Brèves de comptoir

[JC]

Une blonde erre dans les rayons de la FNAC.
Une autre blonde (employée de la FNAC) veut lui venir en aide et lui demande ce qu'elle cherche :
- Je voudrais un livre ...
- De quel auteur ?
- Heu ... vingt centimètres ...
- Vincent qui ?

[Michel_D]

C'etait la rentrée des classes.... et déjà ....

Un gaillard fait la file à la caisse de son supermarché quand il remarque qu'une petite blonde canon lui fait signe de la main et lui sourit.
Il s'adresse à elle et dit gentiment : - "Excusez-moi, est-ce que je vous connais?"
Elle répond en souriant: - "je peux me tromper, mais je pense que vous êtes le père d'un de mes enfants... "

Les souvenirs du gars le renvoient vers la seule et unique fois où il a été infidèle, et il demande :
- "Nom d'un chien, ce ne serait pas vous la strip-teaseuse que j'ai niquée sur la table de billard devant tous mes copains lors d'une soirée bien arrosée, pendant que votre amie me flagellait avec un céleri mouillé et me poussait un concombre dans le derrière ?"
- "Ben non, répond-elle, je suis la nouvelle institutrice de votre fils!!!"

[JC]

C'etait la rentrée des classes.... et déjà ....

Un gaillard fait la file à la caisse de son supermarché quand il remarque qu'une petite blonde canon lui fait signe de la main et lui sourit.
Il s'adresse à elle et dit gentiment : - "Excusez-moi, est-ce que je vous connais?"
Elle répond en souriant: - "je peux me tromper, mais je pense que vous êtes le père d'un de mes enfants... "
Les souvenirs du gars le renvoient vers la seule et unique fois où il a été infidèle, et il demande :
- "Nom d'un chien, ce ne serait pas vous la strip-teaseuse que j'ai niquée sur la table de billard devant tous mes copains lors d'une soirée bien arrosée, pendant que votre amie me flagellait avec un céleri mouillé et me poussait un concombre dans le derrière ?"
- "Ben non, répond-elle, je suis la nouvelle institutrice de votre fils!!!"

Aïe...Comme quoi, il est préférable de faire parler les autres que de parler soi-même

[Michel_D]

La différence?

Quelle différence entre une fille/femme agée de : 8, 18, 28, 38, 48, 58,
68, et 78 ??
A 8 -- Vous l'émmenez au lit et lui racontez une histoire.?
A 18 -- Vous lui racontez une histoire et l'emmenez au lit .?
A 28 -- Pas besoin d'histoire pour l'emmener au lit.?
A 38 -- Elle vous raconte une histoire et vous emmène au lit .?
A 48 -- Elle vous raconte une histoire pour éviter d'aller au lit .?
A 58 -- Vous restez au lit pour éviter son histoire .?
A 68 -- Si vous l'emmenez au lit, ce sera une histoire !?
A 78 -- Quelle histoire ??? Quel lit ??? Qui êtes-vous ????

[JC]

Statistiques implacables

An 1981
=========
1. Le Prince Charles se marie
2. Liverpool F.C. est couronné Champion d'Europe
3. Le pape meurt.

An 2005
=========
1. Prince Charles se marie (encore)
2. Liverpool F.C. est couronné Champion d'Europe (encore)
3. Le pape meurt (un autre).

Dans le futur, si le Prince Charles veut se remarier ou si le Liverpool F.C. brigue une nouvelle couronne ... PAUVRE PAPE !!!!!!

[Strasbourgeois !]

La différence?

Quelle différence entre une fille/femme agée de : 8, 18, 28, 38, 48, 58,
68, et 78 ??
A 8 -- Vous l'émmenez au lit et lui racontez une histoire.
A 18 -- Vous lui racontez une histoire et l'emmenez au lit .
A 28 -- Pas besoin d'histoire pour l'emmener au lit.
A 38 -- Elle vous raconte une histoire et vous emmène au lit .
A 48 -- Elle vous raconte une histoire pour éviter d'aller au lit .
A 58 -- Vous restez au lit pour éviter son histoire .
A 68 -- Si vous l'emmenez au lit, ce sera une histoire !
A 78 -- Quelle histoire ??? Quel lit ??? Qui êtes-vous ????

[JC]

Le communisme a été inventé par un philosophe ou par un biologiste?
- Par un philosophe. Parce qu'un biologiste l'aurait d'abord expérimenté sur des souris...

[JC]

Qu'est-ce qu'un gynécologue consciencieux? C'est un gynécologue qui ne rechigne jamais à ramener du travail à la maison.

Comment appelle-t-on un speculum en provençal?
-Un Escartefigue

Quel animal change de sexe en moins d'une seconde ?
- Le morpion.

Deux enfants de six ans jouent à la dînette.
- Le père furieux: J'ai trouvé une capote sous la véranda ce matin.
Et les petites en coeur: "C'est quoi une véranda" ?


C'est un comptable qui a beaucoup de mal pour s'endormir le soir. Il va consulter le médecin.
"Docteur, vous devez m'aider. Je n'arrive plus à dormir le soir!"
"Vous avez essayé de compter les moutons?" suggère le médecin
"Justement, c'est ça le problème," lui répond le comptable, "Si je fais une erreur en les comptant, je passe trois heures à essayer de la retrouver."

