En fait Paul ne faisait pas partie des apôtres. Il se convertit beaucoup plus tard sur le chemin de Damas. (Je ne suis pas curé pour autant...)Michel_D a écrit :> Jésus attend à la porte et demande au premier :
> - Qui est là ?
> - C'est Paul !
> Jésus ouvre la porte
> - Qu'as tu ramené Paul ?
> - Haschisch du Maroc
> - Très bien mon fils, entre.
Blagues
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JC Palois
"Toutes les opinions sont respectables. Bon! C'est vous qui le dites. Moi je dis le contraire. C'est mon opinion. Respectez la donc." J.Prévert
"Toutes les opinions sont respectables. Bon! C'est vous qui le dites. Moi je dis le contraire. C'est mon opinion. Respectez la donc." J.Prévert
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KINDER64
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JC a écrit :En fait Paul ne faisait pas partie des apôtres. Il se convertit beaucoup plus tard sur le chemin de Damas. (Je ne suis pas curé pour autant...)Michel_D a écrit :> Jésus attend à la porte et demande au premier :
> - Qui est là ?
> - C'est Paul !
> Jésus ouvre la porte
> - Qu'as tu ramené Paul ?
> - Haschisch du Maroc
> - Très bien mon fils, entre.
JC a l'affût de la petite bête parce qu'en ce moment Michel_D a de meilleures blagues ? 
Un punk entre dans un salon de coiffure et s´assoit à côté d´une bonne
soeur...
Après l´avoir dévisagée, il lui demande si elle ne voudrait pas faire
l´amour avec lui ! Horrifiée, la soeur se lève et quitte immédiatement le
salon.
Le coiffeur, témoin de la scène, dit au punk :
Si tu veux sérieusement coucher avec elle, je connais un moyen infaillible.
Rends-toi au cimetière à minuit et fais-toi passer pour Dieu, elle ne pourra
pas résister.
Le punk se rend donc à minuit au cimetière, déguisé d´un grand drap blanc et
d´une barbe. La religieuse est effectivement là, en train de prier.
Le Punk surgit soudain et lui dit :
- Je suis Dieu ! Si tu souhaites vraiment que tes prières se réalisent, tu
dois t´unir à moi en couchant avec moi. Après un petit moment de réflexion,
la religieuse lui dit :
- D´accord, mais comme je tiens à demeurer vierge, faites ça par l'arrière.
Alors le punk, tout heureux, prend la soeur et la sodomise. Puis, tout de
suite après, fier de lui, il se lève, enlève le drap et son déguisement et
dit à la religieuse en ricanant :
Ah ! Ah ! Coucou ! Je ne suis pas Dieu ! C´est moi, le punk !
Alors la soeur enlève son voile et dit :
Ah ! Ah ! Coucou ! Je ne suis pas la religieuse ! C´est moi, le coiffeur !
(Oui je sais c'est pas terrible. C'est ma période de transition)
soeur...
Après l´avoir dévisagée, il lui demande si elle ne voudrait pas faire
l´amour avec lui ! Horrifiée, la soeur se lève et quitte immédiatement le
salon.
Le coiffeur, témoin de la scène, dit au punk :
Si tu veux sérieusement coucher avec elle, je connais un moyen infaillible.
Rends-toi au cimetière à minuit et fais-toi passer pour Dieu, elle ne pourra
pas résister.
Le punk se rend donc à minuit au cimetière, déguisé d´un grand drap blanc et
d´une barbe. La religieuse est effectivement là, en train de prier.
Le Punk surgit soudain et lui dit :
- Je suis Dieu ! Si tu souhaites vraiment que tes prières se réalisent, tu
dois t´unir à moi en couchant avec moi. Après un petit moment de réflexion,
la religieuse lui dit :
- D´accord, mais comme je tiens à demeurer vierge, faites ça par l'arrière.
Alors le punk, tout heureux, prend la soeur et la sodomise. Puis, tout de
suite après, fier de lui, il se lève, enlève le drap et son déguisement et
dit à la religieuse en ricanant :
Ah ! Ah ! Coucou ! Je ne suis pas Dieu ! C´est moi, le punk !
Alors la soeur enlève son voile et dit :
Ah ! Ah ! Coucou ! Je ne suis pas la religieuse ! C´est moi, le coiffeur !
