Escapade estivale
Un type veut passer son bapteme de l"air à l'aero club il demande à un
pilote.
"J'aimerais passer mon baptême de l'air mais pas les petits vols pépéres
réservés aux touristes".
Pas de probléme repond le pilote.
Ils montent dans un petit avion,celui ci prend de la vitesse, roule de plus
en plus vite mais ne décolle pas,
il fonce droit sur un arbre,au dernier moment le pilote tire sur le manche
et l'avion decolle en frolant les branches, le client assis à l'arriere dit.
"Ca,je m'y attendais".
En altitude,comme le type n'a pas eu peur, le pilote tente la figure de
feuille morte,
il coupe le moteur de l'avion et celui ci chute vers le sol il part en
vrille,
le sol se rapproche de plus en plus vite et au dernier moment le pilote
remet les gaz et tire sur le manche. L'avion fait un rase-mottes et reprend
de l'altitude.
Le client dit alors.
"Ca,je m'y attendais aussi."
Enervé,le pilote bascule l'appareil sur le dos, vole ainsi un
moment,enchaine les loopings,
lorsqu'il termine ses accrobaties le type à l'arriere dit.
"Ca, je ne m'y attendais pas."
Comme le client a eu les sentations fortes demandées le pilote pose le petit
avion en douceur,il dit à son client.
J'ai cru que je n'arriverais jamais à vous faire peur, vous n'arrétiez pas
de dire "ça je m'y attendais".
Vous n'avez pas compris dit le type.
-Quand j'ai dit-ça je m'y attendais-au moment du decollage, c'est parce que
j'ai pissé dans mon froc tellement j'ai eu peur.
-Ensuite quand l'avion a chuté vers le sol j"ai dit -ça je m'y attendais
aussi parce que j'ai fait dans mon froc.
-Par contre quand vous avez fait des loopings et que tout a remonté par le
col, et ça, je ne m'y attendais pas.
Blagues
Modérateurs : Joruus, Modérateurs
histoire de routier ...
c'est l'histoire d'un routier qui s'arrête pour prendre un auto-stoppeur;
Au moment de grimper dans le camion l'auto-stoppeur est surpris de voir,
assis à côté du chauffeur, un énorme chimpanzé....
Le routier voyant l'auto-stoppeur surpris, lui dit :
-n'ayez pas peur .... il est très gentil.
L'auto-stoppeur s'installe donc et les voilà partis avec le chimpanzé au
milieu d'eux.
Au bout de quelques kilomètres le chauffeur colle une claque sur la tête du
chimpanzé
et celui-ci se baisse pour faire une petite gâterie au chauffeur.
L'auto-stoppeur est réellement surpris mais ne dit rien....
Encore quelques kilomètres plus loin, rebelotte !!
le chauffeur recolle une claque sur la tête du chimpanzé et celui-ci lui
refait une petite gâterie...
Là, vraiment l'auto-stoppeur se pose réellement des questions !!!!
Le chauffeur voit que l'auto-stoppeur est surpris et il lui demande :
-Vous voulez essayer !!!!
L'auto-stoppeur répond :
-Oui, je veux bien mais surtout vous ne me tapez pas trop fort sur la tête
---------------------------------
c'est l'histoire d'un routier qui s'arrête pour prendre un auto-stoppeur;
Au moment de grimper dans le camion l'auto-stoppeur est surpris de voir,
assis à côté du chauffeur, un énorme chimpanzé....
Le routier voyant l'auto-stoppeur surpris, lui dit :
-n'ayez pas peur .... il est très gentil.
L'auto-stoppeur s'installe donc et les voilà partis avec le chimpanzé au
milieu d'eux.
Au bout de quelques kilomètres le chauffeur colle une claque sur la tête du
chimpanzé
et celui-ci se baisse pour faire une petite gâterie au chauffeur.
L'auto-stoppeur est réellement surpris mais ne dit rien....
Encore quelques kilomètres plus loin, rebelotte !!
le chauffeur recolle une claque sur la tête du chimpanzé et celui-ci lui
refait une petite gâterie...
Là, vraiment l'auto-stoppeur se pose réellement des questions !!!!
Le chauffeur voit que l'auto-stoppeur est surpris et il lui demande :
-Vous voulez essayer !!!!
