'elle qu'elle peut faire énormément de choses mais vous l'employez surtout pour gérer votre planning.

La femme ÉCONOMISEUR D'ÉCRAN :
Elle est bonne à rien mais au moins, elle est marrante!

La femme INTERNET :
C'est une vraie avaleuse de bits

La femme SERVEUR WEB:
Toujours occupée quand vous avez besoin d'elle.

La femme MULTIMÉDIA :
Elle sait rendre jolies des choses dénuées d'intérêt.

La femme CD-ROM :
Elle va toujours plus vite avec le temps.

La femme Courrier électronique :
Sur dix choses qu'elle dit, neuf sont des pures conneries.

La femme VIRUS :
Aussi connue sous le nome d'"ÉPOUSE"; quand vous ne l'attendez pas, elle arrive, s'installe et utilise toutes vos ressources. Si vous essayez de la désinstaller vous perdez forcément quelque chose... Et si vous n'essayez pas de la désinstaller, vous perdez tout ............

[JC]

Ô le sale gosse!!!

Le juge demande au petit garçon dont les parents sont en train de divorcer:
« Est-ce que tu veux vivre avec ton père ? »
« Non, il me bat. »
« Est-ce que tu veux vivre avec ta mère ? »
« Non, elle me bat. »
« Avec qui veux-tu vivre alors ? »
« Avec les joueurs de l'Elan Béarnais, parce que eux, ils ne battent personne... »

J'ne sais pas qui a inventé cette blague à la C..

[the answer64]

Ô le sale gosse!!!

Le juge demande au petit garçon dont les parents sont en train de divorcer:
« Est-ce que tu veux vivre avec ton père ? »
« Non, il me bat. »
« Est-ce que tu veux vivre avec ta mère ? »
« Non, elle me bat. »
« Avec qui veux-tu vivre alors ? »
« Avec les joueurs de l'Elan Béarnais, parce que eux, ils ne battent personne... »

J'ne sais pas qui a inventé cette blague à la C..

Cette blague elle m'avait beaucoup fait rire avec le PSG mais là