Blagues

[JC]

Un aveugle entre par erreur dans un bar de lesbiennes. Il réussit à se rendre au comptoir où il s'installe et commande une bière. Après un moment, il crie vers la serveuse :
- Hé, tu aimerais entendre une blague sur les blondes ?
Le silence se fait dans le bar. Puis, d'une grosse voix profonde, la femme assise près de l'aveugle s'adresse à lui :
- Petit monsieur, avant que tu ne commences, laisse-moi t'apprendre quelque chose : la serveuse est blonde. La videuse est blonde. Je mesure 1 m 80, je pèse 85 kg, je suis ceinture noire de karaté, et je suis blonde. La femme
assise à côté de moi est blonde aussi et c'est une pro de la lutte gréco-romaine. La femme de l'autre côté du bar est championne de poids et haltères, et blonde. Maintenant, réfléchis bien, petit monsieur, tu veux toujours la raconter ta blague ?
Alors, l'aveugle répond :
- Non, ça va, j'ai pas envie de l'expliquer cinq fois...

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Je tiens à informer tous ceux qui ont eu la gentillesse de m'adresser leurs voeux pour 2010 , avec promesse d'argent et de richesse...
-QUE ÇA N'A PAS MARCHE DU TOUT !!!
DONC AVEC VOS VOEUX DE 2011, ADRESSEZ-MOI L'ARGENT DIRECTEMENT. C'EST PLUS SÛR.
(J'accepte aussi les bouteilles de Bordeaux.)...........

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Une petite vieille est à la caisse d'une grande surface, où la caissière est occupée à pointer ses achats.
Derrière elle, un "sale gamin", de 9 ou 10 ans, pousse le caddie de sa mère dans les pieds de la vieille dame... Une fois, deux fois, trois fois...
La bonne vieille se retourne et demande au gamin d'arrêter.
Le gosse continue volontairement, une fois, deux fois, trois fois...
La vieille s'en prend alors à la mère :

- VOUS NE POURRIEZ PAS LUI DEMANDER D'ARRÊTER, MADAME, SVP ?
VOTRE GOSSE ME FAIT TRÈS MAL !
- NON ! dit la mère, ma méthode d'éducation consiste à le laisser faire tout ce qu'il veut, sans interdit, pour qu'il prenne conscience tout seul du tort qu'il fait aux autres. C'est plus efficace.
Derrière la mère et son fils, un jeune homme de 19 ans attend son tour avec quelques courses...
Il a un pot de confiture de groseilles rouges à la main.
Il dévisse calmement le pot de confiture et le déverse sur la tête de la mère du sale gosse.
La mère se retourne, furieuse !
L'ado la regarde en riant :
- VOILÀ, dit-il, MOI, J'AI ÉTÉ ÉLEVÉ COMME VOTRE FILS, JE ME COMPORTE DONC COMME JE VEUX !!!!"
La vieille dame, à l'avant, se retourne et dit à la caissière :
- LE POT DE CONFITURE... C'EST POUR MOI !!!"

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Un vieil homme va chez le docteur de famille car son testicule gauche est enflammé.
Le docteur l' examine soigneusement et lui dit que c' est une inflammation du testicule gauche, que ce n' est pas grave et qu'il doit aller voir un urologue.
Pour ce faire, il lui donne le téléphone du spécialiste...
mais , ..... problème ! : voilà que le docteur se trompe de ligne et lui donne le numéro de son avocat. !!!
Le malade prend donc un rendez vous et part voir ce qu'il croit être un Médecin , exactement à l' heure prévue.
L' avocat lui demande :
- En quoi puis-je vous servir Monsieur ?
Directement le malade baisse son pantalon et lui montre son testicule en lui disant :
- Comme vous voyez docteur, j'ai le testicule gauche enflammé.
L' avocat le regarde surpris sans rien comprendre, et après un silence lui dit :
- Cher ami, excusez moi, mais ma spécialisation c'est le droit !!!
Alors le malade :
- C' est vraiment de la merde dans ce pays, il y a maintenant un spécialiste pour chaque "couille".......

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À la ferme, le cheval est malade.
Le vétérinaire dit au paysan : "Je lui injecte un remède et si dans trois jours il n'est pas remis, il faudra l'abattre."
Le cochon qui a tout entendu, dit au cheval : "Lève-toi !"
Mais le cheval est trop fatigué.
Le deuxième jour le cochon dit : "Lève-toi vite !"
Le cheval est toujours aussi fatigué.
Le troisième jour le cochon dit : "Lève-toi, sinon il vont t'abattre !"
Alors dans un dernier effort, le cheval se lève.
Heureux, le paysan dit :"Faut fêter ça. On va tuer le cochon !"

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Un vieux couple se promène dans la plaine de la Somme.
Ils entrent dans un restaurant pour y déjeuner.
Au moment de prendre la commande la dame dit au serveur:
"Mon mari a fait la guerre ici dans les tranchées".
Le serveur, impressionné, s'en va raconter l'histoire à son patron.
"Donne à ces gens ce qu'ils veulent boire et manger, tout est gratuit pour
eux !" dit le patron du restaurant.
Le couple se régale.
Au moment de quitter le restaurant l'homme se retourne et dit:
"Danke schön ! Auf Wiedersehen !"

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Un gars va rendre les clés au concierge de ce petit hôtel miteux:
. Avez-vous été satisfait de votre séjour
. Eh bien non, justement. Il n'y avait pas de papier dans les toilettes.
. Mais enfin! Vous avez une langue!
-Ehhhh je ne suis pas contorsionniste.

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Test de virginité à l'italienne

Mario envisage de se marier et demande à son médecin de famille comment il pourrait vérifier si sa fiancée est encore vierge.
Son médecin lui dit:
- Mario, tous les italiens connaissent ce que nous appelons un test de virginité. Pour ça tu as besoin de trois choses : une petite boîte de peinture rouge, une petite boîte de peinture bleue et une grosse pelle.
- Et que dois-je faire avec ces choses, Doc ?
Le médecin répond:
- Avant de te mettre au lit pour la nuit de noces, tu te peins une couille en rouge et l'autre en bleu.
-Et alors ?
- Et alors, si elle dit: "C'est la plus étrange paire de couilles que j'ai jamais vue!", tu lui exploses la tête avec la pelle.