L'auto-stoppeur répond :
-Oui, je veux bien mais surtout vous ne me tapez pas trop fort sur la tête
---------------------------------
JC Palois
"Toutes les opinions sont respectables. Bon! C'est vous qui le dites. Moi je dis le contraire. C'est mon opinion. Respectez la donc." J.Prévert
"Toutes les opinions sont respectables. Bon! C'est vous qui le dites. Moi je dis le contraire. C'est mon opinion. Respectez la donc." J.Prévert
C'est un couple en train de faire l'amour.
- Dis donc chérie, ton mari, il ne va pas bientôt rentrer ? Parce que je
n'aimerais pas le croiser. C'est quand même mon meilleur ami...
- T'inquiète pas, il rentre pas avant une heure.
Le téléphone sonne. La femme répond :
- Oui Bonsoir mon chéri. Bien mon chéri, d'accord mon chéri. A tout à
l'heure mon chéri.
Puis, elle se tourne vers son amant :
- C'était mon mari, on a une heure de plus. Il est en train de terminer une
partie de billard avec toi.
- Dis donc chérie, ton mari, il ne va pas bientôt rentrer ? Parce que je
n'aimerais pas le croiser. C'est quand même mon meilleur ami...
- T'inquiète pas, il rentre pas avant une heure.
Le téléphone sonne. La femme répond :
- Oui Bonsoir mon chéri. Bien mon chéri, d'accord mon chéri. A tout à
l'heure mon chéri.
Puis, elle se tourne vers son amant :
- C'était mon mari, on a une heure de plus. Il est en train de terminer une
partie de billard avec toi.
JC Palois
"Toutes les opinions sont respectables. Bon! C'est vous qui le dites. Moi je dis le contraire. C'est mon opinion. Respectez la donc." J.Prévert
"Toutes les opinions sont respectables. Bon! C'est vous qui le dites. Moi je dis le contraire. C'est mon opinion. Respectez la donc." J.Prévert
-
Michel_D
- Joueur majeur des Espoirs de l'Elan
- Messages : 341
- Enregistré le : 10 juin 2004 20:35
- Localisation : Dunkerque
Objet : Honneur sicilien
Une Sicilienne de 17 ans rentre penaude chez ses parents au petit matin.
- "Papa, maman, j'ai couché avec un homme et je suis enceinte..."
Le père tourne fou, brandit son fusil, demande qui est le coupable et jure sur la Madone qu'il va le plomber.
La gamine : - "Mais c'est un type bien, il va prendre ses responsabilités".
Sur ces entrefaites une grosse berline entre dans la cour de la fermette et un grisonnant ultra classe en descend. Il salue, s'assied à la table et s'adresse aux parents de la petite :
- "J'ai eu commerce avec votre fille et mes obligations familiales m'interdisent de prolonger notre relation, cependant je suis un homme d'honneur et je tiens à ce qu'elle et son enfant ne soient pas laissés dans le besoin, c'est pourquoi je vous propose l'arrangement suivant :
- S'il naît un garçon je lui ouvre un compte que je crédite d'un million d'euros, et j'ajoute une chaîne de 5 concessions Alfa Roméo dans tout le pays.
- Si en revanche il lui naît une fille elle aura la même somme et une chaîne de 10 salons de coiffure sur Palerme et Catane.
- Par contre , si elle perd l'enfant....
-
- Le père lui pose la main sur l'épaule et l'interrompt :
Tu la rebaises !!!
Une Sicilienne de 17 ans rentre penaude chez ses parents au petit matin.
- "Papa, maman, j'ai couché avec un homme et je suis enceinte..."
Le père tourne fou, brandit son fusil, demande qui est le coupable et jure sur la Madone qu'il va le plomber.
La gamine : - "Mais c'est un type bien, il va prendre ses responsabilités".
Sur ces entrefaites une grosse berline entre dans la cour de la fermette et un grisonnant ultra classe en descend. Il salue, s'assied à la table et s'adresse aux parents de la petite :
- "J'ai eu commerce avec votre fille et mes obligations familiales m'interdisent de prolonger notre relation, cependant je suis un homme d'honneur et je tiens à ce qu'elle et son enfant ne soient pas laissés dans le besoin, c'est pourquoi je vous propose l'arrangement suivant :
- S'il naît un garçon je lui ouvre un compte que je crédite d'un million d'euros, et j'ajoute une chaîne de 5 concessions Alfa Roméo dans tout le pays.
