Blagues

[JC]

Trois élèves sont interrogés par leur professeur. Celui-ci leur demande de faire une phrase négative avec le mot 'manque'...
Le premier commence :
- Mon père a acheté une voiture mais il manque la climatisation.
- Très bien !
Le second se lance :
- Moi, mon père a acheté une maison mais il manque la piscine.
- Très bien !
Au tour du troisième :
- Moi, il ne me manque rien !
Le professeur est très étonné :
- C'est bien une phrase négative avec le mot manque mais il doit bien te manquer quelque chose chez toi, réfléchis un peu...
L'élève répond toujours la même chose malgré l'insistance du professeur.
À la fin, il ajoute :
- Je vous assure qu'il ne me manque rien parce que l'autre jour, on était tous chez moi en famille et ma sœur est entrée à la maison avec un chinois et mon père a dit : Il nous manquait plus que ça !

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3. Origine de la barre du sept

Encore aujourd'hui, de nombreuses personnes, en écrivant le chiffre 7 utilisent une barre supplémentaire horizontale au milieu du chiffre.
La plupart des typographies l'ont fait disparaître aujourd'hui
Mais savez-vous pourquoi cette barre a survécu jusqu'à nos jours ?
Il faut remonter bien loin, aux temps bibliques : Lorsque Moïse eut gravi le mont Sinaï,
Et que les 10 commandements lui furent dictés, il redescendit vers son peuple et leur lut,
à haute et forte voix, chaque commandement. Arrivé au septième commandement, il annonça :
« Tu ne commettras point d'adultère.
Tu ne désireras pas la femme de ton prochain »
Et là... de nombreuses voix s'élevèrent parmi le peuple lui criant :
"Barre le sept, barre le sept, barre le sept !!!" Et voilà… l'origine de la barre du sept !

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Un Monsieur rend visite à son papa âgé de 90 ans, à la maison de retraite où il vient juste d’être installé.
- Comment ça va, papa ? lui demande-t-il
- Bah, pas trop mal. On s’occupe bien de moi ici.
- Et la nourriture, ça va ?
- Oh excellente, répond le vieillard.
- Et les soins ? On te soigne bien ? renchérit le fils.
- Ça ne pourrait pas être mieux. Ces jeunes infirmières sont vraiment très gentilles.
- Et pour dormir ? Tu arrives à bien dormir ?
- Aucun problème : je fais mes 9 heures par nuit. Vers dix heures, on m'apporte un bol de tisane et un comprimé de Viagra, et je tombe comme une souche.
Le fils se demande alors s’il a bien compris, et va voir l’infirmière pour en avoir le cœur net.
- Qu'est-ce que mon père me dit ? Vous lui donnez un comprimé de viagra, le soir, avant qu’il ne s'endorme ?
- Mais oui, votre papa vous a dit la vérité. Tous les soirs vers dix heures, on lui apporte une tisane et un comprimé de Viagra. Ça marche impeccablement bien : la tisane le fait dormir, et le Viagra l'empêche de rouler sur le côté et de tomber du lit.

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Après une soirée, un gars ramène sa copine, Giselle, chez elle, dans un quartier très huppé.
Ils sont à la veille de s'embrasser pour se dire bonne nuit devant la porte d'entrée, lorsque le gars commence à se sentir excité.
Avec un air confiant, il se penche vers elle en souriant, une main accolée sur le mur, et lui dit:
- Chérie, me ferais-tu une pipe ?
Horrifiée, elle répond:
- Es-tu malade ? Mes parents pourraient nous voir !
- Oh alleeez ! Qui va nous voir à cette heure ? demande-t-il d'une voix déjà haletante.
- Non, s'il te plaît. Imagines-tu si on se fait prendre ? La fille du juge local se doit d'être exemplaire !
- Oooh alleeez! Il n'y a personne aux alentours, ils dorment tous.
- P-A-S Q-U-E-S-T-I-O-N. C'est trop risqué !...
- Oooh s'il te plaît!, s'il te plaiiiiit, je t'aime tellement ? ! ?
- Non, non, et non. Je t'aime aussi, mais je ne peux pas !
- Je t'en suppliiiiiiiiie...
- Donnes-moi une seule bonne raison, dit-elle.
Le jeune homme se lance alors dans une argumentation passionnée de dix bonnes minutes sur les besoins et pulsions masculines, d'une voix de plus en plus rauque.
Soudain, la lumière dans l'escalier s'allume, et la soeur cadette de la jeune fille apparaît en pyjama, les cheveux en bataille, les yeux bouffis, et leur annonce d'une voix endormie :
- Papa m'a dit de te dire soit tu lui fait sa pipe, soit c'est moi qui la lui fait. En cas de besoin, maman dit qu'elle peut descendre elle-même et la lui faire. Mais par pitié, dis-lui d'enlever sa main de l'interphone...

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L' histoire se passe devant un magasin fermé avec une queue monstrueuse.

Un "mec" arrive, voit la queue et double tout le monde. Manque de pot, le premier qui faisait la queue, ne se laisse pas doubler. Il lui met une belle gifle.
Les autres, voyant que le mec ne se défend pas, lui sautent tous dessus. Il se retrouve à nouveau au bout de la queue...
Mais il décide d'y retourner, et là pareil il se fait jeter .
Mais il décide d'y retourner une 3ème fois, mais pareil tout le monde lui saute dessus !!!
A la fin il regarde tout le monde et dit :
- Puisque c'est ça, je n'ouvrirai pas le magasin aujourd'hui !"…

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Un fils à son père ,un père à son fils :

Un jeune homme venait tout juste d'obtenir son permis de conduire. Il demande donc à son père s'ils pouvaient discuter ensemble de l'utilisation de la voiture familiale...
Son père l'amène dans son bureau et lui propose le marché suivant:
- Tu améliores ton rendement scolaire, tu étudies la bible et tu te fais couper les cheveux. Ensuite, nous parlerons de la voiture.
Un mois plus tard, le garçon revient à la charge et, encore, son père l'amène dans son bureau. Le père ne tarde pas à prendre la parole.
- Mon fils, je suis très fier de toi. Ça va beaucoup mieux à l'école; tu t'es concentré sur la bible plus que je ne l'aurais cru, mais tu ne t'es pas fait couper les cheveux.
Le jeune réplique :
- Tu sais, papa, j'ai réfléchi à cela...Samson avait les cheveux longs...Moïse avait les cheveux longs... Noé avait les cheveux longs... et Jésus avait les cheveux longs .
Et du tac au tac, le père réplique :
- Oui! Mais ils se déplaçaient tous à pied !

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Un musulman décédé est arrivé au ciel.