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Un couple avait 2 garçons, un de 8 ans et l'autre de 10 ans, de la vrai graine de voyou.
Ils avaient fait à peu près tous les mauvais coups qui avaient eu lieu dans leur petit village.
Chaque fois que quelque chose se passait dans le village, les résidents savaient qui étaient les responsables et on les accusait.
Les parents les avait punis, grondés, avait discuté avec eux mais c'était peine perdue.
-''Qu'est-ce que tu dirais si on demandait au curé de discipliner nos deux gosses, suggéra la mère? '
Ils demandèrent donc au curé de discuter avec leurs enfants, mais il devait leur parler individuellement.
Donc le plus jeune se présenta au presbytère le matin, le curé le fit asseoir et immédiatement lança au jeune :
-''Où est Dieu? ''
Aucune réponse.
Le curé répéta :
-''Tu connais le Bon Dieu ! Où est-il? ''
Toujours le silence.
Le curé, exaspéré par le silence du jeune, lança cette fois-ci de sa grosse voix autoritaire :
- ''Pour la dernière fois, je te demande, où est Dieu?''
Le jeune se leva, prit ses jambes à son cou et se sauva directement chez lui.
En arrivant, il prit son frère par le bras, le tira jusque dans un placard et ferma la porte. À bout de souffle, il lui dit:
- ''Là on est dans la merde! Quelqu'un a enlevé le Bon Dieu et ils pensent que c'est nous qui avons fait le coup''

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Maurice revient de chez le médecin et apprend à sa femme qu'il ne lui reste que 24 heures à vivre.
Découragé par cette nouvelle, Maurice demande à sa femme la permission de lui faire l'amour. Évidemment, elle accepte...et c'est une séance d'enfer .
Huit heures plus tard, Maurice regarde sa montre et réalise qu'il ne reste que 16 heures.
Il se retourne vers sa femme et lui dit:
- Chérie, il ne reste que 16 heures, pouvons nous le refaire encore?
Et de nouveau, elle répond oui, bien sûr..
Et plus tard, au moment d'aller au lit, Maurice remarque que le délai n'est plus que de 8 heures. Il touche l'épaule de sa femme et demande:
- Chérie, une dernière fois s'il te plait avant mon départ?
- Absolument mon chéri" dit-elle !
puis ils refont l'amour pour la troisième fois, comme des fous .
L'épouse s'endort après ce troisième épisode.
Maurice par contre ne peut dormir. Il se tourne et se retourne jusqu'à ce qu'il ne lui reste que 4 heures à vivre. Il tapote alors l'épaule de sa femme et lui murmure , passionnément:
- Chérie, il ne reste que 4 heures, penses-tu qu'on pourr..."
Cette fois, son épouse s'assoit brusquement , le regarde et lui dit:
- Maurice, tu exagères , moi j'me lève demain matin, pas toi "

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Une femme entre chez son médecin, le visage tout enflé et des bleus partout.
Le médecin : Que vous est-il arrivé ?
La femme : Docteur, chaque fois que mon mari arrive à la maison après avoir bu, il me frappe et je ne sais plus quoi faire.
Le médecin :
- J'ai un bon remède pour ça. La prochaine fois que votre mari arrive totalement ivre, prenez une tisane à la camomille et gargarisez vous. Gargarisez vous le plus longtemps possible et surtout ...n'arrêtez pas !
Deux semaines plus tard elle retourne chez le médecin. Elle a l'air très calme et parfaitement heureuse.
La femme :
- Docteur, c'est brillant comme idée ! Dès que mon mari arrive éméché, je me précipite sur ma tisane et je me
gargarise comme vous me l'avez indiqué. Du coup, plus de violences !
Le médecin :
- Ben vous voyez...Quand on ferme sa gueule, ça aide !

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Deux jeunes hommes commencent à rénover le magasin qu'ils viennent d'acquérir.
Ils sont assis pour prendre leur café.
Tout est vide à l'intérieur, il n'y a que quelques tablettes sans aucune marchandise.
Antoine dit à Michel :
“Je te parie que d'ici quelques minutes un con va mettre le nez à la vitrine et demander ce qu'on vend.”
Il n'avait pas fini sa phrase que, comme prévu, une dame âgée met le nez à la vitrine et demande:
"Que vendez-vous ici ?"
Antoine répond sarcastiquement :
“ Des trous de cul ”
Du tac au tac, la dame âgée répond :
“Ça a l'air de bien marcher, il n'en reste que deux !”

MÉFIONS NOUS DES RETRAITÉS

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Un médecin africain dit à son collaborateur Mamadou :
- Ecoute, Mamadou ,demain, je vais à la chasse, mais je ne veux pas fermer la clinique, alors tu t'occuperas des patients qui viendront.
- D'accord, docteur, répond Mamadou.
Le docteur va à la chasse et le lendemain, il demande à son assistant :
- Alors, comment s'est passée ta journée ?
Mamadou explique qu'il a eu 3 patients.
- Le premier avait une migraine et je lui ai donné de l'aspirine.
- Très bien, Mamadou, et le 2ème ?
- Le 2ème avait des brûlures d'estomac, je lui ai donné du Mallox, Monsieur.
- Bravo! Bravo, tu es un vrai pro, Mamadou. Et, le 3ème ?
- Bien, j'étais assis et d'un coup sec la porte s'est ouverte. Une femme est entrée comme une furie. Elle s'est déshabillée complètement, elle s'est couchée sur la table d'examen et elle m'a crié :
« Aidez-moi ! Cela fait 5 ans que je n'ai pas vu un homme! »
Plutôt inquiet, le médecin demande :
- Et, qu'est-ce que tu as fait, Mamadou ?
- Je lui ai mis des gouttes dans les yeux......