(Oui je sais c'est pas terrible. C'est ma période de transition
)JC Palois
"Toutes les opinions sont respectables. Bon! C'est vous qui le dites. Moi je dis le contraire. C'est mon opinion. Respectez la donc." J.Prévert
"Toutes les opinions sont respectables. Bon! C'est vous qui le dites. Moi je dis le contraire. C'est mon opinion. Respectez la donc." J.Prévert
- Pardon Mademoiselle, est-ce que vous me laisseriez vous mordre les seins pour 100 euros ?
- Vous êtes malade ! répond-elle, et elle s'éloigne.
Le gars se retourne, fait le tour du pâté de maison en courant et
l'attend au tournant.
- Est-ce que vous me laisseriez vous mordre les seins pour 1 000 euros
demande-t-il encore.
- Écoutez-moi, je ne suis pas celle que vous croyez, compris ?
Le gars repart en courant, fait le tour du pâté de maison suivant et
l'attend de nouveau au tournant.
- Me laisseriez vous vous mordre les seins pour 10 000 euros ?
Elle réfléchit un instant et dit :
- Hmmm, 10 000 euros ? D'accord, mais pas ici. Allons dans cette ruelle
sombre.
Ils vont donc dans une petite ruelle et là elle retire son chemisier,
et révèle ses seins qui sont les plus parfaits du monde. Aussitôt
qu'il les voit, il s'en empare et commence à les caresser, les masser,
les embrasser, les lécher, il enfonce sa tête entre eux mais aucune
morsure.
Finalement, la femme agacée lui demande :
- Allez-vous finir par les mordre à la fin ?
- "Non", répond-il, "beaucoup trop cher"
--------------------------
Bon c'est vrai ça va nettement mieux...
- Vous êtes malade ! répond-elle, et elle s'éloigne.
Le gars se retourne, fait le tour du pâté de maison en courant et
l'attend au tournant.
- Est-ce que vous me laisseriez vous mordre les seins pour 1 000 euros
demande-t-il encore.
- Écoutez-moi, je ne suis pas celle que vous croyez, compris ?
Le gars repart en courant, fait le tour du pâté de maison suivant et
l'attend de nouveau au tournant.
- Me laisseriez vous vous mordre les seins pour 10 000 euros ?
Elle réfléchit un instant et dit :
- Hmmm, 10 000 euros ? D'accord, mais pas ici. Allons dans cette ruelle
sombre.
Ils vont donc dans une petite ruelle et là elle retire son chemisier,
et révèle ses seins qui sont les plus parfaits du monde. Aussitôt
qu'il les voit, il s'en empare et commence à les caresser, les masser,
les embrasser, les lécher, il enfonce sa tête entre eux mais aucune
morsure.
Finalement, la femme agacée lui demande :
- Allez-vous finir par les mordre à la fin ?
- "Non", répond-il, "beaucoup trop cher"
--------------------------
Bon c'est vrai ça va nettement mieux...
JC Palois
"Toutes les opinions sont respectables. Bon! C'est vous qui le dites. Moi je dis le contraire. C'est mon opinion. Respectez la donc." J.Prévert
"Toutes les opinions sont respectables. Bon! C'est vous qui le dites. Moi je dis le contraire. C'est mon opinion. Respectez la donc." J.Prévert
Un ventriloque qui fait la tournée des clubs, s'arrête dans une petite ville pour une représentation. Il commence son show avec sa poupée Ouin-Ouin qu'il fait parler en racontant des blagues sur les blondes, quand une très belle jeune femme blonde svelte crie:
"J'en ai assez de vos blagues stupides sur les blondes.Qu'est-ce qui vous permet de stéréotyper les femmes de cette façon ?
Quel rapport peut avoir la couleur de cheveux d'une personne avec sa personnalité et son âme ?
Ce sont des pauvres gens comme vous qui empêchent des femmes comme moi d'être respectées professionnellement et humainement. A cause de vous et de vos préjugés les gens continuent de répandre ce genre de légende.
Vous êtes un attardé pathétique et ce que vous faites est non seulement contraire a la loi sur la discrimination de tout pays civilisé mais
également extrêmement offensant pour toute personne sensible au respect de l'humanité en général.
Vous devriez en mourir de honte !"
Le ventriloque, très embarrassé, commence à bafouiller des excuses quand la blonde l'interrompt :
"Vous, restez en dehors de ça ! Je parle au petit connard qui est assis sur vos genoux !"