Il est très excité, car toute sa vie il attendait le moment de rencontrer Mahomet. Il arrive au portail du ciel et il y rencontre un homme avec une barbe.
- Mahomet ? demande-t-il.
- Non, mon fils, je suis St Pierre. Mahomet est plus haut".
Et il désigne une échelle qui file vers les nuages. Ravi que Mahomet soit plus haut que St Pierre, l'homme gravit cette échelle à grandes enjambées. Il rencontre un autre homme avec une barbe.
- Mahomet ? demande-il plein d'espoir.
- Non, je suis Moïse et Mahomet est plus haut."
Mahomet plus haut que Moïse? L'homme n'en revient pas. Il grimpe. A nouveau il tombe sur un homme barbu et répète sa question :
- Mahomet ?.
- Non, je suis Jésus. Mahomet est plus haut.
A bout de forces, mais son coeur rempli de joie, il continue à grimper l'échelle et voit à nouveau un homme barbu.
- Mahomet ? lâche-t-il en haletant.
- Non mon fils, je suis Dieu. Mais tu as l'air épuisé. Veux-tu un café ?.
- Volontiers
Dieu se retourne, frappe dans ses mains et dit :
- Mahomet ! Deux cafés !!!
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Le prêtre et le politique:
Un âne meurt devant l’église et après une semaine le corps est toujours là. Le prêtre décide d’appeler le maire:
-Monsieur le maire, j’ai un âne mort depuis une semaine devant la porte de mon église !
Le maire, grand adversaire du prêtre lui répond:
- Mais mon père, n’est-ce pas au Seigneur qu’il appartient de s’occuper des morts?
- En effet, dit le curé, mais il est aussi de mon devoir de prévenir leur famille!
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Souvenirs…
- Maria…, Comme nous étions heureux il y a 15ans!
- Mais Antonio… Nous ne nous connaissions pas, il y a 15 ans !
- Justement, Maria… justement…
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La philosophie avec humour

Une jeune femme demande à un vieil homme très sage :
- Pourquoi un homme qui a des relations sexuelles avec de nombreuses femmes est considéré comme un séducteur, alors qu'une femme qui a des relations avec de nombreux hommes est vue comme une fille de joie ?
Le grand maître répondit :
- Ma fille, une clef qui ouvre de nombreuses serrures est considérée comme une clef magique. Mais une serrure qui s'ouvre avec n'importe quelle clé ne sert à rien."

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Examen de la prostate ....
Pour un examen médical annuel, un homme se rend chez un urologue pour vérification de la prostate, il découvre que l'urologue en question est une très jolie femme.
La doctoresse lui dit:
- Je vais vérifier votre prostate aujourd'hui mais d'une façon différente des autres. Vous devez vous coucher sur le côté droit, plier vos genoux, puis pendant que j'examine votre prostate, prenez une grande respiration et dites, '99'
L'homme obéit et dit,"99". La doctoresse dit:
- Parfait.
- Maintenant, tournez-vous sur le côté gauche et à nouveau, pendant que je refais la vérification, prenez une grande respiration et dites, '99".
À nouveau, l'homme dit, '99'." Puis, La doctoresse dit,
- C'est très bien. Maintenant, vous allez vous tourner sur le dos avec les genoux pliés. Je vais vérifier votre prostate avec cette main et avec l'autre, je vais tenir votre pénis pour le mettre en dehors du chemin. Maintenant, prenez une grande respiration et dites, '99'.
L'homme commence :
- Un .. Deux ..Trois...Quatre...Cinq... six...sept...huit....neuf....dix...onze...douze...treize.....

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[Légendaire8]

Eotnannt!



Sleon une édtue de l'Uvinertisé de Cmabrigde, l'odrre des ltteers dnas
un mtos n'a pas d'ipmrotncae, la suele coshe ipmrotnate est que
la pmeirère et la drenèire soit à la bnnoe pclae. Le rsete peut êrte
dnas un dsérorde ttoal et vuos puoevz tujoruos lrie snas porlblème.
C'est prace que le creaveu hmauin ne lit pas chuaqe ltetre elle-mmêe,
mias le mot cmome un tuot.

[gpolin]

[Légendaire8]

pas vraiment une blague, mais moi je trouve ça marrant ... d'arriver à comprendre un texte écrit sens dessus dessous. Plus amusant que drôle, en fait

[gpolin]

C'était pour faire semblant de ne pas avoir compris ce que tu avais écrit!

[Légendaire8]

tu m'as piégé

[JC]

J'ai récemment pris un nouveau médecin.
Après deux visites et des tests de laboratoire, il m'a dit que j'étais bien pour mon âge.
Avec cette remarque, je n'ai pas pu résister à lui demander : "pensez-vous que je vais vivre jusqu'à 80 ans? "
Il m'a demandé :
- Est-ce que vous fumez?
-Buvez-vous de la bière , du vin de l'alcool ?
Oh non, ai-je répondu. De plus, je ne prends aucun médicament.
Puis il demanda:
-Est-ce que vous mangez du steak et des viandes au barbecue?
J'ai répondu: non, mon ancien médecin m'avait dit que les viandes rouges sont mauvaises pour la santé.
-Est-ce que vous passez beaucoup de temps au soleil?
-Jouez-vous au golf?
-Faites-vous de la voile, de la randonnée?
-Du vélo? '
Non, rien de tout ça.
-Des maîtresses, du sexe?
-Conduisez-vous des voitures rapidement ?
-Avez-vous des rapports sexuels fréquents et non protégés?
Non plus.
Il m'a regardé et m'a dit ......
Putain! .... mais alors, pourquoi voulez-vous vivre jusqu'à 80 ans ?

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Un punk entre dans un salon de coiffure et s'assoit à côté d'une religieuse. Après l'avoir dévisagée, il lui demande si elle ne voudrait pas faire l'amour avec lui! Horrifiée, la soeur se lève et part immédiatement du salon. Le coiffeur témoin de la scène, dit au punk : "Si tu veux sérieusement coucher avec elle, je connais un moyen infaillible.
Rends-toi au cimetière à minuit et fais-toi passer pour Dieu, elle ne pourra pas résister !"
Le punk se déguise en Dieu avec un drap blanc et une barbe.
Il se rend donc à minuit au cimetière et voit la soeur en train de prier. Le punk surgit soudain et lui dit: "Je suis Dieu! Si tu souhaites vraiment que tes prières s'accomplissent, tu dois t'unir à moi dans une relation charnelle."
Après un moment de réflexion, la soeur répond: "Ok mais, comme je tiens à rester vierge, faites ça par l'arrière".
Alors le punk tout heureux s'occupe de la soeur...puis tout de suite après, très fier de lui, il se relève, enlève le drap et dit en ricanant: "Ah! Ah! Ah! Coucou! Je ne suis pas Dieu! je suis le Punk!"
Alors la soeur enlève son voile et lui dit: "Ah! Ah! Ah! Coucou!
Je ne suis pas la soeur! Je suis le coiffeur..."