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Un homme se trouve dans le coma depuis un certain temps. Son épouse est à son chevet jour et nuit.
Un jour, l'homme se réveille. Il fait signe à son épouse de s'approcher, et lui chuchote :
- "Durant tous ces malheurs tu étais à mes cotés : Lorsque j'ai été licencié, tu étais là pour moi, lorsque mon entreprise a fait faillite tu m'as soutenu, lorsque nous avons perdu la maison, tu es restée près de moi, lorsque j'ai eu des problèmes de santé, tu étais toujours et encore à mes cotés.
- Tu sais."
Les yeux de la femme s'emplissent de larmes d'émotion.
-"Quoi donc, mon chéri ?" murmure-t-elle, la gorge nouée.
-Je crois que tu m'apportes la poisse!!

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Deux copains discutent dans un bar.
- "J'en ai marre, c'est la deuxième fois qu'on me pompe ma cuve à mazout en deux ans; pourtant la bouche de remplissage est cachée sous une vasque de fleurs" !
- "Moi j'ai résolu le problème, j'ai acheté un gros bouchon rouge avec FIOUL marqué dessus "
- "T'es fou, ils n'ont même plus à chercher du coup !"
- "Astuce..... ! Le tuyau n'est pas relié à ma cuve à fioul mais à ma fosse septique. Ça fait trois fois qu'on me la vide à l'œil, en six mois" !

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C'est un curé qui monte en chaire un dimanche matin et dit à ses fidèles:
- Mes chers paroissiens, le titre du sermon du dimanche prochain sera :
"FOURRER ;PÉNÉTRER ;DÉCHARGER et JOUIR". À dimanche prochain...
Le message s'est transmis durant la semaine, de bouche à oreille dans le village. Le dimanche suivant, l'église était bondée, il y avait jusqu'à 3 rangées debout en arrière. Arrive le sermon, M. le curé monte en chaire et dit :
- Mes très chers paroissiens, je vous remercie d'être venu en si grand nombre ce matin et, tel que promis la semaine dernière, le sujet spécial de ce matin est :
« FOURREZ-VOUS bien dans la tête que pour PÉNÉTRER dans le royaume des cieux, il faut vous DÉCHARGER de vos péchés afin de JOUIR du paradis éternel. » « AMEN.»
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Le téléphone sonne.
- Allo, j'écoute...
- Mme Martin?
- Oui
- C'est le Dr Dubois du laboratoire d'analyse. Lorsque votre médecin nous a transmis la biopsie de votre mari pour examen, nous en avons reçu une autre au même nom de Martin. Du coup, nous ignorons laquelle appartient à votre mari. Franchement de toute façon, les résultats ne sont pas très bon.
- Que voulez-vous dire Dr ?
- Eh bien, l'un des échantillons a été testé positif pour Alzheimer et l'autre a été testé positifs pour le VIH. Et nous sommes incapables de dire quoi est à qui.
- C'est affreux! Pouvez-vous refaire le test?
- Normalement nous pouvons, mais l'assurance-maladie ne vous remboursera qu'une seule fois ces tests coûteux et ça ne servira à rien.
- Alors, que me conseillez-vous de faire?
- Le service d'assistance médicale vous recommande d'abandonner votre mari quelque part au centre ville. S'il retrouve tout seul le chemin du retour, surtout ne coucher pas avec lui...

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Une étude européenne a démontré les effets de l'alcool, et mis en évidence que:
Vodka + Glaçons = Attaque les reins !
Rhum + Glaçons = Attaque le Foie !
Gin + Glaçons = Attaque le cerveau !
Whisky + Glaçons = Attaque le Coeur !
Il semble que ces saletés de glaçons, soient mauvais pour tout!

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Un gars un peu parano rentre dans un bar et repère une rousse explosive qui sirote une margarita sur son tabouret. Sans se poser de question, le gars va droit vers elle:
. Hé, ça te dirait d'aller tirer un petit coup?
. Chez toi ou chez moi? Répond la fille
. Oh ben si on commence déjà à se disputer, alors...

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Un peu loufoque mais....

C'est un gars qui se présente à l'ANPE.
-Oui, bonjour, quel travail recherchez-vous?
- Je suis graisseur de clés anglaises. Je recherche donc un travail de graisseur de clés anglaises.
-C'est un métier ça "Graisseur de clés anglaises"?
-Ben Oui! C'est même une spécialité.
- Ah bon! Quel est votre nom?
- Victor Hugo
- Mais c'est un nom connu ça...
- C'est pas étonnant. Ça fait 30 ans que je graisse des clés anglaises.

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Moshé fréquente Sarah, la fille du rabbin Jacob et veut se marier avec elle.
Pour ce faire, il a besoin de l'autorisation du père.
En allant faire sa demande officielle chez le père de la jeune fille, le rabbin lui explique :
- Vois-tu, mon garçon, nous sommes juifs et nous avons une forme particulière de faire les choses. Si tu veux te marier avec ma fille tu dois d'abord passer une petite épreuve. Prends cette orange et reviens demain.
Le gars sort de là extrêmement surpris. Le lendemain il revient voir le rabbin.
- Très bien, dit le père, qu'as-tu fait de l'orange?
- Je l'ai mangée, j'avais faim."
Le rabbin réplique:
- Très mal ! Tu vois, chez-nous, on épluche l'orange et avec la peau nous faisons une délicieuse liqueur. Nous coupons ensuite l'orange en deux, donnons la moitié aux pauvres et l'autre moitié nous la répartissons dans la famille. La moitié des pépins nous les vendons au marché, l'autre moitié nous les gardons pour semer. Tu vois comme nous sommes ? Bon, je vais te donner une autre opportunité. Prends ce saucisson et reviens demain. "
Moshé sort, un peu en rogne, et revient le lendemain.
- Alors, qu'as-tu fait du saucisson ?
- Avec la ficelle, j'ai fait des lacets pour mes chaussures, avec le petit métal gravé j'ai fait un pendentif pour Sarah. J'ai coupé le saucisson à moitié, j'ai donné la moitié aux pauvres et l'autre moitié je l'ai répartie dans la famille."
- Très bien ! s'extasie le rabbin et....qu'as tu as fait de la peau?
-"Avec la peau j'ai fait un préservatif, j'ai tiré un coup avec votre fille et je vous apporte le contenu pour faire du yoghourt...

