Mais que font les modérateurs???? Ceci constitue une attaque gratuite et sans aucun fondement visant à alimenter un climat de haine ethnique envers le peuple Basque JeCorpus Christi a écrit :Pourquoi y a-t-il des Béarnais à Pau et des Basques à Bayonne ?
Réponse: parce que Bayonne a choisi en second.
Blagues
Modérateurs : Joruus, Modérateurs
- fan de dragan
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"whenever I start feeling sick, I just stop being sick and be awesome instead."
- fan de dragan
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Je plaisentais bien évidament. Maintenant, si l'un d'entre vous a un problème avec les basques qu'il le dise... Mais faites gaffe car en plus d'être fier, le basque est suceptible et un basque suceptible est un basque dangereuxNix a écrit :non fan de dragan, cela fait partie des "bastons" historiques ...
bearnais/basques, ardéchois/dromois, alsaciens/lorrains, normands/bretons, corses/français (!) ...
bref il ne faut pas y voir une quelconque attaque d'autant plus que c'est un lorrain qui poste ça ...
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- Elan Forever
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- Matt
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C'est ma tournée puisque vous rigolerez moins dimanche apres-midi :
Après une soirée, un gars ramène sa copine chez elle, à 3h du matin, dans un quartier très huppé.
Ils sont à la veille de s'embrasser pour se dire bonne nuit devant la porte d'entrée, lorsque le gars commence à se sentir excité sexuellement.
Avec un air confiant, il se penche vers elle en souriant, une main accolée sur le mur (très important pour la suite de l'histoire), et lui dit :
-Chérie, me ferais-tu une (censure)?
Horrifiée, elle répond:
- Tu es malade? Mes parents pourraient nous voir !
Lui :
- Oh, alleeez! Qui va nous voir à cette heure ? demande-t-il d'une voix haletante.
Elle :
- Non, s'il te plaît. Imagines-tu si on se fait prendre la fille du juge local se doit d'être exemplaire!
Lui :
- Ooohalleeez! Il n'y a personne aux alentours, ils dorment tous.
Elle :
- P-A-S Q-U-E-S-T-I-O-N. C'est trop risqué !...
Lui :
- Ooohs'il te plaît !,s'il te plaiiiiit, je t'aime tellement?!?
Elle :
- Non, non, et non. Je t'aime aussi, mais je ne peux pas
Lui :
- Oh siiiiitu peux ! Tu peeeeeux! S'il te plaiiiiiiiiit?
Elle :
- Non, non et non. Je ne peux simplement pas.
Lui :
- Je t'en suppliiiiiiiiie...
Elle:
- Donne-moi une seule bonne raison, dit-elle.
Le jeune homme se lance alors dans une argumentation passionnée de dix bonnes minutes sur les besoins et pulsions masculines, d'une voix de plus en plus rauque. Soudain, la lumière dans l'escalier s'allume, et la p'tite soeur de la jeune fille apparaît en pyjama, les cheveux en bataille, les yeux bouffis, et leur annonce d'une voix endormie :
- Papa m'a dit de te dire : « Soit tu lui fais sa (censure)..., soit moi je lui fais . En cas de besoin, maman dit qu'elle peut descendre elle-même la lui faire. Mais par pitié, dis à ce con d'enlever sa main de l'interphone ! »
==============================================
Un ingénieur, un comptable, un chimiste, un informaticien et un fonctionnaire se vantaient chacun d'avoir un chien merveilleux.
Pour le démontrer, l'ingénieur dit à son chien :
- "Racine carrée, montre nous ce que tu sais faire ".
Le chien trotte jusqu'à un pupitre, prend du papier et un crayon et dessine rapidement un carré, un cercle et un triangle...
Le comptable dit à son chien nommé Chiffrier :
- "Démontre leur ta compétence".
Le chien se rend dans la cuisine, revient avec une douzaine de biscuits et les place en 3 piles égales de 4 biscuits...
Le chimiste prétend que son chien peut faire beaucoup mieux:
- "Thermomètre, lui dit-il, fais ton numéro"
Le chien ouvre le réfrigérateur, prend un litre de lait, va se procurer un verre de 10 cl dans l'armoire et y verse exactement 8 cl de lait sans en renverser une seule goutte...
L'informaticien croit bien les supplanter tous:
- "Disque-dur, lui commande-t-il, impressionne-les avec ton tour!"