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La scène se passe dans un atelier de mécanique.
Le mécanicien achevait de remonter les cylindres d'un moteur quand il aperçut un cardiologue réputé, les bras croisés, attendant en retrait.
« Docteur, viens voir quelque chose, crie le mécanicien. »
Un peu surpris, le cardiologue s'avance, alors le mécanicien se redresse et en s'essuyant les mains, lui dit :
-« Docteur, tu vois ce moteur ? Je viens de l'ouvrir, de démonter les valves et les soupapes et j'ai réparé tout ce qui était défectueux.
Bref, je lui ai fait une opération à c½ur ouvert.
J'ai tout refermé et maintenant, ce moteur tourne comme un moteur neuf.Comment se fait-il que je gagne 25.000par an alors que pour un travail identique, tu gagnes plus de 500.000 ? »
Le cardiologue réfléchit quelques secondes et, sourire en coin, dit au mécanicien :-
« Essaye de le faire pendant que le moteur tourne... »!!!!!!!! >

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Deux copains "AUVERGNATS" discutent dans un bar.
- J'en ai marre, ça fait la deuxième fois qu'on me pompe ma cuve à mazout. Pourtant la bouche de remplissage est bien cachée sous une vasque de fleurs ! "
- Moi j' ai résolu le problème, j' ai acheté un gros bouchon rouge avec "mazout " marqué dessus en blanc
- T'es fou ? ils n'ont même plus à chercher ?!!!"
- Ben ouais, mais le tuyau n'est pas relié à ma cuve à mazout ... Il est raccordé à ma fosse septique : ça fait trois fois qu'on me la vide GRATOS en six mois !!!!!...

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Une bonne Soeur va chez le médecin, avec une crise de hoquet qui dure depuis déjà un mois.
- Docteur, j'ai une crise de hoquet depuis plus d'un mois et je n'en peux plus : je ne dors plus, je ne mange plus
et tout mon corps est endolori par toutes ces contractions brusques.
- Etendez-vous sur la table d'examen, ma Soeur ; je vais vous examiner lui dit le médecin
Il l'examine, puis lui dit :
- Ma Soeur, vous êtes enceinte.
- QUOI !!! hurle la bonne soeur qui se relève et sort en courant du cabinet de consultation, complètement paniquée.
Une heure plus tard, le médecin reçoit un appel téléphonique de la Mère supérieure du couvent ,
- Dites-moi, Docteur, qu'avez-vous bien pu raconter à Soeur Marie ?
- Vous allez tout de suite comprendre, ma Mère : j'ai fait un pieux mensonge. Comme elle avait une forte crise de hoquet, j'ai voulu lui faire peur pour lui faire passer, et je suppose que ç'a marché n'est-ce pas ? lui demande le médecin.
- Oui, la Soeur Marie n'a plus son hoquet, mais le Père Damien s'est jeté du haut du clocher !!!!!!!!!!!!

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Deux blondes stagiaires dans une petite société maritime , ont pour tâche de mesurer la hauteur d'un mât.
Elles sortent et se rendent au mât avec les échelles et les rubans à mesurer.
Tour à tour, elles tombent de l'échelle ou laissent tomber le ruban à mesurer.
Un ingénieur passe par là et voit ce qu'elles essaient de faire.
D'un geste moqueur il tire le mât hors de la terre, le met à plat, le mesure de bout à bout et enfin donne la mesure à une des blondes, puis il s'en va.
Après que l'ingénieur soit parti, la blonde se tourne vers l'autre et dit en riant :
- Ça c'est bien un ingénieur. Nous cherchons la hauteur et il nous donne la longueur ! Quel c... !!!!!!!................

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[thomas]

Ma petite amie et moi sortions ensemble depuis plus de deux ans, et avions seulement une chose qui me tracassait beaucoup : sa plus jeune sœur.
Ma future belle sœur avait vingt ans, portant mini-jupes serrées et chemisiers tombants.
Elle se penchait régulièrement vers le bas quand elle était près de moi, j´avais ainsi une vue plaisante de ses sous-vêtements.
Cela était évidemment délibéré. Elle ne l´a jamais fait avec d´autres devant moi.
Un jour, elle m´a appelé et m´a demandé de venir pour vérifier les invitations de mariage. Elle était seule quand je suis arrivé.
Elle m´a chuchoté que bientôt je devais être marié, qu'elle avait des sentiments et du désir pour moi, qu'elle ne pouvait et ne voulait pas surmonter.
Elle m´a avoué qu´elle voulait me faire l´amour juste une fois avant que je sois marié avec sa sœur. J´étais totalement choqué et ne pouvais dire un mot.
Elle a dit : " Je vais en haut dans ma chambre, et si tu veux passer à l´acte tu peux monter et me prendre."
J´étais assommé, gelé. Je l´ai observée monter les escaliers. Quand elle a atteint le palier, elle a baissé sa culotte et me l´a jetée en bas des escaliers.
Je me suis tenu là pendant un moment, puis j´ai pris la direction de La porte d´entrée. Je l´ai ouverte et j´ai marché directement vers ma voiture.
Mon futur beau-père se tenait dehors.
Avec des larmes aux yeux, il m´a étreint et a dit : " Nous sommes très heureux que vous ayez passé notre petit test avec succès. Nous ne pouvions pas penser à un meilleur homme pour notre fille. Bienvenue dans la famille. "

Moralité : toujours garder ses préservatifs dans sa voiture.

[El Famoso]

Bon allez, j'élève le niveau (ou pas) :

Un singe rentre dans un bar et demande au barman :
- Vous avez des bananes ?
- Non on n'a pas de bananes.
- Vous avez des bananes ?
- Non on en a pas.
- Vous avez des bananes ?
- Non, t'es sourd ou quoi ! Si tu me demandes encore si j'ai des bananes je te cloue la langue au comptoir !
- Vous avez des clous ?
- Non.
- Vous avez des bananes ?

(Elle me fait toujours rire, mais je n'ai jamais rencontré personne partageant mon engouement ).

[jpp]

Celle-là me fait bien rire aussi.

[JC]

Bon allez, j'élève le niveau (ou pas) :

Un singe rentre dans un bar et demande au barman :
- Vous avez des bananes ?
- Non on n'a pas de bananes.
- Vous avez des bananes ?
- Non on en a pas.
- Vous avez des bananes ?
- Non, t'es sourd ou quoi ! Si tu me demandes encore si j'ai des bananes je te cloue la langue au comptoir !
- Vous avez des clous ?
- Non.
- Vous avez des bananes ?

