Cela vous amuserait-il de lire des blagues de temps en temps?
Pour commencer, je vous propose de poème africain.
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Une fermière du Rwanda,
Qui était Hutu de surcroît,
Quitte sa case et sa smala
Pour le marché de Kampala.
Elle veut honorer sa tribu
D'un beau chapon gras et dodu.
Mais elle était peu fortunée,
Et le marchand Tutsi, rusé,
Refusa de baisser le prix
Du chapon par elle choisi.
« Me le donnerais-tu, »
Dit la cliente Hutu,
« Contre une gâterie »
« Sur ton beau bengali ? »
« À voir », dit le vendeur,
« De cette gâterie quelle serait la valeur ? »
« Vaudrait-elle un chapon ? »
« Il m'en faudrait la preuve pour de bon. »
Aussitôt la bougresse s'enfouit sous le boubou,
Et vite fait jaillir la sève du bambou.
« J'ai gagné le chapon », s'exclame l'innocente,
La bouche encore pleine du produit de la vente.
« Que nenni » lui répond le volailler acerbe
« Car ainsi que la face, le chapon tu as perdu »
« car comme le dit proverbe Hutu :
« Turlutte Hutu, Chapon point eu !»
A suivre...
Blagues
Modérateurs : Joruus, Modérateurs
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Elan Forever
- Au Hall of Fame du Palais des Sports
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- Enregistré le : 03 déc. 2003 13:51
- Localisation : Paris
elle pas mal Faut pas pousser quand même. Les jeunes qui viennent sur le net peuvent visiter des sites "spécialisés"...Elan Forever a écrit :Gaffe JC, même si on connait ton gout pour les blagues, fussent-elles un poil salaces, des jeunes pourrait venir sur le forum...
Y aurait-il pas des faux culs parmis nous?
D'ailleurs mes blagues sont dans 99% des cas dans la norme, car je les expédie aussi dans la famille.
Bon! Je les range dans un tiroir.
JC Palois
"Toutes les opinions sont respectables. Bon! C'est vous qui le dites. Moi je dis le contraire. C'est mon opinion. Respectez la donc." J.Prévert
"Toutes les opinions sont respectables. Bon! C'est vous qui le dites. Moi je dis le contraire. C'est mon opinion. Respectez la donc." J.Prévert
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Elan Forever
- Au Hall of Fame du Palais des Sports
- Messages : 7604
- Enregistré le : 03 déc. 2003 13:51
- Localisation : Paris
Euh, les range pas!!! Je rigolais...JC a écrit :Faut pas pousser quand même. Les jeunes qui viennent sur le net peuvent visiter des sites "spécialisés"...Elan Forever a écrit :Gaffe JC, même si on connait ton gout pour les blagues, fussent-elles un poil salaces, des jeunes pourrait venir sur le forum...
Y aurait-il pas des faux culs parmis nous?
D'ailleurs mes blagues sont dans 99% des cas dans la norme, car je les expédie aussi dans la famille.
Bon! Je les range dans un tiroir.
Allez! Une petite pour bien commencer la journée
Dans le métro parisien, un type complètement saoul entre dans un wagon et s'assoit près d'un prêtre. L'ivrogne dont le visage est recouvert de marques de rouge à lèvre, tient une bouteille de vodka presque vide dans une main et un vieux journal dans l'autre. Il ouvre le journal et commence à lire. Après quelques minutes, il s'adresse à son voisin:"Mon père, puis-je vous poser une question ? Qu'est-ce qui provoque l'arthrite ?" Moralisateur, le prêtre répond: "Cela arrive lorsqu'on mène une existence volage, qu'on se vautre dans la luxure avec des femmes de petite vertu et qu'on abuse de l'alcool..." "C'est donc cela", rétorque l'homme en baissant la tête, l'air attristé. Pris de remords, le prêtre poursuit: "Je suis désolé, je ne voulais pas vous heurter... Depuis combien de temps, souffrez-vous d'arthrite mon fils ?" Et l'ivrogne de déclarer: "Non, non, je n'en ai pas.
Mais je viens de lire un article sur le pape et lui apparemment, il en souffre depuis vingt ans !"
