Brèves de comptoir

[JC]

Vive les gravelinois
Peu de posts de basket, mais beaucoup de blagues

[Michel_D]

Vive les gravelinois
Peu de posts de basket, mais beaucoup de blagues

des posts de basket ? je peux aussi faire.... d'ailleurs prochainement... nous aurons un sujet commun

[JC]

- Notre chef est décédé. C'est très triste, évidemment. Mais qui est
l'autre personne décédée?
- L'autre personne?
- Ben, oui. Sur le faire-part il était écrit: "Avec lui disparaît notre
meilleur collaborateur..."
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- Dupont , cela fait la quatrième fois que vous arrivez en retard cette
semaine. Que dois-je en conclure
- Que nous sommes jeudi, Chef !
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Deux chefs d'entreprise discutent:
- Comment fais-tu pour que tes employés arrivent toujours à l'heure au
boulot?
- C'est très simple: 30 employés et seulement 20 places de parking.
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- Ne me considérez pas comme votre chef, mais plutôt comme un ami qui a
toujours raison.
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- Nous ne pouvons hélas pas vous engager. Nous n'avons pas de travail pour
vous.
- Oh, vous savez, moi ça ne me dérange pas !
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Le chef hurle à sa secrétaire:
- Qui vous a dit que vous pouviez vous permettre de ne rien f..., sous
prétexte que je vous ai embrassée à plusieurs reprises?
La secrétaire (en se marrant): - Mon avocat!
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- Pourquoi Durant ne fiche-t-il rien aujourd'hui?
- Il remplace le chef
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- Vous commencez lundi. Nous vous payerons en fonction du travail fourni.
- Je ne pourrais pas vivre, avec si peu.
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- Nous cherchons une personne qui travaillerait très dur et ne tomberait
jamais malade.
- Engagez-moi! Je vous aiderai à chercher.
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- Chef, pourrais-je quitter le bureau trois heures plus tôt, pour pouvoir
aller faire du shopping avec ma femme?
- Il n'en est pas question!
- Merci, Chef. Je savais que vous ne me laisseriez pas tomber.

[JB Diam's]

- mon mec à moi il sent le cuir!
- ben, le mieux c'est de le cirer !!!!



rien a voir ma bréve !!!
c'est nul!!!
je suis nul !!!!


désolé.

[Matt]

Je ne sais pas si c'est le bon endroit mais j'vais pas recréer un topic à chaque fois
Mais ça, ça me fait bcp rire:

[prof]

Je ne sais pas si c'est le bon endroit mais j'vais pas recréer un topic à chaque fois
Mais ça, ça me fait bcp rire:

depuis que j'enseigne les maths, aucun élève n'a osé me la faire celle là...

[KINDER64]

C'est peut-être parce que toi tu fais avec Y

[Michel_D]

c'est toujours d'actualité, et de Pierre Desproge, un grand qui n'a pas été remplacé

DANSE : frustration verticale d'un desir horizontal

PARLEMENT : mot etrange formé des verbes : parler et mentir

PESSIMISTE : optimiste qui a de l'experience

TRAVAIL D'EQUIPE : possibilité de faire endosser les fautes aux autres...

[Michel_D]

On ne dit pas...

On ne dit pas Hélene Segara, on dit Hélene s'est perdue...
On ne dit pas mon corridor, mais mon corps se repose.
On ne dit pas c'est l'Amazone, mais c'est là que j'habite.
On ne dit pas un ouvre-boîte, mais un portier de night-club.
On ne dit pas il est chétif, mais il est chez le coiffeur.
On ne dit pas la maîtresse d'école, mais l'institutrice prend l'avion.
On ne dit pas le ton monte, mais la fille moche prend l'ascenseur.
On ne dit pas un ingrat, mais un nain gros.
On ne dit pas le petit poucet, mais le gosse était constipé.
On ne dit pas mine de rien, mais gisement épuisé.
On ne dit pas démanger, mais vomir.
On ne dit pas un poète, mais un klaxon.
On ne dit pas un enfoiré, mais une année de perdue.
On ne dit pas une biroute, mais une route à deux voies.
On ne dit pas dégâts des eaux, mais des marins.
On ne dit pas je suis paniquée, mais je cherche un mec.
On ne dit pas adéquation, mais y a-t-il des questions.
On ne dit pas je suis très sain, mais j'aime les gros nichons.
On ne dit pas un conquistador, mais un imbécile narcissique.
On ne dit pas faire des vendanges, mais péter comme un Dieu.
On ne dit pas un microprocesseur, mais un petit prof.
On ne dit pas un homme hors pair, mais un eunuque.
On ne dit pas barbecue, mais poils aux fesses.
On ne dit pas la bonne paella, mais la femme de ménage est absente.
On ne dit pas mélodie en sous-sol, mais gare la voiture (audi) au parking souterrain.
On ne dit pas je tripote, mais j'ai trois amis.

à l'attention de ceux qui ont des problémes avec l'ecriture...