(Elle me fait toujours rire, mais je n'ai jamais rencontré personne partageant mon engouement ).

Elle m'a amusé aussi. Quand on lit une blague, il faut à mon avis ne pas toujours chercher la finesse, mais se laisser aller à la surprise, sans plus, et là on sourit de bon coeur.

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La prof a donné un travail à ses élèves d'une classe de cinquième :
- "Demandez à vos parents de vous raconter une histoire avec une morale à la fin."
Le lendemain, les enfants sont revenus et, un par un, ont commencé à raconter leurs histoires.
Il y avait toutes sortes d’histoires: du lait renversé au etc..
Mais la professeur a réalisé, à sa grande consternation, que seul Pierre n'avait rien raconté.
- "Pierre, as-tu une histoire à partager avec nous?"
- "Oui madame. Mon papa m'a raconté une histoire au sujet de ma maman.
Elle était pilote et son avion a été touché. Elle a dû s'éjecter de l'avion au-dessus du territoire ennemi, et tout ce qu'elle avait était un flacon de whisky, un pistolet et un couteau de survie. Elle a bu le whisky en descendant afin que la bouteille ne se brise pas, et puis son parachute se posa au milieu de 20 soldats irakiens. Elle en a abattu 12 avec son pistolet, jusqu'à ce qu'elle manque de balles, puis en a tué 4 de plus avec son couteau, jusqu'à ce que la lame se brise, et puis elle a tué les 4 derniers avec ses mains nues."
- "Seigneur !", dit le professeur horrifié. "Qu'est-ce que ton papa t'a dit au sujet de la morale de cette histoire horrible?"
- "Qu’il ne faut pas faire chier maman quand elle a bu !!!"

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Dans une petite ville de province, deux curés se croisent tous les dimanches, à bicyclette, quand ils vont faire la messe dans leur paroisse
respectives.
Mais un jour le Père Joseph croise son confrère à pied. Surpris il lui demande :
- Où est votre bicyclette Père Jean ?
- On ne l'a volée, répond le curé, juste devant l'église...
- C'est insensé, dit le curé encore cycliste, mais j'ai une idée pour confondre le voleur...À l'heure du sermon, vous citez les 10 commandements. Quand vous arrivez au passage de "tu ne voleras point", vous faites une pause et vous parcourrez les fidèles d'un regard accusateur. C'est sûr que le coupable va se dénoncer...
Le dimanche suivant les deux curés se croisent à nouveau tous deux à bicyclette.
- Je vois que mon idée a porté ses fruits, dit le Père Joseph
- Plus ou moins, dit le père Jean. C'est bien grâce aux dix commandements mais c'est quand je suis arrivée à "tu ne convoiteras pas la femme de ton prochain" que je me suis subitement
souvenu où j'avais laissé mon vélo...

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Dimanche 6 heures du matin, l'homme se lève sans faire de bruit pour ne pas réveiller son épouse.
Il charge son VTT dans la voiture, et s'en va.
Arrivé sur le parcours il se met à tomber des trombes d'eau.
Sa matinée est foutue, il décide de rentrer chez lui.
Il se déshabille sans faire de bruit, Et se recouche doucement tout près de son épouse, et lui chuchote à l'oreille :
«Il pleut comme vache qui pisse»
et elle, répond :
"Quand je pense que l'autre con est en train de pédaler....

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Ce sont 3 copines qui discutent :
- C'est amusant, mais quand je fais une pipe à Pierre, il a toujours les couilles très froides !
- Tiens c'est drôle, Bernard aussi, quand je lui fais une pipe, il a les couilles froides.
- Et toi, quand tu fais une pipe à Christophe, il a aussi les couilles froides ???
- Ben... c'est que... moi j'ai jamais ose faire ça !
- Mais enfin, t'es folle, si tu ne lui en fais pas, il ira voir ailleurs, et patati et patata...
Alors bon, le soir, elle s'occupe de son Christophe. Et le lendemain, elle s'amène avec un œil au beurre noir.
- C'est Christophe, je lui ai fait une pipe et tout a coup, il s'est fâché et m'a frappée !
- Mais il fou ! Pourquoi il t'a fait ça ?
- Je sais pas, j'ai juste dit : "C'est génial, tu as les couilles chaudes quand je te fais une pipe, c'est pas comme Pierre et Bernard !"

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---- Le message ci-dessous est un double post ----

Fini les achats sur e-Ba
Je me suis fait arnaquer pour la dernière fois.

J'ai reçu ma commande mais je ne peux la retourner, je n'ai aucun recours, c'est décevant.
Si tu veux bien fais suivre à tes amis pour éviter qu'eux aussi se fassent prendre...Attention si vous achetez sur e-Bay!
J'ai dépensé 800 EUR sur e-Bay pour un appareil qui fait grossir le pénis
Les cons.... ils m’ont envoyé une loupe!!!
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Germaine et Léon, un couple d' agriculteurs retraités, veulent vendre leur ferme pour acheter une maison.
Ils passent chez le notaire, qui demande à Germaine :
- Vous préféreriez l' habitat rural ou l' habitat urbain ?
- Oh, vous savez, à mon âge, la bite à Léon me suffit largement !

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---- Le message ci-dessous est un double post ----

Une fille n'était pas retournée dans son village natal depuis 5 ans.
Un jour, elle arrive à la maison, mais elle n'a pas encore franchi le seuil, que son père l'enguirlande vertement.
- Où étais-tu tout c'temps là ? Pourquoi ne nous as-tu pas écrit, même pas une carte postale ? Tu n'as jamais appelé.
La fille se met à pleurer.
- Papa, je suis devenue une prostituée.
- Quoi ? Hors d'ici, pécheresse, Fille de petite vertu ! Tu es une disgrâce pour notre famille catholique. Je te renie.
- Comme tu veux, papa... Je venais juste apporter à maman un livret de Caisse d'épargne de 15 000 € et les titres de propriété de cette maison que je vous ai achetée, avec 10 chambres, 10 salles de bains, une piscine, et aussi une invitation pour passer les Fêtes sur mon yacht.
Le Papa demande :
- Qu'est-ce que tu as dit que tu étais devenue ?
La fille se remet à pleurer
- Une prostituée, Papa
- Ah Seigneur, tu m'as fait peur ! J'avais compris PROTESTANTE !

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Combien de fois 18 dans 56 ?

Un important homme d'affaires envoie un sms à sa femme professeur de mathématiques :
- Ma très chère épouse, tu comprendras que maintenant que tu as 56 ans, j'ai certaines envies que tu ne peux plus satisfaire. Je suis très heureux avec toi. Je te considère comme une merveilleuse épouse, nous avons toujours été complices et sincèrement j'espère que tu ne prendras pas mal ce qui suit... Ce soir, je serai à l'hôtel Confort Inn avec Vanessa, ma secrétaire, qui a 18 ans. Ne t'inquiète pas, je serai à la maison avant minuit.

