Blagues

Entre deux messages sur le basket, vous avez envie d'une petite fraîcheur ? Cet endroit est donc fait pour vous. On y parle de tout et de rien...

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JC
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Message par JC »

Les Sœurs de St. François


André roule sur une route déserte à 200ml/h quand il aperçoit un panneau
Les Sœurs de St François - Maison de la prostitution 10 Km.
Croyant à un trouble de la perception il continue sa route.
Bientôt un nouveau panneau :
Les sœurs de St François - Maison de la prostitution 5 Km.
Stupéfait (il l'était déjà un peu quand même, cochon...) il commence à y croire quand il voit un panneau.
Les Sœurs de St François - Maison de la prostitution : Prochaine à droite.
La curiosité aidant son envie de culte, il tourne à droite et finit par arriver sur un parking.
Il se gare devant une porte massive portant l'écriteau : " Sœurs de St François "
Ding ding fait la sonnette et crouiiiiic fait la porte lorsqu'une nonne en habit noir vient lui ouvrir.
" Que pouvons-nous faire pour vous, mon fils ? "
"J'ai vu le panneau sur la route, et je suis intéressé ."
"Très bien mon fils, suivez-moi " dit la nonne.
Elle le mène à travers divers passages, et il se sent vite désorienté.
La nonne s'arrête devant une porte fermée et lui dit :
"Veuillez frapper à la porte."
Il fait toc toc, et une autre nonne apparaît, portant une petite coupe, et déclare à son tour :
"Mettez 100 euros dans la coupe, puis passez la porte qui est au fond de ce couloir."
Il sort les 100 euros, les met dans la coupe, et se met à trotter allègrement vers la porte, qu'il franchit.
Alors que la porte se referme derrière lui il s'aperçoit qu'il est revenu sur le parking.
En face de lui un panneau :

Allez en paix. Vous venez d'être baisé par les Sœurs de St. François...
Et que cela vous serve de leçon… Pauvre pêcheur !
JC Palois
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Elan Forever
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Message par Elan Forever »

J'la connaissais avec Madonna... :roll:
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Michel_D
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Message par Michel_D »

RESPECT AUX ANCIENS !

Dans une maison de retraite, le vieux Robert qui vient de se procurer du Viagra, fait du gringue à la vieille Lucie. Ils sont tous les deux, seuls, sur la terrasse, alors que tout le monde fait la sieste.Le vieux Robert dit :
- Pour 5000 francs (ben oui, les vieux achètent du Viagra sur le net, mais ils parlent encore en anciens francs), je te fais l'amour sur le rocking-chair. Pour 10000 francs, je te fais l'amour sur un matelas dehors, et pour 20000 francs, je t'emmène dans ma chambre, où je t'aurai préparé une soirée romantique avec dîner aux chandelles et tout ça... Qu'est-ce que tu choisis ?
Après avoir réfléchi quelques secondes, la Lucie fouille dans la poche de sa robe et en tire un billet de 20000, puis elle dit :
- Tiens, voilà 20000 francs, et je veux que tu me le fasses 4 fois dans le rocking-chair :lol:
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Michel_D
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Message par Michel_D »

MON LAPIN !!!!!

un père rentre de la chasse avec un lapin, il décide de le cuire pour le souper...
Le soir venu la maman appelle tout le monde pour se mettre à table...

Ils commencent à manger... :wink:
La petite fille dit à son père :
"Mmmm que c'est bon papa,qu'est ce que c'est?" :P

Le père sachant que sa petite fille a l'âme sensible lui répond : "C'est comme ça que j'appelle ta maman parfois..."

La petite fille dit à son frère :
"Recrache vite c'est du trou de cul!" :x
Michel_D Allez le BCM Gravelines

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Michel_D
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Message par Michel_D »

Rappel ? : quel sermon !

Le nouveau curé de la paroisse était si nerveux pour son premier sermon qu'il ne pût pratiquement pas dire un mot.

Pour préparer son deuxième sermon, le dimanche suivant, il demanda conseil à l'archevêque. Ce dernier lui conseilla ce qui suit : La prochaine fois, versez quelques gouttes de vodka dans un verre d'eau et vous verrez qu'après quelques gorgées, vous serez plus détendu.

