Brèves de comptoir

[JC]

Réflexions matchistes de comptoir

Un homme sera prêt à payer 200 euros pour une babiole valant 100 euros dont il a "besoin".
Une femme sera prête à payer 100 euros une babiole valant 200 euros dont elle n'a pas besoin.

Une femme s'inquiète de son avenir jusqu'à ce qu'elle se trouve un mari.
Un homme ne s'inquiète jamais de son avenir, jusqu'à ce qu'il trouve une épouse.

Un homme qui a réussi est un homme qui gagne plus d'argent que sa femme ne dépense.
Une femme qui a réussi est une femme qui a réussi à trouver un tel homme.

Pour être heureux avec un homme, il faut le comprendre beaucoup et l'aimer un peu.
Pour être heureux avec une femme, il faut l'aimer beaucoup et ne pas chercher à la comprendre du tout.

Les hommes mariés ne vivent pas plus longtemps que les hommes célibataires, seulement le temps leur parait plus long.

Une femme épouse un homme en espérant qu'il changera, mais il ne change pas.
Un homme épouse une femme en espérant qu'elle ne changera pas, mais elle change.

Mes oncles avaient l'habitude de me taper sur l'épaule lors des mariages en me disant : "Tu seras le prochain".
Ils arrêtèrent lorsque j'ai commencé à leur dire la même choses aux enterrements.

[Michel_D]

Conte africain sur le secret du bonheur :

Un enfant demande à son père :
- Dis papa, quel est le secret pour être heureux ?
Alors le père demande a son fils de le suivre ; ils sortent de la
maison, le père sur leur vieil âne et le fils suivant à pied. Et les
gens du village de dire :
- Mais quel mauvais père qui oblige ainsi son fils d'aller à pied !
- Tu as entendu mon fils ? Rentrons à la maison, dit le père.

Le lendemain ils sortent de nouveau, le père ayant installé son fils sur
l'âne et lui marchant à côté. Les gens du village dirent alors :
- Quel fils indigne, qui ne respecte pas son vieux père et le laisse
aller à pied !
- Tu as entendu mon fils ? Rentrons à la maison.

Le jour suivant ils s'installent tous les deux sur l'âne avant de
quitter la maison. Les villageois commentèrent en disant :
- Ils ne respectent pas leur bête à la surcharger ainsi !
- Tu as entendu mon fils ? Rentrons à la maison.

Le jour suivant, ils partirent en portant eux-mêmes leurs affaires,
l'âne trottinant derrière eux. Cette fois les gens du village y
trouvèrent encore à redire :
- Voilà qu'ils portent eux-mêmes leurs bagages maintenant ! C'est le monde
à l'envers !
- Tu as entendu mon fils ? Rentrons à la maison.

Arrivés à la maison, le père dit à son fils :
- Tu me demandais l'autre jour le secret du bonheur. Peu importe ce que
tu fais, il y aura toujours quelqu'un pour y trouver à redire. Fais ce
qui te plaît et tu seras heureux.


et cela peut s'appliquer à tout...

[Strasbourgeois !]

Réflexions matchistes de comptoir
Mes oncles avaient l'habitude de me taper sur l'épaule lors des mariages en me disant : "Tu seras le prochain".
Ils arrêtèrent lorsque j'ai commencé à leur dire la même choses aux enterrements.

J'aime assez celle-là !

[Michel_D]

> L'histoire suivante est véridique (ceux qui veulent vérifier peuvent
> s'adresser aux affaires maritimes canadiennes, l'incident s'est
> produit en Octobre 1995)
> >
> > Transcription d'une communication radio entre un bateau de la US
> > Navy et les autorités canadienne au large de Newfoundland...
> >
> > Américains : Veuillez vous dérouter de 15 degrés Nord pour éviter une collision. A vous.
> >
> > Canadiens : Veuillez plutôt vous dérouter de 15 degrés Sud pour éviter une collision. A vous.
> >
> > Américains : Ici le capitaine d'un navire des forces navales
> américaines.
> > Je répète : veuillez modifier votre course. A vous.
> >
> > Canadiens : Non, veuillez dérouter, je vous prie. A vous.
> >
> > Américains : ICI C'EST LE PORTE AVIONS USS LINCOLN, LE SECOND NAVIRE EN IMPORTANCE DE LA FLOTTE NAVALE DES ETATS-UNIS D'AMERIQUE.
> > NOUS SOMMES ACCOMPAGNES PAR 3 DESTROYERS, 3 CROISEURS ET UN NOMBRE IMPORTANT DE NAVIRES D'ESCORTE. JE VOUS DEMANDE DE DEVIER DE VOTRE ROUTE DE 15 DEGRES NORD OU DES MESURES CONTRAIGNANTES VONT ETRE PRISES

> > POUR ASSURER LA SECURITE DE NOTRE NAVIRE. A VOUS.
> >
> > Canadiens : Ici, c'est un phare. A vous.
> >
> > Americains : silence.........................
>

[Michel_D]

BREF - Mieux vaut une blague courte que pas de blague ! (proverbe humourien)
Qui donne du poisson à son homme, le nourrit pour la journée.
Qui apprend à pecher à son homme, est tranquille pour le week-end !