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Un Italien, un Arabe et un Français mangent dans un restaurant.
Le type qui mange en face d'eux ressemble vraiment beaucoup à Jésus.
A la fin, l'Italien veut en avoir le cœur net, il se lève et va voir le type :
- Vous savez que vous ressemblez beaucoup à Jésus ?
- Je suis Jésus.
- Ah quelle chance ! Je suis un fervent catholique et justement, j'ai un terrible mal de tête…
Jésus tend la main, touche son front et guérit son mal de tête. L'italien revient à sa table et raconte ce qui s'est passé.
Le Français se lève à son tour et va voir Jésus :
- Je crois en vous et j'ai horriblement mal au dos depuis des mois.
Jésus tend la main, touche son bras et guérit son rhumatisme. Le Français revient à sa table et raconte ce qui s'est passé.
L'arabe ne bouge pas.
Au bout d'un moment, Jésus se pose des questions. Il se lève à son tour et s'approche.
- Et vous, dit-il à l'Arabe, vous n'avez mal nulle part ?
- Surtout, ni mi touche pas ! Ji suis en arrêt maladie !

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Une institutrice demande à ses élèves:
- il y a 6 corbeaux dans un arbre, un chasseur arrive et en tue un... combien en reste-t-il ?
- aucun, répond Toto, car les autres se sont envolés après le coup de feu !
- c'est un cours de calcul, donc ce n'est pas la bonne réponse ! Il en reste 5, dit la maîtresse, mais j'aime bien ta façon de penser...
Vexé, Toto réfléchit puis pose la question suivante :
- madame, si 3 femmes sont assises sur un banc à manger une glace... la première la suçe, la deuxième la lêche, la troisième la croque... pouvez-vous me dire laquelle de ses femmes est mariée ?
L'institutrice, très embarassée :
- je ne sais pas, moi... celle qui la lêche ?
- non ! répond Toto, c'est celle qui a une alliance ! Mais moi aussi j'aime bien votre façon de penser... !

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Après la victoire de l'équipe de la rose en demi finale de la coupe du monde, une anglaise, supportrice de l'équipe de France va chez son gynécologue,
elle a 2 magnifiques tatouages
à l'intérieur d'une cuisse, Michalac, à l'autre Dominici
- Oh my god, est-ce que je peux les embrasser, lui demande le gynéco, j'adore ces joueurs !
-Bien sûr! Et n'oubliez pas le bisou à Chabal...

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L'entraîneur de l'OM est à la recherche d'un nouvel attaquant et est informé de l'existence d'un extraordinaire jeune Irakien.
Il prend donc l'avion pour Bagdad et assiste à un match du jeune prodige. Il est subjugué par ce qu'il voit et s'arrange pour que la future superstar déménage à Marseille.
Deux mois plus tard, en championnat, le PSG mène 2 - 0 contre l'OM et il ne reste plus que dix minutes à jouer.
Il décide alors de faire entrer sa nouvelle recrue.
Le jeune marque 3 buts et donne la victoire à l'OM !
Les supporters pleurent de joie, les joueurs et l'entraîneur se jettent sur lui pour l'embrasser. Lorsqu'il rentre aux vestiaires, il appelle sa mère pour partager sa joie:
- " Salut M'man, tu ne devineras jamais quoi ! en moins de dix minutes, j'ai marqué 3 buts et on a gagné. Tout le monde est fou, même la presse est dingue de moi ! "
- " Comme je suis contente pour toi, mon fils. "
- " Et toi, maman, comment ça va ? "
- " Mal mon fils ! Ton père vient juste de se faire tirer dessus en pleine rue il est aux urgences, ta soeur a été violée à l'école et ton jeune frère a été arrêté avec un copain, il conduisaient une voiture volée ... "
Le jeune joueur se sent subitement très embarrassé.
- " Je ne sais pas quoi te dire m'man, j' suis désolé."
- " Désolé, désolé ? C'est toi qui as voulu qu'on quitte Bagdad pour venir habiter à Marseille ! "

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humour noir

Un touriste Français, quelque peu sportif et surtout aventureux va au Maroc.
Arrivé à destination, il décide de sauter du haut d'un minaret. Il va donc voir le marchand et lui dit :
- J'aurais besoin d'un mousqueton et d'un baudrier pour grimper et de 25 mètres de corde"
Le marchand lui fournit tout ça. L'après midi, la place est pleine quand le français s'apprête à sauter.
Il s' élance et saute, la corde se déroule et il arrive à 2cm du sol et tout le monde applaudit.
Quelques jours plus tard et dans un autre bled, la star du village, Mohamed, dit Mono veut faire de même pour montrer son grand courage.
Il achète le même matériel que le français (mousqueton,baudrier et 25m de cordes), va au sommet du minaret de la mosquée, saute, et s'écrase au sol.
La police marocaine fait son enquête et interroge le marchand:
- Que lui avez vous vendu ?
- Il m'a demandé un baudrier, un mousqueton et 25m de cordes, mais comme son père est un grand ami d'enfance......., je lui ai rajouté gratuitement 5 mètres de corde! !

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Ce n'est pas de la politique, juste un humour très savoureux

Ballade pour un coup manqué dédié à Anne S.

Plus que le Tsunami sur les côtes Nippones,
L'affaire qui parut de nature friponne,
Plus loin que l'Effémi provoqua des remous :
Pour la première fois Déeska banda mou !
Mais l'amour qu'il portait aux petites culottes,
Avait-il mérité qu'on lui mît les menottes ?
Qu'avait-il fait, sinon que tenter d'honorer,
En bravant le Sida qu'on y pouvait trouver,
L'entre-deux rebondi d'une Cananéenne,
Race bibliquement vouée à la géhenne... ?
De l'acte rédempteur, eût-il dû s'abstenir ?
Qu'en pense Anne Sinclair qui n'a rien vu venir ?