Un peu plus tard il reçoit un sms en réponse :

- Cher époux, j'ai reçu ton sms et je te remercie de ta prévenance. Je te rappelle que nous avons tous les deux 56 ans... Je t'informe que je serai ce soir au Novotel avec Pierre, mon prof de tennis qui, comme ta secrétaire, a aussi 18 ans. Tu pourras facilement comprendre que nous sommes semblables en cette circonstance mais avec une légère différence mathématique... 18 rentre plus de fois dans 56, que 56 dans 18…En conséquence ne m'attends pas avant demain matin...
Bisous de ta femme qui t'aime et te comprend.

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Une petite expérience valant mieux qu'un long discours, un curé décide qu'une démonstration donnerait plus de poids à son sermon du dimanche. Pour cela, il met quatre vers de terre dans quatre flacons :
- le premier ver dans un flacon d'alcool,
- le second dans un flacon plein de fumée de cigarette,
- le troisième dans un flacon de sperme,
- enfin le dernier, dans un flacon d'eau bien propre.
À la fin de son sermon, le curé donna les résultats de l'expérience :
- Le ver dans le flacon d'alcool est mort.
- Le second, dans le flacon plein de fumée de cigarette, est mort.
- Le troisième, dans le flacon de sperme, est mort.
- Le dernier, dans le flacon d'eau bien propre, a survécu. Le curé demande alors à l'assemblée :
"Quels enseignements pouvons-nous retirer de cette démonstration ?"
On entend alors la voix d'une petite vieille du fond de l'église :
"Tant qu'on boit de l'alcool, qu'on fume et qu'on baise, on n'aura pas de vers !"

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Une jeune femme blonde se rend chez France Télécom pour envoyer un message à sa mère qui se trouve en Chine.
Quand l'employé lui dit que cela lui reviendrait approximativement à 15€ , elle sexclame :
-Mais je n'ai pas assez d'argent !!! Par contre, je suis prête à TOUT pour envoyer un message à ma mère.
L'employé regarde la jolie blonde et lui dit, dubitatif :
-Vraiment tout ?
-Oui, oui, vraiment tout, lui répond-elle.
-OK, suivez- moi ....dit l'employé en se dirigeant vers la pièce du fond.
La blonde le suit sans réticence aucune.
-Venez et fermez la porte ! lui dit l' homme.
Elle obéit.
-Maintenant, mettez-vous à genoux !
Elle obéit.
-Descendez la braguette de mon pantalon !
Elle obéit.
-Maintenant, poursuivez.... sortez la... petite bête
L'employé ferme les yeux et l'encourage :
-Allez, Allez...vas-y, vas-y...
La blonde lentement approche sa bouche près de l'engin... et le tenant près de ses lèvres, elle dit:
-Allo, Maman, tu m'entends ?

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Un jeune ingénieur fraichement diplômé se retrouve dans le train assis à côté d'une petite fille.
L' ingénieur dit à la petite fille :
- Il paraît que les voyages passent beaucoup plus vite si on parle avec quelqu'un.
La petite fille le regarde et dit :
- D' accord, de quoi voulez vous qu'on parle ?
L' homme fanfaronne :
- Et si on parlait de physique nucléaire ?
La petite fille lui répond :
- D'accord, mais avant, écoutez-moi bien. Un chevreuil, une vache et un cheval mangent tous de l'herbe.
Pourtant le chevreuil fait des petites crottes, la vache fait des bouses plates et le cheval de grosses boules. Comment expliquez vous cela ???
L'ingénieur pantois, réfléchit un instant puis doit avouer :
- Ma foi, je ne saurais l’expliquer.
Alors, maline, la petite fille lui dit :
- Comment voulez vous que je vous explique la physique nucléaire si vous ne maîtrisez même pas un petit problème de mer... ?

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Un jour, un chauffard franchit un panneau 'Stop', sans s'arrêter.
Un motard de la police le poursuit et le fait se ranger sur le côté.
- L'agent : 'Carte d'identité et permis de conduire, s.v.p.'
- Le chauffard : 'Mais pourquoi ?'
- L'agent : 'Parce que vous ne vous êtes pas arrêté au signal Stop, carte d'identité et permis de conduire, s.v.p'
- chauffard : 'Mais j'ai ralenti ! Et puis y avait personne en vue.'
- L'agent: 'Vous deviez vous ARRETER et vous ne l'avez pas fait, CARTE D'IDENTITE ET PERMIS DE CONDUIRE !!!'
- Le chauffard : 'Bof ! S'arrêter ou ralentir, j'y vois pas la différence...'
- L'agent: 'Descendez de votre véhicule'
Tandis que le touriste descend de sa voiture, l'agent sort sa matraque et d'un bon coup sur la tête, il le met à terre. Ensuite il continue à le frapper un petit moment. Puis il demande d'un ton sarcastique :
- Je m'arrête ou je ralentis ?.......
- Arrêtez......
- Eh bien voilà, vous avez compris la différence ! ! !

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De récentes études le confirment :
les femmes ont un champ visuel plus large que celui des hommes. Elles voient tout ! Cette particularité remonte, parait-il, aux temps préhistoriques ou durant des millénaires, les femmes ont dû tout surveiller dans la grotte (le feu, les marmots, les prédateurs) pendant que l'homme allait au mammouth, loin du foyer.
Ce qui explique, au passage, la raison pour laquelle l'homme réussit toujours à retrouver sa tanière alors que la femme est un peu paumée dès qu'on lui met une carte routière entre les mains. C'est connu.
Ce particularisme peut aussi éclairer une question de société revenue soudain au devant de l'actualité : qui fait le ménage à la maison ?
L'homme, en raison de la faiblesse de son champ visuel, souffre d'un handicap manifeste. Depuis l'Antiquité, il a dû mettre la main en visière pour regarder au loin l'état de la mer, le vol des oiseaux et le profil des nuages pour son labeur quotidien.
Il a développé une acuité lointaine donc intelligente, qui, par ricochet, a réduit son champ visuel périphérique et sa capacité à bien distinguer certains détails de près.
Ainsi la femme dit à l'homme « tu vois la poussière là " l'homme répond invariablement « de la poussière, où çà ? »
C'est scientifiquement prouvé, l'homme ne voit pas la poussière alors qu'il voit très bien, de loin, la marque de la nouvelle voiture du voisin, le string de la voisine, comme au temps jadis où il chassait l'antilope.
Cette étroitesse du champ visuel explique aussi la raison pour laquelle l'homme n'est pas fait pour la vaisselle. 83,67 % des assiettes ébréchées sont directement en lien avec cette incapacité de l'homme à bien distinguer tous les obstacles angulaires situés entre l'évier et le placard. Bing!
Et souvent la femme doit intervenir (« laisse, je vais le faire moi-même »), consciente de la déficience visuelle de son descendant de chasseur.
L'homme est capable de trouver des aliments dont il connait le pré-positionnement dans l'espace, comme les bières ou les glaçons.
En revanche, le test de la plaquette de beurre est implacable. L'homme ouvre le frigo. Conscient de l'étroitesse de son champ orbital, il regarde à droite, à gauche, en haut, en bas. Mais du coup, il ne pense pas à regarder au milieu, là où justement se trouve la plaquette de beurre.
Et ne parlons pas de la machine à laver et de sa programmation réservée à des êtres qui voient de près.