Le chien s'installe devant un ordinateur, le fait démarrer, fait partir le programme anti-virus, envoie un email et installe un nouveau jeu...
Les quatre hommes se tournent vers le fonctionnaire et lui disent:
- "Et toi, qu'est-ce que ton chien peut faire?"
- "Pause-café, dit le fonctionnaire, montre-nous tes talents!"
Le chien se lève, mange les biscuits, boit le lait, efface tous les fichiers de l'ordinateur, personne que je n'apprécie guère le chien de l'ingénieur, prétend s'être blessé au dos en le faisant, remplit un formulaire d'accident de travail et prend un congé de maladie de six mois!
===============================================
Dimanche 24 Avril 2005: BCM 109- EBPO 12
(je sais, c'est la meilleure de la série de blagues )
===============================================
Deux chasseurs se trouvent en forêt lorsqu'un des deux s'effondre. Il semble avoir cessé de respirer et ses yeux sont vitreux.
Son camarade paniqué appelle les services d'urgence: "Mon ami est mort! Qu'est-ce que je peux faire?"
L'opérateur répond tranquillement: "Calmez-vous. Je peux vous aider. D'abord assurons-nous qu'il est mort."
Un moment de silence, suivi d'un coup de feu.
Le chasseur reprend le combiné: "c'est bon, et maintenant?"
===============================================
Qu'a dit Tarzan avant de mourir ?
- Qui est-ce qui a chié sur la liaaaaaaaaannnnnneeeeeee!
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Après une soirée, un gars ramène sa copine chez elle, à 3h du matin, dans un quartier très huppé.
Ils sont à la veille de s'embrasser pour se dire bonne nuit devant la porte d'entrée, lorsque le gars commence à se sentir excité sexuellement.
Avec un air confiant, il se penche vers elle en souriant, une main accolée sur le mur (très important pour la suite de l'histoire), et lui dit :
-Chérie, me ferais-tu une (censure)?
Horrifiée, elle répond:
- Tu es malade? Mes parents pourraient nous voir !
Lui :
- Oh, alleeez! Qui va nous voir à cette heure ? demande-t-il d'une voix haletante.
Elle :
- Non, s'il te plaît. Imagines-tu si on se fait prendre la fille du juge local se doit d'être exemplaire!
Lui :
- Ooohalleeez! Il n'y a personne aux alentours, ils dorment tous.
Elle :
- P-A-S Q-U-E-S-T-I-O-N. C'est trop risqué !...
Lui :
- Ooohs'il te plaît !,s'il te plaiiiiit, je t'aime tellement?!?
Elle :
- Non, non, et non. Je t'aime aussi, mais je ne peux pas
Lui :
- Oh siiiiitu peux ! Tu peeeeeux! S'il te plaiiiiiiiiit?
Elle :
- Non, non et non. Je ne peux simplement pas.
Lui :
- Je t'en suppliiiiiiiiie...
Elle:
- Donne-moi une seule bonne raison, dit-elle.
Le jeune homme se lance alors dans une argumentation passionnée de dix bonnes minutes sur les besoins et pulsions masculines, d'une voix de plus en plus rauque. Soudain, la lumière dans l'escalier s'allume, et la p'tite soeur de la jeune fille apparaît en pyjama, les cheveux en bataille, les yeux bouffis, et leur annonce d'une voix endormie :
- Papa m'a dit de te dire : « Soit tu lui fais sa (censure)..., soit moi je lui fais . En cas de besoin, maman dit qu'elle peut descendre elle-même la lui faire. Mais par pitié, dis à ce con d'enlever sa main de l'interphone ! »
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Un ingénieur, un comptable, un chimiste, un informaticien et un fonctionnaire se vantaient chacun d'avoir un chien merveilleux.
Pour le démontrer, l'ingénieur dit à son chien :
- "Racine carrée, montre nous ce que tu sais faire ".
Le chien trotte jusqu'à un pupitre, prend du papier et un crayon et dessine rapidement un carré, un cercle et un triangle...
Le comptable dit à son chien nommé Chiffrier :
- "Démontre leur ta compétence".
Le chien se rend dans la cuisine, revient avec une douzaine de biscuits et les place en 3 piles égales de 4 biscuits...