"J'en ai assez de vos blagues stupides sur les blondes.Qu'est-ce qui vous permet de stéréotyper les femmes de cette façon ?
Quel rapport peut avoir la couleur de cheveux d'une personne avec sa personnalité et son âme ?
Ce sont des pauvres gens comme vous qui empêchent des femmes comme moi d'être respectées professionnellement et humainement. A cause de vous et de vos préjugés les gens continuent de répandre ce genre de légende.
Vous êtes un attardé pathétique et ce que vous faites est non seulement contraire a la loi sur la discrimination de tout pays civilisé mais
également extrêmement offensant pour toute personne sensible au respect de l'humanité en général.
Vous devriez en mourir de honte !"
Le ventriloque, très embarrassé, commence à bafouiller des excuses quand la blonde l'interrompt :
"Vous, restez en dehors de ça ! Je parle au petit connard qui est assis sur vos genoux !"
JC Palois
"Toutes les opinions sont respectables. Bon! C'est vous qui le dites. Moi je dis le contraire. C'est mon opinion. Respectez la donc." J.Prévert
"Toutes les opinions sont respectables. Bon! C'est vous qui le dites. Moi je dis le contraire. C'est mon opinion. Respectez la donc." J.Prévert
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Michel_D
- Joueur majeur des Espoirs de l'Elan
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- Enregistré le : 10 juin 2004 20:35
- Localisation : Dunkerque
à prendre au serieux
Subject: Les bretons ... (à prendre au sérieux...)
"Un cultivateur breton demeurait juste à côté de la
frontière normande et son voisin d'à côté était un
Normand. Les deux gars s'étaient toujours bien
entendus, jusqu'à ce qu'un événement fâcheux vienne
troubler cette harmonie.
Le Breton avait une poule qui pondait tous les matins
et il allait ramasser l'oeuf frais pour son déjeuner.
Un beau matin, le Breton aperçoit sa poule sur le
terrain du Normand. Elle pond son oeuf et le Normand
le ramasse.
Le Breton sort de la maison en vitesse et demande au
Normand de lui redonner l'oeuf. Celui-ci refuse car,
dit-il, l'oeuf a été pondu sur sa propriété et lui
appartient donc. Les deux hommes argumentent pendant
un bon moment, jusqu'à ce que le Breton propose une
solution.
- Ecoute... Nous, en Bretagne, quand on a un litige
qu'on ne peut pas régler et qu'on n'a pas de juge
pour trancher, on utilise la méthode des couilles
dures.
- C'est quoi ça ?!? demande le Normand.
- C'est bien simple. Je te donne un coup de pied dans
les couilles et je calcule combien de temps ça te
prend pour te relever. Ensuite, tu me donnes un coup
de pied dans les couilles et tu calcules combien de
temps ça me prend pour me relever. Celui qui s'est
relevé le plus vite a gagné. Le Normand accepte. Le
Breton s'en va mettre ses bottes de construction, se
prend un élan en courant et donne un bon coup de pied
dans les couilles du Normand. Le pauvre gars tombe par
terre et hurle de douleur... Il lui faut plus de
trente minutes pour se relever. Lorsqu'il a finalement
réussi se relever, il dit : "A mon tour maintenant !"
Le Breton répond :
"Non, c'est bon ! Tu peux l'garder ton oeuf !"
"Moralité de l'histoire, c'est qu'il ne
faut pas faire chier un Breton."
"Un cultivateur breton demeurait juste à côté de la
frontière normande et son voisin d'à côté était un
Normand. Les deux gars s'étaient toujours bien
entendus, jusqu'à ce qu'un événement fâcheux vienne
troubler cette harmonie.
Le Breton avait une poule qui pondait tous les matins
et il allait ramasser l'oeuf frais pour son déjeuner.
Un beau matin, le Breton aperçoit sa poule sur le
terrain du Normand. Elle pond son oeuf et le Normand
le ramasse.
Le Breton sort de la maison en vitesse et demande au
Normand de lui redonner l'oeuf. Celui-ci refuse car,
dit-il, l'oeuf a été pondu sur sa propriété et lui
appartient donc. Les deux hommes argumentent pendant
un bon moment, jusqu'à ce que le Breton propose une
solution.