Le dimanche suivant, le prêtre suivit ce conseil et, en effet, se sentit si bien qu'il aurait pu parler n'importe où, tellement il était détendu.

Après son sermon, de retour à la sacristie, il trouva un mot de l'archevêque qui disait :

"Mon Fils, La prochaine fois, mettez quelques gouttes de vodka dans de l'eau, et non pas quelques gouttes d'eau dans de la vodka. Je vous fais part de quelques observations afin que ce que j'ai vu aujourd'hui au cours de votre sermon ne se répète pas.

- Il n'y a nul besoin de mettre une rondelle de citron sur le bord du calice.

- Ce ne sont pas les WC, mais le confessionnal qui se trouve à côté de l'autel.

- Évitez de vous appuyer sur la statue de la Sainte Vierge et surtout éviter de la serrer dans vos bras et de l'embrasser.

- Il y a 10 commandements et non 12.

- Les apôtres étaient 12 et non 7. Aucun d'entre eux n'était nain.

- Nous ne parlons pas de Notre Seigneur Jésus Christ et de ses apôtres comme de "J.C. &Co.".

- Nous ne nous référons pas à Judas comme à "ce fils de demoiselle qui ne dit pas souvent non".

- Vous ne devez pas parler du Pape en disant "Le Parrain".

- Ben Laden n'est pour rien dans la mort de Jésus.

- L'eau bénite est faite pour bénir et non pas pour se rafraîchir la nuque.

- Ne célébrez jamais la messe assis sur les marches qui mènent l'autel ,et encore moins le pied posé sur la Bible.

- Les hosties sont pour la communion et non pas des gâteaux apéritifs à consommer avec le vin de messe..

- Les pécheurs iront en enfer et non "se faire personne que je n'apprécie guère".

- L'initiative d'appeler les fidèles à danser était bonne, mais PAS celle de faire la chenille dans toute l'église.

IMPORTANT: Le type assis près de l'autel, auquel vous vous êtes référé comme : "le pédé" et "le travelo" en jupe, c'était moi!

J'espère que ces erreurs seront corrigées dimanche prochain.

Sincères salutations,

L'Archevêque.

P.S. : Jésus n'a pas été fusillé." :oops: :roll:
Michel_D Allez le BCM Gravelines

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Michel_D
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Message par Michel_D »

CROYEZ VOUS AU GENIE ?

Un couple joue au golf sur un terrain de golf hyper cher, entouré de maisons très belles et très chères.

Au trou N° 3, le mari dit a sa femme : - "Chérie, fais attention parce que si ta balle va casser une vitre,
cela va nous coûter une fortune."

L'épouse fait son drive et, bien sur, la balle va directement casser la vitre la plus grande de la maison la plus luxueuse.

Le mari est furieux, engueule sa femme, et ils vont frapper à la porte de la maison. Une voix répond : - Entrez. Le mari ouvre la porte et voit du verre cassé répandu partout et une bouteille cassée dans un coin.

Un homme très élégamment vêtu, assis dans un fauteuil, leur dit : - C'est vous qui avez casse la vitre ?
- Oui, mais nous le regrettons beaucoup.
- Bon, en réalité, vous m'avez rendu un grand service. Je suis un Génie et j'étais enfermé dans cette bouteille depuis plus de 1000 ans. Aussi, en signe de gratitude, je vais exécuter 3 voeux, mais comme vous êtes 2,

j'exécuterai un voeu pour chacun de vous et je garderai le troisième pour moi .

Voyons, que voulez-vous ? demande-t-il au mari. Je voudrais recevoir un million de dollars par mois.
- Considère que c'est fait, à partir de demain tu commenceras à les recevoir.

Et toi ? demande-t-il à son épouse.
- Je voudrais avoir une maison dans chaque pays du monde..
- C'est le moins que je puisse faire pour toi. A partir de demain, tu recevras les titres de propriété des maisons.

- Et vous, que désirez-vous ? demande le mari au Génie.
- Voila, j'ai été enfermé dans cette bouteille pendant 1000 ans, et durant tout ce temps, je n'ai pas fait l'amour. Aussi, mon voeu est de faire l'amour avec ta femme.

