Blagues

[Michel_D]

Je ne connaissais pas ce test et j'ai donc joué le jeu...
Sachez, mesdames et messieurs qu'il semblerait donc que ce forum soit administré par au moins 2 psychopathes... car ma première réponse fut la "bonne"...



...

donc au moins deux avoués à Pau.... comme je ne crois pas un seul instant que vous puissiez en être de vrais... j'en conclu qu'il ne vaut pas la peine, de consulter de psychologue américain.... ni etablir de façon précise, que leur jugement puisse être sans faille.... donc.... ça fait peur...

le plus grand n'est il d'ailleurs pas en liberté ?

[KINDER64]

Je ne connaissais pas ce test et j'ai donc joué le jeu...
Sachez, mesdames et messieurs qu'il semblerait donc que ce forum soit administré par au moins 2 psychopathes... car ma première réponse fut la "bonne"...



...

donc au moins deux avoués à Pau.... comme je ne crois pas un seul instant que vous puissiez en être de vrais... j'en conclu qu'il ne vaut pas la peine, de consulter de psychologue américain.... ni etablir de façon précise, que leur jugement puisse être sans faille.... donc.... ça fait peur...

le plus grand n'est il d'ailleurs pas en liberté ?

Mais le psychopate se sait psychopate ? Je ne sais plus qui avait cette phrase (le con croit toujours que l'imbécile c'est l'autre) en signature sur le forum mais on pourrait la tourner ainsi : le fou croit que le psychopate c'est l'autre

[JC]

Lors d'une visite officielle à Londres à la suite de sa ré-investiture, GW Bush traverse la City dans le carrosse Royal en compagnie de la reine d'Angleterre.
Tout d'un coup, un des chevaux de l'attelage a des problèmes d'intestin dont les manifestations et les flatulences aussi "olfactives" que sonores font que la respiration
des passagers du carrosse devient difficile, voir haletante !
La reine dit alors à Bush :
- " Vous voyez mon cher Président que même la reine d'Angleterre ne peut pas tout contrôler ! "
Et le très diplomatique Georges de répondre avec son meilleur accent texan dans toute la finesse des propos, la subtilité et la délicatesse qui le caractérise :
- " Aucune importance! Majesté, ... J'ai cru que c'était le cheval. "

[Michel_D]

C'est etonnant que l'on parle de G.W.B, apres avoir parlé des "psycho".....

mais l'histoire est tres bonne...

[Hp]

Lien de cause à effet mon cher michel

lol sympas la blague

[JC]

Un petit iroquois à son oncle:
-Pourquoi m'a-t-on appelé "perle de lune".
-Parce que vois-tu mon petit, on donne aux enfants le nom de l'évènement qui a frappé la maman lors de la naissance. Ainsi pour toi, lorsque ta maman a accouché, c'était un soir à l'orée du bois. La lune était superbe et lors de la délivrance, des gouttes de rosée sont tombées des arbres au travers de la lune. C'est pour cela qu'elle t'a appelé "perle de Lune". As-tu d'autres questions à me poser?
-Non "chien qui pisse au pied du totem".

[JC]

C'est le grand retour des blagues "sages"

C'est un vieil homme de 80 ans qui va chez le docteur pour un examen annuel. Ce dernier lui demande comment vont les choses.
- Je suis en pleine forme, je sors avec une jeune de 18 ans, et je l'ai mise enceinte. Qu'est-ce que vous pensez de ça, doc?
- Laissez-moi vous raconter une histoire, dit le docteur.
C'est une histoire vraie. J'ai un ami qui est un passionné de chasse, il n'a jamais manqué une saison. Un jour, alors qu'il s'en allait chasser et qu'il était pressé, il se trompa et au lieu de prendre son fusil, il prit son parapluie.
Au coeur de la forêt, il aperçoit un ours qui fonce sur lui. Il saisit son parapluie, l'épaule et appuie sur la poignée. Savez-vous alors ce qu'il s'est passé?
- Non.
- Eh bien, le grizzly tomba raide mort à ses pieds !
- C'est impossible, s'insurgea le vieillard. Quelqu'un a dû tirer à sa place.
- C'est là où je voulais en venir...

[JC]

Allez c'est le retour de la grivoiserie...