David n'usa-t-il pas ainsi de Bethsabée,
Qui ne fut pas cruelle et céda bouche bée ?
Déeska pouvait-il, étant fils de Sion,
Donc de la race élue, oublier l'élection ?
Peut-on lui reprocher de s'être trompé d'urne,
Et d'en avoir cherché la fente avec ses burnes ?
Allons donc! Quand on est serviteur de démos,
Et qu'on se sent pourvu du braquemart d'Eros,
On se doit de pousser l'argument sans réplique,
Afin que tout sillon devienne raie publique !
Mais toi, de tels assauts, si riche en souvenirs,
Comment Anne Sinclair n'as-tu rien vu venir ?

Un poète a bien dit, et ça vaut pour Hercule,
Que le désir s'accroît quand l'effet se recule !
C'est un fait que l'objet désiré recula,
La tentatrice noire ayant dit : « Halte-là ! ».
Ainsi donc l'instrument dont s'honorait Priape,
Se trouva bêtement privé de sa soupape,
Et Déeska gagné par la fièvre du rut,
Déversa sa fureur sans atteindre son but !
Ce Niagara, (ce n'était pas la mer à boire !)
Devint pour la police une piste notoire !
Et désormais, le Procureur va requérir !
Comment Anne Sinclair n'as-tu rien vu venir ?

Princesse dont la grande ambition s'est brisée,
Par une foufounette insensible au plaisir,
La roche Tarpéienne est près de l'Elysée !
Mais comment tes yeux pers n'ont-ils rien vu venir !

Jean d'Ax

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Histoire triste

Coucou !!!
Où sont passés les joyeux lurons qui écrivaient des blagues à l'intention de tous? ...Strasbourgeois... Kinder... Didier Labrit-Badie... et surtout Michel_D... Au secours! Je me sens un peu seul .

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[Johni John]

ben moi je te lis à chaque fois, je les note et les re-raconte au boulot, t'es pas tout seul !

[didier labrit-badie]

Coucou !!!
Où sont passés les joyeux lurons qui écrivaient des blagues à l'intention de tous? ...Strasbourgeois... Kinder... Didier Labrit-Badie... et surtout Michel_D... Au secours! Je me sens un peu seul .

Moi aussi je les lis toutes mais j'avoue que cette dernière je ne l'ai pas comprite

[Jaco11]

moi aussi je les lis !

[JC]

Ali rencontre Kadour à la sortie de la mosquée et il parlent de la famille:
- Que fait ton fils maintenant?
- Il est agriculteur à Paris…
- Agriculteur à Paris? Mais tu rêves, ce n'est pas possible!
- Si, si, il habite aux Champs-Élysée et il travaille au Champ-de-Mars.
- Ben, que fait-il?
- Il m’a dit qu'il vendait de l'herbe et qu’il récoltait du blé et de l’oseille !

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Un homme entre dans un bistrot, s'assoit au bar et commence à discuter avec le patron :
- Ce matin j'étais à la pêche et j'ai ramené une dizaine de poissons, des gros, des moyens, des petits et... blablabla
l'homme n'en finit pas de raconter ses exploits de pêcheur. Soudain le patron un peu excédé lui demande :
- Mais prenez quoi ?
- Ca sera un triple whisky, s'il vous plait !
Le patron lui sert le verre de whisky. Le client boit, se lève et commence a partir. Du coup le patron l'arrête et lui dit :
- Faudrait peut-être penser à me payer !
- Mais c'est vous qui m'avez demandé ce que je voulais. Moi j'ai rien demandé !
Le patron à contre cœur, le laisse partir sans payer.
Le lendemain, le même homme revient alors que le patron s'est absenté et fait le même coup à la patronne. la patronne de café en parle à son mari qui lui dit :
- Ma chère germaine, s'il revient on ne se fera pas avoir. Le surlendemain, notre fameux pêcheur fait son entrée au bar. Il tape la discute avec le patron et s'aperçoit que celui-ci ne s'intéresse pas à lui. Du coup, le pêcheur interpelle le patron :
- Avant de vous laisser tranquille. Je vais vous raconter 1 anecdote : la semaine dernière, j'ai testé et trouvé le meilleur appât au monde.
- Ha bon ?
- Oui, monsieur ! Je pêche avec du coton !
le patron étonné:
- Avec du coton? Et vous prenez quoi avec ça ?
- Un triple whisky, s'il vous plait !
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Hier les premiers résultats du BAC sont tombés , anecdote :
au BAC ...épreuve de philosophie .

Une jeune fille très belle et vêtue de façon assez provocante entre dans une salle d’examen pour passer l'oral du baccalauréat.
L'examinateur semble ému. Il bégaye un peu en lui proposant un sujet et la fille lui répond avec force oeillades et trémoussements :
" - Je sais pas , j'ai pas appris Platon , j'sais plus le mythe de la caverne .... ni Kant , j'ai tout oublié !"...
Le professeur ,tout de même un peu gêné devant son regard langoureux , lui demande :
" - Je vous propose un autre sujet, ....ou un rendez-vous ? "
" - Oh ! Monsieur! je préfèrerais un rendez-vous !" répond-elle (en rougissant quand même un peu )
" - Très bien. Alors d'accord ...., à l'année prochaine mademoiselle ...! "

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La vieille et le jeune homme