- Si en revanche il lui naît une fille elle aura la même somme et une chaîne de 10 salons de coiffure sur Palerme et Catane.
- Par contre , si elle perd l'enfant....
-
- Le père lui pose la main sur l'épaule et l'interrompt :
Tu la rebaises !!!
Michel_D Allez le BCM Gravelines
http://membres.lycos.fr/bcmgravelinesdk/index.php
http://membres.lycos.fr/bcmgravelinesdk/index.php
Après 20 années, trois copains se retrouvent. Le premier dit :
- Ma femme a une taille de guêpe et tous les soirs, je la pique, je la pique...
Le deuxième :
- Moi, ma femme a une taille de sauterelle, et tous les soirs, je la saute, je la saute...
Le troisième :
- Moi, ma femme a une taille d'éléphant, et tous les soirs, je la trompe, je la trompe...
---------------------------------
Un homme se trouve dans la banque au moment où un homme y commet un hold-up.
Le voleur prend les personnes présentes en otage et demande au premier d'entre eux :
- M'avez-vous vu voler la banque?'
Le 1er otage répond :
- oui
le voleur lui tire une balle dans la tête. Il passe au 2ème otage, lui pose la même question
-M'avez-vous vu voler la banque?'
L'homme répond :
- Moi non, mais ma belle mère a tout vu ..
- Ma femme a une taille de guêpe et tous les soirs, je la pique, je la pique...
Le deuxième :
- Moi, ma femme a une taille de sauterelle, et tous les soirs, je la saute, je la saute...
Le troisième :
- Moi, ma femme a une taille d'éléphant, et tous les soirs, je la trompe, je la trompe...
---------------------------------
Un homme se trouve dans la banque au moment où un homme y commet un hold-up.
Le voleur prend les personnes présentes en otage et demande au premier d'entre eux :
- M'avez-vous vu voler la banque?'
Le 1er otage répond :
- oui
le voleur lui tire une balle dans la tête. Il passe au 2ème otage, lui pose la même question
-M'avez-vous vu voler la banque?'
L'homme répond :
- Moi non, mais ma belle mère a tout vu ..
JC Palois
"Toutes les opinions sont respectables. Bon! C'est vous qui le dites. Moi je dis le contraire. C'est mon opinion. Respectez la donc." J.Prévert
"Toutes les opinions sont respectables. Bon! C'est vous qui le dites. Moi je dis le contraire. C'est mon opinion. Respectez la donc." J.Prévert
Une femme commence une partie de golf.
Elle frappe sa balle et voit celle-ci
heurter un homme qui fait son parcours pas loin devant elle.
Elle le voit mettre immédiatement ses mains serrées ensemble entre ses deux jambes et tomber au sol.
Immédiatement, elle se presse d'aller le voir. Il est tordu de douleur au sol dans la position foetale.
Elle lui demande pardon et lui explique ensuite qu'elle est physiothérapeute et qu'elle sait qu'elle pourrait diminuer sa douleur s'il la laissait faire.
- Oooh... nnooon, dit-il. Ce n'est pas nécessaire, tout va aller pour le mieux tout à l'heure, dit-il avec le souffle coupé.
Mais elle insiste pour lui faire un traitement et finalement il se laisse faire.
Gentiment, elle enlève ses mains d'entre ses jambes, ouvre son pantalon et place ses mains à l'intérieur en le massant.
Après quelques minutes, elle lui demande:
- Comment vous sentez vous?
- Ça fait du bien, mais j'ai toujours mal au pouce!
Elle frappe sa balle et voit celle-ci
heurter un homme qui fait son parcours pas loin devant elle.
Elle le voit mettre immédiatement ses mains serrées ensemble entre ses deux jambes et tomber au sol.
Immédiatement, elle se presse d'aller le voir. Il est tordu de douleur au sol dans la position foetale.
Elle lui demande pardon et lui explique ensuite qu'elle est physiothérapeute et qu'elle sait qu'elle pourrait diminuer sa douleur s'il la laissait faire.
- Oooh... nnooon, dit-il. Ce n'est pas nécessaire, tout va aller pour le mieux tout à l'heure, dit-il avec le souffle coupé.
Mais elle insiste pour lui faire un traitement et finalement il se laisse faire.