Le chimiste prétend que son chien peut faire beaucoup mieux:
- "Thermomètre, lui dit-il, fais ton numéro"
Le chien ouvre le réfrigérateur, prend un litre de lait, va se procurer un verre de 10 cl dans l'armoire et y verse exactement 8 cl de lait sans en renverser une seule goutte...
L'informaticien croit bien les supplanter tous:
- "Disque-dur, lui commande-t-il, impressionne-les avec ton tour!"
Le chien s'installe devant un ordinateur, le fait démarrer, fait partir le programme anti-virus, envoie un email et installe un nouveau jeu...
Les quatre hommes se tournent vers le fonctionnaire et lui disent:
- "Et toi, qu'est-ce que ton chien peut faire?"
- "Pause-café, dit le fonctionnaire, montre-nous tes talents!"
Le chien se lève, mange les biscuits, boit le lait, efface tous les fichiers de l'ordinateur, personne que je n'apprécie guère le chien de l'ingénieur, prétend s'être blessé au dos en le faisant, remplit un formulaire d'accident de travail et prend un congé de maladie de six mois!
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Dimanche 24 Avril 2005: BCM 109- EBPO 12
(je sais, c'est la meilleure de la série de blagues )
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Deux chasseurs se trouvent en forêt lorsqu'un des deux s'effondre. Il semble avoir cessé de respirer et ses yeux sont vitreux.
Son camarade paniqué appelle les services d'urgence: "Mon ami est mort! Qu'est-ce que je peux faire?"
L'opérateur répond tranquillement: "Calmez-vous. Je peux vous aider. D'abord assurons-nous qu'il est mort."
Un moment de silence, suivi d'un coup de feu.
Le chasseur reprend le combiné: "c'est bon, et maintenant?"
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Qu'a dit Tarzan avant de mourir ?
- Qui est-ce qui a chié sur la liaaaaaaaaannnnnneeeeeee!
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- fan de dragan
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===============================================Matt a écrit : ===============================================
Dimanche 24 Avril 2005: BCM 109- EBPO 12
(je sais, c'est la meilleure de la série de blagues )
Non non, en effet, notre ami nordiste rivalise d'ingéniosité en matière de blague: un début captivant qui donne envie d'en savoir plus puis une chute tellement inattendue qu'elle fait se rouler tout le monde par terre . Concis, précis, efficace, la blague parfaite quoi!!
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Avez vous essayé le Trythéothérhol ?
C'est un couple stérile : Ils ont tout essayé et en désespoir de cause, ils se décident à consulter un grand spécialiste américain.
Ils se rendent donc de l'autre coté de l'Atlantique.
Problème : le couple ne parle pas anglais et le spécialiste de la stérilité ne parle pas français. Néanmoins, il leur fait comprendre par des gestes qui ne portent pas à confusion qu'ils doivent se mettre au travail devant lui.
Un peu gênés au départ, les deux protagonistes se livrent donc à un ébat sexuel devant le spécialiste mondial des problèmes de fécondité. Il commence alors à inspecter le couple sous toutes les coutures pendant 4 à 5 minutes puis crie STOP !
Il s'engouffre alors dans son bureau et rédige une ordonnance qu'il remet au couple.
Les deux amoureux sont soulagés, certains que le grand professeur a trouvé un remède à leur incapacité folle de procréer.
De retour en France, le mâle du couple se dirige à la pharmacie et demande:
– Je voudrais du Trytheotherol.
– Pardon ? Lui répond la pharmacienne.
– Ben oui, du Trytheotherol comme c'est marqué sur l'ordonnance !
– Faites voir... demande la pharmacienne. Ah je vois, vous avez mal lu,
– C'est écrit : Try the other hole (essayez l'autre trou)
C'est un couple stérile : Ils ont tout essayé et en désespoir de cause, ils se décident à consulter un grand spécialiste américain.
Ils se rendent donc de l'autre coté de l'Atlantique.
Problème : le couple ne parle pas anglais et le spécialiste de la stérilité ne parle pas français. Néanmoins, il leur fait comprendre par des gestes qui ne portent pas à confusion qu'ils doivent se mettre au travail devant lui.
Un peu gênés au départ, les deux protagonistes se livrent donc à un ébat sexuel devant le spécialiste mondial des problèmes de fécondité. Il commence alors à inspecter le couple sous toutes les coutures pendant 4 à 5 minutes puis crie STOP !
Il s'engouffre alors dans son bureau et rédige une ordonnance qu'il remet au couple.