Dans le métro parisien, un type complètement saoul entre dans un wagon et s'assoit près d'un prêtre. L'ivrogne dont le visage est recouvert de marques de rouge à lèvre, tient une bouteille de vodka presque vide dans une main et un vieux journal dans l'autre. Il ouvre le journal et commence à lire. Après quelques minutes, il s'adresse à son voisin:"Mon père, puis-je vous poser une question ? Qu'est-ce qui provoque l'arthrite ?" Moralisateur, le prêtre répond: "Cela arrive lorsqu'on mène une existence volage, qu'on se vautre dans la luxure avec des femmes de petite vertu et qu'on abuse de l'alcool..." "C'est donc cela", rétorque l'homme en baissant la tête, l'air attristé. Pris de remords, le prêtre poursuit: "Je suis désolé, je ne voulais pas vous heurter... Depuis combien de temps, souffrez-vous d'arthrite mon fils ?" Et l'ivrogne de déclarer: "Non, non, je n'en ai pas.
Mais je viens de lire un article sur le pape et lui apparemment, il en souffre depuis vingt ans !"
JC Palois
"Toutes les opinions sont respectables. Bon! C'est vous qui le dites. Moi je dis le contraire. C'est mon opinion. Respectez la donc." J.Prévert
"Toutes les opinions sont respectables. Bon! C'est vous qui le dites. Moi je dis le contraire. C'est mon opinion. Respectez la donc." J.Prévert
74 visites, c'est encourageant. Alors je continue avec 2 histoires de téléphone
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A une heure avancée de la nuit, le téléphone sonne. Le monsieur décroche le combiné.
- Comment voulez-vous que je le sache ? Dit-il au bout de quelques secondes. Appelez plutôt la SNCF !
- Qui était-ce ? Lui demande sa femme.
- Aucune idée. Un type qui demande si la voie est libre
"Bonjour mon coeur, c'est papa au téléphone ... Tu peux me passer maman ?"
"Ze peux pas, elle est à l'étaze dans sa chambre avec oncle David."
Bref silence ...
"Mais ma chérie, tu n'as pas d'oncle David !"
"Si si, il est dans la chambre avec maman !"
"Bien, OK, bon, alors, voilà ce que je veux que tu fasses : pose le téléphone, cours en haut, frappe à la porte de la chambre, et crie à maman et oncle David que la voiture de Papa vient de rentrer dans le garage."
"D'accord papa."
Quelques secondes plus tard, la fillette revient au téléphone.
"Z'ai fait ce que tu m'a dit, papa."
"Et qu'est-ce qui s'est passé ?"
"Ben, maman s'est mise à crier, à sauter hors du lit toute nue, elle s'est mise à courir partout, elle a glissé sur le tapis, elle est tombée par la fenêtre, et maintenant elle est toute morte !"
"Oh mon Dieu ! Mon Dieu ! Mon Dieu !
Et oncle David ?"
"Ben, il a sauté hors du lit tout nu, s'est mis à courir partout, puis il a sauté par la fenêtre de derrière dans la piscine. Mais il a oublié que le week-end dernier, tu avais vidé la piscine pour la nettoyer, et maintenant il est tout mort lui aussi."
Long silence ...
Puis papa dit :
"La piscine ? Quelle piscine ? Je ne suis pas au 01.45.74.69.69 ?"
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A une heure avancée de la nuit, le téléphone sonne. Le monsieur décroche le combiné.
- Comment voulez-vous que je le sache ? Dit-il au bout de quelques secondes. Appelez plutôt la SNCF !
- Qui était-ce ? Lui demande sa femme.
- Aucune idée. Un type qui demande si la voie est libre
"Bonjour mon coeur, c'est papa au téléphone ... Tu peux me passer maman ?"
"Ze peux pas, elle est à l'étaze dans sa chambre avec oncle David."
Bref silence ...
"Mais ma chérie, tu n'as pas d'oncle David !"
"Si si, il est dans la chambre avec maman !"
"Bien, OK, bon, alors, voilà ce que je veux que tu fasses : pose le téléphone, cours en haut, frappe à la porte de la chambre, et crie à maman et oncle David que la voiture de Papa vient de rentrer dans le garage."
"D'accord papa."
Quelques secondes plus tard, la fillette revient au téléphone.