Gentiment, elle enlève ses mains d'entre ses jambes, ouvre son pantalon et place ses mains à l'intérieur en le massant.
Après quelques minutes, elle lui demande:
- Comment vous sentez vous?
- Ça fait du bien, mais j'ai toujours mal au pouce!
JC Palois
"Toutes les opinions sont respectables. Bon! C'est vous qui le dites. Moi je dis le contraire. C'est mon opinion. Respectez la donc." J.Prévert
"Toutes les opinions sont respectables. Bon! C'est vous qui le dites. Moi je dis le contraire. C'est mon opinion. Respectez la donc." J.Prévert
-
Michel_D
- Joueur majeur des Espoirs de l'Elan
- Messages : 341
- Enregistré le : 10 juin 2004 20:35
- Localisation : Dunkerque
AH CES CH'TIS TOUJOURS UN COUP D'AVANCE !
Marseillais,Breton et CH'TI
FAIRE L'AMOUR...
Un Breton, un marseillais et un ch'ti prennent un coup ensemble dans un bar.
Lorsqu'ils commencent à être "échauffés", ils se vantent de leurs exploits sexuels.
Le Breton raisonnable dit :
- Hier soir, j'ai fait l'amour à ma femme trois fois. Et ce matin, elle m'a fait du café et m'a dit que j'étais le meilleur amant du pays.
Le marseillais toujours aussi vantard réplique :- Moi, hier soir, j'ai fait l'amour à ma femme six fois. Ce matin, elle m'a servi le déjeuner au lit, me disant que c'était la meilleure partie de jambes en l'air de sa vie.
Le cht'ti ne parle pas. Les deux autres lui demandent :
- Et toi, combien de fois tu lui as fait l'amour à ta femme hier ?
Il répond :
- Une fois.
Les deux autres éclatent de rire et demandent :
- Et qu'est-ce qu'elle t'a dit ce matin ?
Et le ch'ti répond :
- T'arrête pas...
ps : on sait être modeste dans le Nord...
Marseillais,Breton et CH'TI
FAIRE L'AMOUR...
Un Breton, un marseillais et un ch'ti prennent un coup ensemble dans un bar.
Lorsqu'ils commencent à être "échauffés", ils se vantent de leurs exploits sexuels.
Le Breton raisonnable dit :
- Hier soir, j'ai fait l'amour à ma femme trois fois. Et ce matin, elle m'a fait du café et m'a dit que j'étais le meilleur amant du pays.
Le marseillais toujours aussi vantard réplique :- Moi, hier soir, j'ai fait l'amour à ma femme six fois. Ce matin, elle m'a servi le déjeuner au lit, me disant que c'était la meilleure partie de jambes en l'air de sa vie.
Le cht'ti ne parle pas. Les deux autres lui demandent :
- Et toi, combien de fois tu lui as fait l'amour à ta femme hier ?
Il répond :
- Une fois.
Les deux autres éclatent de rire et demandent :
- Et qu'est-ce qu'elle t'a dit ce matin ?
Et le ch'ti répond :
- T'arrête pas...
ps : on sait être modeste dans le Nord...
Michel_D Allez le BCM Gravelines
http://membres.lycos.fr/bcmgravelinesdk/index.php
http://membres.lycos.fr/bcmgravelinesdk/index.php
-
Michel_D
- Joueur majeur des Espoirs de l'Elan
- Messages : 341
- Enregistré le : 10 juin 2004 20:35
- Localisation : Dunkerque
une blonde prend la décision de pratiquer l'équitation.>
> Bien qu'elle n'ait pas la moindre expérience, elle monte sans hésiter, sur le dos du cheval. Ce dernier, d'un bond, s'élance au galop. Il galope longuement et à vive allure, mais la blonde commence à glisser de la selle. Terrorisée, elle s'agrippe à la crinière du cheval, mais ne parvient pas à s'assurer une prise ferme.
>
> Elle essaie alors de jeter ses bras autour du cou du cheval, mais en vain : inexorablement elle glisse le long du flanc du cheval.
> Imperturbable, le cheval maintient sa vitesse, apparemment ignorant de la situation périlleuse de sa cavalière qui, peu à peu, perd prise.
> La blonde tente alors le tout pour le tout.
>
> Elle décide de sauter du cheval.
> Malheureusement, son pied se prend dans l'étrier.