Les époux se regardent et finalement, le mari dit :
- Bon, pour un million de dollars par mois et toutes ces maisons, je crois que nous pouvons faire une exception, qu'en penses-tu ? - Moi, je suis d'accord.

Le Génie emmène l'épouse dans la chambre à coucher, ils font l'amour comme des bêtes pendant deux heures et à la fin, il demande à l'épouse:

Au fait, quel âge a ton mari ? - 40 ans, pourquoi ?
- Parce que ça paraît incroyable qu'à 40 ans, on puisse être encore assez con pour croire aux Génies :roll: :x
Michel_D Allez le BCM Gravelines

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JC
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Message par JC »

Pour bien finir l'année

Un petit garçon arrive en courant et dit à sa mère :
- Maman j'ai vu le coq s'accoupler au moins dix fois ce matin !
Sa mère lui répond :
- Va le dire à ton père, il comprendra !
Le petit garçon va voir son père et lui dit :
- Papa ? Maman m'a dit de te dire que j'ai vu le coq s'accoupler 10 fois ce matin.
Et le père lui demande :
- Est-ce que les 10 fois c'était avec la même poule ? Non ! Alors, va le dire à ta mère, elle comprendra


«Un gars rencontre un ami dans la rue et lui demande de l'argent:
- Dis, tu pourrais me prêter 50 euros ?
- Quoi?
- Tu pourrais me prêter 50 euros?
- Qu'est-ce que tu dis ?
- Tu peux me prêter 50 euros ?
- Écoute, j'entends rien, change d'oreille!
Le mec change d'oreille et lui dit:
- Tu peux me prêter 100 euros ?
Et l'autre répond:
- Tu peux revenir du côté à 50 euros ?»
JC Palois
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JC
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Message par JC »

Pour tous, révisions de français !
Le Larousse 2006 est sorti! (Indispensable pour engager le dialogue avec le "JEUNE" qui s'apprète à brûler votre voiture)...

Balle (C'est de la) : Exprime l'enthousiasme, quelque chose de bien, de beau, de positif. Cette meuf, c'est de la balle (Je ne suis pas insensible aux charmes de cette demoiselle).

Bouffon : Qui ne s'apparente pas au clan. Nique lui sa race à ce bouffon ! (Rabats lui son caquet à cet individu qui ne s'apparente pas à notre milieu !).

Carotte : Du verbe carotter (extorquer, voler), mais dans une forme invariable. Il m'a carotté un zedou de teuchi, l'bâtard, tu vas voir comment je vais le niquer grâve (Le scélérat m'a dérobé douze grammes de marijuana, il va s'en mordre les doigts).

Chelou : Bizarre, inhabituel. Par extension, qui ne s'apparente pas au clan. La prof d'anglais elle a des veuch tout chelous (Ce n'est pas tous les jours que l'on voit une coupe de cheveux aussi inhabituelle et cocasse que celle de la professeur d'anglais, qui par extension ne s'apparente pas à notre milieu).

Comment : Exprime l'intensité. Comment je lui ai niqué sa race à ce bouffon ! (Je sors indéniablement vainqueur du combat qui m'a opposé à cet individu qui ne s'apparente pas à notre style de vie, ceci dit en toute modestie, s'entend, et avec la sportivité qui s'impose en de pareilles circonstances).

Foncedé : Se dit d'une personne qui vient de consommer de la marijuana ou une autre drogue. Je suis foncedé (Mon regard est vitreux, je perds mes mots, un mince filet de bave s'écoule sur mon menton et je rigole comme un décérébré, sans aucune raison. J'ai payé assez cher pour me mettre dans cet état. Bref: je viens de consommer du shit.

Gun : Arme à feu. Ziva prête moi ton gun, l'aut'batârd y m'a manqué de respect (Pourrais-tu s'il te plaît me prêter ton arme à feu, afin que je règle son compte à l'importun qui n'a été qu'à moitié urbain à mon égard).

Kiff (er) : Apprécier. Comment je kiffe trop son cul (Le sien postérieur n'est pas sans éveiller chez moi des pulsions bien naturelles, qui me mettent dans une humeur joviale, pour ne pas oser dire gauloise).