"Z'ai fait ce que tu m'a dit, papa."
"Et qu'est-ce qui s'est passé ?"
"Ben, maman s'est mise à crier, à sauter hors du lit toute nue, elle s'est mise à courir partout, elle a glissé sur le tapis, elle est tombée par la fenêtre, et maintenant elle est toute morte !"
"Oh mon Dieu ! Mon Dieu ! Mon Dieu !
Et oncle David ?"
"Ben, il a sauté hors du lit tout nu, s'est mis à courir partout, puis il a sauté par la fenêtre de derrière dans la piscine. Mais il a oublié que le week-end dernier, tu avais vidé la piscine pour la nettoyer, et maintenant il est tout mort lui aussi."
Long silence ...
Puis papa dit :
"La piscine ? Quelle piscine ? Je ne suis pas au 01.45.74.69.69 ?"
JC Palois
"Toutes les opinions sont respectables. Bon! C'est vous qui le dites. Moi je dis le contraire. C'est mon opinion. Respectez la donc." J.Prévert
"Toutes les opinions sont respectables. Bon! C'est vous qui le dites. Moi je dis le contraire. C'est mon opinion. Respectez la donc." J.Prévert
A un congrès d'émancipation de la femme,
- la première femme à prendre la parole est allemande.
"Gut morgen, mon nom est Birgit, et j'ai ordonné à Helmut mon mari de préparer le dîner. Le premier jour, je n'ai rien vu. Le second non plus, mais à partir du troisième jour Helmut s'est mis à préparer les repas. Applaudissements et ovation générale.
- C'est au tour d'une italienne :
"Bongiorno, je m'appelle Isabella et j'ai dit à mon mari : Luigi, à partir de domani tou nettoies toi-même la maison, capito ? Le premier jour il n'a rien fait, le 2eme non plus, mais le 3eme Luigi avait passé l'aspirateur.." Applaudissements et ovation générale.
- C'est au tour d' une maghrébine : Bijour, mon nom c'y est Aicha et ji dit à mon mari : Ahmed, ripasse le linge, s'pice de féignasse. Le 1er jour, ji rien vu du tout, Le 2eme ji rien vu non plus, mais le troisième... ji recommence à rivoir un piti peu de l'oeil gauche.
- la première femme à prendre la parole est allemande.
"Gut morgen, mon nom est Birgit, et j'ai ordonné à Helmut mon mari de préparer le dîner. Le premier jour, je n'ai rien vu. Le second non plus, mais à partir du troisième jour Helmut s'est mis à préparer les repas. Applaudissements et ovation générale.
- C'est au tour d'une italienne :
"Bongiorno, je m'appelle Isabella et j'ai dit à mon mari : Luigi, à partir de domani tou nettoies toi-même la maison, capito ? Le premier jour il n'a rien fait, le 2eme non plus, mais le 3eme Luigi avait passé l'aspirateur.." Applaudissements et ovation générale.
- C'est au tour d' une maghrébine : Bijour, mon nom c'y est Aicha et ji dit à mon mari : Ahmed, ripasse le linge, s'pice de féignasse. Le 1er jour, ji rien vu du tout, Le 2eme ji rien vu non plus, mais le troisième... ji recommence à rivoir un piti peu de l'oeil gauche.
JC Palois
"Toutes les opinions sont respectables. Bon! C'est vous qui le dites. Moi je dis le contraire. C'est mon opinion. Respectez la donc." J.Prévert
"Toutes les opinions sont respectables. Bon! C'est vous qui le dites. Moi je dis le contraire. C'est mon opinion. Respectez la donc." J.Prévert
Mangez des pommes !
À la cafétéria d'une école catholique élémentaire.
Au bout de la table se trouvait une grosse pile de pommes. La religieuse avait placé une note sur le plateau de pommes disant :
- N'en prenez qu'une seule, Dieu vous surveille.
En avançant plus loin le long du comptoir de nourriture, à l'autre bout se trouvait une grosse pile de biscuits aux brisures de chocolat.
Et là il y avait une note griffonnée par une main d'enfant :
- Prenez-en tant que vous voulez, Dieu surveille les pommes !!
C'est-y pas mignon ça?
À la cafétéria d'une école catholique élémentaire.