L'homme voit loin et c'est ce qui fait sa puissance.
Alors devant tant d'évidences, peut-être faut-il cesser d'évoquer le machisme ou la fainéantise dans la réticence de l'homme à faire certaines tâches ménagères au-dessus de ses forces.
C'est juste une question de champ visuel inadapté à l'étroitesse du territoire domestique. Mais il ne faut pas désespérer : maintenant que l'homme ne chasse presque plus, son champ visuel va lui aussi s'élargir. Et un jour, il deviendra enfin l'égal de la femme dans la maîtrise des arts ménagers.
Disons dans quelques millénaires ......

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Une maîtresse d'école demande à ses élèves de faire une phrase dans laquelle il y a l' expression "je
présume".

Une petite fille dit :
- "Hier, Maman lavait la vaisselle à la main, je présume que le lave-vaisselle était en panne."
- "Très bien, dit la maîtresse."

Un autre dit :
- "Ce matin, papa est sorti du garage avec la Volkswagen, je présume que la BMW ne voulait pas
démarrer."
- "Bravo!"

Un p'tit gars au fond de la classe lève la main .
- "Hier, j' ai vu grand père sortir de la maison et se diriger vers le bois avec le journal sous le bras, je
présume que ...."
- "Je t'arrête, dit la maîtresse parce que là, tu ne savais pas du tout ce que ton grand-père allait faire. Et tu
ne peux rien présumer."
- "Maîtresse,laissez moi terminer ma phrase, dit le petits gars."
- "Très bien,vas-y", dit-elle.
- Donc, comme je viens de vous le dire, j'ai vu mon grand père sortir de la maison et se diriger vers le bois
avec le journal sous son bras. Je présume qu'il allait chie.. car il ne sait pas lire !!!"

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Un français se promenant dans une forêt ardennaise tombe nez à nez avec 2 chasseurs Belges.
Ces derniers suent sang et eau en tirant un énorme sanglier.
Ils profitent de la rencontre pour laisser tomber la bête à terre et souffler un peu.
- Belle bête dit le français.
- Un beau mâle en effet répond fièrement le premier chasseur en s'épongeant le front. Je ne saurais dire combien il pèse une fois, mais il fait pas loin des 180 kg.
Compatissant devant les 2 hommes en nage, le français leur propose :
- Je ne suis pas chasseur, mais il me semble que si vous le tiriez par la tête plutôt que par la queue vous feriez moins d'effort.
- Et pourquoi une fois ? Demande le 2ème chasseur.
Et le français explique :
- Parce qu'en le tirant par la tête, vous seriez dans le sens des poils et il glisserait plus facilement.
Bien que dubitatifs, les chasseurs décident d'essayer. Et effectivement l'animal glisse sans difficulté sur les feuilles.
Ils remercient le Français d'un large sourire, le salue et reprennent leur route. Au bout de 10 mn l'un des chasseurs dit à son compagnon :
- Faut pas dire, mais ces français ils sont quand même intelligents.
- Tu as raison répond son compagnon, maintenant c'est beaucoup moins pénible. Mais le problème c'est qu'on s'éloigne de la voiture.

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Comme quoi on peut toujours tout interpréter.......................>
1 : Il y a 3 bonnes raisons de penser que Jésus était Noir :
- 1) Il appelait tout le monde « mon frère »
- 2) Il aimait chanter la gloire de Dieu
- 3) Il n'a pas eu un procès équitable
- 2 : Il y a aussi 3 bonnes raisons de penser que Jésus était juif :
- 1) Il a repris l'affaire de son père
- 2) Il est resté à la maison jusqu'à l'âge de 33 ans
- 3) Il était sûr que sa mère était vierge, et sa mère était sûre qu'il était Dieu.
- 3 : Il y a aussi 3 bonnes raisons de penser que Jésus était Italien :
- 1) Il parlait avec les mains
- 2) Il buvait du vin à tous les repas
- 3) Il mangeait exclusivement de la cuisine à l'huile d'olive
- 4 : Il y a aussi 3 bonnes raisons de penser que Jésus était Californien :
- 1) Il avait les cheveux longs et il était toujours bronzé
- 2) Il aimait marcher pieds nus
- 3) Il a lancé une nouvelle religion
- 5 : Il y a aussi 3 bonnes raisons de penser que Jésus était Rom :
- 1) Il n'a jamais travaillé un seul jour
- 2) Il n'a jamais écrit une seule ligne
- 3) La police l'a arrêté dans un jardin public où il campait sans autorisation
- 6 :Il y a aussi 3 bonnes raisons de penser que Jésus était un Publicitaire :
- 1) Son livre est nº 1 au hit-parade depuis sa parution
- 2) Ses successeurs ont créé un paradis fiscal à Rome
- 3) Après 2000 ans de réflexion, personne n'est encore sûr d'avoir compris ce qu'il a dit !!!!
- 7 : Il y a enfin 3 bonnes raisons de penser qu’il était Socialiste :
- 1) Il partageait le bien des autres (Ex : les 5 pains et les 2 poissons…)
- 2) Il faisait croire aux lendemains qui chantent
- 3) Ses potes l'ont laissé tomber à la première occasion

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Un ventriloque qui fait la tournée des clubs, s'arrête dans une petite ville pour une représentation. Il commence son show avec sa poupée Ouin-Ouin qu'il fait parler en racontant des blagues sur les blondes, quand une très belle jeune femme blonde svelte crie:

- J'en ai assez de vos blagues stupides sur les blondes, enfoiré. Qu'est-ce qui vous permet de stéréotyper les femmes de cette façon ? Quel rapport peut avoir la couleur de cheveux d'une personne avec sa personnalité et son âme ? Ce sont des pauvres gens comme vous qui empêchent des femmes comme moi d'être respectées professionnellement et humainement. A cause de vous et de vos préjugés les gens continuent de répandre ce genre de légende.
Vous êtes un attardé pathétique et ce que vous faites est non seulement contraire a la loi sur la discrimination de tout pays civilisé mais également extrêmement offensant pour toute personne sensible au respect de l'humanité en général.
Vous devriez en mourir de honte !"

