Quel est l'instrument de musique à vent qui pourtant fonctionne avec une seule corde?
- C'est le string
C'est en forgeant que l'on devient forgeron... et c'est en sciant que Léonard De Vinci
Bon d'accord, c'est pas terrible...
Brèves de comptoir
Modérateurs : Joruus, Modérateurs
-
Michel_D
- Joueur majeur des Espoirs de l'Elan
- Messages : 341
- Enregistré le : 10 juin 2004 20:35
- Localisation : Dunkerque
Apres les histoires avec accent Alsacien, je voudrai demontrer que dans le Nord, (du coté de Lille ou Lens), on a un tres bel accent aussi... ça fait partie du patrimoine, et vous devriez le connaitre egalement... Je vous propose donc une premiere leçon... pour enrichir votre culture personnelle... merci d'essayer... 
LA LECON DE CHT'I....
en parenthese la traduction en français courant... pour pas que tu t'embrouilles...
Pour les chtis Nords...
A TOUS CHEUX QUI NE CONNAITRO PAS LE CH'TI : cha vaut l'peine eud s'y mette ! Chéto à mourir eud rire.
Quelques madame, monsieur ont un fils une fille spécialement pour les jins de ch'nord ché court, liso jusquo biou !
Mr et Mme EUTMEULE ont un fils : Alphonse
(Elle roule vite ta mobylette)
Mr et Mme TEUTMARONNE ont un fils : Armand
(Remonte ton pantalon)
Mr et Mme ARDELPIC ont un fils : Helmut
(La moutarde, elle pique)
Mr et Mme BIEREQUEJPREFERE ont un fils : Michel
(Moi, c'est la bière que je prÉfÈre)
Mr et Mme GEDELPATATE ont un fils : Germain
(Je re-mange de la pomme de terre)
Mr et Mme IDEKI-LAHULA ont un fils : Heinrich
(Une riche idée qu'il a eu là )
Mr et Mme NADBARAQUE ont un fils : Arthur
(Retourne à ta maison)
Mr et Mme QUINQUIN ont deux fils : Thor, Mathieu
(Dort mon petit enfant)
Mr et Mme DESGROS ont une fille : Esmeralda
(Sa mère en a des gros)
Mr et Mme ETROQUIEN ont une fille : Jessica
(J'ai six chats et trois chien)
Mr et Mme BOFRAIRE ont 2 filles et deux garcons: Sheila, Sim,
Camille, Edmond
(C'est la simca 1000 de mon beau-frère)
Mr et Mme GEULALFNET ont une fille : Colette
(Colle ta figure à la fenêtre)
Et la meilleur pour la fin
Mr et Mme EULRACINGCLUBEUDLENSQUEJPREFERE ont un fils : Michel
(Moi c'est le Racing Club de Lens que je préfère)
T'in veu 'cor ? t'gêne pa :
BONUS 1:
Une histoire vraie arrivée à Saint Amand, dans le Nord (Oui, tout est possible dins ch'Nord) racontée par une Copine prof : Une Élève répond au joli prénom de Merline... Par curiosité,
lors d'une réunion, la prof demande à la mère : " Merline, le féminin de Merlin ?"
Et la mère de répondre : " Ben nan, Merline, comme Merline Monroe quoi!"
BONUS 2:
Un copain médecin, nous en a raconté une du même type : Lors d'une auscultation à l'hosto, il rencontre une mère et son fils "CLITISS".
Curieux aussi, il a demandé à la mère d'où venait ce prénom.
Attention très fort .
Ben, Clitiss comme Clitiss Wood !!!
Che chré bédo d'garder tout sa rien k'pour ti... I'ch messaj 'i'
dvré être envoyé à tou cheu qui veulent ! I doit ben faire el'tour de France é pi apré du monde (cha va être plus dur...)
LE CH'TI N'EST PO MORT ch'est une lang' vivante, il est grin ten t'y mette... t'auras moin l'air bete à l'buvette
LA LECON DE CHT'I....
en parenthese la traduction en français courant... pour pas que tu t'embrouilles...