- Ecoute... Nous, en Bretagne, quand on a un litige
qu'on ne peut pas régler et qu'on n'a pas de juge
pour trancher, on utilise la méthode des couilles
dures.
- C'est quoi ça ?!? demande le Normand.
- C'est bien simple. Je te donne un coup de pied dans
les couilles et je calcule combien de temps ça te
prend pour te relever. Ensuite, tu me donnes un coup
de pied dans les couilles et tu calcules combien de
temps ça me prend pour me relever. Celui qui s'est
relevé le plus vite a gagné. Le Normand accepte. Le
Breton s'en va mettre ses bottes de construction, se
prend un élan en courant et donne un bon coup de pied
dans les couilles du Normand. Le pauvre gars tombe par
terre et hurle de douleur... Il lui faut plus de
trente minutes pour se relever. Lorsqu'il a finalement
réussi se relever, il dit : "A mon tour maintenant !"
Le Breton répond :
"Non, c'est bon ! Tu peux l'garder ton oeuf !"
"Moralité de l'histoire, c'est qu'il ne
faut pas faire chier un Breton."
Michel_D Allez le BCM Gravelines
http://membres.lycos.fr/bcmgravelinesdk/index.php
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C'est une femme qui va chez le médecin car elle a beaucoup de fièvre.
Le médecin voulant évidemment prendre la température de la souffrante lui demande où il peut le mettre :
- Pas entre les fesses ça me fait mal ! Ni dans la bouche c'est pas propre! Et au fait, je suis chatouilleuse alors pas sous le bras !!!
- Si vous préférez, lui répond le médecin, je peux vous le mettre dans le nombril, ça fonctionne aussi.
- Oui mais je suis pudique alors éteignez la lumière !"
Le médecin éteint la lumière et fait ce qu'il a à faire:
- Eh... Mais ce n'est pas mon nombril!, s'exclame la dame.
- Pas grave, ce n'est pas non plus le thermomètre !!!
Le médecin voulant évidemment prendre la température de la souffrante lui demande où il peut le mettre :
- Pas entre les fesses ça me fait mal ! Ni dans la bouche c'est pas propre! Et au fait, je suis chatouilleuse alors pas sous le bras !!!
- Si vous préférez, lui répond le médecin, je peux vous le mettre dans le nombril, ça fonctionne aussi.
- Oui mais je suis pudique alors éteignez la lumière !"
Le médecin éteint la lumière et fait ce qu'il a à faire:
- Eh... Mais ce n'est pas mon nombril!, s'exclame la dame.
- Pas grave, ce n'est pas non plus le thermomètre !!!
JC Palois
"Toutes les opinions sont respectables. Bon! C'est vous qui le dites. Moi je dis le contraire. C'est mon opinion. Respectez la donc." J.Prévert
"Toutes les opinions sont respectables. Bon! C'est vous qui le dites. Moi je dis le contraire. C'est mon opinion. Respectez la donc." J.Prévert
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Matt
- Joueur parti s'aguerrir en Pro B
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- Enregistré le : 29 août 2003 0:14
- Localisation : Ch'ti exilé à Rennes
Deux amies complètement bourrées rentrent chez elles en titubant.
Comme elles ont beaucoup bu, elles ont très envie d'uriner.
Elles passent devant un cimetière et l'une suggère qu'elles pourraient se soulager derrière une pierre tombale.
La première qui n'a rien pour s'essuyer décide de quitter son slip, de l'utiliser à cet effet et de le jeter ensuite.
Son amie, qui ne veut pas abîmer ses sous-vêtements de luxe, a la chance de trouver un ruban sur une couronne de la tombe à coté et s'en sert pour s'essuyer.
Puis elles rentrent toutes deux à la maison.
Le lendemain, le mari de la première téléphone au mari de la deuxième :
- Il va falloir surveiller nos femmes, la mienne est rentrée sans culotte la nuit dernière.
- Ce n'est rien, dit l'autre, la mienne est revenue avec une carte coincée entre les fesses disant : " De la part de tous les gars de la brigade de pompiers, on ne t'oubliera jamais !"
Comme elles ont beaucoup bu, elles ont très envie d'uriner.
Elles passent devant un cimetière et l'une suggère qu'elles pourraient se soulager derrière une pierre tombale.
La première qui n'a rien pour s'essuyer décide de quitter son slip, de l'utiliser à cet effet et de le jeter ensuite.
