Blagues

[JCVD]

ah !!!!!!!!

là oui ! c'est mieux

[prof]

Une petite annonce

RICHE VEUVE RECHERCHE UN HOMME POUR PARTAGER SA VIE ET SA FORTUNE.
Ayant les qualités suivantes :
1. Ne me battra pas
2. Ne partira pas en courant
3. Devra être super au lit
Pendant plusieurs mois, son téléphone n'arrêta pas de sonner, ainsi que la
sonnette de sa porte, elle reçut des tonnes de courrier, etc.... mais sans
résultat. Aucun des hommes ne semblait répondre à ses critères.
Et un jour on sonna à la porte de nouveau. Elle ouvrit et vit un homme sans
bras ni jambes, couché sur le paillasson de la porte d'entrée.
Perplexe, elle demande :
- Qui êtes-vous et que voulez-vous ? '
- Bonjour dit l'homme Ne cherchez plus, je suis l'homme de vos rêves.
- Je n'ai pas de bras, donc je ne peux pas vous battre et puisque je n'ai
pas de jambes, je ne peux pas partir en courant.
- La vieille femme demande :
- Qu'est-ce qui vous fait penser que vous êtes super au lit?'
Il répondit :
- J'ai frappé à la porte, non !?

La veuve n'a pas de mémoire, on sonne et elle croit le gars qui prétend avoir frappé ???

[jpp]

Prof et le souci du détail...

[JC]

Prof et le souci du détail...

Ça m'avait effectivement échappé.

[JC]

Esprit de répartie

Chez Carrefour

Une femme très désagréable, sans scrupules et laide comme un pou entre chez Carrefour avec ses deux fils qu'elle abreuve de grossièretés.
Une hôtesse Carrefour leur dit gentiment :
- Bonjour et bienvenue chez Carrefour. Ce sont de beaux enfants que vous avez là, Madame. Ils sont jumeaux?
L'ignoble bonne femme arrête de crier sur ses enfants juste assez suffisamment pour répondre :
- Connasse ! Ce ne sont pas des jumeaux. Le plus vieux a 9 ans et l'autre 7 ans. Pourquoi penses-tu qu'ils sont jumeaux? Tu es aveugle, ou simplement stupide, espèce de tarte?
- Je ne suis pas aveugle ni stupide, Madame, répond l'hôtesse en souriant, je ne pouvais tout simplement pas imaginer que vous auriez pu être baisée deux fois !!!
- Passez une belle journée et merci de faire vos courses chez Carrefour

[JC]

Une petite annonce est parue dans la Presse en ces termes:

"Jeune Noire cherche compagnon. Origine ethnique sans importance. Je suis belle et j'adore m'amuser. Je raffole des grandes promenades dans les bois, de ballades en 4x4, la chasse, le camping, les sorties de pêche et les soirées confortablement allongée auprès du feu.
Je serai à la porte quand vous rentrerez du travail, ne portant sur moi que ce que la nature m'a donné.
Embrassez-moi et je suis à vous. Composez le (404) 875-6429 et demandez Daisy."

La suite au post suivant......

[JC]

Plus de 15 000 hommes répondant à cette annonce ont découvert qu'ils avaient appelé la SPA au sujet d'une chienne Labrador de 8 semaines...

Bravo les mecs !!!

[Michel_D]

Quelle est la différence entre le courage et le culot ?
>
> Le courage,
> C'est rentrer saoûl au milieu de la nuit, de voir ta femme qui
> t'attend avec un balai en main et lui demander: "t'es encore entrain de
> nettoyer ou tu t'envoles quelque part ?"
>
> Le culot,
> C'est rentrer saoûl au milieu de la nuit, entouré d'un nuage de
> parfum, du rouge à lèvres sur les vêtements, de voir ta femme qui
> t'attend avec un balai en main, lui taper sur le cul et dire :
> "t'énerve pas, c'est ton tour"
>
>
ça s'imagine bien non ?

[Michel_D]

Objet : TR: histoire de singes

*Une fois dans un village, un homme apparut et annonça aux villageois qu' il achèterait des singes pour 10 $ chacun.

Les villageois, sachant qu' il y avait des singes dans la région, partirent dans la forêt et commencèrent a attraper les singes.
l' homme en acheta des centaines à 10$ pièce et comme la population de singes diminuait, les villageois arrêtèrent leurs efforts.

Alors, l' homme annonça qu' il achetait désormais les singes à 15$.
Les villageois recommencèrent a chasser les singes.