Pour les chtis Nords...
A TOUS CHEUX QUI NE CONNAITRO PAS LE CH'TI : cha vaut l'peine eud s'y mette ! Chéto à mourir eud rire.
Quelques madame, monsieur ont un fils une fille spécialement pour les jins de ch'nord ché court, liso jusquo biou !
Mr et Mme EUTMEULE ont un fils : Alphonse
(Elle roule vite ta mobylette)
Mr et Mme TEUTMARONNE ont un fils : Armand
(Remonte ton pantalon)
Mr et Mme ARDELPIC ont un fils : Helmut
(La moutarde, elle pique)
Mr et Mme BIEREQUEJPREFERE ont un fils : Michel
(Moi, c'est la bière que je prÉfÈre)
Mr et Mme GEDELPATATE ont un fils : Germain
(Je re-mange de la pomme de terre)
Mr et Mme IDEKI-LAHULA ont un fils : Heinrich
(Une riche idée qu'il a eu là )
Mr et Mme NADBARAQUE ont un fils : Arthur
(Retourne à ta maison)
Mr et Mme QUINQUIN ont deux fils : Thor, Mathieu
(Dort mon petit enfant)
Mr et Mme DESGROS ont une fille : Esmeralda
(Sa mère en a des gros)
Mr et Mme ETROQUIEN ont une fille : Jessica
(J'ai six chats et trois chien)
Mr et Mme BOFRAIRE ont 2 filles et deux garcons: Sheila, Sim,
Camille, Edmond
(C'est la simca 1000 de mon beau-frère)
Mr et Mme GEULALFNET ont une fille : Colette
(Colle ta figure à la fenêtre)
Et la meilleur pour la fin
Mr et Mme EULRACINGCLUBEUDLENSQUEJPREFERE ont un fils : Michel
(Moi c'est le Racing Club de Lens que je préfère)
T'in veu 'cor ? t'gêne pa :
BONUS 1:
Une histoire vraie arrivée à Saint Amand, dans le Nord (Oui, tout est possible dins ch'Nord) racontée par une Copine prof : Une Élève répond au joli prénom de Merline... Par curiosité,
lors d'une réunion, la prof demande à la mère : " Merline, le féminin de Merlin ?"
Et la mère de répondre : " Ben nan, Merline, comme Merline Monroe quoi!"
BONUS 2:
Un copain médecin, nous en a raconté une du même type : Lors d'une auscultation à l'hosto, il rencontre une mère et son fils "CLITISS".
Curieux aussi, il a demandé à la mère d'où venait ce prénom.
Attention très fort .
Ben, Clitiss comme Clitiss Wood !!!
Che chré bédo d'garder tout sa rien k'pour ti... I'ch messaj 'i'
dvré être envoyé à tou cheu qui veulent ! I doit ben faire el'tour de France é pi apré du monde (cha va être plus dur...)
LE CH'TI N'EST PO MORT ch'est une lang' vivante, il est grin ten t'y mette... t'auras moin l'air bete à l'buvette
Michel_D Allez le BCM Gravelines
http://membres.lycos.fr/bcmgravelinesdk/index.php
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-
Strasbourgeois !
- Joueur historique de l'Elan
- Messages : 4481
- Enregistré le : 01 nov. 2004 0:18
- Localisation : Entre Nice et Strasbourg
Michel_D a écrit :Apres les histoires avec accent Alsacien, je voudrai demontrer que dans le Nord, (du coté de Lille ou Lens), on a un tres bel accent aussi... ça fait partie du patrimoine, et vous devriez le connaitre egalement... Je vous propose donc une premiere leçon... pour enrichir votre culture personnelle... merci d'essayer...
(...)
[:
très sympa, la lecon de cht'i. Et moins connue que celle d'alsacien (que j'aime bien aussi).