Au bout de la table se trouvait une grosse pile de pommes. La religieuse avait placé une note sur le plateau de pommes disant :
- N'en prenez qu'une seule, Dieu vous surveille.
En avançant plus loin le long du comptoir de nourriture, à l'autre bout se trouvait une grosse pile de biscuits aux brisures de chocolat.
Et là il y avait une note griffonnée par une main d'enfant :
- Prenez-en tant que vous voulez, Dieu surveille les pommes !!
C'est-y pas mignon ça?
JC Palois
"Toutes les opinions sont respectables. Bon! C'est vous qui le dites. Moi je dis le contraire. C'est mon opinion. Respectez la donc." J.Prévert
"Toutes les opinions sont respectables. Bon! C'est vous qui le dites. Moi je dis le contraire. C'est mon opinion. Respectez la donc." J.Prévert
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Invité
il est fort ce JC !!! c de mémoire les histoires ou tu les repompes ???? pasque moi, je dois bien avouer que je suis incapable de mémoriser une histoire drôle alors que j'encombre mon esprit de choses bcp moins utiles.....
c qd même svt mysogine tes petites histoires........ fais gaffe à ce que ta femme ne tombe pas dessus !
c qd même svt mysogine tes petites histoires........ fais gaffe à ce que ta femme ne tombe pas dessus !
-
Nobody
- Joueur de banc de l'Elan
- Messages : 1475
- Enregistré le : 08 juin 2004 12:25
- Localisation : Bonnut Beach
On va continuer dans la misogynie alors...
> C'est quand même bien fait le français, en voici un exemple flagrant
>
> Un gars : c'est un jeune homme
> Une garce : c'est une demoiselle qui ne dit pas souvent non
>
> Un courtisan : c'est un proche du roi
> Une courtisane : c'est une demoiselle qui ne dit pas souvent non
>
> Un masseur : c'est un kiné
> Une masseuse : c'est une demoiselle qui ne dit pas souvent non
>
> Un coureur : c'est un joggeur
> Une coureuse : c'est une demoiselle qui ne dit pas souvent non
>
> Un rouleur : c'est un cycliste
> Une roulure : c'est une demoiselle qui ne dit pas souvent non
>
> Un professionnel : c'est un sportif de haut niveau
> Une professionnelle : c'est une demoiselle qui ne dit pas souvent non
>
> Un homme sans moralité : c'est un politicien
> Une femme sans moralité : c'est une demoiselle qui ne dit pas souvent non
>
> Un entraineur : c'est un homme qui entraine une équipe sportive
> Une entraineuse : c'est une demoiselle qui ne dit pas souvent non
>
> Un homme à femmes : c'est un séducteur
> Une femme à hommes : c'est une demoiselle qui ne dit pas souvent non
>
> Un homme public : c'est un homme connu
> Une femme publique : c'est une demoiselle qui ne dit pas souvent non
>
> Un homme facile : c'est un homme agréable à vivre
> Une femme facile : c'est une demoiselle qui ne dit pas souvent non
>
> Un homme qui fait le trottoir : c'est un paveur
> Une femme qui fait le trottoir : c'est une demoiselle qui ne dit pas souvent non
>
> Non, le français, c'est pas compliqué !
>
> C'est quand même bien fait le français, en voici un exemple flagrant
>
> Un gars : c'est un jeune homme
> Une garce : c'est une demoiselle qui ne dit pas souvent non
>
> Un courtisan : c'est un proche du roi
> Une courtisane : c'est une demoiselle qui ne dit pas souvent non
>
> Un masseur : c'est un kiné
> Une masseuse : c'est une demoiselle qui ne dit pas souvent non
>
> Un coureur : c'est un joggeur
> Une coureuse : c'est une demoiselle qui ne dit pas souvent non
>
> Un rouleur : c'est un cycliste
> Une roulure : c'est une demoiselle qui ne dit pas souvent non
>
> Un professionnel : c'est un sportif de haut niveau
> Une professionnelle : c'est une demoiselle qui ne dit pas souvent non
>
> Un homme sans moralité : c'est un politicien
> Une femme sans moralité : c'est une demoiselle qui ne dit pas souvent non
>
> Un entraineur : c'est un homme qui entraine une équipe sportive
> Une entraineuse : c'est une demoiselle qui ne dit pas souvent non
>
> Un homme à femmes : c'est un séducteur
> Une femme à hommes : c'est une demoiselle qui ne dit pas souvent non
>
> Un homme public : c'est un homme connu
> Une femme publique : c'est une demoiselle qui ne dit pas souvent non
>
> Un homme facile : c'est un homme agréable à vivre
> Une femme facile : c'est une demoiselle qui ne dit pas souvent non
>
> Un homme qui fait le trottoir : c'est un paveur
> Une femme qui fait le trottoir : c'est une demoiselle qui ne dit pas souvent non
>
> Non, le français, c'est pas compliqué !