Le ventriloque, très embarrassé, commence à bafouiller des excuses quand la blonde l'interrompt :

- Vous, restez en dehors de ça ! Je parle au petit connard qui est assis sur vos genoux !"
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Un paysan s'arrête au garage du coin pour faire réparer sa camionnette. On ne peut pas le faire immédiatement ; il dit alors qu'il n'habite pas loin et qu'il va rentrer à pied.
Sur le chemin du retour, il s'arrête dans une boutique et achète un seau et 5 kg de peinture. Puis il s'arrête dans une autre boutique et prend deux poules et une oie.
Mais, arrivé laborieusement dehors, il a un problème : comment porter tous ses achats jusqu'à la maison ?
Pendant qu'il se gratte la tête, une petite vieille s'approche de lui et lui dit qu'elle est perdue.
Elle lui demande :
" Pouvez-vous me dire comment aller au 160, chemin de la marre ? "
Le paysan lui dit :
"Eh bien, en fait, ma ferme est tout près de cette maison. Je me mettrais bien en route, mais je n'arrive pas à porter tout ceci."
La vieille dame suggère :
"Pourquoi ne mettez-vous pas la peinture dans le seau. Portez le seau d'une main, mettez une poule sous chaque bras et portez l'oie dans l'autre main ? "
"Merci bien", dit-il, et il se mit en route avec la vieille dame.
En cours de route, il dit :
"Prenons mon raccourci et descendons par ce sentier. Nous y serons en un rien de temps."
La petite vieille le regarde attentivement et dit :
" Je suis une veuve sans personne pour me défendre... Qui me dit que, quand nous serons dans le sentier, vous n'allez pas me coincer contre un mur, retrousser ma jupe et me faire Dieu sait quoi ? "
Le paysan dit :
"Crée vingt dieux, ma petite dame, je porte un seau, 5 kg de peinture, deux poules et une oie. Comment diable pourrais-je vous coincer contre le mur et faire tout ça ?"
La vieille dame répondit :
"Posez l'oie, recouvrez-la avec le seau, mettez la peinture sur le seau, et je tiendrai les poules..."

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Bonjour
Histoires bêtes et méchantes

La petite Nathalie(7 ans) est dans le jardin en train de remplir un trou. Lorsque le voisin l'aperçoit par-dessus la clôture :
- Que fais-tu là Nathalie ? »
Elle lui répond, sans lever la tête, que son poisson d'aquarium est mort et qu'elle l'enterre.
Le voisin quelque peu curieux lui dit :
- C'est un très gros trou pour un petit poisson ne crois-tu pas ? »
A ce moment, Nathalie termine la dernière pelletée en la tapant délicatement et lui répond :
- C'est parce qu'il est à l'intérieur de ton putain de chat. »
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Un petit enfant, sans bras, est à la piscine avec sa classe. Quand le maitre nageur demande à la classe qui sait nager, le petit répond :
- Moi Monsieur, Moi Monsieur ! " ...
mais, mon petit, ne dit pas de bêtises !
- Si, si Monsieur ! "
Et le petit saute dans l'eau pour prouver ses dires.
Une fois dans l'eau, il arrive à nager et se débrouille même plutôt bien.
De retour sur le bord, le maitre nageur lui demande :
- C'est bien mon petit, mais qui t'a appris à nager ? "
- C'est mon Papa, toutes les semaines, il m'amène à la mer et me jette dans l'eau, il faut que je revienne à la nage.
- Et c'est pas trop dur ?
- Non, le plus dur, c'est d'arriver à sortir du sac en plastique.

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[Method]

Excellente !

[JC]

Un couple s'arrête devant un tableau exposé lors d'un vernissage sur lequel sont dessinés trois hommes très noirs, nus, assis dans un parc.
Deux ont le pénis noir et le troisième a le pénis ... rose.
Le couple regarde le tableau d'un air embarrassé.
L'artiste se rapproche du couple :
Puis je vous aider ? Je suis l'auteur de ce tableau !
Nous aimons beaucoup votre peinture, mais nous ne comprenons pas pourquoi ces trois africains sont nus sur ce banc. En plus, pourquoi celui du milieu a un pénis rose, alors que les deux autres ont le pénis noir !
Ce ne sont pas des africains, ce sont des mineurs de fond et celui du milieu est rentré déjeuner chez lui !

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Excellente !

Si elles t'ont plu, en voici d'autres...

À l' école, la maîtresse demande aux élèves de raconter un événement inhabituel qui leur est arrivé récemment.
Plus tard, elle demande à quelques élèves de lire leur texte. Arthur se lève et commence :
- La semaine dernière, papa est tombé dans le puits au fond du jardin.
- Doux Jésus, s' exclame la maîtresse, il va bien au moins?
- Je suppose, il a arrêté d' appeler à l' aide hier.

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Quelques jours après la rentrée des classes, on procède à la traditionnelle photo. La semaine suivante, l' institutrice essaie évidemment de persuader les enfants d 'en acheter une chacun.
-Pensez à l' avenir, vous serez bien contents dans quelques années, quand vous serez grands, de vous dire en regardant la photo: "Tiens, là c' est Julie, elle est médecin maintenant ou encore là c' est Kévin, il est ingénieur et là c' est Amélie, elle est manucure..."
A ce moment une petite voix se fait entendre du fond de la classe:
-Et là c'est la maîtresse, Mme Berthier , elle est morte !
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C' est une sage femme qui se rend chez le boucher.
- Bonjour, je voudrais 450 g de petite saucisse, s' il vous plait?
Et le boucher coupe un morceau qui pèse pile poil 450g.
- Un coup de chance! dit la dame .
- Oh non juste 30 ans de métier madame. Elle se dit qu' elle va l' avoir et demande 225 g de pâté de foie. Et le boucher lui coupe un morceau de 225 g .
- Vous voyez que ce n' est pas un coup de chance!
Quand tout à coup, on crie à l' aide car une femme est en train d' accoucher dans la rue, sur le trottoir.
La sage femme accourt et met au monde un petit bébé.
- 3,800 kg! dit-elle.
- Ah non, 3,700 kg! répond le boucher.
Pour être fixé, le boucher demande à son apprenti de prendre le bébé et d' aller le peser.
- 2,300 kg! clame l' apprenti depuis l' arrière boutique .
Le boucher et la sage femme sont tout deux étonnés de se tromper d' autant.
- Tu es sûr ? » demande le boucher à son apprenti .
- Ah oui 2,300 kg , vidé et désossé ! »