Allez les langues régionales ! A quand l'équivalent en basque ?
Perles des gynécos région Nord Pas de Calais (mais rassurons-nous : on doit avoir les mêmes demeurées en Lozère, Bouches-du-Rhône, Charente, Vendée,
Bas-Rhin...)
-Quel est l'âge du papa ?
- Ben, j'sais déjà pas son nom, alors son âge ???
**********************
- Votre enfant, vous l'avez allaité ?
- Non. J'l'ai eu à l'hiver.
**********************
- J'ai été opérée d'une hernie.
- De quel côté ?
- Du côté de Saint Omer.
***********************
- Vous allez reconnaître l'enfant, Monsieur ?
- Ben ... J'sais pas ... Je ne l'ai jamais vu.
***********************
- Vous êtes réglée comment ?
- Toujours par chèque, docteur.
***********************
- Je suis enceinte.
- De combien ?
- Ben ... seulement de mon mari !
***********************
Une patiente de 26 ans vient d'avoir son 6ème enfant. Le médecin lui demande si elle utilise un moyen de contraception. -- J'aime pas prendre des cachets ...On fait le coyote impromptu, ça marche bien !
**********************
- Madame, qu'est-ce qui vous amène ?
- Ben ... le Bus 51 !
***********************
- Vous avez une contraception
- Ben ... j'mets parfois deux culottes ...
***********************
- Nom du père ?
- Nanar.
- OK. Nanar comment ?
- ???
Bon, votre adresse ?
- Ça, c'est facile, vous sortez sur le rond-point, vous prenez la rue en face, c'est à droite, la maison du coin avec le gros chien. C'est juste à côté qu'il y a Nanar.
*****************
- Je viens car je crois que je suis enceinte : depuis deux jours, je fais de la fièvre et donc je dois avoir un kyss à l'ovaire. Pour mon premier, j'ai eu de la fièvre, pareil, et ils m'ont dit que c'était normal car j'avais un kyss à l'ovaire et le p'tit, ils l'ont pas vu tout de suite pas qu'il était caché.
derrière le kyss ...
************************
L'interne de garde aux urgences décroche le téléphone. Au bout du fil, un mari affolé :
- Docteur, elle a mal, elle a des contractions horribles, elle vient de perdre les eaux, elle a mal, très mal et ...
-Calmez-vous, monsieur,-vous ...
- Oui, mais elle a vraiment très mal, qu'est-ce que je dois faire ?
- Vous gardez votre calme et vous venez !
- Oui, d'accord, d'accord ... euh ... J'amène ma femme ?
************************
- Je vous donne votre date de césarienne ... Voyons, le 4 septembre, ça vous va ?
- Oui ... euh ... et le bébé ... je l'aurai le même jour.
Bas-Rhin...)
-Quel est l'âge du papa ?
- Ben, j'sais déjà pas son nom, alors son âge ???
**********************
- Votre enfant, vous l'avez allaité ?
- Non. J'l'ai eu à l'hiver.
**********************
- J'ai été opérée d'une hernie.
- De quel côté ?
- Du côté de Saint Omer.
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- Vous allez reconnaître l'enfant, Monsieur ?
- Ben ... J'sais pas ... Je ne l'ai jamais vu.
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- Vous êtes réglée comment ?
- Toujours par chèque, docteur.
***********************
- Je suis enceinte.
- De combien ?
- Ben ... seulement de mon mari !
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Une patiente de 26 ans vient d'avoir son 6ème enfant. Le médecin lui demande si elle utilise un moyen de contraception. -- J'aime pas prendre des cachets ...On fait le coyote impromptu, ça marche bien !
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- Madame, qu'est-ce qui vous amène ?
- Ben ... le Bus 51 !
***********************
- Vous avez une contraception
- Ben ... j'mets parfois deux culottes ...
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- Nom du père ?
- Nanar.
- OK. Nanar comment ?
- ???
Bon, votre adresse ?