DIVERS - Suuuuuuuurprise...
C'est l'histoire d'un vieux couple marié depuis 45 ans. Ils vivent paisiblement dans un coin paumé du centre de la France. L'homme appelle son fils qui vit à Marseille et lui dit:
« Je suis désolé de te gâcher ta journée, mais je dois te dire que ta mère et moi, on a décidé de divorcer, 45 années comme ça c'est assez ».
« Mais qu'est-ce que tu racontes papaaaaaaa ! »
« Nous ne pouvons plus rester ensemble plus longtemps, nous en avons marre l'un de l'autre et je ne veux pas en discuter davantage, je suis à bout, alors appelle ta soeur qui vit à Paris et annonce lui la nouvelle! »
Et le vieil homme raccroche.
Le fils appelle sa soeur qui explose au téléphone:
« Ce n'est pas possible qu'ils divorcent comme ça, je vais m'occuper de ça! »
Elle appelle son père immédiatement, en hurlant dans le téléphone :
« Tu ne vas pas divorcer comme ça, attends jusqu'à ce que j'arrive. Je vais appeler mon frère et nous serons chez toi dès demain matin ! Jusque là, ne fais rien, ne bouge pas, TU M'AS COMPRISE ? »
Et elle raccroche.
Le vieil homme raccroche alors et se tourne en souriant vers sa femme :
« C'est OK, ils seront là demain pour Pâques et ce sont eux qui payent leur voyage.»

GASTRONOMIE - Les restaurateurs….
Un jeune couple de restaurateurs Chinois vient de se marier. C'est leur première nuit.
Rapidement, elle glisse sous les draps et lance sa chemise de nuit par terre. Lui, nu comme à son premier jour, glisse sous les draps et se colle sur elle.
- Chérie, c'est notre première nuit ensemble, et je veux que ça reste un excellent souvenir toute ta vie ! Dis-moi si tu veux quelque chose spécial et je m'exécuterai...
- Ouiii, j'ai envie quelque chose spécial, mais j'ose pas le dire..
- Non, vas-y, pas honte, nous somme mariés maintenant!
- OK, OK, pas problème, pas problème... Je voudrais... un 69 !
- Comment?
- Un 69 mon chéri s'il te plaît.
- Comment ? Un 69 ? Maintenant ?
- Oui, ben quoi?
- Tu pourrais quand même arrêter de penser au commerce... Tu veux vraiment un poulet gingembre sauce piquante ?!

[Matt]

Conte africain sur le secret du bonheur :

Un enfant demande à son père :
- Dis papa, quel est le secret pour être heureux ?
Alors le père demande a son fils de le suivre ; ils sortent de la
maison, le père sur leur vieil âne et le fils suivant à pied. Et les
gens du village de dire :
- Mais quel mauvais père qui oblige ainsi son fils d'aller à pied !
- Tu as entendu mon fils ? Rentrons à la maison, dit le père.

Le lendemain ils sortent de nouveau, le père ayant installé son fils sur
l'âne et lui marchant à côté. Les gens du village dirent alors :
- Quel fils indigne, qui ne respecte pas son vieux père et le laisse
aller à pied !
- Tu as entendu mon fils ? Rentrons à la maison.

Le jour suivant ils s'installent tous les deux sur l'âne avant de
quitter la maison. Les villageois commentèrent en disant :
- Ils ne respectent pas leur bête à la surcharger ainsi !
- Tu as entendu mon fils ? Rentrons à la maison.

Le jour suivant, ils partirent en portant eux-mêmes leurs affaires,
l'âne trottinant derrière eux. Cette fois les gens du village y
trouvèrent encore à redire :
- Voilà qu'ils portent eux-mêmes leurs bagages maintenant ! C'est le monde
à l'envers !
- Tu as entendu mon fils ? Rentrons à la maison.

Arrivés à la maison, le père dit à son fils :
- Tu me demandais l'autre jour le secret du bonheur. Peu importe ce que
tu fais, il y aura toujours quelqu'un pour y trouver à redire. Fais ce
qui te plaît et tu seras heureux.


et cela peut s'appliquer à tout...