[JC]

Les femmes clament haut et fort qu'elles ne courrent pas après les hommes. En l'occurrence, les tapettes à souris ne courrent pas non plus après les souris, mais le résultat final est pourtant le même. -- A. Nonyme

[JC]

Vive les belles-mères


Au cours d'une croisière, une tempête fait rage.
Sur le pont du bateau un marin s'approche d'une dame et dit :
- Vous ne devriez pas rester là, madame, une vague pourrait vous emporter ....
Un homme qui se trouve à coté se retourne et dit au marin :
- Dites donc, occupez vous de vos affaires, c'est ma belle mère pas la vôtre !

C'est le printemps. Deux gars discutent assis sur un banc :
- Regarde comme c'est superbe, tout sort de terre, tout revit ....
- Déconne pas, j'ai enterré ma belle mère cette semaine...

Un mari et sa femme font les courses un samedi après midi :
- Chéri, c'est l'anniversaire de ma mère demain. Si on lui achetait un appareil électrique ?
- Bonne idée. Qu'est ce que tu penses d'une chaise ?

C'est un type qui croise un de ses copains dans la rue.
- Tiens Albert, ça va ?
- Ben figure toi que ma belle mère est morte la semaine dernière ...
- Oh merde, qu'est ce qu'elle avait ?
- Bof, trois fois rien, deux chaises, une table, un buffet...

[Michel_D]

Subject: BLAGUE ALSACIENNE

- Mon premier est une rondelle de saucisson sur un boomerang.
- Mon deuxième est une rondelle de saucisson sur un boomerang.
- Mon troisième est une rondelle de saucisson sur un boomerang.
- Mon quatrième est une rondelle de saucisson sur un boomerang.
- Mon cinquième est une rondelle de saucisson sur un boomerang.
- Mon sixième est une rondelle de saucisson sur un boomerang.

- MON TOUT EST UNE SAISON.

fous foyez pas ???.
mais si. c'est le Printemps ! parce que c'est le retour des six Rondelles

[Michel_D]

BLAGUES ALSACIENNES suite

C'est Mme Weber qui rencontre Mme Schmidt :
- "Bouchour màdàm Schmidt ! Commend allez-fous ?
- "Àh bouchour màdàm Feber ! ça fa bien merci !
- "Et comment fa fotre petite chienne ?"
- "Yé ! Elle a eu des petits.".
- "Décha?!"?
- "Non, des chiots !!".


Pourquoi les chimistes alsaciens ne prennent-ils jamais les routes nationales ??
Parce qu'ils préfèrent les autoroutes à pH.?


Il s'agit d'un couple d'Alsaciens avant le dîner
- Chérie, qu'est ce que tu nous fais à dîner ce soir ?
- Oh, devine, ça commence par un C.
- Du chambon ?
- Non des crenouilles !!

[JC]

une dame tres chic marche dans la rue quand un ivrogne l interpelle
-Hè la grosse , t'es vielle et t'es moche!
choquée elle répond :
-et vous completement ivre..........
-ouais,mais moi demain ,ça ne se verra plus!

[JC]

Un florilège de réflexions au sujet de Dieu


"Dieu soit loué - et s'il est à vendre, achète, c'est une valeur en hausse!"

"Quand Dieu a pétri la Terre de ses mains sacrées, il a fait une belle boulette." (Alexandre Breffort / 1901-1971)

"Etre Témoin de Jéhovah? Impossible, je n'ai pas vu l'accident." (Max Chieffley)

"Mon père est allé à Lourdes, il ne lui reste plus que Lisieux pour pleurer." Coluche

"Athée récent échangerait bon Dieu vivant contre bon vieux divan." (Pierre Dac)

"Dieu ? Ca fait longtemps que j'ai fait une croix dessus." (Pierre Desproges)

"Dieu est un étrange berger, qui attend de ses agneaux qu'ils soient dévots" (Claude Frisoni)

"C'est dingue de se dire que si Jésus avait écrit un dictionnaire, on ne l'appellerait pas le "Petit Robert", mais le "Petit Jésus".

"A force de découvrir Dieu, ils vont finir par l'enrhumer." (Francis Picabia)

"La Foi? Oh ! Raison funèbre!" (Jacques Prévert)

"Dans chaque église, il y a toujours quelque chose qui cloche." (Jacques Prévert)

"Martyr, c'est mourrir un peu." (Jacques Prévert)

"C'est connu, Eve n'avait pas de pomme d'Adam." (Jacques Prévert)

"La théologie, c'est simple comme dieu et dieu font trois." (Jacques Prévert)

"Intégrisme : le foulard est un problème en soie." (Laurent Ruquier)

"La preuve que le pape ne connaît rien à l'utilisation du préservatif, c'est qu'il l'a mis à l'index." (André Santini)

"- A quoi est due la chute d'Adam et Eve ? - C'était une erreur de Genèse." (Boris Vian)

"Vous avez lu l'Ancien Testament ? Non ! Qui a hérité ?" (Jean Yanne)

"Ni Dieu ni maître, même nageur !" (Jean Yanne / 1933-2003)

"Dieu a de beaux saints." (Ylipe, Ecrivain et peintre français)

"Pour vivre heureux, vivons casher." (anonyme)

"Je pense, donc je suis... le troupeau." (anonyme)

"Dieu soit loué, meublé ou non meublé."

"Quel est le comble pour une bonne soeur ?
- Etre vierge toute sa vie et mourir en Sainte." (Anonyme)
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(Qu'elle chance ne plus vivre à l'époque de l'inquisition! Contrairement à d'autres)