Les deux amoureux sont soulagés, certains que le grand professeur a trouvé un remède à leur incapacité folle de procréer.
De retour en France, le mâle du couple se dirige à la pharmacie et demande:
– Je voudrais du Trytheotherol.
– Pardon ? Lui répond la pharmacienne.
– Ben oui, du Trytheotherol comme c'est marqué sur l'ordonnance !
– Faites voir... demande la pharmacienne. Ah je vois, vous avez mal lu,
– C'est écrit : Try the other hole (essayez l'autre trou)
- Matt
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- Localisation : Ch'ti exilé à Rennes
"Cela faisait un certain temps que je soupçonnais ma femme d'avoir une
relation extra-conjugale. Je suis donc rentré chez moi à l'improviste et
évidemment, je l'ai trouvé complètement nue sur le lit.
J'ai immédiatement fouillé l'appartement pour trouver le coupable.
En vain Et puis je me suis souvenu qu'habitant au 15e étage d'une tour,
nous disposions d'un petit balcon. J'ai donc ouvert la porte-fenêtre et
c'est là que j'ai vu cet homme, suspendu dans le vide et s'agrippant à
la rambarde du balcon. Je lui ai piétiné les mains pour qu'il tombe mais il
tenait bon. Alors je suis parti chercher un marteau. À grands coups sur
chaque main, il a fini par lâcher prise.
Mais un arbre a amorti sa chute. Voyant qu'il bougeait encore, j'ai attrapé le réfrigérateur de la cuisine et je l'ai fais basculer sur cet individu.
L'effort a été si violent que j'ai succombé à une crise cardiaque.
Et donc me voilà. ".
" Ah bon ?, répond Saint-Pierre, passionné. C'est bon, vous êtes
admis au Paradis. ".
Un second homme se présente peu après et commence à raconter l'histoire
de sa mort à Saint-Pierre.
Voyez-vous, débute t-il, j'étais en train de repeindre mon balcon au 17e
étage d'une tour. Mon tabouret a vacillé et j'ai basculé dans le vide.
Mais j'ai eu la possibilité de me rattraper à un balcon deux étages plus
bas. Je pensais être sauvé quand le propriétaire de ce balcon à commencé
à me piétiner les mains, puis à me casser les doigts à coups de marteau.
Il était fou ce type, furieux que je m'accroche à son balcon. Et pire
lorsque j'ai lâché prise, comme je ne suis pas mort tout de suite, il
m'a balancé son frigo sur la tête pour m'achever... Dingue.. ".
Oui j'ai entendu parler de cette histoire, vous pouvez entrer au
Paradis..."
Un troisième homme arrive et entame lui aussi son récit à St-Pierre :
Moi, j'ai rien compris, franchement, je ne sais pas comment c'est arrivé
: J'étais caché à poil dans un frigo.
=================================
Un homme s'approche du seul client dans un bar :
"Vous m'avez l'air d'avoir une bonne tête ! Je vous paie un verre ?
- Pour sûr ! C'est des choses qui se refusent pas.
- Et vous êtes d'où ?
- Je suis irlandais.
- Ca par exemple ! Moi aussi je suis irlandais ! Alors une tournée à la santé de l'Irlande !
- Pour sûr !
- Où ça en Irlande ?
- Dublin.
- J'y crois pas ! Moi aussi ! Encore une tournée pour Dublin !... Et vous étiez où à l'école, demande encore l'homme, curieux.
- A Sainte-Marie. J'en suis sorti en 62.
- Mais... moi aussi ! Ca devient vraiment incroyable !"
A ce moment, un habitué arrive et s'assied au bar.
"Quoi de neuf ? demande-t-il au barman.
- Rien, répond le barman, les jumeaux O'Malley sont encore bourrés."
==========================================
- Dis papa, pourquoi as-tu épousé maman ?
- Ah... Toi aussi tu te poses la question !
==========================================
Un ivrogne demande son chemin à un passant.
- Pour aller à la mairie ?
- Oh, répond l'autre, je ne crois pas que vous pourrez y arriver : c'est tout droit !