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Sur une route de montagne, 3 voitures se suivent :
Une Dacia suivie d'une Ferrari, elle même suivie par une Porsche .
Soudain, à la sortie d'un virage sans visibilité, un CAMION !!....
La Dacia se plante dans le camion... La Ferrari se plante dans la Dacia
....et la Porsche se plante dans la Ferrari.
Les trois voitures sont détruites....
Franck Ribery sort de la Porsche en s'exclamant !! ....
Ho la la ! 3 jours de salaire !
Joe-Wilfried Tsonga sort de la Ferrari en criant
Ça fait chier ! 3 semaines de salaire !
Et enfin, en pleurant, Fernand Dupont, le chauffeur de la Dacia .....
Putain!!! 3 ans de salaire !
Et les deux autres de lui répondre ......
Faut vraiment être con pour acheter une voiture aussi chère !!!!!!
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[Légendaire8]

Très bon la dernière, j'adore !!

[JC]

(Elle n'est pas d'hier, mais toujours aussi bonne)

La maîtresse demande à ses élèves de faire une phrase avec "et pourtant".
- Vas-y, Pierre...
- Hier, j'ai été à la pêche avec mon papa, et pourtant il pleuvait !
- Oui, pas mal. À toi, Isabelle...
- Le chat a attrapé une souris, et pourtant elle courait vite !
- Très bien ! À toi, Toto...
Toto réfléchit un instant:
- Les filles mouillent entre les jambes, et pourtant elles ne rouillent pas !
- Tu me copieras 100 fois "Je ne raconterai pas de grossièretés en classe"
pour demain ! Et tu prépareras une phrase correcte avec "Et pourtant" !
Le lendemain, Toto remet sa copie à la maîtresse :
- J'espère que tu as compris. Vas-y, dis-nous ta nouvelle phrase.
- La Terre est ronde... et pourtant… ça baise dans tous les coins

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Une portugaise entre dans un commissariat :
-Bonchour, ché viens me plaindre, je me chui fais violer dans le buche!
Le policier lui dit :
- Comment ? Vous vous êtes fait violer dans le bus
- Oui, il y en a un qui a comenché a me carèché puis il a abuché de moi!
- Et personne ne vous a aidé ?
- Non les autres chont venu me violer ochi !
- Mais vous n'avez pas crié ?
- Chi chi, chè crié !
- Et vous avez crié quoi ?
- Léché moi, léché moi !!!

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Un corse en voiture est arrêté à la douane.
- Avez-vous quelque chose à déclarer ?
- Non rien.
- Qu’avez-vous dans le coffre ?
- Des calculettes uniquement.
- Quelle idée de mettre des calculettes dans un coffre de voiture ! Vous en avez beaucoup ?
- Quatre ou cinq.
- Ouvrez votre coffre je veux voir ça c’ est curieux de mettre des calculettes dans un coffre.
Le corse ouvre et là… la surprise : 1 revolver1 fusil de chasse1 pistolet mitrailleur 1 lance roquette…
Le douanier lui dit :
- Vous appelez ça des « calculettes » vous ?
- Oui parce que c’est avec ça que je règle mes comptes moi ! »

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Lors de ma visite médicale, j'ai demandé à mon médecin,
- Comment déterminez-vous si on doit placer un patient dans une maison de retraite pour personnes âgées ?
- Bien, répond-t-il, "nous remplissons une baignoire, ensuite vous avez le choix entre une petite cuillère, une tasse à thé, et un seau pour vider la baignoire."
- Oh, je comprends,
Je continue en disant . . .
- Une personne normale prendra le seau parce que c'est plus grand qu'une cuillère ou une tasse à thé.
- Non, répondit-il . . .Une personne normale enlèvera le bouchon de la baignoire. Voulez-vous un lit près de la fenêtre ?
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Tu veux que je te raconte une blague à l'envers ?
- O.K.
- Alors, commence par rire !
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Un type discute avec son copain:
- Ça va mal ces jours-ci, ma femme passe ses soirées à faire le tour des bars de la ville.
- Elle est alcoolique?
- Non, elle me cherche.
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Un professeur de psychologie commence son cours :
- Aujourd'hui, nous allons étudier les différents stades de la colère.
Il fait venir un téléphone dans la salle, compose un numéro au hasard et demande :
- Bonjour Madame, pourrais-je parler à Jacques, s'il vous plaît?
- Vous faites erreur, il n'y a pas de Jacques à ce numéro.
Il se tourne alors vers les étudiants, la main sur le combiné, et dit :
- Vous venez d'assister à la phase de mise en condition.
Il recommence et la dame, un peu agacée, répond :
- Je vous ai déjà dit qu'il n'y avait pas de Jacques ici!
Il réitère une bonne douzaine de fois, raccroche après s'être fait hurler dessus par cette dame devenue hystérique et s'adresse à son auditoire :
- Voilà enfin le niveau ultime de la colère.
Là-dessus, un étudiant lève la main :
- Monsieur, il y a pourtant un stade supérieur.
Et, pour illustrer, il se saisit du téléphone, compose encore une fois le même numéro et dit :
- Bonjour Madame, je suis Jacques. Y a-t-il eu des messages pour moi aujourd'hui?
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(Le mariage pour tous...)

Une fille annonce ...
- Papa je suis lesbienne j'aime les femmes.
Le père étonné et un peu désabusé se tourne vers sa 2ème fille :
-Tu étais au courant Isabelle?
-Mais papa moi aussi j'aime les femmes, je suis aussi lesbienne qu'elle.
Le père sous le choc se tourne alors vers sa 3eme fille :
-Corinne, toi tu le savais ?
-Mais papa, moi aussi j'aime les femmes, moi aussi je suis lesbienne"
Le père fou de rage et de désespoir, hurle :
-Mais y a donc personne qui aime la bite dans cette famille" ?
Et le fils se lève à son tour,
-Si moi papa !!!
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C'est un type qui rentre chez lui le soir. Sa femme lui dit :
- Tu sais, aujourd'hui y a un type qui est venu.
- Ah oui ? Et qu'est-ce qu'il a dit ?
- Rien. Il est entré et il m'a attrapée.
- Et qu'est-ce qu'il a dit ?
- Rien. Il m'a enlevé tous mes vêtements.
- Ah oui ? Et qu'est-ce qu'il a dit ?
- Rien. Il m'a jetée sur le divan et m'a prise par tous les côtés.
- Et qu'est-ce qu'il a dit ?
- Rien. Après, il est reparti
- Et qu'est-ce qu'il a dit ?
- Rien du tout.
- Mais alors, on ne saura jamais pourquoi il est venu !
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