> Maintenant elle est exposée au martèlement des sabots ; et sa tête heurte le sol à diverses reprises. La scène est dramatique.
> Elle est sur le point de perdre connaissance.
> > > ET ALORS ............................................
> > > ET ALORS ............................................
>
> ET ALORS ............................................
>
> ET ALORS ............................................
>
> ET ALORS ............................................
>
> ET ALORS ............................................
>
>
> ET ALORS ............................................
>
>
> >
> > >
>
> ....................................... ROGER, VIGILE CHEZ INTER MARCHE, intervient et débranche le cheval
> Bien qu'elle n'ait pas la moindre expérience, elle monte sans hésiter, sur le dos du cheval. Ce dernier, d'un bond, s'élance au galop. Il galope longuement et à vive allure, mais la blonde commence à glisser de la selle. Terrorisée, elle s'agrippe à la crinière du cheval, mais ne parvient pas à s'assurer une prise ferme.
>
> Elle essaie alors de jeter ses bras autour du cou du cheval, mais en vain : inexorablement elle glisse le long du flanc du cheval.
> Imperturbable, le cheval maintient sa vitesse, apparemment ignorant de la situation périlleuse de sa cavalière qui, peu à peu, perd prise.
> La blonde tente alors le tout pour le tout.
>
> Elle décide de sauter du cheval.
> Malheureusement, son pied se prend dans l'étrier.
> Maintenant elle est exposée au martèlement des sabots ; et sa tête heurte le sol à diverses reprises. La scène est dramatique.
> Elle est sur le point de perdre connaissance.
> > > ET ALORS ............................................
> > > ET ALORS ............................................
>
> ET ALORS ............................................
>
> ET ALORS ............................................
>
> ET ALORS ............................................
>
> ET ALORS ............................................
>
>
> ET ALORS ............................................
>
>
> >
> > >
>
> ....................................... ROGER, VIGILE CHEZ INTER MARCHE, intervient et débranche le cheval
Michel_D Allez le BCM Gravelines
http://membres.lycos.fr/bcmgravelinesdk/index.php
http://membres.lycos.fr/bcmgravelinesdk/index.php
-
fan de dragan
- Joueur de banc de l'Elan
- Messages : 1029
- Enregistré le : 23 janv. 2005 12:19
Michel_D a écrit :une blonde prend la décision de pratiquer l'équitation.>
> Bien qu'elle n'ait pas la moindre expérience, elle monte sans hésiter, sur le dos du cheval. Ce dernier, d'un bond, s'élance au galop. Il galope longuement et à vive allure, mais la blonde commence à glisser de la selle. Terrorisée, elle s'agrippe à la crinière du cheval, mais ne parvient pas à s'assurer une prise ferme.
>
> Elle essaie alors de jeter ses bras autour du cou du cheval, mais en vain : inexorablement elle glisse le long du flanc du cheval.
> Imperturbable, le cheval maintient sa vitesse, apparemment ignorant de la situation périlleuse de sa cavalière qui, peu à peu, perd prise.
> La blonde tente alors le tout pour le tout.
>
> Elle décide de sauter du cheval.
> Malheureusement, son pied se prend dans l'étrier.
> Maintenant elle est exposée au martèlement des sabots ; et sa tête heurte le sol à diverses reprises. La scène est dramatique.
> Elle est sur le point de perdre connaissance.
> > > ET ALORS ............................................
> > > ET ALORS ............................................
>
> ET ALORS ............................................
>
> ET ALORS ............................................
>
> ET ALORS ............................................
>
> ET ALORS ............................................
>
>
> ET ALORS ............................................
>
>
> >
> > >
>
> ....................................... ROGER, VIGILE CHEZ INTER MARCHE, intervient et débranche le cheval
Pfff c'est naze
"whenever I start feeling sick, I just stop being sick and be awesome instead."
-
Michel_D
- Joueur majeur des Espoirs de l'Elan
- Messages : 341
- Enregistré le : 10 juin 2004 20:35
- Localisation : Dunkerque
bien sur faut la comprendre...fan de dragan a écrit :Michel_D a écrit :une blonde prend la décision de pratiquer l'équitation.>
> Bien qu'elle n'ait pas la moindre expérience, elle monte sans hésiter, sur le dos du cheval. Ce dernier, d'un bond, s'élance au galop. Il galope longuement et à vive allure, mais la blonde commence à glisser de la selle. Terrorisée, elle s'agrippe à la crinière du cheval, mais ne parvient pas à s'assurer une prise ferme.