Mais bientôt le stock s' épuisa et les habitants du village retournèrent à leurs occupations.

l' offre monta à 20$ et la population de singes devient si petite qu' il devint rare de voir un singe, encore moins en attraper un.

l' homme annonça alors qu' il achèterait les singes 50$ chacun.
Cependant, comme il devait aller en ville pour affaires, son assistant s'occuperait des achats.

l' homme étant parti, son assistant rassembla les villageois et leur dit :
« Regardez ces cages avec tous ces singes que l' homme vous a achetés.
Je vous les vends 35$ pièce et lorsqu' il reviendra, vous pourrez les lui vendre a 50$. » Les villageois réunirent tout l' argent qu 'ils avaient, certains vendirent > tout ce qu 'ils possédaient, et achetèrent tous les singes à 35$.

La nuit venue, l' assistant disparut.
On ne le revit jamais, ni lui, ni son patron, que des singes qui couraient dans tous les sens. (voir après la conclusion)

> Bienvenue dans le monde de la bourse !*

[JC]

Un moine tibétain marche sur une route glacée de montagne et entend un faible pépiement.
Il regarde autour de lui et voit au pied d'une haie, un tout petit moineau à moitié mort de froid. Il le prend et le réchauffe dans ses mains.
"Que faire", s'interroge-t-il ? "
"Si je le garde avec moi, il va salir ma robe et au couvent le chat le mangera. Si je le laisse ici, il va mourir de froid."
Soudain une idée lui vient. Pour le protéger du gel, il place l'oisillon dans une bouse fumante de vache sacrée, et poursuit son chemin, l'âme en paix. L'oisillon se réchauffe et commence à chanter à plein gosier sa joie d'être encore vivant. Un renard qui passe par là, entend la bouse de vache chanter. Intrigué, il s'approche, découvre notre oisillon, et le croque.
Trois morales à cette histoire :
-Celui qui te met dans la merde ne te veut pas forcement du mal.
-Celui qui t'en sort ne te veut pas forcément du bien.
-et quand tu es y es ce n'est pas la peine de le crier sur les toits.

[JC]

Ah! Ces pauvres blondes..

François, un superbe jeune homme entre dans un pub de sport vers 21h58.
Il s'assoit près d'une belle blonde au bar et regarde la télé à ses côtés....
Les nouvelles de 22h00 commencent. Le présentateur raconte l'histoire d'un homme qui se tient sur le toit d'un édifice et qui menace de sauter.

La blonde regarde François et lui demande : 'Penses-tu qu'il sautera?'
François dit : 'Je te parie qu'il va sauter'.
La blonde répond : 'Ben moi je parie que non'
François place un billet sur le bar et dit : 'C'est un pari'
Juste au moment où la blonde met son argent sur le bar, l'homme en question fait un plongeon et se tue.

La blonde est très affectée mais tend le billet à François en lui disant :
'Un pari est un pari. Voici ton argent'

François avoue donc : 'Je ne peux pas prendre ton argent.
J'avais vu les nouvelles de 18h00 et je savais qu'il plongerait'.

La blonde répond : 'Je les avais vues moi aussi mais je ne pensais pas qu'il recommencerait'

[JC]

- "Bonjour ! C'est la réception ? J'aimerais parler avec quelqu'un à propos d'un patient
qui se trouve chez vous. J'aurais souhaité connaître son état de santé, savoir s'il va mieux
ou si son problème s'est agravé."
- "Quel est le nom du patient ?"
- "Il s'appelle Jean Dupont et il est à la chambre 302."
- "Un instant je vous prie, je vous passe l'infirmière."
Après une longue attente :
- "Bonjour, ici Françoise l'infirmière de service. Que puis-je pour vous
?"
- "J'aimerais connaître l'état du patient Jean Dupont de la chambre
302."
- "Un instant je vais essayer de trouver le médecin de garde."

Après une plus longue attente :
- "Ici le Dr. Jean, le médecin de garde ; je vous Écoute."
- "Bonjour Docteur, je voudrais savoir quel est l'état de Monsieur Jean Dupont,
qui se trouve chez vous depuis 3 semaines à la chambre 302."
- "Un instant, je vais consulter le dossier du patient."

Après encore une autre attente :
- "Huuuummm, le voici : il a bien mangé aujourd'hui, sa pression artérielle et
son pouls sont stables, il réagit bien aux médicaments
prescrits et normalement on va lui enlever le monitoring cardiaque
demain.