Georges se plaint ces jours-ci d'un mal au coude. Il en parle à son meilleur copain :
- Aie.... Aujourd'hui j'ai encore mal au coude.
- Qu'est-ce que tu vas faire ?
- Je vais aller voir le médecin, je ne peux plus tenir.
- T'es dingue ! A l'aube du 21ème siècle, aller chez le médecin n'est plus la solution la plus pratique ni la plus efficace. Maintenant on dispose de super-ordinateurs qui savent diagnostiquer toutes les maladies efficacement et pour beaucoup moins cher que le médecin.
- Ah bon ?
- Oui. Tu vas au supermarché du coin, il y a un ordinateur. Tu y vas avec un flacon d'urine, une pièce deux euros et le tour est joué.
Rentrant chez lui, Georges repense à ce que lui a dit son copain. Après tout, s'il veut tenter l'expérience, il n'a que deux euros à perdre. Le lendemain, Georges se rend au supermarché avec un flacon d'urine. Il trouve l'ordinateur en question, pose le flacon d'urine à l'endroit indiqué et met deux euros dans la fente. L'ordinateur commence à s'agiter, des lumières multicolores se mettent à clignoter. Puis finalement, une feuille de papier sort de la machine.
Georges la lit :
PROBLEME : Vous souffrez d’une tendinite au coude.
SOLUTION : Trempez votre coude tous les soirs dans de l’eau froide pendant deux semaines et évitez de porter des charges lourdes.
Georges est effaré ! Rentrant chez lui, il repense à l'expérience qu'il vient de vivre et admet que la science progresse. Pourtant, comme tout être humain, il doute. Il se dit que, quand même, un ordinateur peut être faillible, qu'il peut être pris en défaut. L'expérience se montrant amusante, il se décide de la renouveler dès le lendemain en la compliquant un peu...
Le lendemain, il prend un flacon et le remplit partiellement avec de l'eau du robinet. Il recueille un peu de la bave de son chien, y mélange un peu d'urine de sa femme et de sa fille et, pour couronner le tout, se tape une petite branlette par dessus le mélange afin d'en assurer l'homogénéité...
Georges se rend au supermarché avec le flacon contenant la mixture.
Devant l'ordinateur, il pose le flacon d'urine à l'endroit indiqué et met deux euros dans la fente.
L'ordinateur commence à s'agiter, des lumières multicolores se mettent à clignoter. L'ordinateur s'agite de plus en plus, les lumières clignotent de plus en plus.
Georges se frotte les mains : la machine va exploser !... Mais finalement, une feuille de papier sort de la machine.
Georges la lit :
PROBLEME : Votre eau est calcaire et impure.
SOLUTION : Installez un purificateur d’eau.
PROBLEME : Votre chien a des vers.
SOLUTION : Mettez le sous vermifuge pendant une semaine.
PROBLEME : Votre fille se drogue à la cocaïne.
SOLUTION : Mettez la en cure de désintoxication.
PROBLEME : Votre femme est enceinte. Ce sont des jumelles. Elles ne sont pas de vous.
SOLUTION: Contactez dés maintenant votre avocat.
CONSEIL DU JOUR : Arrêtez de vous masturber, cela ne va pas arranger votre tendinite au coude.

[Michel_D]

Greffe d’oreilles
C'est un malade qui s'est fait greffer 2 oreilles. Il va voir le docteur quelques semaines plus tard. Le docteur lui dit :
- tout va bien ?
Le patient lui répond :
- ouais tout va bien. Je peux vous demander quelque chose. Est-ce qu'on ne m'a pas greffé des oreilles de femme ?
Le docteur répond étonné :
- oui mais comment le savez-vous ?
Le patient répond :
- parce que j'entends tout mais ne comprend rien ...

[JC]

Greffe d’oreilles
C'est un malade qui s'est fait greffer 2 oreilles. Il va voir le docteur quelques semaines plus tard. Le docteur lui dit :
- tout va bien ?
Le patient lui répond :
- ouais tout va bien. Je peux vous demander quelque chose. Est-ce qu'on ne m'a pas greffé des oreilles de femme ?
Le docteur répond étonné :
- oui mais comment le savez-vous ?
Le patient répond :
- parce que j'entends tout mais ne comprend rien ...

[Michel_D]

C'est un gars qui rend visite à son pote.
Il le trouve en train de jouer aux échecs avec son chien!!!
Après avoir retrouvé tous ses esprits; le gars dit:
- J'en crois pas mes yeux! C'est le chien le plus intelligent que j'ai jamais vu!!!
Et l'autre répond:
- Bof... Il est pas si intelligent que ça: Je l'ai battu trois fois sur les cinq parties qu'on a jouées ensemble.

Une variante:
Un automobiliste tombe en panne sur une route de campagne.Il s'arrête, ouvre le capot de sa voiture et commence à l'inspecter. C'est alors qu'arrive une vache qui lui dit:
"Je parie que se sont les bougies!" Choqué,l'automobiliste s'en va trouver le fermier et lui dit:
"Votre vache vient de parler et elle m'a dit que la panne provenait des bougies!"
Alors, le fermier répond:
"Ne l'écoutez pas elle n'y connait rien aux voitures."

C'est Lulu et son chien qui se retrouvent au cinéma ,assis dans la grande salle.
Gégé ,installé juste derrière eux est émerveillé : le chien réagit exactement comme si il comprenait le film. Il pleure quand le film est triste , rit quand il est drôle , sursaute quand il fait peur.
Arrive la fin du film.
Gégé n'écoutant que sa curiosité tapote sur l'épaule de Lulu:
"Dites-moi ,il est extraordinaire ce chien il a l'air d'avoir vraiment apprécié.
- Moais , mais je pense qu'il a préféré le livre."