- Ça, c'est facile, vous sortez sur le rond-point, vous prenez la rue en face, c'est à droite, la maison du coin avec le gros chien. C'est juste à côté qu'il y a Nanar.
*****************
- Je viens car je crois que je suis enceinte : depuis deux jours, je fais de la fièvre et donc je dois avoir un kyss à l'ovaire. Pour mon premier, j'ai eu de la fièvre, pareil, et ils m'ont dit que c'était normal car j'avais un kyss à l'ovaire et le p'tit, ils l'ont pas vu tout de suite pas qu'il était caché.
derrière le kyss ...
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L'interne de garde aux urgences décroche le téléphone. Au bout du fil, un mari affolé :
- Docteur, elle a mal, elle a des contractions horribles, elle vient de perdre les eaux, elle a mal, très mal et ...
-Calmez-vous, monsieur,-vous ...
- Oui, mais elle a vraiment très mal, qu'est-ce que je dois faire ?
- Vous gardez votre calme et vous venez !
- Oui, d'accord, d'accord ... euh ... J'amène ma femme ?
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- Je vous donne votre date de césarienne ... Voyons, le 4 septembre, ça vous va ?
- Oui ... euh ... et le bébé ... je l'aurai le même jour.
JC Palois
"Toutes les opinions sont respectables. Bon! C'est vous qui le dites. Moi je dis le contraire. C'est mon opinion. Respectez la donc." J.Prévert
"Toutes les opinions sont respectables. Bon! C'est vous qui le dites. Moi je dis le contraire. C'est mon opinion. Respectez la donc." J.Prévert
A Amsterdam
Un homme passe dans une rue chaude de la ville et voit une fille en vitrine qui lui plait
Il frappe sur la vitre et demande:
"C'est combien?"
La fille répond:
"C'est 500 euros"
Le mec:
"C'est cher!"
La fille:
"Oui mais c'est du double vitrage"
Un homme passe dans une rue chaude de la ville et voit une fille en vitrine qui lui plait
Il frappe sur la vitre et demande:
"C'est combien?"
La fille répond:
"C'est 500 euros"
Le mec:
"C'est cher!"
La fille:
"Oui mais c'est du double vitrage"
JC Palois
"Toutes les opinions sont respectables. Bon! C'est vous qui le dites. Moi je dis le contraire. C'est mon opinion. Respectez la donc." J.Prévert
"Toutes les opinions sont respectables. Bon! C'est vous qui le dites. Moi je dis le contraire. C'est mon opinion. Respectez la donc." J.Prévert
C'est deux amis qui se rencontrent dans un bar.
L'un demande à l'autre :
"Si j'avais couché avec ta femme, on serait quoi? Amis ou ennemis ?"
L'autre:
"Ni l'un ni l'autre: on serait quitte!"
L'un demande à l'autre :
"Si j'avais couché avec ta femme, on serait quoi? Amis ou ennemis ?"
L'autre:
"Ni l'un ni l'autre: on serait quitte!"
JC Palois
"Toutes les opinions sont respectables. Bon! C'est vous qui le dites. Moi je dis le contraire. C'est mon opinion. Respectez la donc." J.Prévert
"Toutes les opinions sont respectables. Bon! C'est vous qui le dites. Moi je dis le contraire. C'est mon opinion. Respectez la donc." J.Prévert
Une blonde entre dans une boutique de téléphonie pour s'acheter un portable.
"Bonjour monsieur, je souhaite m'acheter un téléphone portable" dit-elle au vendeur.
Le vendeur: "SFR?"
La blonde: "Non, mais elle va apprendre!"
"Bonjour monsieur, je souhaite m'acheter un téléphone portable" dit-elle au vendeur.
Le vendeur: "SFR?"
La blonde: "Non, mais elle va apprendre!"