Si tout continue comme ça encore 48 heures, son médecin signera sa sortie d'ici
le Week-end."
- "Aaahhh ! Ce sont des nouvelles merveilleuses ! Je suis fou de joie.
Merci."
- "Par votre façon de parler je suppose que vous devez être quelqu'un de très
proche, certainement de la famille ?"
- "Non, Monsieur ! Je suis Jean Dupont moi-même et je vous appelle du 302 ! Tout
le monde entre et sort ici de ma chambre et personne ne me
dit rien. Je voulais juste savoir comment je me porte.

[JC]

Un peu d'humour noir et didactique, pour changer...L'origine de la crise, pour les nuls

*Crise des subprimes: une explication très simple pour ceux qui essayent encore de comprendre*

Alors voilà, Mme. Ginette a une buvette à Bertincourt, dans le Pas de Calais. Pour augmenter ses ventes, elle décide de faire crédit à ses fidèles clients, tous alcooliques, presque tous au chômage de longue durée.

Vu qu'elle vend à crédit, Mme Ginette voit augmenter sa fréquentation et, en plus, peut augmenter un peu les prix de base du "calva" et du ballon de rouge.

Le jeune et dynamique directeur de l'agence bancaire locale, quant à lui, pense que les "ardoises" du troquet constituent, après tout, des actifs recouvrables, et commence à faire crédit à Mme. Ginette, ayant les dettes des ivrognes comme garantie.

Au siège de la banque, des traders avisés transforment ces actifs recouvrables en CDO, CMO, SICAV, SAMU, OVNI, SOS et autres sigles financiers que nul n'est capable de comprendre.

Ces instruments financiers servent ensuite de levier au marché actionnaire et conduisent, au NYSE, à la City de Londres, aux Bourses de Francfort et de Paris, etc., à des opérations de dérivés dont les garanties sont totalement inconnues de tous (c.à.d., les ardoises des ivrognes de Mme Ginette).

Ces "dérivés" sont alors négociés pendant des années comme s'il s'agissait de titres très solides et sérieux sur les marchés financiers de 80 pays.

Jusqu'au jour où quelqu'un se rend compte que les alcoolos du troquet de Bertincourt n'ont pas un rond pour payer leurs dettes.

La buvette de Mme. Ginette fait faillite. ……………….

Et le monde entier va trinquer !....

[JC]

Humour louf

Un homme entre à l'ANPE et attend patiemment son tour. Lorsque le préposé
lui demande ce qu'il peut faire pour lui, l'homme lui répond:
-Je suis au chômage et je cherche un emploi.
-Bien lui répond-il, asseyez vous et dites moi quelle est votre profession.
-Je suis graisseur de clés anglaises.
-Quoi?
-Oui! Je suis graisseur de clés anglaises.
-Graisseur de clés anglaises?...C'est un métier, ça?
-Ben oui!
Le préposé note et lui demande:
-Quel votre nom?
-Victor Hugo
-Victor Hugo? Mais c'est un nom connu ça....dit-il en riant.
-Ben c'est pas étonnant, ça fait 20 ans que je graisse des clés anglaises...

[Michel_D]

Bon y avait longtemps....

histoire belge ... Le concours du plein d'essence...

Deux belges vont chercher de l'essence dans une station service à la frontière franco-belge.
La station est éloignée mais ils font le déplacement car ils veulent participer au concours organisé par le gérant de la station : ' Une heure de sexe gratuit ' !
Ils font donc le plein et demandent au gérant s'ils peuvent participer au concours. OK, dit le gérant, si vous gagnez vous avez droit à une heure de sexe gratuit, offerte par la maison.
Et comment on joue ? demandent les belges
C'est simple, dit le gérant, je vais penser à un nombre entre 1 et 10. Si vous devinez ce nombre, vous gagnez votre heure de sexe gratuit.
- Je dis 7, répond le premier belge.
- Désolé, c'était 8, dit le gérant.
La semaine suivante, ils retournent à la station, refont le plein et demandent à participer au concours.
- OK, dit le gérant, je vais penser à un nombre entre 1 et 10, si vous devinez ce nombre, vous gagnez votre heure de sexe gratuit.
- Je dis 5, répond le premier belge
- Désolé, c'était 7, dit le gérant.
Sur le chemin du retour, le premier belge dit a l'autre :
- Je suis sûr que ce concours est truqué.
- Je ne pense pas, répond le deuxième. Ma femme a gagné deux fois la semaine dernière !!!*

ps : bon on peut transposer avec la frontiere Espagnole...