>
C'est la porte ouverte à toutes les fenêtres !
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Elan Forever
- Au Hall of Fame du Palais des Sports
- Messages : 7604
- Enregistré le : 03 déc. 2003 13:51
- Localisation : Paris
Bravo les gars! C'est bien de prendre le relais de temps en temps.
Ça va être la fête aux fonctionnaires: Pardon à mes amis de la fonction publiques.
Comment appelle-t-on une journée de grève chez les fonctionnaires ?
- Une journée d'action.
• Le fonctionnaire, c'est un super mari : quand il rentre le soir, il n'est pas fatigué... et il a déjà lu le journal !
----------------------------------------------
A l'hôpital, une belle jeune femme attend dans le couloir sur sa civière avant d'être conduite au bloc opératoire pour subir une petite intervention. Elle s'inquiète un peu quand même, d'autant plus que l'heure tourne.
Un type en blouse blanche s'approche, relève le drap qui la recouvre et examine son corps nu. Il rabat le drap, s'éloigne vers d'autres blouses blanches et discute.
Un deuxième en blouse blanche s'approche, relève le drap et l'examine. Puis il repart.
Quand le troisième blouse blanche approche, lève le drap, et la scrute, la jeune femme s'impatiente :
" C'est bien beau toutes ces auscultations, mais quand allez-vous m'opérer ?
L'homme en blouse blanche hausse les épaules :
" J'en ai aucune idée, nous on repeint le couloir. "
Ça va être la fête aux fonctionnaires: Pardon à mes amis de la fonction publiques.
Comment appelle-t-on une journée de grève chez les fonctionnaires ?
- Une journée d'action.
• Le fonctionnaire, c'est un super mari : quand il rentre le soir, il n'est pas fatigué... et il a déjà lu le journal !
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A l'hôpital, une belle jeune femme attend dans le couloir sur sa civière avant d'être conduite au bloc opératoire pour subir une petite intervention. Elle s'inquiète un peu quand même, d'autant plus que l'heure tourne.
Un type en blouse blanche s'approche, relève le drap qui la recouvre et examine son corps nu. Il rabat le drap, s'éloigne vers d'autres blouses blanches et discute.
Un deuxième en blouse blanche s'approche, relève le drap et l'examine. Puis il repart.
Quand le troisième blouse blanche approche, lève le drap, et la scrute, la jeune femme s'impatiente :
" C'est bien beau toutes ces auscultations, mais quand allez-vous m'opérer ?
L'homme en blouse blanche hausse les épaules :
" J'en ai aucune idée, nous on repeint le couloir. "
JC Palois
"Toutes les opinions sont respectables. Bon! C'est vous qui le dites. Moi je dis le contraire. C'est mon opinion. Respectez la donc." J.Prévert
"Toutes les opinions sont respectables. Bon! C'est vous qui le dites. Moi je dis le contraire. C'est mon opinion. Respectez la donc." J.Prévert
Tu sais, j'en reçois des dizaines par jour. Alors je garde celles qui me font marrer et que je ne connaissais pas. et j'en garde une ou deux...pour les amis. Car tous ceux du forum sont bien sûr mes amis.Hannibal a écrit :il est fort ce JC !!! c de mémoire les histoires ou tu les repompes ???? pasque moi, je dois bien avouer que je suis incapable de mémoriser une histoire drôle alors que j'encombre mon esprit de choses bcp moins utiles.....
c qd même svt mysogine tes petites histoires........ fais gaffe à ce que ta femme ne tombe pas dessus !