[JC]

Trois parfumeurs s'attablent dans un restaurant. Quand le patron vient prendre la commande, l'un deux lui lance :
* Je peux vous dire ce qu'il y avait hier dans ces trois assiettes
* Monsieur, fait le patron, nos assiettes sont impeccablement lavées en machine et essuyées.
* Je n'en doute pas, mais j'ai un odorat exceptionnel.
* C'est impossible. Si vous y arrivez, je vous offre le déjeuner à tous les trois !
L'autre prend la première assiette et la sent.
* Escalope milanaise
Il flaire la deuxième.
* Rougets à la provençale
Puis la troisième.
* Choucroute alsacienne
* Monsieur, fait le patron, vous êtes stupéfiant. C'étaient effectivement nos trois plats du jour, vous avez gagné !

Le lendemain, les trois parfumeurs reviennent.
* On fait quitte ou double ?
* D'accord, dit le restaurateur, je vais chercher les assiettes. Il passe dans la cuisine et dit à la jeune femme qui est aux fourneaux :
* Josette, ne cherchez pas à comprendre, prenez cette assiette et frottez-la contre votre foufounette !
La nommée Josette s'exécute, et le patron ramène trois assiettes dont celle-là.
Le parfumeur flaire la première.
* Boeuf bourguignon
Il sent la seconde.
* Canard au poivre vert
Et enfin la troisième. Il a l'air surpris, la renifle de nouveau et dit au patron :
* Josette travaille chez vous ?

[lannefab]

une petite nulle................


un homme rentre chez lui et dit à sa femme
-- Cherie tu fais tes valise et tu parts chez un ami, je t'ai joué au poker et j'ai perdu
sa femme d'un air triste
-- Mais mon cherie comment c'est possible?
et son homme de repondre
-- j'ai triché.

[Michel_D]

c'est bientot la rentrée des classes...

une petite revison ne fera donc pas de mal... Je vous propose une correspondance entre Alfred de Musset
et George Sand


Lettre de George Sand à Alfred de Musset

je suis très émue de vous dire que j'ai
bien compris l'autre soir que vous aviez
toujours une envie folle de me faire
danser. je garde le souvenir de votre
baiser et je voudrais bien que ce soit
là une preuve que je puisse être aimée
par vous. je suis prête à montrer mon
affection toute désintéressée et sans cal-
cul, et si vous voulez me voir aussi
vous dévoiler sans artifice mon âme
toute nue, venez me faire une visite.
nous causerons en amis, franchement.
je vous prouverai que je suis la femme
sincère, capable de vous offrir l'affection
la plus profonde comme la plus étroite
en amitié, en un mot la meilleur preuve
que vous puissiez rêver, puisque votre
âme est libre. pensez que la solitude ou j'ha-
bite est très longue, bien dure et souvent
difficile. ainsi, en y songeant j'ai l'âme
grosse. accourez donc vite et venez me la
faire oublier par l'amour ou je veux me
mettre.

Musset s'empressa de répondre:

quand je mets à vos pieds un éternel hommage,
voulez vous qu'un instant je change de visage ?
vous avez capturé les sentiments d'un cœur
que pour vous adorer forma le créateur.
je vous chéris, amour, et ma plume en délire
couche sur le papier ce que je n'ose dire.
avec soin de mes vers lisez les premiers mots :
vous saurez quel remède apporter à mes maux

Romantique n'est ce pas?

Maintenant relis la lettre de Sand une ligne sur deux...et les premiers mots de chaque ligne de celle de Musset
tout ceci est authentique, comme quoi ils se marraient bien au XIX ème siècle!!

[Michel_D]

Vous avez dit QI ?


Einstein se trouve à un cocktail et un quidam vient l'aborder. Einstein
demande :
-"Quel est ton QI ?" -"250", dit-il.
Alors, Einstein lui parle de la relativité, de l'antimatière, des trous
noirs, du silicium et des nano tubes...

Un peu plus tard, une autre personne vient l'aborder. Einstein demande :
-"Quel est ton QI ?" -"150", dit-il.
Alors, Einstein lui parle du droit international, des problèmes éthiques
dus aux manipulations génétiques et des swaps de devises à spread
indexés...

Un peu plus tard, une troisième personne vient l'aborder. Einstein demande
:
-"Quel est ton QI ?" -"100", dit-il.
Alors, Einstein lui parle du gouvernement, de la pollution, du prix de
l'essence, des bicylindres en V...

Un peu plus tard, une autre personne vient l'aborder. Einstein demande :
-"Quel est ton QI ?" -"50", dit-il.
Alors, Einstein lui parle de la Ferme des célébrités, des Colocataires,
du Chantier, du Bachelor, de la Star Ac, de l'Ile de la tentation...

En fin de soirée, une dernière personne vien l'aborder. Einstein demande :
-"Quel est votre QI ?"
-"Mon cul quoi ?", demande-t-il ?
Alors, Einstein lui demande :
-"Et l'OM, ça va ?"

comme quoi il faut savoir s'adapter à son interlocuteur, et surtout cette histoire est adaptable,
bon l'OM moi personnellement, j'ai rien contre...