JC Palois
"Toutes les opinions sont respectables. Bon! C'est vous qui le dites. Moi je dis le contraire. C'est mon opinion. Respectez la donc." J.Prévert
"Toutes les opinions sont respectables. Bon! C'est vous qui le dites. Moi je dis le contraire. C'est mon opinion. Respectez la donc." J.Prévert
Complètement loufoque!!
Un grand noir avec une grenouille sur la tete se presente a son medecin qui lui demande :
"Comment cela a-t-il commence ?"
Et alors la grenouille répond :
"par une toute petite tache noire sous ma patte droite !"
Un grand noir avec une grenouille sur la tete se presente a son medecin qui lui demande :
"Comment cela a-t-il commence ?"
Et alors la grenouille répond :
"par une toute petite tache noire sous ma patte droite !"
JC Palois
"Toutes les opinions sont respectables. Bon! C'est vous qui le dites. Moi je dis le contraire. C'est mon opinion. Respectez la donc." J.Prévert
"Toutes les opinions sont respectables. Bon! C'est vous qui le dites. Moi je dis le contraire. C'est mon opinion. Respectez la donc." J.Prévert
-
Michel_D
- Joueur majeur des Espoirs de l'Elan
- Messages : 341
- Enregistré le : 10 juin 2004 20:35
- Localisation : Dunkerque
ENCORE LES BLONDES...
> Pourquoi les blondes font toujours cuire les poulets par deux, un petit et un gros ?
> Réponse : Quand le petit est brûlé, le gros est à point.
>
> Pourquoi les blondes n'aiment-elles pas la soupe en sachet ?
> Réponse : Car elles n'arrivent jamais à mettre assez d'eau dans le sachet.
>
> Comment une blonde fait-elle pour faire un double de ses clefs ?
> Réponse : Elle les photocopie.
>
> Comment savoir si une blonde Suisse a utilisé votre ordinateur ?
> Il y aura du gruyère à côté de la souris.
>
> Pourquoi Dieu a-t-il fait les blondes aussi belle ?
> Pour s'excuser d'avoir oublier leur cerveau
>
> Pourquoi les blondes accrochent-elles leur photo dans leur chambre ?
> Réponse : Pour les utiliser comme miroir
Et pourtant... les blondes... tout le monde les aime...
> Pourquoi les blondes font toujours cuire les poulets par deux, un petit et un gros ?
> Réponse : Quand le petit est brûlé, le gros est à point.
>
> Pourquoi les blondes n'aiment-elles pas la soupe en sachet ?
> Réponse : Car elles n'arrivent jamais à mettre assez d'eau dans le sachet.
>
> Comment une blonde fait-elle pour faire un double de ses clefs ?
> Réponse : Elle les photocopie.
>
> Comment savoir si une blonde Suisse a utilisé votre ordinateur ?
> Il y aura du gruyère à côté de la souris.
>
> Pourquoi Dieu a-t-il fait les blondes aussi belle ?
> Pour s'excuser d'avoir oublier leur cerveau
>
> Pourquoi les blondes accrochent-elles leur photo dans leur chambre ?
> Réponse : Pour les utiliser comme miroir
Et pourtant... les blondes... tout le monde les aime...
Michel_D Allez le BCM Gravelines
http://membres.lycos.fr/bcmgravelinesdk/index.php
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Le loup, le lion et le poulet
-Quand je hurle, toute la vallée frissonne, dit le loup...
-Quand je rugis, toute la savane tremble, dit le lion...
-Quand j'éternue, la planète entière fait dans son froc, dit le poulet !
-Quand je hurle, toute la vallée frissonne, dit le loup...
-Quand je rugis, toute la savane tremble, dit le lion...
-Quand j'éternue, la planète entière fait dans son froc, dit le poulet !
JC Palois
"Toutes les opinions sont respectables. Bon! C'est vous qui le dites. Moi je dis le contraire. C'est mon opinion. Respectez la donc." J.Prévert
"Toutes les opinions sont respectables. Bon! C'est vous qui le dites. Moi je dis le contraire. C'est mon opinion. Respectez la donc." J.Prévert