Mortel : Bien, beau, dont on peut se réjouir (invariable).
Elles sont trop mortelles tes Nike (Vos chausses s'entendraient fort bien avec mes pieds, aussi vous demanderai-je de m'en faire l'offrande sans opposer de résistance).

Mito : Mensonge. Dérivé de mythomane (menteur). On me fait pas des mitos à moi, bouffon ! (Je ne suis pas le genre de crédule à qui vous ferez gober vos sornettes, individu qui n'appartient pas à notre milieu !).

Race (sa) : Exprime le mécontentement. Sa race ! (Je suis d'humeur maussade). Sa race, c'bouffon ! (Mon anneau pylorique est complètement fermé. C'est le résultat de la proximité de cet individu).

Sérieux : Indique que le propos est grave, solennel, et qu'il faut donc lui accorder le plus grand crédit.
Sérieux, j'kiffe trop son cul à votre fille (Monsieur, j'ai l'honneur de vous demander la main de votre fille).

Tèj : Jeter, refuser, réfuter, envoyer promener. T'aurais vu comment Jamel il a tèj la prof d'anglais ! (Le
facétieux Jamel ne s'est pas laissé démonter face aux réprimandes de la professeur d'anglais !).

Trop : Exprime l'intensité. En cela, synonyme de comment. Trop et comment peuvent éventuellement cohabiter dans la même phrase, pour exprimer une intensité très élevée. Trop la honte, ce blouson (Ce blouson est ridicule, et dans des proportions considérables). Trop comment je suis foncedé ! (J'ai fumé une quantité déraisonnable de drogue qui fait rire. Je crains que mon acuité intellectuelle en pâtisse pour la paire d'heures à venir).

Truc-de-ouf : Désigne une chose peu commune, qui dépasse l'entendement. C'est un truc de ouf ! (Mon dieu, mon entendement est tout dépassé !).

Zyva : Indique que la demande est pressante. Zyva, fait méfu, sale chacal (Ne sois donc pas si avare de ta cigarette purgative, et fais en profiter ton vieil ami qui trépigne d 'impatience)

(...Et vous aurez une chance qu'il brûle la voiture d'à-côté)
JC Palois
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Michel_D
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Message par Michel_D »

LA BONNE EXCUSE ?

Un homme pousse un peu sa Mercedes et atteint 220 km/h sur l'autoroute. C'est alors qu'il aperçoit une patrouille de la Gendarmerie qui se met à sa poursuite.
Il se dit alors :
- Pas question que je me laisse rattraper par une BMW !
Il appuie à fond sur l'accélérateur pour atteindre cette fois 250 km/h. Les deux voitures foncent ainsi pendant un bon bout de temps, 270,290, 320 km/h, jusqu'à ce que la sirène de la voiture de gendarmerie retentisse.
Après réflexion, le type décide de ralentir et de se laisser rattraper.
Le gendarme s'approche, prend les papiers sans dire un mot, les examine, jette un coup d'oeil à la voiture et dit :
- Ecoutez, je termine dans vingt minutes et je suis fatigué. Je n'ai pas envie de rédiger une contravention. Alors, si vous me donnez une excuse que je n'ai encore jamais entendue, je vous laisse pour cette fois.
L'homme hésite un moment et lui répond :
- La semaine dernière, un gendarme est parti avec ma femme...
- Et alors ? rétorque le gendarme.
- Eh bien, je croyais que c'était lui qui tentait de me la ramener.

- Conduisez prudemment, et bonne fin de journée ! :0:
Michel_D Allez le BCM Gravelines

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Message par JC »

Un gars va voir une prostituée et lui demande combien elle prendrait pour se faire fouetter.
-Pour me faire fouetter? Ouuulaaa...500 E
Au moment où elle se déshabille, la prostituée lui demande:
- Dis-moi, combien de temps tu comptes me donner des coups de fouet?
Le gars:
- Jusqu'à ce que tu me rendes mes 500 euros.
JC Palois
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Message par Michel_D »

LA PASSION

Ca doit-être à Marseille ou Paris .......................


Un homme est assis dans un stade de foot à la grande finale, où toutes les places sont sold out ! A côté de lui une place vide.