Son amie, qui ne veut pas abîmer ses sous-vêtements de luxe, a la chance de trouver un ruban sur une couronne de la tombe à coté et s'en sert pour s'essuyer.
Puis elles rentrent toutes deux à la maison.
Le lendemain, le mari de la première téléphone au mari de la deuxième :
- Il va falloir surveiller nos femmes, la mienne est rentrée sans culotte la nuit dernière.
- Ce n'est rien, dit l'autre, la mienne est revenue avec une carte coincée entre les fesses disant : " De la part de tous les gars de la brigade de pompiers, on ne t'oubliera jamais !"
Le Capitaine Courage était une légende des océans. Il n'avait, parait-il, jamais connu la peur.
Un jour, au large des côtes d'Espagne, il avait croise un navire de pirates et, se préparant a la bataille, il avait réclamé à voix haute à l'un de ses marins :
- Qu'on m'apporte ma chemise rouge !
Devant tout l'équipage, il enfila sa chemise et, quelques heures plus tard, remporta la victoire.
Une autre fois, on entendit le veilleur, perché sur son mat, crier :
- Alerte, alerte ! Deux navires pirates a bâbord. Nous les croiserons dans 25 minutes ! Le Capitaine réagit immédiatement :
- Qu'on m'apporte ma chemise rouge !
Et après une lutte sanglante et un abordage brutal, il célébra une nouvelle victoire à la tête de ses hommes. Cette chemise rouge était devenue un mystère.
Un jour, le second du navire se hasarda à demander au Capitaine Courage:
-Mais pourquoi cette chemise rouge, Capitaine ? Le fier officier répondit haut et fort:
- Si je suis blessé pendant l'assaut, mes hommes ne s'en apercevront pas et donc conserveront leur ardeur au combat... Et tout l'équipage applaudit.
Quelques jours plus tard, une flotte de navires pirates est signalée par le veilleur :
- Alerte, alerte ! Douze bâtiments ennemis à tribord, une bonne quinzaine à bâbord et quatre à la poupe. Tiens il y en aussi plusieurs devant nous. Nous les croiserons dans 20 minutes ! Le Capitaine cria aussitôt à
l'attention de son second :
- Qu'on m'apporte mon pantalon marron !!!
Un jour, au large des côtes d'Espagne, il avait croise un navire de pirates et, se préparant a la bataille, il avait réclamé à voix haute à l'un de ses marins :
- Qu'on m'apporte ma chemise rouge !
Devant tout l'équipage, il enfila sa chemise et, quelques heures plus tard, remporta la victoire.
Une autre fois, on entendit le veilleur, perché sur son mat, crier :
- Alerte, alerte ! Deux navires pirates a bâbord. Nous les croiserons dans 25 minutes ! Le Capitaine réagit immédiatement :
- Qu'on m'apporte ma chemise rouge !
Et après une lutte sanglante et un abordage brutal, il célébra une nouvelle victoire à la tête de ses hommes. Cette chemise rouge était devenue un mystère.
Un jour, le second du navire se hasarda à demander au Capitaine Courage:
-Mais pourquoi cette chemise rouge, Capitaine ? Le fier officier répondit haut et fort:
- Si je suis blessé pendant l'assaut, mes hommes ne s'en apercevront pas et donc conserveront leur ardeur au combat... Et tout l'équipage applaudit.
Quelques jours plus tard, une flotte de navires pirates est signalée par le veilleur :
- Alerte, alerte ! Douze bâtiments ennemis à tribord, une bonne quinzaine à bâbord et quatre à la poupe. Tiens il y en aussi plusieurs devant nous. Nous les croiserons dans 20 minutes ! Le Capitaine cria aussitôt à
l'attention de son second :
- Qu'on m'apporte mon pantalon marron !!!
JC Palois
"Toutes les opinions sont respectables. Bon! C'est vous qui le dites. Moi je dis le contraire. C'est mon opinion. Respectez la donc." J.Prévert
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Michel_D
- Joueur majeur des Espoirs de l'Elan
- Messages : 341
- Enregistré le : 10 juin 2004 20:35
- Localisation : Dunkerque
Ceci est un vrai test psychologique... pour repondre à la question : Etes vous un psychopathe ?
C'est l'histoire d'une jeune fille.
Aux funérailles de sa mère, elle rencontre un jeune homme qu'elle ne
connaissait pas.