Le juge : Quel est votre âge?
La vieille : J'ai 86 ans.
Le juge: A la date du 1er avril de l'année dernière, racontez-nous, avec vos propres mots, ce qui vous est arrivé.
La vieille : J'étais assise sur la balancelle de mon balcon, devant la maison. C'était en fin d'après-midi, il faisait bon et doux, quand un jeune homme vint s'asseoir à côté de moi.
Le juge: Vous le connaissiez?
La vieille: Non, mais il était très amical.
Le juge: Que s'est il passé ensuite?
La vieille: Après une petite conversation délicieuse, il a commencé à caresser ma cuisse.
Le juge: Vous l'en avez empêché?
La vieille: Non
Le juge: Pourquoi?
La vieille: C'était agréable. Plus personne ne m'avait jamais fait ça depuis que mon Albert est mort, il y a 30 ans.
Le juge: Que s'est-il passé ensuite?
La vieille: Je suppose que comme je ne lui ai rien dit, il a continué et a commencé à me caresser les seins.
Le juge: Vous l'en avez empêché alors?
La vieille: Bien sûr que non.
Le juge: Pourquoi?
La vieille: Parce que, votre honneur, il m'a fait me sentir vivante et excitée. Je ne m'étais pas sentie aussi mouillée et pleine de désir depuis des années!
Le juge: Que s'est-il passé ensuite?
La vieille: Et bien, monsieur le juge, que pouvait véritablement faire une femme chaude comme la braise, à la tombée de la nuit, devant un jeune homme avide d'amour? Nous étions seuls et écartant mes jambes en douceur, je lui ai dit: "Prends-moi maintenant !"
Le juge: Il vous a prise?
La vieille: Non. Il a crié "Poisson d'avriiiiiiiiiiiiiiiiiillll !!!". Et c'est à ce moment là que je lui ai tiré dessus, à ce fils de p...!!!!!!!!!

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[Method]

Moi aussi je lis, donc continue ! Excellente la dernière d'ailleurs.

[JC]

Merci pour ces messages de sympathie, mais j'ai du mal m'exprimer. Je sais que mes blagues sont lues, et probablement avec plaisir, mais je regrette d'être devenu le seul à les poster, et donc de me marrer à mon tour..

[Method]

Mon cher JC, juste pour toi (les autres n'ont pas le droit de lire !), trois blagues vaseuses :

Amy Whinehouse : après le vin, la bière.

Un homme à sa femme.
-Chérie, j'ai envie de te mettre mon sexe dans ton oreille.
-Euh...ouais d'accord mais vasy doucement, je tiens pas à devenir sourde.
-Oh t'inquiètes, ça fait 20 ans que je te la met dans la bouche et t'as toujours pas fermé ta gueule.

Quelle est la différence entre les épinards et la sodomie ?
Aucune parce que tu peux rajouter tout le beurre que tu veux, les enfants détestent ça.

[JC]

Mon cher JC, juste pour toi (les autres n'ont pas le droit de lire !), trois blagues vaseuses :

Amy Whinehouse : après le vin, la bière.

Un homme à sa femme.
-Chérie, j'ai envie de te mettre mon sexe dans ton oreille.
-Euh...ouais d'accord mais vasy doucement, je tiens pas à devenir sourde.
-Oh t'inquiètes, ça fait 20 ans que je te la met dans la bouche et t'as toujours pas fermé ta gueule.

Quelle est la différence entre les épinards et la sodomie ?
Aucune parce que tu peux rajouter tout le beurre que tu veux, les enfants détestent ça.

Et Béhh! Quand tu t'y mets.....

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En rentrant chez lui l'homme, inspecteur des impôts, ne se sent pas bien du tout. Vertiges, palpitations, jambes flageolantes, maux de ventre etc....
Sa femme l'envoie au lit et lui dit de prendre aspirines…. Le lendemain elle le trouve mort dans son lit.
Directo, elle appelle le médecin et lui explique qu'elle lui a donné 3 aspirines pour le faire transpirer, comme on fait d'habitude pour évacuer toutes les saloperies qu’on a dans le coco.
-Mais, Madame, vous l'avez tué."
-Comment dit la dame vous m'accusez!"
-Mais bien sur Madame! On ne fait pas transpirer un fonctionnaire !"

(Pardon pour tous nos amis fonctionnaires...)

---- Le message ci-dessous est un double post ----

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Bonjour

Un jour, un touriste franchit un panneau 'Stop', sans s'arrêter.
Un motard de la police le poursuit et le fait se ranger sur le côté.
- L'agent : 'Carte d'identité et permis de conduire, s.v.p.'
- Le touriste : 'Mais pourquoi ?'
- L'agent : 'Parce que vous ne vous êtes pas arrêté au signal Stop,
carte d'identité et permis de conduire, s.v.p'
- Le touriste: 'Mais j'ai ralenti ! Et puis y avait personne en vue.'
- L'agent: 'Vous deviez vous ARRETER et vous ne l'avez pas fait, CARTE
D'IDENTITE ET PERMIS DE CONDUIRE !!!'
- Le touriste: 'Bof ! S'arrêter ou ralentir, je vois pas la différence...'
- L'agent: 'Descendez de votre véhicule'
Tandis que le touriste descend de sa voiture, l'agent sort sa matraque
et d'un bon coup sur la tête, il le met à terre. Ensuite il continue à le frapper un petit moment. Puis il demande d'un ton sarcastique :
- Je m'arrête ou je ralentis ?.......
- Arrêtez......
- Eh bien voilà, vous avez compris la différence ! ! !

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(Il y a des jours comme ça...)

Un homme d'affaires doit partir quelques jours en voyage à l'étranger. Il convoque le bon Saïd, son fidèle domestique, lui laisse quelques consignes et lui demande de l'appeler au moindre problème...
- Oui Monsieur, toi pas faire de soucis, lui répond Saïd.
Au bout de trois jours, n'ayant pas eu de nouvelles, il lui passe un coup de fil.
- Salut, Saïd, comment ça se passe ?
- Tout va très mal monsieur !!!
- Ah bon ? Comment ça mal ?
- Le manche de la pelle, cassé ...
L'homme d'affaires pique un coup de sang :
- Bon Dieu, Saïd, tu m'as fichu la trouille !!! Tu me dis que tout va mal parce que le manche de la pelle est cassé ?
Mais, pris de remords, il se dit que le bon Saïd pourrait se froisser et il tente de calmer le jeu :
- Bon, alors, explique-moi, Saïd. C'est arrivé comment ?
- Quand moi enterrer chien.
- Mon chien, que j'aime comme un fils ? Il est mort ? Mais comment ?
- Lui tombé dans la piscine !!!
- Mais Saïd, c'est un Terre-Neuve !!! Ces chiens savent nager !!! Comment a-t-il pu se noyer dans la piscine ?
- Pas d'eau dans la piscine, lui tomber et lui mort ..
- Pas d'eau dans la piscine ? Mais on l'a nettoyée la semaine dernière et on a l'a remplie pour l'été ?
- L'eau à été prise par pompiers pour éteindre incendie..
- L'incendie ? Quel incendie, Saïd ?
- Incendie dans maison.
- Dans la maison ? Mais c'est arrivé comment ?
- Une bougie était près tenture à côté du cercueil de madame Maman et tout a brûlé.
- Comment ça, un cercueil ? Ma mère est morte ? On a fêté dimanche ses 70 ans et elle était en pleine forme !!!
- La nuit dernière, elle pas pouvoir dormir. Elle est alors allée demander pilule à votre femme et mais elle trouve votre femme dans lit avec votre meilleur ami. Elle faire un infarctus et elle morte...
- Quoi ? Mais c'est insensé Saïd, je m'absente trois jours et c'est pour apprendre que mon chien est mort, que ma mère est morte, que ma maison a brûlé et que ma femme me trompe avec mon meilleur ami !!!
Tu as raison : tout va mal !!!
Il n'y a vraiment rien de positif aujourd'hui dans les nouvelles pour me remonter un peu le moral !!!
- Si, si, patron. Vous souvenir que l'autre jour, vous faire test pour Sida ?
- Oui ?
- Voilà... Ca c'est positif !!!