[JC]

AFP / 19.09.2005 - 13h06 GMT

Une équipe prospectant les ressources minières du nord de l'Afghanistan vient de retrouver, par hasard, la dépouille du Commandant Massoud.
Afin d'honorer la mémoire du héros national, le gouvernement afghan a décidé de raser entièrement le corps du défunt et d'offrir un poil à chaque famille afghanne.
Ce geste, pour le moins insolite, a été salué par l'ensemble des organisations humanitaires présentes sur le terrain. En effet, chaque foyer afghan pourra ainsi disposer, cette hiver, d'un poil à Massoud...

(je sais! C'est bête à pleurer)

[Michel_D]

Le ministre de la santé visite un hôpital psychiatrique.

Pendant la visite, le ministre demande au directeur quel est le critère qui définit un patient qui est guéri ou pas.

"Eh bien, dit le directeur, nous remplissons une baignoire et nous offrons une petite cuillère, une tasse à café, et une tasse à thé, et nous demandons au patient de vider la baignoire".

"Je comprends, dit le ministre. Une personne normale choisit la tasse,qui est plus grande."

"Non, répond le directeur. Une personne normale tire le bouchon de la baignoire."

[Michel_D]

QUELQUES BREVES DU JOUR ))


1. Pour éviter d'avoir des fils et des filles, faites l'amour avec votre belle-soeur : vous n'aurez que des neveux !!!

2. Tous les champignons sont comestibles. Certains, une fois seulement.

3. Né chauve, nu et sans dent. Ce qui suit n'est que bénéfice.

4. Si l'amour est aveugle, il faut palper.


5. Si la femme était bonne, Dieu en aurait une. Si elle était de confiance, le Diable n'aurait pas de cornes.


6. Certains hommes aiment tellement leur femme que, pour ne pas les user, ils usent celle des amis.


7. Pire qu'une pierre dans la chaussure est un grain de sable dans la capote.


8. Si un jour tu te sens inutile et déprimé, souviens-toi: un jour, tu as été le spermatozoïde le plus rapide du groupe.


9. Les chefs sont comme les nuages, quand ils disparaissent, il fait magnifique.


10. Qu'est-ce qui motive les hommes à poursuivre des femmes qu'ils n'ont pas l'intention d'épouser? La même chose qui motive les chiens à poursuivre des voitures qu'ils n'ont pas l'intention de conduire.


11. Ton futur dépend de tes rêves. Ne perds pas de temps, va dormir.


12. L'amour, c'est comme la grippe. On l'attrape en rue, on le résout au lit.

13. Les hommes mentiraient moins si les femmes ne posaient pas autant de questions.






























--

[aa]

Quelle jour se pose aprés et avant le jour j?

Le jour i et le jour k.

[Michel_D]

Le lion et l’explorateur

Il était une fois un explorateur qui tomba devant un lion. L'explorateur apeuré dit :
- Dieu, faites que ce lion est une pensée Chrétienne.
Et le lion répondis :
- Dieu, bénissez ce repas.

[Michel_D]

Canard et cacahuètes

Un canard entre dans un bar et lance:
"Vous avez des cacahuètes ?"
Le patron répond qu'il n'en a pas. Le canard s'en va et revient le lendemain à la même heure:
"Vous avez des cacahuètes ?"
Le patron, un peu énervé, réplique:
"Je t'ai déjà dit qu'il n'y en a pas ici ! Si tu reviens demain, je te cloue le bec sur le comptoir..."
Le canard se représente le lendemain: "Vous avez des clous ?"
Le patron répond que non.
Et le canard: "Et vous avez des cacahuètes ?"

logique non

[Michel_D]

Histoires de dromadaires

Une maman dromadaire et un bébé dromadaire discutent des choses de la vie :
- Maman, pourquoi est-ce que j ai ces énormes pieds avec trois orteils ?
La maman dromadaire répond :
- Eh bien, c est pour ne pas s enfoncer, lorsqu'on traverse les immensités désertiques.
- Ah... D’accord, répond le fils.
Quelques minutes plus tard, le fils demande à nouveau :
- Maman, pourquoi est-ce que j ai de si longs sourcils ?
- Ces sourcils sont la pour empêcher le sable de passer sous les paupières, lors des tempêtes de sable.
- Ah d accord maman, répond le fils.
Un peu plus tard, le petit dromadaire revient à la charge :
- Dis maman, pourquoi est-ce que l'on a cette grosse bosse sur le dos ?
La maman dromadaire, lassée de toutes ces questions, répond :
- La bosse nous sert a stocker l eau, pour nos longues courses dans le désert. C est grâce à elle qu’ on peut se priver de boire pendant plusieurs dizaines de jours !
- D accord maman : si je comprends bien, on a des pieds très larges pour ne pas s enfoncer dans le sable, de longs sourcils pour ne pas avoir les yeux irrites par le sable, et une bosse sur le dos pour pouvoir stocker de l’eau pour lors des longues courses dans le désert... Mais alors, maman, dis-moi une chose...
- Oui, mon fils ?
- Qu est-ce qu on fout ici, dans le zoo de Vincennes ?