===========================================
c'est l'histoire d'un mec qui s'arrête dans un ptit bar sur le bord de la route
sur le comptoir il voit : sandwich au poulet 5 euros, bière 2 euros, branlette 15 euros
il regarde la serveuse et il constate qu'elle est assez jolie
il lui demande de s'approcher et lui dit : c'est vous qui faîtes la branlette ?
la serveuse répond : oui, ça te tente ?
l'homme : Nan jvoulais un sandwich au poulet alors lave- toi les mains
===========================================
C'est un type qui arrive en courant près d'un pêcheur et lui demande :
- Vous n'auriez pas vu une femme blonde avec une jupe bleue ?
- Oh si, si, ça fait... 10 minutes...
- Bon, ben, je vais sûrement pouvoir la rattrapper...
- Oh oui, le courant est pas bien fort, dans le coin...
relation extra-conjugale. Je suis donc rentré chez moi à l'improviste et
évidemment, je l'ai trouvé complètement nue sur le lit.
J'ai immédiatement fouillé l'appartement pour trouver le coupable.
En vain Et puis je me suis souvenu qu'habitant au 15e étage d'une tour,
nous disposions d'un petit balcon. J'ai donc ouvert la porte-fenêtre et
c'est là que j'ai vu cet homme, suspendu dans le vide et s'agrippant à
la rambarde du balcon. Je lui ai piétiné les mains pour qu'il tombe mais il
tenait bon. Alors je suis parti chercher un marteau. À grands coups sur
chaque main, il a fini par lâcher prise.
Mais un arbre a amorti sa chute. Voyant qu'il bougeait encore, j'ai attrapé le réfrigérateur de la cuisine et je l'ai fais basculer sur cet individu.
L'effort a été si violent que j'ai succombé à une crise cardiaque.
Et donc me voilà. ".
" Ah bon ?, répond Saint-Pierre, passionné. C'est bon, vous êtes
admis au Paradis. ".
Un second homme se présente peu après et commence à raconter l'histoire
de sa mort à Saint-Pierre.
Voyez-vous, débute t-il, j'étais en train de repeindre mon balcon au 17e
étage d'une tour. Mon tabouret a vacillé et j'ai basculé dans le vide.
Mais j'ai eu la possibilité de me rattraper à un balcon deux étages plus
bas. Je pensais être sauvé quand le propriétaire de ce balcon à commencé
à me piétiner les mains, puis à me casser les doigts à coups de marteau.
Il était fou ce type, furieux que je m'accroche à son balcon. Et pire
lorsque j'ai lâché prise, comme je ne suis pas mort tout de suite, il
m'a balancé son frigo sur la tête pour m'achever... Dingue.. ".
Oui j'ai entendu parler de cette histoire, vous pouvez entrer au
Paradis..."
Un troisième homme arrive et entame lui aussi son récit à St-Pierre :
Moi, j'ai rien compris, franchement, je ne sais pas comment c'est arrivé
: J'étais caché à poil dans un frigo.
=================================
Un homme s'approche du seul client dans un bar :
"Vous m'avez l'air d'avoir une bonne tête ! Je vous paie un verre ?
- Pour sûr ! C'est des choses qui se refusent pas.
- Et vous êtes d'où ?
- Je suis irlandais.
- Ca par exemple ! Moi aussi je suis irlandais ! Alors une tournée à la santé de l'Irlande !
- Pour sûr !
- Où ça en Irlande ?
- Dublin.
- J'y crois pas ! Moi aussi ! Encore une tournée pour Dublin !... Et vous étiez où à l'école, demande encore l'homme, curieux.
- A Sainte-Marie. J'en suis sorti en 62.
- Mais... moi aussi ! Ca devient vraiment incroyable !"
A ce moment, un habitué arrive et s'assied au bar.
"Quoi de neuf ? demande-t-il au barman.
- Rien, répond le barman, les jumeaux O'Malley sont encore bourrés."
==========================================
- Dis papa, pourquoi as-tu épousé maman ?
- Ah... Toi aussi tu te poses la question !
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Un ivrogne demande son chemin à un passant.
- Pour aller à la mairie ?
- Oh, répond l'autre, je ne crois pas que vous pourrez y arriver : c'est tout droit !
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c'est l'histoire d'un mec qui s'arrête dans un ptit bar sur le bord de la route
sur le comptoir il voit : sandwich au poulet 5 euros, bière 2 euros, branlette 15 euros
il regarde la serveuse et il constate qu'elle est assez jolie
il lui demande de s'approcher et lui dit : c'est vous qui faîtes la branlette ?
la serveuse répond : oui, ça te tente ?
l'homme : Nan jvoulais un sandwich au poulet alors lave- toi les mains
===========================================
C'est un type qui arrive en courant près d'un pêcheur et lui demande :
- Vous n'auriez pas vu une femme blonde avec une jupe bleue ?