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[didier labrit-badie]

Excellente la dernière

[JC]

Deux gamins se retrouvent le lundi matin à l'école.
- Merde, dit le premier, tu t'es acheté un nouveau vélo ?
- Si tu savais ce qui m'est arrivé, fait l'autre. Figure-toi que j'étais à la campagne, je me promenais sur un chemin, arrive une jeune fille en vélo. Elle engage la conversation, et puis tout à coup, en arrivant devant une meule de foin, elle pose sa bicyclette, elle retire sa culotte, et elle me dit : " Prenez ce que vous voulez... " Alors j'ai pris son vélo..
- Tu as eu raison, dit l'autre. Qu'est-ce que tu aurais fait de sa culotte ?

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98 ans et aucun ennemi !

Tous les marcheurs devraient vivre assez vieux pour devenir ce genre d'homme!
Vers la fin de la messe du dimanche, le prêtre demande :
- "Combien d'entre vous avez pardonné à vos ennemis?"
80 % des gens lèvent la main. Le curé répète sa question. Tous lèvent la main cette fois-ci, sauf un vieillard, s'appelant Monsieur Bédard, qui assiste à la messe seulement quand la température est mauvaise.
- "Monsieur Bédard, puisqu'il ne fait pas assez beau pour marcher, je vous souhaite la bienvenue dans notre église. Alors, vous ne voulez pas pardonner à vos ennemis?"
- "Je n'ai aucun ennemi," répond-il brusquement.
- "Monsieur Bédard, ceci est très inhabituel. Quel âge avez-vous?"
- "98 ans".
Toute la foule se lève et l'applaudit
- "Monsieur Bédard, pourriez-vous s'il vous plaît venir au micro et nous dire comment une personne peut vivre 98 ans et n'avoir aucun ennemi ?
Le vieux marcheur de "Détente" se lève, marche le long de l'allée et dit tout simplement devant le micro :
- "Ils sont tous morts, ces fils de pu...tes" !!!.

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Un homme rentre de voyage d'affaire, un jour plus tôt. Il est tard et il prend un taxi.
Près de la maison, il demande au chauffeur s'il veut être témoin parce qu'il pense que sa femme le trompe et qu'elle doit être en ce moment avec son amant . Ce dernier accepte, contre 150 euros.
Ils entrent sans bruit, ouvrent doucement la porte de la chambre, le mari allume la lumière et enlève la couverture du lit.
Il découvre sa femme avec l'amant.
Hors de lui, il sort un pistolet et le braque contre la tête de l'amant.
Sa femme hurle alors:
"- Ne tire pas, ne tire pas ! Je t'ai menti ! Je n'ai pas hérité l'argent de ma tante... C'est LUI qui a acheté la Ferrari que je t'ai offerte, notre yacht aussi, la maison au bord du lac et tous les billets des grands matchs auxquels tu assistes ! Il paye même nos impôts !"...
Le mari, désemparé, baisse le pistolet et se tourne vers le chauffeur de taxi :
- Vous feriez quoi à ma place
- Moi ? Je remettrais la couverture en place pour qu'il ne prenne pas froid !

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. Vous les amateurs de la belle langue que nous parlons ou écrivons parfois si mal, saurez reconnaître les « jeux de mots ».

Quelques plaisants exemples de l'emploi du passé simple. Un régal pour l'esprit...
Amusez-vous bien, à lire lentement.

- Non! Ce n'était pas chose évidente que cette conversation en langue morte. Et pourtant je la tins.
- Hier, nous achetâmes le DVD d'un spectacle de Marcel Marceau et tout de suite, nous le mîmes.
- Vous avez mis à la casse votre vieille voiture allemande ? Vous souvient-il qu'un jour vous me la passâtes ?
- Bien que vous ayez cessé d'être une prostituée, un jour vous le pûtes.
- Merlin n'était qu'un simple mortel jusqu'à ce qu'enchanteur il devint.
- Deux vieux acteurs hollywoodiens discutent : « te rappelles-tu ce western où nous jouions les Indiens ? », « Oh oui ! Et je sais que nous nous y plûmes ! »
- Vous saviez que ce manteau était tout rapé...Alors pourquoi, à la réception d'hier soir, le mîtes-vous ?
- C'est dans ce tonneau que notre vin vieux fut.
- On nous offrit une augmentation et, bien sûr, nous la prîmes.
- Les moines brassèrent la bière et la burent.
- Comme tout bon musulman qui se respecte doit s'y rendre au moins une fois ; cet été à La Mecque il alla.
- C'est bien parce que vous m'avez invité à goûter votre Beaujolais que je vins.
- Charlotte Corday cacha le poignard en son sein et à l'idée du crime qu'elle allait perpétrer, elle se marra.
- Que la crevette était un insecte, vous le crûtes assez.
- Pour les prochaines vacances, l'idée d'aller en Arabie Saoudite ils émirent.
- Heureusement que vous avez trouvé des capitaux ! Car mettre la clé sous la porte vous faillites.
- Il voulait me faire passer pour une nouille, l'eusses-tu cru ?
- Et dire qu'il m'aimât pendant 20 ans sans que je le susse!