>
> Elle essaie alors de jeter ses bras autour du cou du cheval, mais en vain : inexorablement elle glisse le long du flanc du cheval.
> Imperturbable, le cheval maintient sa vitesse, apparemment ignorant de la situation périlleuse de sa cavalière qui, peu à peu, perd prise.
> La blonde tente alors le tout pour le tout.
>
> Elle décide de sauter du cheval.
> Malheureusement, son pied se prend dans l'étrier.
> Maintenant elle est exposée au martèlement des sabots ; et sa tête heurte le sol à diverses reprises. La scène est dramatique.
> Elle est sur le point de perdre connaissance.
> > > ET ALORS ............................................
> > > ET ALORS ............................................
>
> ET ALORS ............................................
>
> ET ALORS ............................................
>
> ET ALORS ............................................
>
> ET ALORS ............................................
>
>
> ET ALORS ............................................
>
>
> >
> > >
>
> ....................................... ROGER, VIGILE CHEZ INTER MARCHE, intervient et débranche le cheval
Pfff c'est naze
Michel_D Allez le BCM Gravelines
http://membres.lycos.fr/bcmgravelinesdk/index.php
http://membres.lycos.fr/bcmgravelinesdk/index.php
À Kaboul, les talibans sont dans la rue en train de manifester... Ils scandent :
- À bas Clinton... À bas Clinton....**
Là, un journaliste intervient et leur dit :
- C'est plus Clinton le président des USA, c'est Bush !
Et l'un d'eux lui répond....
- Tu nous vois gueuler 'À bas Bush' ?
- À bas Clinton... À bas Clinton....**
Là, un journaliste intervient et leur dit :
- C'est plus Clinton le président des USA, c'est Bush !
Et l'un d'eux lui répond....
- Tu nous vois gueuler 'À bas Bush' ?
JC Palois
"Toutes les opinions sont respectables. Bon! C'est vous qui le dites. Moi je dis le contraire. C'est mon opinion. Respectez la donc." J.Prévert
"Toutes les opinions sont respectables. Bon! C'est vous qui le dites. Moi je dis le contraire. C'est mon opinion. Respectez la donc." J.Prévert
Un mec rencontre un autre mec dans la rue .
- OH oh ! Roger, comme tu as changé !! tu as rajeunis dis-donc !-
- Ah ? Ben !!! Oh ! ... je ne sais pas ....
- Mais si ! En plus, tu as pris du muscle et tu me parais en pleine forme Robert !!!
- Bof !! je n'en suis pas certain ...
- Mais que oui ! Et puis , tu as blondi Robert!
- Ouaih ! Sauf que je ne m'appelle pas Robert mais Jean-Claude !
- AH !!! Parcequ'en plus tu as changé de prénom ???? "
- OH oh ! Roger, comme tu as changé !! tu as rajeunis dis-donc !-
- Ah ? Ben !!! Oh ! ... je ne sais pas ....
- Mais si ! En plus, tu as pris du muscle et tu me parais en pleine forme Robert !!!
- Bof !! je n'en suis pas certain ...
- Mais que oui ! Et puis , tu as blondi Robert!
- Ouaih ! Sauf que je ne m'appelle pas Robert mais Jean-Claude !
- AH !!! Parcequ'en plus tu as changé de prénom ???? "
JC Palois
"Toutes les opinions sont respectables. Bon! C'est vous qui le dites. Moi je dis le contraire. C'est mon opinion. Respectez la donc." J.Prévert
"Toutes les opinions sont respectables. Bon! C'est vous qui le dites. Moi je dis le contraire. C'est mon opinion. Respectez la donc." J.Prévert
JC a écrit :À Kaboul, les talibans sont dans la rue en train de manifester... Ils scandent :
- À bas Clinton... À bas Clinton....**
Là, un journaliste intervient et leur dit :
- C'est plus Clinton le président des USA, c'est Bush !
Et l'un d'eux lui répond....
- Tu nous vois gueuler 'À bas Bush' ?
Mouais... 
Une petite annonce
RICHE VEUVE RECHERCHE UN HOMME POUR PARTAGER SA VIE ET SA FORTUNE.