Elle le trouve fantastique, l'homme de ses rêves quoi.
C'est le coup de foudre, elle en tombe éperdument amoureuse ...
Toutefois, elle ne lui a jamais demandé son nom ni son numéro de téléphone et
de plus elle ne pu trouver quelqu'un le connaissant.
Quelques jours plus tard, la jeune fille tue sa propre soeur..
Question : Pour quel motif a-t-elle tué sa soeur ?
Réfléchissez d'abord à votre propre solution à cette énigme, sinon ce n'est
pas amusant, j'insiste !!!
Puis, regardez la solution qui se trouve plus bas...
Réflichissez une dernière fois...
reponse dans une heure....
C'est l'histoire d'une jeune fille.
Aux funérailles de sa mère, elle rencontre un jeune homme qu'elle ne
connaissait pas.
Elle le trouve fantastique, l'homme de ses rêves quoi.
C'est le coup de foudre, elle en tombe éperdument amoureuse ...
Toutefois, elle ne lui a jamais demandé son nom ni son numéro de téléphone et
de plus elle ne pu trouver quelqu'un le connaissant.
Quelques jours plus tard, la jeune fille tue sa propre soeur..
Question : Pour quel motif a-t-elle tué sa soeur ?
Réfléchissez d'abord à votre propre solution à cette énigme, sinon ce n'est
pas amusant, j'insiste !!!
Puis, regardez la solution qui se trouve plus bas...
Réflichissez une dernière fois...
reponse dans une heure....
Michel_D Allez le BCM Gravelines
http://membres.lycos.fr/bcmgravelinesdk/index.php
http://membres.lycos.fr/bcmgravelinesdk/index.php
-
Michel_D
- Joueur majeur des Espoirs de l'Elan
- Messages : 341
- Enregistré le : 10 juin 2004 20:35
- Localisation : Dunkerque
reponse : à la question etes vous un psychopathe ?
allez je suis magnanime je ne vous laisse pas attendre une heure... il faut que vous sachiez....
La solution...
Elle espérait que le gars se pointerait de nouveau aux funérailles.
Si vous avez répondu correctement à la question, vous pensez comme un psychopathe.
Ce test était utilisé par un célèbre psychologue américain pour savoir si
une personne avait une mentalité d'assassin.
Bon nombre de tueurs en série ont subi ce test et ont répondu correctement à la question.
Si vous n'avez pas trouvé la bonne réponse - tant mieux pour vous.
ouf....
Si vos amis la trouvent, je vous recommande de garder vos distances...
allez je suis magnanime je ne vous laisse pas attendre une heure... il faut que vous sachiez....
La solution...
Elle espérait que le gars se pointerait de nouveau aux funérailles.
Si vous avez répondu correctement à la question, vous pensez comme un psychopathe.
Ce test était utilisé par un célèbre psychologue américain pour savoir si
une personne avait une mentalité d'assassin.
Bon nombre de tueurs en série ont subi ce test et ont répondu correctement à la question.
Si vous n'avez pas trouvé la bonne réponse - tant mieux pour vous.
ouf....Si vos amis la trouvent, je vous recommande de garder vos distances...
Michel_D Allez le BCM Gravelines
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mdr lol
Je ne connaissais pas ce test et j'ai donc joué le jeu...
Sachez, mesdames et messieurs qu'il semblerait donc que ce forum soit administré par au moins 2 psychopathes... car ma première réponse fut la "bonne"...
Pour ma défense, vu l'histoire je me suis mis à la place de la jeune fille, et je crois qu'en fait je serais plus un "profiler" qu'un psychopathe, puisque je peux, si je le veux, penser comme eux... Voilà qui devrait rassurer les membres de notre communauté...
Sachez, mesdames et messieurs qu'il semblerait donc que ce forum soit administré par au moins 2 psychopathes... car ma première réponse fut la "bonne"...
Pour ma défense, vu l'histoire je me suis mis à la place de la jeune fille, et je crois qu'en fait je serais plus un "profiler" qu'un psychopathe, puisque je peux, si je le veux, penser comme eux... Voilà qui devrait rassurer les membres de notre communauté...
Ceci était un message du "prof, ami des stars du basket"
newser sur [url]http://www.pau-orthez.com/[/url]
:modo:
newser sur [url]http://www.pau-orthez.com/[/url]
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