- Oh si, si, ça fait... 10 minutes...
- Bon, ben, je vais sûrement pouvoir la rattrapper...
- Oh oui, le courant est pas bien fort, dans le coin...
Vous manquez grandement de romantisme, prenez de la graine de bibi :
La première fois quand je l'ai vue
J'ai tout de suite remarqué son regard
J'en étais complètement hagard
Dans ce jardin du Luxembourg
Je me suis dit Faut que je l'aborde
Pour voir si tous deux on s'accorde
J'ai déposé mon baluchon
Alors j'ai vu tes gros yeux doux
J'en suis devenu un peu comme fou
Quand je t'ai dis que tu me plaisais
Que j'aimerai bien te revoir
Tu m'as donne rendez-vous le soir
Et je t'ai dis Oh Pénélope
Que tu étais une sacrée belle fille
Que je t'aimerai toute ma vie
Quand dans ce lit de marguerites
Tu m'as caresse doucement la tête
Ma vie entière est une fête
Et sous les regards de la foule
J'ai pose ma main sur ta main
Vous voyez bien que ce n'est pas malsain
A l'ombre des eucalyptus
Je t'ai dit Je veux que tu me suives
Je te sentais d'humeur lascive
Alors comme ça dans les tulipes
Tu m'as fait une petite promesse
Gage d'affection et de tendresse
Si notre amour devait céder
Je n'aurais plus qu'a me faire prêtre
Je ne pourrai jamais m'en remettre
Car si un jour notre amour rouille
Je m'en mordrai très fort les doigts
Chérie vraiment je n'aime que toi !
Oui, oui je sais je suis un romantique
Maintenant changez la fin du second vers de chaque strophe pour qu'il rime avec le premier vers, plutot qu'avec le troisième vers...
La première fois quand je l'ai vue
J'ai tout de suite remarqué son regard
J'en étais complètement hagard
Dans ce jardin du Luxembourg
Je me suis dit Faut que je l'aborde
Pour voir si tous deux on s'accorde
J'ai déposé mon baluchon
Alors j'ai vu tes gros yeux doux
J'en suis devenu un peu comme fou
Quand je t'ai dis que tu me plaisais
Que j'aimerai bien te revoir
Tu m'as donne rendez-vous le soir
Et je t'ai dis Oh Pénélope
Que tu étais une sacrée belle fille
Que je t'aimerai toute ma vie
Quand dans ce lit de marguerites
Tu m'as caresse doucement la tête
Ma vie entière est une fête
Et sous les regards de la foule
J'ai pose ma main sur ta main
Vous voyez bien que ce n'est pas malsain
A l'ombre des eucalyptus
Je t'ai dit Je veux que tu me suives
Je te sentais d'humeur lascive
Alors comme ça dans les tulipes
Tu m'as fait une petite promesse
Gage d'affection et de tendresse
Si notre amour devait céder
Je n'aurais plus qu'a me faire prêtre
Je ne pourrai jamais m'en remettre
Car si un jour notre amour rouille
Je m'en mordrai très fort les doigts
Chérie vraiment je n'aime que toi !
Oui, oui je sais je suis un romantique
Maintenant changez la fin du second vers de chaque strophe pour qu'il rime avec le premier vers, plutot qu'avec le troisième vers...
- corpus christi
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- Enregistré le : 28 juil. 2004 12:07
- Localisation : Nancy FIVE FOUR STYLE
ipurdixi kiniafan de dragan a écrit :Je plaisentais bien évidament. Maintenant, si l'un d'entre vous a un problème avec les basques qu'il le dise... Mais faites gaffe car en plus d'être fier, le basque est suceptible et un basque suceptible est un basque dangereuxNix a écrit :non fan de dragan, cela fait partie des "bastons" historiques ...
bearnais/basques, ardéchois/dromois, alsaciens/lorrains, normands/bretons, corses/français (!) ...
bref il ne faut pas y voir une quelconque attaque d'autant plus que c'est un lorrain qui poste ça ...
the eyeeeeeee of couguaaaaaaaaaaaaar - Hymne officiel de Gentilly - [img]http://www.bio-log.fr/images/smiles/Musique14.gif[/img]
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