J'aime bcp! Surtout le message subliminal qu'il contient! Merci Michel

[Michel_D]

Un Français prend son petit déjeuner (café, croissants, pain beurré,
confiture), quand un Américain, ruminant son chewing-gum, vient s'asseoir
près de lui.
Le Français l'ignore, mais l'autre entame la conversation.
- L'Américain: "Vous les Français, vous mangez tout le pain?"
- Le Français (de mauvaise humeur*): "Bien sûr."
- L'Américain: (après avoir fait une grosse bulle)"Pas nous. Chez nous, on
ne mange que l'intérieur. On récupère les croûtes, on les recycle, on les
transforme en croissants et on les envoie en France." Et il a un sourire
plein de suffisance.
- Le Français écoute en silence.
- L'Américain insiste: "Vous mangez de la confiture avec le pain?"
- Le Français: "Bien sûr"
- L'Américain (Claquant sa gomme entre ses dents): "Pas nous. Nous mangeons
des fruits frais, nous récupérons les épluchures, les pépins, on les recycle
en confiture, qu'on envoie en France."
- Le Français demande alors : "Et qu'est-ce que vous faites avec les
préservatifs usagés?"
- L'Américain: "On les jette, bien sûr."
- Le Français (avec un sourire suave): "Pas nous. En France, on les met dans
un récipient, on les recycle, on les fait fondre, on en fait du chewing-gum
qu'on envoie aux Américains"

[Michel_D]

allez c'est lendemain de fete....

Un jour mon prince viendra
Cela se passe en Belgique. Un homme pousse un peu sa Mercedes et atteint
220 Km/h sur l'autoroute.
C'est alors qu'il aperçoit une patrouille de la Police qui se met à sa
poursuite. Il se dit alors : "Pas question que je me laisse attraper par une
BMW !" Il appuie à fond sur l'accélérateur pour atteindre cette fois 250
Km/h .?
Les deux voitures foncent ainsi pendant un bon bout de temps, 270, 290,
320 Km/h , jusqu'à ce que la siréne de la voiture de police retentisse.
Aprés réflexion, le type décide de ralentir et de se laisser rattraper.
Le policier s'approche, prend les papiers sans dire un mot, les examine,
jette un coup d'oeil à la voiture et dit :
- Ecoutez, je termine dans 20 minutes et je suis fatigué. Je n'ai pas
envie de rédiger une contravention. Alors, si vous me donnez une excuse que
je n'ai encore jamais entendue, je vous laisse pour cette fois.
L'homme hésite un moment et lui répond :
- La semaine derniére, un policier est parti avec ma femme...
- Et alors ! rétorque le policier.
- Et bien, je croyais que c'était lui qui tentait de me la ramener.
- Conduisez prudemment, et bonne fin de journée !

[JC]

Bravo et merci Michel_D de prendre le relais.

Mamie, proche de la mort, est dans son lit. Papy est à ses côtés. Mamie lui demande: "va dans le grenier, au fond à gauche, tu trouveras une boîte".
Papy monte au grenier et y découvre, sous la paille, une petite boîte dans laquelle il y a 3 oeufs et 150 000 francs !
Il retourne auprès de Mamie sur son lit de mort et lui demande : "c'est quoi ces 3 oeufs ?"
Mamie lui répond : "chaque fois que je n'avais pas d'orgasme avec toi, pendant ces 50 ans d'amour,
je mettais un oeuf dans cette boîte".
Papy, très fier de n'y trouver que 3 oeufs en 50 ans d'amour, demande alors : " Et les 150 000 francs? "
Mamie lui répond : " chaque fois que j'avais une douzaine d'oeufs, j'allais les vendre au marché ..."

[Michel_D]

aujourd'hui : hommag aux Grand-meres


Un petit garçon de 8 ans, originaire de Genève, a été interrogé sérieusement par sa maîtresse d'école sur sa grand-mère. Voici le résumé de ses réponses.

Une grand-mère est une femme qui n’a pas d'enfant ; c'est pour cela qu'elle aime les enfants des autres. Les grands-mères n'ont rien à faire; elles n'ont qu'à être là. Quand elles vous emmènent en promenade, elles marchent lentement, sans écraser les belles feuilles, ni les chenilles. Elles ne disent jamais :"Avance plus vite !"

En général; elles sont grosses, mais pas trop pour pouvoir attacher nos souliers. Elles savent qu'on a toujours besoin d'un second morceau de gâteau ou d’un plus gros. Une vraie grand-mère ne frappe jamais un enfant; elle se met en colère en riant ! Les grand-mères portent des lunettes et parfois elles peuvent même enlever leurs dents. Quand elles lisent des histoires ; elles n’en sautent jamais un bout et elles n'ont rien contre, si on leur réclame la même histoire plusieurs fois. Les grand-mères sont les seuls adultes qui ont toujours le temps. Elles ne sont pas aussi fragiles qu’elles le disent même si elles meurent plus souvent que nous.