Je ne sais pas ta femme, mais la mienne, elle en a tellement entendu...
JC Palois
"Toutes les opinions sont respectables. Bon! C'est vous qui le dites. Moi je dis le contraire. C'est mon opinion. Respectez la donc." J.Prévert
"Toutes les opinions sont respectables. Bon! C'est vous qui le dites. Moi je dis le contraire. C'est mon opinion. Respectez la donc." J.Prévert
Prescription médicale !!!
Une femme entre dans une pharmacie et demande de l'arsenic...
-Que comptez vous en faire? lui demande le pharmacien
-C'est pour tuer mon mari...
-Quoi? Vous plaisantez!
-Je ne peux pas vous vendre de quoi commettre un meurtre!
La femme ouvre alors son sac à main, et en sort une photo de son mari entrain de coucher avec la femme du pharmacien...
-Ah, évidement, lui dit ce dernier, si vous avez une ordonnance,c'est
différent...
--------------------------------------
Détour par la banque...
Un homme entre dans une banque et dit à la guichetière:
-"Je voudrais ouvrir un putain de compte dans ta banque de merde!"
- "Pardon?" dit la dame choquée...
-"T'es bouchée ou quoi !J'voudrais ouvrir un putain de compte dans
cette banque de merde!!"
-"Mais enfin monsieur, restez correct !..."
-"Kess ta, tu veux mon poing sur ta gueule ou quoi?"
-"Écoutez monsieur, je vais appeler le directeur..."
-"C'est ça pouffiasse, appelle ton connard de directeur..."
Le directeur arrive:
- "Monsieur, il y a un problème?"
- "J'en sais rien, j'veux ouvrir un putain de compte dans cette banque
de merde parce que j'ai gagné 100 millions au loto..."
Et le directeur répond:
- "Et cette connasse vous fait chier?
-----------------------------------
Un jardinier d'un grand hôtel découvre que ses rosiers font plus de
10m de haut. Il découvre également des tomates de 10cm de diamètre, des melons de 10kg... Il appelle le directeur et lui dit :
- Moi, je veux bien que l'hôtel héberge le Tour de France, mais dites
aux coureurs d'arrêter de pisser dans le jardin.
Une femme entre dans une pharmacie et demande de l'arsenic...
-Que comptez vous en faire? lui demande le pharmacien
-C'est pour tuer mon mari...
-Quoi? Vous plaisantez!
-Je ne peux pas vous vendre de quoi commettre un meurtre!
La femme ouvre alors son sac à main, et en sort une photo de son mari entrain de coucher avec la femme du pharmacien...
-Ah, évidement, lui dit ce dernier, si vous avez une ordonnance,c'est
différent...
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Détour par la banque...
Un homme entre dans une banque et dit à la guichetière:
-"Je voudrais ouvrir un putain de compte dans ta banque de merde!"
- "Pardon?" dit la dame choquée...
-"T'es bouchée ou quoi !J'voudrais ouvrir un putain de compte dans
cette banque de merde!!"
-"Mais enfin monsieur, restez correct !..."
-"Kess ta, tu veux mon poing sur ta gueule ou quoi?"
-"Écoutez monsieur, je vais appeler le directeur..."
-"C'est ça pouffiasse, appelle ton connard de directeur..."
Le directeur arrive:
- "Monsieur, il y a un problème?"
- "J'en sais rien, j'veux ouvrir un putain de compte dans cette banque
de merde parce que j'ai gagné 100 millions au loto..."
Et le directeur répond:
- "Et cette connasse vous fait chier?
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Un jardinier d'un grand hôtel découvre que ses rosiers font plus de
10m de haut. Il découvre également des tomates de 10cm de diamètre, des melons de 10kg... Il appelle le directeur et lui dit :
- Moi, je veux bien que l'hôtel héberge le Tour de France, mais dites
aux coureurs d'arrêter de pisser dans le jardin.
JC Palois
"Toutes les opinions sont respectables. Bon! C'est vous qui le dites. Moi je dis le contraire. C'est mon opinion. Respectez la donc." J.Prévert
"Toutes les opinions sont respectables. Bon! C'est vous qui le dites. Moi je dis le contraire. C'est mon opinion. Respectez la donc." J.Prévert