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Un couple s'arrête devant un tableau exposé lors d'un vernissage sur lequel sont peints trois hommes très noirs, nus, assis dans un parc. Deux ont le pénis noir et le troisième a le pénis rose.
Le couple regarde le tableau d'un air embarrassé.
L'artiste se rapproche du couple :
- Puis je vous aider ? Je suis l'auteur de ce tableau !
- Nous aimons beaucoup votre peinture, mais nous ne comprenons pas pourquoi ces trois africains sur ce banc. En plus, celui du milieu a un pénis rose, alors que les deux autres ont le pénis noir !
- Ce ne sont pas des africains, ce sont des mineurs de fond et celui du milieu est rentré déjeuner chez lui.

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Lors d'un voyage, une femme et son mari ont rencontré un couple d'extraterrestres.
Après avoir longuement discuté avec eux, la femme et son mari, à la fois curieux et excités, décidèrent de faire un échange de couple pour la nuit.
La femme se retrouve donc dans une chambre d'hôtel avec notre extraterrestre et le regarde se déshabiller..
Une fois l'extraterrestre nu, elle part à rire et lui dit :
" Elle est bien petite"...
L'extraterrestre se donne deux tapes sur le front et, oh! surprise, elle Al.....lon........ge !
La femme scrute de nouveau l'engin et finit par dire:
"Elle est longue mais pas bien grosse"...
L'extraterrestre se tire alors sur les deux oreilles et elle grossit, grossit, grossit... Finalement, elle passe une nuit formidable...
Le lendemain matin, elle rejoint son mari qui lui demande si elle a passé une bonne nuit...
"Super bonne", s'empressa-t-elle de lui répondre.
Et toi, dis-moi vite, comment a été ta nuit?
" N'en parle pas", réponds le mari outré...La femme extraterrestre est complètement folle! Elle a passé la nuit à me taper le front... et à me tirer les oreilles... !

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Comment les Juifs ont hérité des dix commandements

Dieu alla voir les Siciliens et leur dit : « J'ai des commandements pour vous qui amélioreront votre vie . »
Les Siciliens demandèrent : « C'est quoi des commandements ? »
Et Dieu répondit : « Ce sont des règles de vie. »
- Pouvez-vous nous donner un exemple ?
- Tu ne tueras point .
- Pas tuer ? Pas intéressés .

Il alla donc voir les Gitans et leur dit : « J'ai des commandements . »
Les Gitans demandèrent un exemple et Dieu dit :
- Tu ne voleras point .
- Pas voler ? Pas intéressés.

Il alla voir les Français avec la même offre ....
- Un exemple ? « Tu ne commettras pas d'adultère. »
- Pas d'adultère ? Pas intéressés.

Il alla voir les Juifs et leur dit : « J'ai des commandements . »
- Commandements ? Combien ça coûte ?
- C'est gratuit.
- OK on en prend dix !

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[Method]

[JC]

Un homme âgé se retrouve sur la table d'opération attendant d'être opéré.
Il insiste pour que ce soit son gendre, l'éminent chirurgien, qui procède à cette intervention.
Avant d'être endormi, il demande à parler à son gendre et lui dit:
- Ne sois pas nerveux , fais de ton mieux. Et si ça tourne mal et que quelque chose devait m'arriver, souviens-toi que ta belle-mère va aller habiter chez toi!!

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---- Le message ci-dessous est un double post ----

Un gars roule sur l'autoroute, lorsqu'il arrive à un énoooorme bouchon juste avant le péage...
Quelqu'un frappe à sa vitre. Le chauffeur la baisse et demande :
"Qu'est-ce qui se passe ?"
"Des terroristes ont pris Nicolas Sarkozy, Martine Aubry, Ségolène Royal, François Bayrou, François Hollande, Marine le Pen, Jean-Luc Mélanchon et le petit Besancenot en otages. Ils demandent 1 million d'euros, sinon ils les arrosent d'essence et ils jettent une allumette dessus. Alors vous comprenez, on passe à chaque auto pour ramasser des dons".
Le chauffeur demande :
"Et les gens donnent combien ?
"5 à 10 litres...ça dépend...

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Un matin à Barcus, un paysan Basque aperçoit sa poule sur le terrain de son voisin Béarnais...
Elle pond son oeuf et le Béarnais le ramasse.
Le Basque sort de la maison en vitesse et demande au Béarnais de lui redonner l'oeuf. Celui-ci refuse car, dit-il, l'oeuf a été pondu sur sa propriété et lui appartient donc.
Les deux hommes argumentent pendant un bon moment, jusqu'à ce que le Basque propose une solution:
- Alloua écoute.. .. Nous, au pays Basque, quand on a un litige qu'on ne peut pas régler et qu'on n'a pas de juge pour trancher, on utilise la méthode des couilles dures.
- Hil de demoiselle qui ne dit pas souvent non mais c'est quoi ça? demande le Béarnais.
- Puta dios, mais c'est facile. Je de tonne un coup de pied dans les couilles et je calcule combien de temps ça te prend pour te relever. Ensuite, tu me donnes un coup de pied dans les couilles et tu calcules combien de temps ça me prend pour me relever. Celui qui s'est relevé le plus vite a gagné.
Le Béarnais accepte.
Le Basque s'en va mettre ses chaussures de sécurité, prend son élan en courant et donne un énorme coup de pied dans les couilles du Béarnais.
Le pauvre gars tombe par terre et hurle de douleur. .. Il lui faut plus de trente minutes pour se relever.
Lorsqu'il a finalement réussi à se relever, il dit:
- A mon tour maintenant..
Le Basque répond:
- Non non, c'est bon. Tu peux l'garder ton oeuf.

[Method]

Géniale. Je vais la garder en inversant Basque et béarnais par contre hein

[jpp]

Je me faisais la même réflexion...