Tout le monde devrait essayer d'avoir une grand-mère, surtout ceux qui n'ont pas la télé.

[JC]

C'est Jean Marais qui va rendre visite à Jean Cocteau. Il frappe à la porte et le majordome lui ouvre.
. Bonjour M. Marais. C'est pour le maître ?
. Non c'est pour le voir !

Une prostituée chez son gynécologue
. Vous perdez beaucoup pendant vos règles ?
. Bof! , 20 à 30.000 balles

. Maman, maman, j'ai mal à l'oeil, il faut que tu m'emmènes chez le zieutiste
. Mais mon petit chéri, ce n'est pas le zieutiste, c'est l'oculiste
. Mais maman, c'est pas là que j'ai mal...

L'élève à son maÎtre zen:
- Maître quelle différence y a-t-il entre une perle et une femme ?
- La perle peut s'enfiler par les deux bouts
- Mais maître, une femme aussi parfois
- Oui, mais alors, c'est une perle,

Il ne faut jamais juger les gens sur leurs fréquentations. Judas, par exemple, avait des amis irréprochables (Verlaine)

Robert, le gros dégueulasse, rentre chez l'épicier et demande:
" Je voudrais du papier toilettes"
"Quelle couleur?" répond l'épicier
"Donnez-moi du blanc, Je mettrai la couleur moi-même "

Le sexe féminin, c'est l'enfer. Satan l'habite.

Deux potes :
- Pourquoi t'es-tu reconverti de paysan en vitrier ?
- C'est à cause de ma femme. Elle voulait plus que je laboure alors je mastique.

[gb64]

Quelques blagues matchistes de plus :

Qu'est ce qui fait 5 km de long et qui a 40 de QI ?





Un défilé de majorette

******************
Qu'est ce qui prend 400 kg en une nuit ?



Une femme, parce que le soir c'est "Viens au lit ma petite puce" et le matin c'est "Lève toi grosse vache ! "

******************

Une pour compenser (se mettre à la place d'une femme) :

Qu'elle différence y a t-il entre les hommes et les pruneaux ?







Aucune : il faut les sucer le soir et il font chier le matin.

******************

[Michel_D]

Un petit garçon traverse le quartier "HOT" de la ville en voiture avec
son papa.
" Dis papa, qu'est-ce qu'elles font les dames sur le trottoir? "

Embarrassé, le père s'en tire par une pirouette;
" Elles vendent du bonheur. "

Une fois à la maison, le gamin se dit qu'il en achèterait bien un peu de
bonheur.
Il casse sa tirelire..prend son billet de 20 euros..et sort de la maison
pour aller voir les dames.

Une fois rendu dans la bonne rue, il se dirige vers la première dame,lui
tend le billet et lui demande un peu de bonheur.

La professionnelle est un peu décontenancée. Elle évite depuis
longtemps toute infraction à la loi mais d'autre part, elle ne peut cracher
sur 20 euros en ces temps de crise. Elle ramène le gamin chez elle et lui
prépare trois tartines avec une bonne couche de Nutella.

Enfin, le gamin rentre chez lui, où ses parents inquiets lui demandent
où il était passé.

Il regarde son père et lui dit qu'il était parti acheter un peu de bonheur
auprès des dames qu'il lui avait montrées de la voiture.
Horrifié, le père lui demande ce qui s'est passé et le gamin répond :
.....
......
.......
.......
........
" Pas de problème avec les deux premières mais pour la troisième je n'en
pouvais plus, alors je l'ai seulement léchée... ".
....
.....
.....

[KINDER64]

Elle est excellente Michel_D

[Michel_D]

Peux t'on rire apres une défaite cruelle ?

en tout cas voici une dernière....

Un homme totalement bourré se fait mettre à la porte d'un bar à la
fermeture, il titube jusqu'au parking et s'arrête devant la 1ère
voiture, tâte le toit pendant 30 secondes, déclare

- don, cé ba celle-là !

Il se traîne difficilement jusqu'à la suivante, tâte le toit pendant 30
secondes et dit

- don plu, cé ba celle- là.

Il avance vers la troisième voiture et là, le barman qui l'observait
depuis un instant lui demande :

- Comment faîtes-vous pour reconnaître votre voiture rien qu'en touchant
le toit? L'ivrogne lui répond :

- C'est fazil, la bienne, elle a un gyrophare bleu sur le toit.