Visiblement irrité, le gars assis de l'autre côté de la place vide lui demande à qui appartient la place vide, ou s'il le/la connaît, c'est quand-même impossible et honteux de laisser une place libre un soir de finale !!

Effectivement, l'homme lui répond que c'est la place de sa femme, qu'ils viennent ensemble au foot depuis qu'ils sont mariés, mais comme elle vient de décéder il n'y a pas si longtemps, eh bien...

Le gars de l'autre côté s'excuse et lui présente ses condoléances.

Puis il lui demande : " Et il n'y avait personne d'autre de la famille ou des amis proches qui auraient voulu sa place ? ".

L'homme répond : " Oh si, mais ils sont tous à l'enterrement !"
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Message par Michel_D »

C'est pas vraiment une blague :roll:

Petit test d'anglais

Excellent pour la diction . Vive l'anglais

Vous allez aimer l'anglais... :x

"Trois sorcières regardent trois montres Swatch. Quelle sorcière regarde quelle montre Swatch ?"

Et maintenant en anglais :

"Three witches watch three Swatch watches. Which witch watch which Swatch watch?"

Maintenant pour les spécialistes :

"Trois sorcières suédoises et transsexuelles regardent les boutons de trois montres swatch suisses. Quelle sorcière suédoise transsexuelle regarde quel bouton de quelle montre Swatch suisse ?"

Et en anglais (accrochez-vous) :

"Three Swedish switched witches watch three Swiss Swatch watch switches. Which Swedish switched witch watch which Swiss Swatch watch Switch ?"

Et maintenant vous pouvez nettoyer votre écran !!! et reprendre votre respiration... le cours d'anglais est terminé...
:lol:
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Message par Michel_D »

autre alsacienne !

Kouillaté Boubakar Bonnaventure, ivoirien de souche, fait les Vendanges à Krautergersheim, petit village que tout le monde connaît en Alsace. (enfin presque...)
A la fin de la première journée, le patron vient aux nouvelles:
- "Alors Bonnaventure, cela s'est bien passé ?"
- "Présentement, tout se passe bien. Nous avons coupé toute la Riesling."
- "C'est bien, dit le patron, mais on dit le Riesling."
Le lendemain, mêmes presonnages et même question :
- Bonnaventure: "Patron aujourd'hui on a coupé toute la Gewürstraminer."
- Le patron : "Bonnaventure, on dit le Gewurztraminer."
- Bonnaventure: "OK patron !"
Mais quelques jours après, le matin Bonnaventure refuse de monter dans la charrette, avec les autres vendangeurs.?
- Le patron : "Alors Bonnaventure, pourquoi tu veux pas vendanger aujourd'hui ?"
- Bonnaventure: "Wouallail ! Qui est fou, je pars pas !"
- "Et pourquoi ?"
- "On dit moi, aujourd'hui on coupe la pine au noir !" :lol: :lol: :lol:
Michel_D Allez le BCM Gravelines

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Message par Michel_D »

ARMEE ... en ALSACE !

Cela se passe à l'armée, le matin à l'appel :
- Jean Dupont présent?
- Michel Durant?????????????présent?
- etc, etc?
- puis vient Isabelle Muller?????????????présent?
- L'adjudant intrigué dit : "Isabelle Muller, sortez du rang !!!!"
Un gars s'avance, 1m90, 110 kilos, barbu, tatoué.
L'adjudant demande:.
- Pourquoi vous vous appelez Isabelle ?
- Yo, c'est la faute à mon père ! Après ma naissance o n lui a demandé comment s'appelle son fils et il a répondu (avec l'accent alsacien): y s’abelle Muller :0:
Michel_D Allez le BCM Gravelines

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Message par JC »

1- Charade alsacienne:

Mon premier est une rondelle de saucisson sur un boomerang
Mon deuxième est une rondelle de saucisson sur un boomerang
Mon troisième est une rondelle de saucisson sur un boomerang
Mon quatrième est une rondelle de saucisson sur un boomerang
Mon cinquième est une rondelle de saucisson sur un boomerang
Mon sixième est une rondelle de saucisson sur un boomerang

Mon tout est une saison.

Réponse: c'est le printemps ! Parce que c'est le retour des six rondelles !
JC Palois
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