Ayant les qualités suivantes :
1. Ne me battra pas
2. Ne partira pas en courant
3. Devra être super au lit
Pendant plusieurs mois, son téléphone n'arrêta pas de sonner, ainsi que la
sonnette de sa porte, elle reçut des tonnes de courrier, etc.... mais sans
résultat. Aucun des hommes ne semblait répondre à ses critères.
Et un jour on sonna à la porte de nouveau. Elle ouvrit et vit un homme sans
bras ni jambes, couché sur le paillasson de la porte d'entrée.
Perplexe, elle demande :
- Qui êtes-vous et que voulez-vous ? '
- Bonjour dit l'homme Ne cherchez plus, je suis l'homme de vos rêves.
- Je n'ai pas de bras, donc je ne peux pas vous battre et puisque je n'ai
pas de jambes, je ne peux pas partir en courant.
- La vieille femme demande :
- Qu'est-ce qui vous fait penser que vous êtes super au lit?'
Il répondit :
- J'ai frappé à la porte, non !?
RICHE VEUVE RECHERCHE UN HOMME POUR PARTAGER SA VIE ET SA FORTUNE.
Ayant les qualités suivantes :
1. Ne me battra pas
2. Ne partira pas en courant
3. Devra être super au lit
Pendant plusieurs mois, son téléphone n'arrêta pas de sonner, ainsi que la
sonnette de sa porte, elle reçut des tonnes de courrier, etc.... mais sans
résultat. Aucun des hommes ne semblait répondre à ses critères.
Et un jour on sonna à la porte de nouveau. Elle ouvrit et vit un homme sans
bras ni jambes, couché sur le paillasson de la porte d'entrée.
Perplexe, elle demande :
- Qui êtes-vous et que voulez-vous ? '
- Bonjour dit l'homme Ne cherchez plus, je suis l'homme de vos rêves.
- Je n'ai pas de bras, donc je ne peux pas vous battre et puisque je n'ai
pas de jambes, je ne peux pas partir en courant.
- La vieille femme demande :
- Qu'est-ce qui vous fait penser que vous êtes super au lit?'
Il répondit :
- J'ai frappé à la porte, non !?
JC Palois
"Toutes les opinions sont respectables. Bon! C'est vous qui le dites. Moi je dis le contraire. C'est mon opinion. Respectez la donc." J.Prévert
"Toutes les opinions sont respectables. Bon! C'est vous qui le dites. Moi je dis le contraire. C'est mon opinion. Respectez la donc." J.Prévert
Sur une route de montagne, 3 voitures se suivent : une Lada suivie d'une Ferrari, elle même suivie par une Porsche.
Soudain, à la sortie d'un virage sans visibilité, un camion !
La Lada se plante dans le camion,
la Ferrari se plante dans la Lada et
la Porsche se plante dans la Ferrari.
Les trois voitures sont détruites.
Le chauffeur de la Porsche sort de sa voiture en s'exclamant :
- Ho la la 15 jours de salaire !
Celui de la Ferrari en criant aussi :
- Ça fait chier ! 3 semaines de salaire !
Et enfin, en pleurant le chauffeur de la Lada :
- Ouinnn, 3 ans de salaire !
Et les deux autres de lui répondre :
- Faut vraiment être con pour acheter une voiture aussi chère!
Soudain, à la sortie d'un virage sans visibilité, un camion !
La Lada se plante dans le camion,
la Ferrari se plante dans la Lada et
la Porsche se plante dans la Ferrari.
Les trois voitures sont détruites.
Le chauffeur de la Porsche sort de sa voiture en s'exclamant :
- Ho la la 15 jours de salaire !
Celui de la Ferrari en criant aussi :
- Ça fait chier ! 3 semaines de salaire !
Et enfin, en pleurant le chauffeur de la Lada :
- Ouinnn, 3 ans de salaire !
Et les deux autres de lui répondre :
- Faut vraiment être con pour acheter une voiture aussi chère!
JC Palois
"Toutes les opinions sont respectables. Bon! C'est vous qui le dites. Moi je dis le contraire. C'est mon opinion. Respectez la donc." J.Prévert
"Toutes les opinions sont respectables. Bon! C'est vous qui le dites. Moi je dis le contraire. C'est mon opinion. Respectez la donc." J.Prévert